Der Witzethread Vol. 2 - Das Lachen geht weiter

[Dark Nekromant]

Parodie der Raubkopierer-Verwarnung.
This is Sparta
Is nicht sooo lustig aber trotzdem einen Blick wert

[Lord Strongbow]

Also, ich muss schon sagen - hab schon viele Sparta-Verarschungen gesehen, aber die ist echt geil !!!

[Skyter 21]

Die Ostfriesen wollen den Japanern den Krieg erklären.
Japaner:"Wir haben 2 Mio. Soldaten 10.000 Panzer viele Flugzeuge und Schiffe.
Ostfriesen:"Wir haben 2 Mann, ein paar Schubkarren und Schaufeln, eine Kutsche und einen Traktor. Wir müssen die Kriegserklärung jedoch zurück ziehen, da wir nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen haben.
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Die Ostfriesen spielen gegen die Bayern Fußball. Als ein Zug vorbei fährt und pfeift, meinen die Ostfriesen das Spiel sei zu Ende und verlassen das Stadion. 10 Minuten später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?

Bauland an die Japaner verkaufen

[Dark Nekromant]

300 Äpfel.
Ich find die Idee gut, und 's ist auch gut gemacht!

EDIT
Klick
Wie Bush die Wahl gewann.
Ist zwar alt aber ich muss da immer wieder lachen

[Skyter 21]

Ein Fensterbauer wechselte 120 Fensterscheiben aus, ehe er merkte das seine Brille einen Sprung im Glas hatte.
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Fieser Witz: (für alle die DIE AUFKLÄRUNG noch nicht hinter sich haben nicht lesen)

Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler sind beim Arzt. Alle drei bekommen die Diagnose das sie, wenn sie noch einmal das tun wa sie vorher ständig taten, sterben werden.
Geschockt verlassen alle drei die Praxis und gehen schweigend die Straße entlang. Plötzlich steht vor ihnen eine Flasche mit einem letzten Rest Korn darin. Der Alkoholiker kämpft mit sich ehe er den letzten Rest Korn trinkt und stirbt. Noch mehr geschockt gehen die beiden anderen weiter als plötzlich vor ihnen ein Zigarette auf der Straße liegt.
Plötzlich sagt der Schwule entsetzt zum Raucher:"Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot."

[Thorr]

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

[Skyter 21]

Was erhält man wenn man einem Glühwürmschen Viagra gibt?

Eine Stehlampe

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Zwei Bergsteiger klettern einen Berg hoch. Plötzlich rutscht einer der beiden ab und fällt eine Klippe hinunter. Sein Freund klettert auf den nächsten Vorsprung runter und ruft:
"LEBST DU NOCH?"
"JA! MIR IST NICHTS PASSIERT!", ruft der andere
"WIE HAST DU SO EINEN STURZ ÜBERLEBT?", fragt sein Freund
"ICH FALLE NOCH............."

[Thorr]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg"

Jugendsfrei

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."

[Dunmer-Karateka]

Achtung: Dieser Witz ist nicht für schwiegermütter geeignet!

Wo ist der unterschied zwischen einer überfahrenen Katze und einer überfahrenen Schwiegermutter??

Vor der Katze sind Bremsspuren

[Eilonwy]

Drei Männer stehen vorm Himmelstor. Petrus öffnet und fragt den ersten, ob er seiner Frau treu geblieben ist.
Der erste antwortet:" Weißt du, Petrus, ich bin 40 Jahre verheiratet gewesen und ich war 40 Jahre treu." Petrus antwortet:" Ich weiß udn deswegen steht dort auch ein Fer
rarie für dich"
Der zweite antwortet:" Ich war 38 Jahre verheiratet und ich war 38 Jahre treu. Nur einmal, als ich auf Kegeltour war hatte ich einen Onenightstand." Petrus antwortet:" Ich weiß und deswegen wartet dort für dich auch ein Golf."
Der dritte antwortet:" Ach Petrus, mich brauchst du garnicht zu fragen. Ich war 37 Jahre verheiratet. 7 Jahre hatt ich ein Verhältnis mit der Nachbarin, 12 Jahre hatte ich ein Verhältnis mit meiner Arbeitskollegin und wenn ich auf Kegeltour gefahren bin, hatte ich unzählige Onenightstands." "Ja, auch das weiß ich", antwortet Petrus, "deswegen wartet dort auch ein Trabbi auf dich."
Nach einer Weile sieht der dritte den ersten in seinem Ferrari sitzen und weinen. Er geht hin und fragt, was los is. Da sagt dieser:" Ich bin eben an meiner Frau vorbeigefahren. Sie kam mir auf einem alten, klapprigen Fahrrad entgegen!"

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Ein Mann liegt im Sterben. Er sagt zu seiner Frau:" Lisbet, du warst immer bei mir. Als ich mir beim Skifahren das Bein gebrochen habe, warst du bei mir. Als ich meine Arbeit verloren habe, warst du bei mir. Als ich meinen Führerschein verloren habe, warst du bei mir und jetzt, wo ich sterbe, bist du auch bei mir. Ach Lisbet! Du bringst mir nur Unglück!"

[Thorr]

"Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. "Wollen sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?"

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"

Das Mädchen mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint ein Partybesucher: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!" "Was?", fragt sein Kumpel, "die hast du schon mal ...?! Nö, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"

"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."

"Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen." "Keine Ursache - es war mein Fehler."

[Thorr]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

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Termin beim Eheberater. Beide schweigen sich entweder an oder beschimpfen sich. Der Berater geht kurz aus dem Raum, kommt mit Bass und Verstärker zurück, stöpselt den Bass ein und fängt an ein Solo zu spielen. Und oh Wunder: Das Ehepaar beginnt auf einmal miteinander zu reden, ohne Beschimpfungen. Als der Termin zu Ende ist bedanken sich beide überschwänglich beim Eheberater für seine kreative Hilfestellung. Der winkt ab: Das ist nichts besonderes - alle reden beim Bass-Solo.

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