Meine Damen und Herren, ich heiße sie hiermit herzlich willkommen zur ersten Ausgabe und zum offiziellen Probelauf des CGF-Assoziationsspiels. Das Thema des ersten Durchlaufs ist, wie ihr euch vielleicht denken könnt, Musik, speziell jedoch die Sparten Metal und Hip-Hop.
In der hier zu lesenden Geschichte wurden 43 Interpreten und 29 ihrer Titel verbraten. Ihre Namen wurden meistens verzerrt, abgeändert, eingedeutscht oder auf sonstige Art und Weise im Text untergebracht. Eure Aufgabe ist es nun, sie zu finden. Notiert euch dazu einfach alle Namen auf, die ihr meint, herauslesen zu können und schickt eure Liste anschließend per PN an den User CGF. Wer die meisten Treffer auf unserer Musterlösungsliste landet, bekommt einen schnickigen Sonderrang für einen Monat und darf sich außerdem voll toll fühlen und so. Highscore wird's auch geben.
Wenn diese Idee gut ankommt, werden wir dieses Spiel in Zukunft öfter abhalten, dann aber auch mit anderen Themen wie Filme, Usernamen oder was weiß ich...
Also haltet euch ran, lasst euch Zeit, Einsendeschluss ist Sonntag der 4. November.
Tipp:
Es kommen nur Titel von Interpreten vor, die auch im Text zu finden sind.
Noch ein Tipp:
Ihr braucht weder im Titel, noch in diesem Eingangstext nach irgendwas zu suchen.
WICHTIG:
Bitte keine Lösungen offen sichtbar in diesen Thread posten, auch nicht per [SPOILER]-Tag. Sollte eigentlich selbstverständlich sein, aber ich erwähne es trotzdem lieber nochmal. Bei diesem Thread handelt es sich außerdem um ein Spiel und nicht um eine Grundsatzdiskussion über Musikgeschmack, Stilrichtungen und die exakte Genreeinordnung bestimmter Bands und er möge auch bitte nicht zu so etwas verkommen.
Nun aber endlich Anpfiff und ab dafür:
(K)Ein Freundschaftsspiel
[Seltsame Logos blitzen kurz vor dem Bild auf, ehe die Kamera langsam auf ein Stadion zufährt, aus dem man deutlich heftiges Gegröhle vernehmen kann. Vom Rasen des Spielfelds ist nicht mehr viel übrig geblieben, außer einigen mächtig tiefen Löchern. Allmählich treten zwei Mannschaften ins Stadion, die eine langhaarig und in schwarze Ledermäntel gehüllt, die andere in viel zu großen, weißen Klamotten. Die Menge ist am Kochen, als ob Gladiatoren ins Stadion treten würden. Viele Jungs und Mädels da oben haben echt Rhythmus. Die Stimme eines Kommentators erschallt aus dem Off.]
Willkommen zurück, meine Damen und Herren, zu der zweiten Halbzeit in diesem entscheidendem Spiel zwischen Arsenal Ghetto Gangbang und dem ersten SC Niederhölle. Alle, die nun erst eingeschaltet haben, kann ich beruhigen, es steht immer noch 0 zu 0. Die erste Halbzeit hielt nur wenig aufregenden Kollateralschaden für uns bereit, einige Kürbisse wurden vielleicht von vorlauten Bälgern aus Bodom zerschmettert, aber ansonsten steht bis jetzt nur fest, dass der Schiri ein ziemlich blinder Wächter ist. Arsenal-Top Stürmer Sidonine Bushidane aus Berlin hält den Jungs in Schwarz mittlerweile schon seine fünfte Ansage, aber die lächeln natürlich nur müde darüber und fragen ihn, ob sie ihn lieber mit Gleichstrom oder Wechselstrom auf den Highway in die Hölle schicken sollen.
Das war der Anpfiff und da fliegt auch schon der erste Schuss, natürlich durch Ghetto Gangbang. Eines muss man unseren dunkelhäutigen Mitbürgern mit Migrationshintergrund aber lassen, sie haben echt eine Einstellung. Was für eine, weiß ich auch nicht so recht, aber sie haben sie auf jeden Fall. Doch was ist das? Der Schuss geht auf die VIP-Loge. BAMM! Da hat Ehrengast Samsa auch schon die Kugel im Gesicht, das kommt davon, wenn man bei so einem Spiel träumt.
Der SC formiert sich bereits jetzt zum Gegenschlag, doch die Spieler von Arsenal verschanzen sich auf einem Zypressenhügel mitten auf dem Feld. Aber da sollen die sich mal keine Illusionen machen, so werden die sicher keine Rock Superstars. "Rennt zu den Hügeln!" ruft da auch schon der Kapitän des SCs, den man in Fachkreisen nur als 'Die eiserne Jungfrau' bezeichnet. Hammerfäller macht den Anfang und - ZACK - lässt dieser Tempelritter aus Stahl doch mit Schwung seinen Hammer auf einen dieser Puffväter fallen. Das tut weh aber anstatt auszuwechseln ruft der Trainer nach einem Arzt. Doch die Ärzte sind heute ausnahmsweise mal parteiisch und der teameigene Frauenarzt für die Aufgabe einfach nicht geeignet. Zum Glück gibt es ja noch Mediziner wie den guten alten Doktor Dreh, der sich kurz über ihn beugt, Gras und Eiswürfel gegen die Kopfschmerzen verschreibt und anschließend meint, dass er bis zur nächsten Episode wieder mitspielen könnte.
Derweil lassen die Metallikaner des SC den Sandmann das Feld betreten. Dieser wünscht sich ja nachts laut eigenen Aussagen, den Planeten zur Hölle zu machen. Nun, dies dürfte dann wohl seine große Chance dafür sein und auch das Orchester unter Leitung von James Blast stimmt eine geradezu arktische Sonate an um die Stimmung noch etwas zu untermalen. Das ich das nochmal in meinem Land sehen darf!
Derweil fährt Arsenal erst mal einen Gang runter und lässt es die Kids sehr frostig angehen, während sie in ihrem Lowrider über das Feld cruisen, als ob sie irgendwelche lateinischen Könige währen. Beinahe wäre Ivan Eszenz, einer der Neuzugänge dieses Jahr, unter die Räder geraten und hätte sehen können ob Lakun Akoil, sein Vorgänger aus Italien, Recht hatte als er behauptete, dass der Himmel eine Lüge sei. Doch so weit kam es dann doch nicht, denn im letzten Moment ist er dann doch über einen Rammstein gestolpert, der aus dem Boden ragte. Glück im Unglück, sage ich da nur, denn wer will schon auf einem Motorkopf landen, der lauter als alles andere ist? Ok, ausser vielleicht einem dieser Kakerlakenväter, die ihr Leben in Stücke schneiden wollen, weil das ihre letzte Zuflucht ist.
Zu schade, dass Ghetto Gangbang nicht in der Lage war, diese fantastischen vier von Alemania Sprechgesang anzuwerben, mit denen könnte alles so einfach sein, aber sie haben ja mit freundlichen Grüßen abgelehnt.
Mein Gott, was treiben diese Trollköpfe im Mittelfeld des SCs nun schon wieder? Dieser Judaspriester da drüben links faselt die ganze Zeit nur davon, dass er das Gesetz brechen will. Junge, dann tu das endlich, der Kapitän hat nämlich ganz Recht, wenn er dir sagt, dass es nur noch zwei Minuten bis Mitternacht sind. Das Stadion steht bei diesem Kugelritt von beiden Seiten geradezu in Flammen und wenn hier irgendwo Wasser wäre, dann würde man darauf auch Rauch sehen können und der wäre dann wohl tieflila.
Ein letztes Mal noch wagen diese Berliner Aggros einen Vorstoß um das Spiel doch noch zu drehen, aber die Jungs vom SC rennen erst jetzt so richtig wild herum, schließlich sind sie böse bis auf die Knochen und heute ist ja schwarzer Sabbath für die Jungs. Da - endlich - eine schwarze Sonne im Namen des SC hervor. Dem Spieler mit der bestialischen Nummer 666 ist es endlich gelungen, den Namenlosen heraufzubeschwören. Darauf hat der SC so lange gewartet. Eilig wirft man sich nieder, während er dort in Asche und Rauch erscheint. Und es ist niemand anderes als...oh mein Gott!
Es ist Wolfgang Petri! Ist das nun die Apokalyptika? Die Spieler sind wie gelähmt ob dieser obskuren Szene, doch einer beim SC scheint über das Geschehen erhaben zu sein. Bäkjardbabis Slejer, besser bekannt als der finnische Troll, schnappt sich das runde Leder und düst schneller nach vorne, als die U-Bahn Line 7 nach Sallingen-Ost. Nicht mal die gefürchtete Todesreihe von Arsenal kann ihn aufhalten, auch sie sehen tatenlos mit an, wie Slejer nach vorne stürmt und...
TOR! THOR! Meine Damen und Herren, das war ein TOR! Und da kommt auch schon der Abpfiff! Das Spiel ist vorbei, SC Niederhölle zieht mit einem sauberen 1:0 in die nächste Runde ein. Das Orchester spielt noch einmal die böhmische Rhapsodie für die Königin, da sie jetzt wohl eh keiner stoppen kann und ich gebe nunmehr zurück ins Studio.
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