Unter [URL="entfernt[/URL]
Unter "Vampir sein, die Story" ^^
Ich bitte um bewertungen!
(Und Logikfehler)
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Unter "Vampir sein, die Story" ^^
Ich bitte um bewertungen!
(Und Logikfehler)
poste die story bitte direkt hier. nichts gegen die seite oder dich, aber wenn du hier eine geschichte bewertet haben willst, dann poste sie bitte auch hier.
Als ich mit müdem Blick schnell wie der Wind durch's Internet Surfte und dabei plötzlich und schmerzhaft über dieses Forum stolperte endteckte ich freudig erregt diesen kurzen Thread und klickte in der vorausschauenden Annahme eine vampirige Story von dir, Krey, vorzufinden darauf.
Betrübt musste ich feststellen das du lediglich auf deine gräulich grüne Seite verweist und selbst diese schnell von es aus deinem knapp verfassten Beitrag herausediteiert wurde.
Die Situation richtig einschätzend klickte ich auf den grauen Link in deiner dreizeiligen Signatur und war nun in der Lage die lange Geschichte mit aufmerksamem Geist zu lesen. Leider stellte ich schnell und schon im ersten Abschnitt fest das sie sich nicht so schön und geschmeidig liest wie man es sich von einer angenehmen Geschichte erhofft und schloss etwas enttäuscht das Fenster.
So. Was ich eigentlich damit sagen möchte ist, das dieser schon recht krampfhafte Gebrauch von Adjektiven das Lesen der Geschichte sehr schwer macht. Ich habe es wie gesagt schon nach dem Prolog abgebrochen muss ich zugeben.
Egal wie sehr dir deine Lehrer eingebläut haben mögen das Adjektive eine Geschichte immer nur bereichern können; Sie hatten wohl leider unrecht und solche Angaben können hübsche Wortspiele nicht ersetzen.
Teilweise wirkte es schon fast albern und ich musste schmunzeln obwohl die beschriebene Szene eigentlich nicht lustig war.
Ich würde einfach ab und zu und am besten öfter drauf verzichten. Natürlich nicht immer. Die Mischung macht's.
Mh. Das wäre so mein Tipp. Musst natürlich du wissen ob du ihn dir zu Herzen nehmen willst oder nicht.
Wenn du so zufrieden bist dann bist du so zufrieden. Auch okay.
Beschwert euch bitte dann auch nicht über gewisse Formatierungsprobleme!
Oder wartet mal...
Hier: http://http://www.kram-hochladen.de/...hp?id=MTE2Mzk=
anstrengend zu lesen. viel zu viele adjektive, wie jackie schon angemerkt hat.
edit:Zitat:
Am Schwindelerregenden Rand [warum ist der rand schwindelerregend? der rand ist nicht schwindelerregend, er liegt schwindellerregend hoch] einer hohen und uralten [Jar, sie ist uralt. haben wir uns gedacht. es ist eine STEINKLIPPE, sollen wir denken, die wäre letzte woche aufgeschüttet worden?] Steinklippe saß ein anscheinend [anscheinend? entweder er sieht jung aus oder nicht. ob er es ist, ist erstmal unwichtig. "saß ein Junger Mann."]junger Mann und ließ seine langen Beine an der Steinkante [das markierte kannst du komplett streichen] langsam vor und zurück baumeln. In seinem zu einem spöttischen Grinsen verzogenen Mund steckte ein langer Stängel brennendes Bärenkraut und verrauchte seelenruhig gen Himmel [wie wäre es mit: "Er rauchte einen langen Stengel Bärenkraut" ? Das reicht vollkommen und wirkt nicht so überladen. WTF ist überhaupt Bärenkraut?^^], während er mit scharfen, prüfenden Blick das weite anscheinend [Schon wieder anscheinend. meh meh meh, ganz böses wort!] immer grüne Tal, das vor ihm lag, beobachtete.
boah, ey. jetzt lass die geschichte doch hier drin, was ist dein problem? dein link führt btw ins nichts, soll heißen auf die hauptseite der wikipedia.
die paar kleinen formatierungen (ist doch eh nur kursiv formatierung und die überschriften, soweit ich gesehen habe) kannst du doch hier schnell machen. 2 minuten arbeit.
edit2:
ok, ist das ne parodie? ich meine, es wirkt unfreiwillig komisch, deshalb glaube ich nicht, das der humor geplant ist. ich hab mir gerade gedacht, ich könnte ja mal das erste kapitel überarbeiten, aber das geht gar nicht. da sind so viele schlechte, unnötige und einfach unpassende sätze drin, das ich dir die gesamte handlung des ersten kapitels auf zehn sätze zusammenstreichen könnte. allerdings würden die erklärungen dazu ziemlich viel platz wegnehmen, und das würde dir einfach nichts bringen. ich kann dir nur sagen, das du versuchen solltest, minimalistischer zu schreiben. der leser erschafft das bild mit den zutaten, die der schreiber ihm gibt. wenn du dem leser nun dein bild aufzwingen willst (durch extreme beschreibungen zb), dann steigt er entweder aus oder bleibt nur dran, wenn er selbst überhaupt keine fantasie hat. aber das sind die wenigsten.
Oha! :eek:Zitat:
Zitat von es
Mein Freund sagte immer ich benutze zu wenig.
Da hab ich mal n paar mehr probiert und da warens zu viel!
Naja, ich werd das noch einmal überarbeiten
ABer lest mal so mehr die hinteren Kapitel so ab Nr.8 oder so.
Da ist das auf keinen Fall so extrem (Faulheit läst grüßen)
Und was Bärenkraut angeht... irgentwelche Drogen müssen die Leute doch rauchen^^
was das mit den adjektiven angeht, so finde ich du hast noch längst nicht genug (mal abgesehen davon dass du wirklich einige richtig falsch und dumm gesetzt hast)
ich meine, das soll doch horror sein, oder? ich hab jetzt zwar nur wenig gelesen und 'n teil überflogen aber das war gähnend langweilig.
du brauchst definitv mehr adjektive, und passendere. überlege, es ist horror, das kann nie grauenvoll visionär genug sein. du musst versuchen abzutauchen in den tiefsten gräßlichstes dimensionen menschlichen abscheus, damit beim leser ein unbehagliches gefühl bedrohlichen unnahbaren schreckens erzeugt wird und er sich schließlich - nunja - einscheisst.
gibs zu, du hast es nichtmal überflogen :DZitat:
Zitat von M-P
oh doch :o es geht um einen vampir, richtig?Zitat:
Zitat von es
öhm.. nö?Zitat:
ich meine, das soll doch horror sein, oder?
Zu 12,5% richtigZitat:
oh doch es geht um einen vampir, richtig?
hab ich auch so das gefühlZitat:
gibs zu, du hast es nichtmal überflogen
ach wie auch immer, dann empfehle ich dir jetzt aus der story ne horrorstory zu machen. das wäre sowieso besser und dann würde ich sie auch komplett lesen.
Wenn dir die Bewertung deiner Geschichte so wichtig ist, warum machst du dir dann nicht die 2 Minute Mühe und formatierst den Text. Und wenn es Word sein muss, oder was auch immer, dann kannst du es doch immer noch als Anhang hier reinhängen...
Äh.. hab ich dochZitat:
Zitat von qed
Zitat:
The requested URL could not be retrievedZitat:
Zitat von ~Hauptmann Krey~
Und das ist kein Anhang, sondern ein externer Filehoster. Naja wie auch immer, du bist wohl die Ausnahme, die die Regel bestätigt ;) :rolleyes:
ich mach hier mal zu....solltest du dich doch noch dazu entscheiden, die story hier zu posten, dann schick mir ne pm.
Und wieder ein neuer Thread, weil es meine ganzen anderen schließt und mir dann auf meine PMs nicht mal antwortet.
So, hier ist der überarbeitete Prolog:
Prolog
Leise und sanft, gleich einem zarten, alttramaischen Spinnenseidentuch, legte sich die ruhige Abenddämmerung über das ebenso ruhige Kreisland Tralas. Am Schwindelerregenden Rand einer hohen und alten Steinklippe saß ein junger Mann mit einem verschmitzten lächeln auf dem dünnen Gesicht und ließ unbewusst seine langen Beine an der Steinkante baumeln. In seinem zu einem leicht spöttischen Lächeln verzogenen Mund steckte ein langer Stängel brennendes Bärenkraut und verrauchte seelenruhig gen Himmel, während er mit scharfen, prüfenden Blick das weite immer grüne Tal, das vor ihm lag, beobachtete. Jeder einzelne seiner Gesichtszüge war Geschmeidig, gleich denen einer edlen Birkenholzkatze aus dem mysteriösen Landesbezirk Birka, zum Teil hatten sie sogar etwas edles, fast elfisches an sich. Seine verträumten* , blassblauen Augen liefen in die immer währende Gefahr von seinem dunkelbraunen Haar überwuchert und sogleich verschlungen zu werden. Sein dunkelgrauer, Fußlanger Mantel wiegte sich im Wind zart hin- und her und gab der gesamten ohnehin schon anschaulichen Bergszene einen seltsamen, geradezu majestätischen Eindruck. Manchmal, wenn der zarte, aber dennoch kalte Nordwind mal etwas stärker blies als normal, konnte man die matt schimmernde Edelstahlrüstung unter dem langen Verhüllungsstück erkennen. Und manchmal auch das glänzende, manchmal gar leuchtende Kurzschwert, welches der große Mann stolz an seiner rechten Seite trug. Dies alles konnte man seltsamer Weise trotz des düsteren und schwachen Lichtes der frühen Abenddämmerung erkennen.
Plötzlich, flog etwas dunkles, unheilvoll, in einer den meisten Menschen fremden Sprache zischend, durch die kühle Abendluft und an dem stillen Beobachter vorbei. Dieser flüsterte daraufhin leise, wie nur zu sich selbst: „Ihr seid also erschienen, Nosferato Eras. Schön, schön. Doch ihr irrt euch in diesem Sinne sehr. Ihr wisst gar nicht richtig, wie sehr…“
*= Das Jasper gleichzeitig spöttisch Lächelte und verträumt aussah, kam von dem Bärenkraut, das eine Droge ist. Das kann ziemlich starke Wirkungen haben. Besonders auf die Mimik.
@ La Cipolla(oda so^^) Jetzt ok?
entschuldige bitte, das ich nicht 24 stunden lang für das atelier da sein kann. ich füg das hier mal an den anderen thread an, auch wenn ich nicht verstehe, warum du jetzt nur den prolog hier postest.Zitat:
Und wieder ein neuer Thread, weil es meine ganzen anderen schließt und mir dann auf meine PMs nicht mal antwortet.
anhänge kannst du btw hochladen, in du unter dem beitrag auf "anhänge verwalten" klickst...da stehen auch alle erlaubten dateiformate.
Danke, es.
Tut mir Leid!
Aber ich will erstmal sehen on das "genug" überarbeitet ist und ich so weitermachen soll.
Kurz OT, stimmt schon, und schon gar nicht an deinem Geburtstag! Alles gute zum Geburtstag es, wusste nicht wo ich sonst einen Thread dafür finden sollte, also gratuliere ich dir einfach hier :) Viel Spass beim Feiern, heut fängt ja schon das Weekend an. http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_060.gifZitat:
entschuldige bitte, das ich nicht 24 stunden lang für das atelier da sein kann.
so b2t, werd mir den Prolog (und auch den Rest, der Geschichte) später noch lesen und dann mein Feedback geben.
oh!Zitat:
und schon gar nicht an deinem Geburtstag
sry, es.
wusst ich nicht!
Auf jedenfall: Alles Gutes!
Ich meine, du musst dich unserer Kritik ja nicht annehmen, aber während es ein kreisland Tralas gibt, erscheint Japan immernoch schrecklich unpassend. Ich habs schonmal gesagt, aber mindestens asiatisch, besser noch orientalisch wär angebrachter.Zitat:
Leise und sanft, gleich einem zarten, altjapanischen Spinnenseidentuch, legte sich die ruhige Abenddämmerung über das ebenso ruhige Kreisland Tralas.
"Am schwindeleregend hohen Rand einer uralten Steinklippe saß ein Mann junger Jahre mit einem verschmitzten Lächeln auf dem Gesicht und ließ seine langen Beine über die Kante baumeln.", klingt imho einfach besser. Wenn du schon nicht von deinen Adjektiven wegwillst, dann stell es wenigstens um, und das "lange Beine" stört mich selbst in meiner Version noch, hab aber auch keine Ahnung, wies besser geht. So gehts auch weiter.Zitat:
Am Schwindelerregenden Rand einer hohen und uralten Steinklippe saß ein junger Mann mit einem verschmitzten lächeln auf dem dünnen Gesicht und ließ unbewusst seine langen Beine an der Steinkante langsam vor und zurück baumeln.
Was hast du eigentlich verändert? ?_?
ok!Zitat:
klingt imho einfach besser
Einiges?Zitat:
Was hast du eigentlich verändert? ?_?