Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"
"Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!"
"Doch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
Wer letztens im Kino war dürfte den so ähnlich auch kennen:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Wahrscheinlich kennt Ihr den eh schon, aber ich find ihn wirklich gut und zur Jahreszeit passend :
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte
beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal
versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer
ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den
Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio
an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem
Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den
Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen
könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "
Guckt euch das Video an, ich bin vor lachen heulend am Boden gelegen als ich das gesehen hab. (man sollte aber englisch können) http://de.youtube.com/watch?v=ShBwOF-KFME
na, zu viel versprochen
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NOBODY is perfect!! I am NOBODY!! xD
"Wir stehen zusammen, wir fallen zusammen, Bad Boys fürs Leben!!!"
Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner entführen einen Jungen und gehen mit ihm in den Wald. Dort binden sie ihn an einem Baum fest und legen ihm einen Apfel auf den Kopf. Der Engländer nimmt seinen Langbogen heraus, zielt, schießt und trifft den Apfel."Yes I'm Robin Hood", jubliert der Engländer.
Dann wird wieder ein Apfel auf den Kopf des Jungen gelegt und dieses mal schießt der Schweizer mit seiner Armbrust.....und trifft."Yes I'm Wilhelm Tell", jubiliert der Schweizer.
Der letzte Apfel wird auf den Kopf des Jungen gelegt und dieses mal schießt der Amerikaner mit seinem Bogen.......und trifft den Kopf des Jungen. Schulterzuckend sagt der Amerikaner:"I'm sorry."
Die Ostfriesen wollen den Japanern den Krieg erklären.
Japaner:"Wir haben 2 Mio. Soldaten 10.000 Panzer viele Flugzeuge und Schiffe.
Ostfriesen:"Wir haben 2 Mann, ein paar Schubkarren und Schaufeln, eine Kutsche und einen Traktor. Wir müssen die Kriegserklärung jedoch zurück ziehen, da wir nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen haben.
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Die Ostfriesen spielen gegen die Bayern Fußball. Als ein Zug vorbei fährt und pfeift, meinen die Ostfriesen das Spiel sei zu Ende und verlassen das Stadion. 10 Minuten später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
Ein Fensterbauer wechselte 120 Fensterscheiben aus, ehe er merkte das seine Brille einen Sprung im Glas hatte.
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Fieser Witz: (für alle die DIE AUFKLÄRUNG noch nicht hinter sich haben nicht lesen)
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."
Was erhält man wenn man einem Glühwürmschen Viagra gibt?
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Zwei Bergsteiger klettern einen Berg hoch. Plötzlich rutscht einer der beiden ab und fällt eine Klippe hinunter. Sein Freund klettert auf den nächsten Vorsprung runter und ruft:
"LEBST DU NOCH?"
"JA! MIR IST NICHTS PASSIERT!", ruft der andere
"WIE HAST DU SO EINEN STURZ ÜBERLEBT?", fragt sein Freund
"ICH FALLE NOCH............."
Eine Ehepaar findet ihren Schäferhund tot vor. Er wurde überfahren. Nach langem hin und her entschließen sie sich den Hund im Wald zu begraben. Sie fahren zu einer Lichtung im Wald, den Hund im Kofferraum. Der Mann steigt aus und will an den Kofferraum gehen um die Schaufel zu holen. Plötzlich sieht er eine Fee. Diese spricht ihn an:"Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei." "Nun, unser Hund wurde überfahren, könntest du ihn wiederbeleben?", fragt der Mann."Zeig mir mal den Hund her", meint die Fee. Als sie den Hund sieht schüttlet sie den Kopf."Keine Chance", sagt sie."Hast du einen anderen Wunsch?", fragt die Fee. Der Mann überlegt."Könntest du meine Frau....nunja.....etwas schöner machen?", fragt der Mann."Zeig mir deine Frau", sagt die Fee. Der Mann klopft an die Scheibe des Autos und die Frau kurbelt das Fenster herunter. Als die Fee die Frau erblickt meint sie:"Zeig mir nochmal den Hund."
Ein armloser geht zu einem Blinden und sagt: "Ich hau dir eine runter!"
Worauf der Blinde antwortet: "Na das schau ich mir an!"
Oder,
Ein Gummiring und ein Auge gehen über die Straße sagt der Gummiring zum Auge: "Wenn du mich noch einmal so blöd anschaust schnalz ich dir eine!"
Ein Flugzeug fliegt von Wien nach Berlin, an Bord sind lauter Burgenlänler und vier Wiener, bei Landeanflug kommt es zu ein paar problemen. Der Pilot sagt zu den Passagieren: "Wir haben Übergewicht, wodurch der Sprit nicht mehr bis zum Flughafen reicht! Bitte halten sie sich an ihren Sitzen fest wir werden die Bodenplatten abwerfen." Nachdem die Platten abgeworfen wurden gibt der Pilot eine weitere Meldung durch: "Wir haben immer noch Übergewicht, bitte halten sie sich an der Decke fest wir werden die Sitze ebenfalls abwerfen!"
Eine halbe Minute später sagt der Pilot: "Tut mir leid aber es müssen vier Personen des Flugzeug verlassen."
Die vier Wiener denken sich: "Na gut wir machen es!" und springen ab.
Darauf sagt der Pilot: "Nun besteht keine Gefahr mehr wir werden unser Ziel sicher erreichen!"
Worauf alle Burgenländler zu abblaudieren beginnen!
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NOBODY is perfect!! I am NOBODY!! xD
"Wir stehen zusammen, wir fallen zusammen, Bad Boys fürs Leben!!!"
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
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