Möglicher Mehrteiler, bisher ohne Titel

[deserted-monkey]

Habs mir vor ein paar Tagen mal durchgelesen. Finde deine Geschichte keinesfalls schlecht, nur irgendwie ein bisschen wirr. Also vom Stil her meine ich. Einige Stellen in der Geschichte musste ich drei- bis viermal durchlesen, um den Sinn dahinter zu kapieren. Ausserdem haben mich diese Stellen immer wieder aus dem Lesefluss geworfen, was mich ein wenig störte. Aber jetzt, so im Nachhinein, nach nochmaligem Durchlesen, gings, wahrscheinlich musste ich mich erst an deinen Stil gewöhnen.

Zum Inhalt der Geschichte will ich nicht viele Worte verlieren, denn es wird ja auch noch nicht allzu viel an Inhalt geboten. Was es aber mit dieser Frau auf sich hat, dass würde mich jetzt schon interessieren.

Weiterhin rate ich dir, deine Geschichte noch einmal durchzulesen, du hast noch einige ziemlich offensichtliche Fehler drin. Nur ein Beispiel:
"Der Mann war sicher Tod." müsste natürlich heissen "Der Mann war sicher tot."

Solche Fehlerchen gibts schon hie und da in deiner Story, wie gesagt, nochmals überfliegen und du findest sie bestimmt. Um alle rauszusuchen, hab ich jetzt gerade keine Zeit und Lust.

Trotzdem, gefällt mir nicht schlecht.

[La Cipolla]

Aber jetzt, so im Nachhinein, nach nochmaligem Durchlesen, gings, wahrscheinlich musste ich mich erst an deinen Stil gewöhnen.

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Das unterstreiche ich mal. Vor allem: Du stellst eine Art Verhör dar und ich nehme nicht an, dass du den Leser damit vorrangig verwirren willst. Nimm dir ein Beispiel an Filmen. Da wird ein kurzes Stück Geschichte erzählt, dann schwenkt die Szene und der Boss nimmt das Papier runter und stellt eine Frage wie "Und sie sind sich ganz sicher, dass das so passiert ist?". Dadurch weiß man sofort, dass jemand etwas erzählt und wird später nicht bei jedem Szenenumschwung wieder verwirrt. Irgendso ein absolut eindeutiger Fingerzeig. Allerdings bin ich da auch etwas langsam.

"Der Mann war sicher Tod." müsste natürlich heissen "Der Mann war sicher tot."

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Das könntest du erst mit Sicherheit sagen, wenn er eine Sprechrolle gehabt hätte, denn dann hätten wir die Großbuchstaben sehen können. So steht das noch im Dunkeln.

Erstmal allgemein, die Atmosphäre rockt. Auch wenn die Motivik mit übernatürlich begabten hübschen Frauen und der Militärsache mit drinnen ein Bisschen althergebracht ist (auf den ersten Blick, kann sich natürlich ändern). Das unklare und auch diese Verwirrung kommen sehr schön rüber, vor allem dann das Ende der "Geschichte", wenn das Mädel da ihren Accessoire Wirbelsturm loslässt, wirklich atmosphärisch. Gesamteindruck gut, aber viiiiiiiele auffällige Schnitzer drin.

Gespannt sah ich auf die Finger des Truppführers. Wie hypnotisiert folgte ich den drei Fingern, die er langsam vor seinem maskierten Gesicht hielt. Endlich zählte er leise runter, während er die mit seiner Hand nachvollzog. „3… 2… 1… Los, los, los!“

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Klar, was du meinst, aber es klingt ein wenig überzogen.

Zeitgleich zündete jemand den kleinen Sprengsatz, der die Tür öffnete

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Hat er angeklopft? Die Wirkung kommt so rüber, als würde man die Tür standardmäßig mit einem Sprengsatz öffnen, das Wort (öffnen) ist da irgendwie zu toppen.

Rasch stürmten wir aus dem Treppenhaus hinein und flankierten den Raum. Schnell sicherten wir die zwei Türen, untersuchten das Treiben dahinter mit Glasfaserlinsen und blockten danach eine Tür.

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Rasch stürmten wir, schnell sicherten wir. Irgendwie umstellen bitte.

Ich ging den Plan noch einmal durch.

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Für den Leser praktisch, an der Stelle aber an den Haaren herbeigezogen. Überleg, ob das notwendig ist, oder ob es eigentlich nur auf das Ergebnis ankommt. (Und nicht die genaue Situation)

das Schreien einer Frau hören, wahrscheinlich eine Geisel. Dir Tür öffnete sich und eine Frau sprang

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Wiederholung.

Doch sofort danach war eine Salve von Schüssen zu hören, keine von unseren.

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Puh... Ist mir erst beim zweiten Mal aufgefallen, aber das klingt auch zweifelhaft glaubwürdig, dass das so einwandfrei ferstzustellen ist. (kannst aber so lassen).

Und so wie er traf absolut ungezielt.

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Hey! Eine Stelle, an der ein Kommafehler Brechreiz hervorruft.

Der Mann war sicher Tod.

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Hätte nie gedacht, dass ich diesen Smily mal so einwandfrei nutzen kann.

Der Mann lachte kurz. „Frauen haben genug Orte, wo sie Sachen verstecken können. Also diese Frau. Erzählen sie weiter.“

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Der ernste, beherrschte Mann macht einen schlüpfrigen Witz? Kommt komisch. xD Und das "Also diese Frau." ist zweideutig, er könnte das Verstecken auf sie beziehen, aber auch meinen, dass sein Gesprächspartner mit Bezug auf diese Frau weitererzählen soll. In ersterem Fall wäre "Speziell diese Frau." besser (aber dann wär klar, dass er sie kennt), im zweiten Fall sollte man die letzten beiden Sätze mit Komma trennen, um klarzustellen, dass sie zusammen gehören.

Die Blätter flogen umher, behinderten meine Sicht. Wie ein Wirbelsturm, unberechenbar und, jedenfalls für Blicke, undurchdringbar.

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Wie gesagt, die Stelle rockt, aber der letzte Teilsatz geht sicher besser. Oo

Tuff grinste er, seine nikotin-gelben Zähne glänzten leicht.

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Und was zur Hölle ist Tuff? O_o

„Sie wissen, dass ich Recht habe. Nicht war?“
„W…was?“ Sein grinsen verschwand leicht.

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So leicht aus der Fassung zu bringen? Passt nicht zur bisherigen Beschreibung.



So, kannst gern weiterschreiben, aber pass auf, dass du nicht ausschließlich in vorgetrampelten Pfaden umherlatschst.