Kontrollzentrum
Dann bin ich auf jeden Fall dabei! Wobei mir Deutsch lieber wär.
Dann bin ich auf jeden Fall dabei! Wobei mir Deutsch lieber wär.
Können eh genauso deutsche Texte vorgeschlagen werden.Zitat von Einheit091
Nur müssen sich mal ein paar finden, die nicht vorlesen wollen aber Texte zu vergeben haben. XD Oder wir suchen selber welche und schlagen sie uns gegenseitig vor … ^^"
Hm, weiß irgendwer ein "gutes" Fanfic-Forum? XD
A human is a system for converting dust billions of years ago into dust billions of years from now via a roundabout process which involves checking email a lot.
Alter... ich bin einem Fanfic-Forum ANGEMELDET!Ich suche da schon seit Wochen, aber ich glaube nicht, dass die Sachen, die ich am liebsten hier laut lesen würde, wirklich jugendfrei sind
Edit: Warum schreibe ich dauernd "juden" statt "jugend"? Schreckelhaft...
Hmm ich bin mir nicht sicher, aber könntet ihr sowas meinen?
Wobei ich die extrem eintönig und monoton finde. Sogar beim lesen o_O'
Lass mich doch bitte ... zu ende dazwischenreden! :3
KAPITEL EINS!
https://files.me.com/a.liu/r865oc.mov
Und wenn jemand das lesen könnte, wäre ich ihm sehr verbunden.
TheDuke_GuilmonsGeheimnis.htm
ICH WUSSTE ES!!! DUKEY IST GENAU DER TYP DER SOWAS SCHREIBEN WÜRDE!!!
AH MEINE AUGEN AAAAAH DIGIARSCH AAAAAH!!!
Steel und ich haben es gerade hinter uns gebracht. Die Aufnahme wird vollkommen authentisch mit allen Lachanfällen und Verpsrechern hochgeladen. Qualitätskontrolle muss bei dem Schund nicht sein. >:OUnd wenn jemand das lesen könnte, wäre ich ihm sehr verbunden.
Morgen wahrscheinlich, da wir noch vollkommen in höchst kreativen Prozessen gefangen sind.
Edit: Wieso gerade Guilmon und Agumon?
Edit2: 38.37% (2252 kb of 5868 kb) at about 22 kb/s :I
Edit3: Für alle Digimon-Liebhaber:
Übrigens:Zum Wegschmeissen. Diese sturtrockene und monotone Art auf die den Text rüberbringst, heilige Scheisse!
Geändert von Icetongue (21.01.2011 um 00:15 Uhr)
Oh gut, das beruhigt mich. Ich war etwas verwirrt als ich nur kurz weg war, um mir etwas zu trinken holen, und plötzlich haben die beiden nur mehr über Digimonsex gesprochen. .__.
(also sind eventuell auch dämliche Lacher von mir dabei, falls sich jemand wundert, woher die Schlumpfenstimme im Hintergrund stammt ;O)
Grandios! XD
Wobei, bzgl. "Punkt Punkt Punkt" hättest du doch zumindest froh sein müssen, dass es (offensichtlich dank Word) in den meisten Fällen sogar echte Ellipsen waren …
Macht das echt einen Unterschied? XD
Ich würde eher sagen: "Für alle Digimon-Verabscheuer und die, die es noch werden wollen". XD Gooooott, ist das grauenhaft! X__x Aber super Aufnahme, und vor allem dir höchsten Respekt, dass du das so gut durchgestanden hast. XDEdit3: Für alle Digimon-Liebhaber:
Ahja, gibt's jetzt Pläne wegen "My Immortal"?
Ich bin jedenfalls insgesamt schon sehr angetan vom allgemeinen Niveau hier drin.
A human is a system for converting dust billions of years ago into dust billions of years from now via a roundabout process which involves checking email a lot.
Das hat Bennett the Sage schon gemacht.
Wer sich was Englisches traut, und wer sich vor allem traut, sich im Bodensatz der menschlichen Psyche zu suhlen, dem möchte ich noch diese Harry-Potter-Fanfic ans Herz legen. Achtung, NSFW, NSFS, NSFAWIRDBTLINOWTFITSA (Not safe for anyone who is remotely disturbed by things like incest, necrophilia or … WHAT THE FUCK IS THIS SHIT ANYWAY).
Btw, Guilmons Geheimnis ist super geworden.
Ich probiers mal - sobald mein Zimmernachbar das Gebäude verlassen hat. Die Wände sind dünn.
Edit: Stilistisch ist es eigentlich gar nicht so schlecht - aber OMG DER INHALT
Geändert von Olman (21.01.2011 um 17:35 Uhr)
Hier noch was zum einsprechen.
Oder das hier:
Awesomest!
Tatsächlich wie aus einem Lehrfilm, me like.
... Gibts das auch in Lautschrift?
Und hehe, "the boy's manssach"
Smoke.
And drink beer.
Hm, ja – das dürfte ich wohl tatsächlich nur gegen Geld vorlesen. XD Eine Grenze ist erreicht … x__X
Und zum anderen: WTF?!? XD Ich habe irgendwie den nagenden Verdacht, dass da irgendwas Obszönes steht – aber woher soll man das bitte sagen können? XD
@ Ice: Damn, das hingegen will ich irgendwie lesen, das ist gerade noch so schön abgrundtief schlecht! XD Und verwendet nicht "sans" und "peeny" im gleichen Satz … O__o
Und @ Skype: Kannst mich ja im MSN anchatten, wenn ihr mal wieder loslegen wollt/könnt.
Geändert von drunken monkey (21.01.2011 um 19:11 Uhr)
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Noch mehr Futter für englischlesende Englischleser.
Ulrich Haarbürste
Ja. Er hat's gemacht. ABER NICHT AUF TSCHÖRMINN!!!
Klück müsch.
Rest folgt je nach Bock. Ich geh jetzt erstmal auf ne wahrscheinlich extrem langweilig werdende Geburtstagsparty, lass mich langsam volllaufen und kehre dann wieder zurück. Bis dann ihr GOFFIX!
Ab und zuIch glaube es geht hier eher um wirklich schlimmen Trash der Augen und Ohren zum Bluten und "Hoden zum Explodieren" bringt. Sind deine Geschichten schlimm genug?Wobei ich sagen muss, so schlecht bzw 'gut', dass ich "Hoden zum explodieren" gebracht hab war ich noch nicht
Man kann sich aber ja immer verbessern *g*
Naja dann könnt ich vielleicht ehrlich was zusammenbekommen ^__^ Und für doofe Texte bin ich mir eh nicht zu schade xD Werd mal schauen was rauskommt. Immerhin wenns auch unabsichtlich totaler mist ist, kommts anscheinend super an *cheer*Ach, eigentlich kann man jeden Text vorschlagen, auch gute, wenn man sie vorgelesen haben möchte. ^^ Rein gefühlsmäßig war's bloß vorauszusehen, dass gleich wieder die sadistische bzw. masochistische Ader in den Leuten durchschlägt, wenn sie so ein Angebot lesen.
btw. die zwei Aufnahmen sind ja Klasse geworden xD Hab tränen gelacht :') Der Text ist aber auch ein Meisterwerk find' ich *nick*
Und ich hab hier einen etwas längeren Text. Das einer meiner liebsten. Find den so schön doof xD Vielleicht hat ja jemand Lust den zu interpretieren ^^ *g*
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!
' TSCHIKKEN !'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?'
'Hamburger ?', fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: 'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?'
'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'
'Schieß'
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren.'
'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.'
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.
'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.'
'Also Pommes ?'
'Von mir aus auch die.'
'Groß, mittel, klein ?'
'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.'
'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?'
'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer.'
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph: 'Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen.'
Lass mich doch bitte ... zu ende dazwischenreden! :3
Nehm ich mir mal.Ab und zu
Naja dann könnt ich vielleicht ehrlich was zusammenbekommen ^__^ Und für doofe Texte bin ich mir eh nicht zu schade xD Werd mal schauen was rauskommt. Immerhin wenns auch unabsichtlich totaler mist ist, kommts anscheinend super an *cheer*
btw. die zwei Aufnahmen sind ja Klasse geworden xD Hab tränen gelacht :') Der Text ist aber auch ein Meisterwerk find' ich *nick*
Und ich hab hier einen etwas längeren Text. Das einer meiner liebsten. Find den so schön doof xD Vielleicht hat ja jemand Lust den zu interpretieren ^^ *g*
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!
' TSCHIKKEN !'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?'
'Hamburger ?', fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: 'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?'
'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'
'Schieß'
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren.'
'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.'
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.
'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.'
'Also Pommes ?'
'Von mir aus auch die.'
'Groß, mittel, klein ?'
'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.'
'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?'
'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer.'
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph: 'Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen.'
Oh mann die Aufnahme ist der Überburner
Ich hab jetzt Kopfschmerzen. Ich weiß nicht, ob es vom Lachen kommt, oder weil mir gerade ne Milliarde Hirnzellen abgestorben sind XDOh mann die Aufnahme ist der Überburner
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