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Art: Beiträge; Benutzer: Glannaragh

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    F: Was essen wir heute? A: Einen Seelenstein,...

    F: Was essen wir heute?

    A: Einen Seelenstein, eine leere Schriftrolle und einen Fingerknochen.
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    F: Die Kindergartengruppe ist nach dem...

    F: Die Kindergartengruppe ist nach dem Karussellfahren endlich fertig mit kotzen. Was jetzt?

    A: Ein Tritt hat noch immer geholfen.
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    *Staub abpust* *röchel* *Hatschi!* F: Wat...

    *Staub abpust* *röchel* *Hatschi!*

    F: Wat willste ha'm, Keule?

    A: Dann nimm nicht den Weg durch die Schlucht.
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    F: Schau nicht so skeptisch. Magst du mein...

    F: Schau nicht so skeptisch. Magst du mein geklontes Kaninchen nicht?

    A: Wellensittich.
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    F: Kaufst du mir ein Pony? A: Mit Gefühl.

    F: Kaufst du mir ein Pony?

    A: Mit Gefühl.
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    F: Ich weiß nicht, was soll ich bedeuten...? ...

    F: Ich weiß nicht, was soll ich bedeuten...?

    A: Sechsunddreißig.
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    *abstaub* F: Warum müssen diese...

    *abstaub*

    F: Warum müssen diese Baumarktbesuche eigentlich immer so ausarten?

    A: Ha! Ich wußte doch, daß du lügst!
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    F: Fas ist aber ein besonders häßlicher Hund. Ein...

    F: Fas ist aber ein besonders häßlicher Hund. Ein frühes Ergebnis deiner Verwandlungsexperimente?

    A: Weil du den Torben-Maximilian nicht mit Bauklötzen bewerfen sollst!
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    F: Er sieht wirklich nicht gut aus. Was hast du...

    F: Er sieht wirklich nicht gut aus. Was hast du in seinen Cocktail gemischt?

    A: Eine Wollmütze und eine Bananenschale.
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    F: Was ist eigentlich aus der eingeseiften Katze...

    F: Was ist eigentlich aus der eingeseiften Katze geworden?

    A: Das würd ich nichtmal mit der Kneifzange anfassen.
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    F: Gibts wirklich keine einfachere Art, um die...

    F: Gibts wirklich keine einfachere Art, um die Plätzchen zu backen?

    A: Er hat ihn in einen Baum verwandelt.
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    F: Wie wärs mit 'ner Schlammschlacht? A:...

    F: Wie wärs mit 'ner Schlammschlacht?

    A: Damals hab ich es für eine gute Idee gehalten.
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    F: Wer übernimmt das Abspülen? A: Ich kenn...

    F: Wer übernimmt das Abspülen?

    A: Ich kenn dich doch überhaupt nicht.
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    F: Menno, warum kann man dich nicht ärgern?...

    F: Menno, warum kann man dich nicht ärgern? *quengel*

    A: Es ist ein Kuchen.
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    F: Ist es nicht so, daß Ende dieses Jahres ein...

    F: Ist es nicht so, daß Ende dieses Jahres ein UFO kommen wird, um ein Viertel der Menschheit vor dem sicheren Untergang zu retten?

    A: Es gab einen fürchterlichen Knall, dann löste sich alles in...
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    F: Wieso glaubst du, daß dieser antike Sarkophag...

    F: Wieso glaubst du, daß dieser antike Sarkophag eine Fälschung ist? Was war denn drin?

    A: Verbrannte Erde war alles, was übrigblieb.
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    *ausbuddel* F: Woher hast du bloß den Mut...

    *ausbuddel*

    F: Woher hast du bloß den Mut genommen, den Wellensittich ganz allein aus dem brennenden Haus zu retten?

    A: Goldkettchen sind out.
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    F: Jimmy-Boy, ich hab dir doch gesagt, du sollst...

    F: Jimmy-Boy, ich hab dir doch gesagt, du sollst die Rinder zusammentreiben. Und was zum Henker machen die ganzen Blagen in dem Corral?

    A: Ich kann das erklären...
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    F: Wie soll ich denn bitteschön einen...

    F: Wie soll ich denn bitteschön einen 50-Liter-Kanister Frequenzwasser bis zum anderen Ende des Stützpunkts tragen?!

    A: Wenn du nicht ausgerechnet den Hehler abgeknallt hättest, gäbs jetzt gar...
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    F: Hat dir mein Belladonnatee geschmeckt? A:...

    F: Hat dir mein Belladonnatee geschmeckt?

    A: Das muß schneller gehen!
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