Ich hab mir die Geschichte gestern Abend mal durchgelesen und mir hat sie insgesamt ziemlich gut gefallen. Du stehst ja irgendwie auf blutige Geschichten, kann das sein?
Ich finde es toll, wie detailliert du alles beschreibst und die Handlung an sich gefällt mir auch ganz gut, auch wenn ich das Ende etwas merkwürdig finde, dazu sag ich später mehr.

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Ich stützte mich mit den Händen auf dem Untergrund ab, er war feucht und glatt. Wie aus Metall oder so.
Das "oder so" find ich hier irgendwie nich so dolle, entspricht imo nicht deinem restlichen Schreibstil. :/

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Mein Hirn war ein Nichts, lieferte mir Wörter und Begriffe, deren Bedeutung mir nicht bewusst war.
Ich bin mir zwar nicht so sicher, aber irgendwie kommt mir der Satz seltsam vor. Heißt es nicht "...lieferte mir Wörter und Begriffe, deren Bedeutungen mir nicht bewusst waren" ? Kann auch sein, dass ich mich irre, mir kommt's jedenfalls nur komisch vor, wenn ich das lese.

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Das erste, was mir auffiel, war dieser eiskalte Wind, der mir entgegenschlug, durch meine Haut und meinen ganzen Körper hindurchfuhr und mich plötzlich frösteln liess. Das zweite, was mir auffiel, war das Ding, in dem ich gelegen hatte.
Für mich klingt es besser, wenn du anstatt zwei mal bei den Satzanfängen "...was mir auffiel..." z.B. schreiben würdest: "...was ich bemerkte...". Meine Lehrerin würde mir bei sowas sicherlich was von Wortwiederholungen reindröhnen. x) Aber letztendlich entscheidest du ja, ob du's so lässt, ist nur meine Meinung. ^^

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Der gleichzeitig da war und auch nicht, meinen Körper bis in die Haarspitzen erschauern liess und in mir ein Gefühl hinterliess, als würde ich innerlich sterben. Aber vielleicht war ich das schon (innerlich gestorben), nur noch ein wandelnder Toter, der sich in dieser Ruhestätte seinen Platz für die Ewigkeit suchte.
Das eingeklammerte "innerlich gestorben" ist imo recht überflüssig, da es aus dem vorigen Satz doch ziemlich deutlich hervorgeht, was damit gemeint ist.

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Gerade genügend Zeit bot sich mir, um mich auf die Knie zu erheben, das abgehackte Teil der Zunge unter mir immer noch zuckend und sich windend.
Hier hab ich auch gerade ein Brett vorm Kopf, heißt es nicht "der abgehackte Teil" ? Bich bin etwas verwirrt, weiß jetzt nicht mehr so genau, was richtig ist.... :/

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Es schrie mir abscheuliche, gequälte Schreie entgegen, als das Feuer sein Fleisch zu zerstören begann.
Hier müsste doch eigentlich "Sie" und nicht "Es" stehen, da in dem Satz davor von einer Kreatur die Rede war. Es heißt doch schließlich auch die Kreatur und nicht das Kreatur. :3


Das waren jetzt nur ein paar kleine Klugscheißerein von mir, aber insgesamt find ich den Text wirklich sehr gelungen. Mir gefällt der Schreibstil äußerst gut, du beschreibst die Umgebung etc. wirklich sehr detailliert, wie ich bereits sagte. Die Handlung ist gut, der Anfang hat mich etwas an den ersten Teil von Saw erinnert, aber nur bezüglich einiger weniger Aspekte.
Die Welt, in der die Geschichte spielt, ist für mich recht eigenartig, mit Androiden etc., was nicht unbedingt mein Ding ist, aber du hast alles so interessant gestaltet, dass ich es auf jeden Fall bis zum Ende lesen musste. Wo wir gerade beim Ende sind; irgendwie kam mir das ein wenig zu abrupt, dass der Protagonist auf einmal durch diese Masse am Boden auf die Welt blickt und alles und jeden beobachten kann... ist vielleicht etwas eigen, aber ich mag es dennoch.

Alles in allem mag ich die Geschichte sehr gerne, blutig, spannend, atmosphärisch - gut gelungen. Schreib ruhig noch mehr von sowas.