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Keine Ahnung, ob so ein Thread gut ankommt und ob man überhaupt über solche Sachen lachen kann, wenn man nicht dabei gewesen ist. Aber ich versuch's einfach mal, sonst rutscht dieser Thread halt ab und wird vergessen ;)
Arbeitskollege zu mir: "Sind die immer noch in der Teeküche bei ihrer Besprechung? Dabei wollte ich eigentlich grad Wasser für den Kaffee holen. Hm, hol ich's halt aus dem Klo."
Hmm.. letzten Freitag bei uns:
Kumpel hatte bissel nen schlechten Tag und verabschiedet sich mit einem Grunzen fürs Weekend. Arbeitskollegin nebendran mit gleichgültigem Ton: "Tschüh"
Er dreht sich um und meint "Ey, was soll das, werd ich so unfreundlich ins Weekend entlassen¿"
Sie: "Was denn, soll ich jetzt auch noch auf die Knie gehen¿"
Er: "Hmm... kann man darüber reden" und sucht nach dem Reisverschluss an seiner Hose
:D
Dann konnte er in Weekend rennen, weil die Kollegin nach den nächsten werfbaren Gegenstand suchte. :D :D :D
Ich zitiere hier mal die Liste, die ein Kollege angefertigt hat: Zitate aus dem Lateinunterricht (ausnahmslos des Lehrers). :D Ich habe damit aber nix zu tun. Einige Sprüche sind aber in schweizerdeutsch verfasst.
Ok, in den meisten Fällen sind es keine Zitate, aber so kann man sich ein Bild von meinen Unterrichtsstunden machen. :D
Zitat:
...ich mache gar nichts; wir machen jetzt Latein...
...du chasch mer no lang hinde inechrüche...
...ich trage meinen Reichtum in mir...
...Mars macht mobil; bei Arbeit Sport und Spiel...
...ihr verdorbenen Kerle...
...nei ititititititititit; also er send scho schwer vo Begriff...
...du Schlauch...
...du Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaafänger...
...in Arsch bisse...
...irged en Sproch bitte...
...nur mit Fordern kann man fördern...
...jeder heisst jeder und nicht mit Ausnahmen...
...du Sackiducki...
...nicht nicht-wissen...
...ille mus mit jener übersetzt werden...dann kommen wieder die kernigen Worte: ,,Aber manchmal mit jener berühmter"...
...Plusquamperfekt mus mit Plusquamperfekt übersetzt werden...
...es gibt keine wortgleichungen...
...bjö...
...dieser Satz ging allen in die Ara...
...ich fliehe solchen blöden Wörterprüfungen...
...du Sacki...
...die Gesamtschau-nicht Sau...
...ja als; Hals...über Kopf rennst du mit dem kopf unter dem Arm...
...bo-bi-bu...
...du bist ein Schalentier allso ein Hohlkopf...
...hey ich ha mis Bei broche so geil...
...im winter ist das Schiffen gefährlich-es könnte einfrieren (dann ist man ein Dreifuss)- und es ist konstant weil es im Imperfekt steht...
...die sprechen ja druckreif also lügen sie wie gedruckt...
...David gib mir deine Schleuder...
...ach das ghört gar nöd dahere - das mit de Blueme und Biendli...
...die Übersetzung darf nie so frei sein, dass man den lateinischen Text in ihr nicht erkennt...
...er lebt und dieser klebt und früher hätte ihm ein Lateinlehrer eine geklebt...
...als ob sie noch nie was von Tuten und Blasen gehört haben-ja da verblasst's mich.
...welchen Stamm?-Den Wortstamm...-aaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
...denkt an mein Sternzeichen und lasst das "L" weg...
...ja das ist so unrichtig nicht...
...ja ibao- bist du ein Hawaianer?...
...friss das Zeug und erstick d'ran...
...die ligen ja föll-ig da nieder im wein...
...also Yan steig mal in die Hose...
...mal ausnahmensweise wird plusquamperfekt nicht mit plusquamperfekt übersetzt...
...omninoist ein Adverb hahahahaha...
...der heimliche Heimweh...
...schau mal diesen ••••• an du...
...was schert mich Weib, was schert mich Kind, mich schert der Coiffeur...
...höja hatschibatschi...
...die Banausen du...
...spuck's aus...
...sack ab...
...du Sackflicker du...
...ça commence à peser; ist das ein bösér...
...s'Gfämgnis isch es Gfängnis ond keis Puff...
...aaah du chunsch ja hind ond vore nöd drus sasasasasa ititititititititit...
...der Herkules, der den Cacus zur Kacke macht...
...es fällt dann das Beil auf ihn, was ihm nicht sobekommt...
...das schlechte Muhen...war wohl kein guter Sänger das rind...seid froh, dass niemand von muhen hier ist...
...er stahl... Marmor Stein und Eisen bricht, bis dann schliesslich Stahl kommt...
...der Oberjehudi...
...hör auf mit Geräuschen zu atmen und lies vor...
...machst du Grammatikbingo?...
...interdum...ja das isch also saudum
...du Blödmann du;du stehst nicht im Kaffeesatz sondern im Dreck...
...ehr chönd nüd deför ; aber degägä...
...ihr werdet auch nur älter aber nicht weiser...
...selig sind die Unwissenden, denn sie lassen einen schlafen...
...ihr seid wieder in der Steinzeit gelandet...also sit 200 Jahren hat keiner mehr mit einem Blasrohr geschossen...
Spontan fällt mir da mein Lieblingszitat aus meiner Berufsschulzeit ein.
Montag, 7:32 Uhr:
Tischkollegeschreckt auf, weil Lehrer das Klassenzimmer betritt. Kollege wirft verschlafen einen Blick auf die Uhr und meint: *seufz*"Leck, die Wochn ziacht se."
Mir fällt dazu nur ein Spruch meines ehemaligen Chefs ein, der leider zurück nach Tübingen ging:
"Wenn's ganz böse kommt, dann ist der Teufel ein Eichhörnchen". :D
(Später hab ich dann erfahren, dass es sich wohl um einen schwäbischen Spruch handelt und in etwa bedeutet, dass die üblen Dinge selbst in erst unscheinbarer Form auftreten können; aber beim ersten Hören hab ich ziemlich blöd geschaut ^^)
:hehe: @ Crow! In dem Laden würd ich aber keinen Tee mehr trinken! :D
Im ersten Semester hatten wir die besten Zitate der Professoren gesammelt, danach leider aus Zeitgründen nicht fortgeführt, mein Favorit ist der hier:
"Soweit ich weiß, sind all unsere Uranerze bereits über den Jordan gegangen"
Weitere gibt es hier unter Professoren, viele sind Chemiker - Witze, aber manche universell.
Unser Relilehrer ist berühmt berüchtigt ^^
"Was? Jesus lebt? Dann werden aber eure Osterferien abgeschafft!"
Schüler erzählt, dass er Klavierstunden hat. Wir kriegen Hausaufgaben auf, der Lehrer
"Ist mir egal, wo ihr das macht, ob jetzt in der Freistunde, zu Hause oder von mir aus auch mit der Klavierlehrerin... Obwohl ich mit deiner Klavierlehrerin lieber was anderes machen würde..."
Alles brüllt vor Lachen, der Lehrer sagt nur trocken:
"Was denn? Sie spielt doch besser Klavier als ich..."
Unser Mathelehrer
"Was? Ich habe euch die Werte nicht gegeben? Oh, da bin ich aber ein böser Mensch, dann können sie die Aufgabe ja gar nicht rechnen!"
Mehr gibts bei gelegenheit
Mein lieblingsDialog war nach einem Bigband-Auftritt:
Dirgent(Musiklehrer an unsrer Schule): Tja würdet ihr mal Groupies besorgen müsstet ihr nacher nicht aufräumen...
Ich: Groupies??
Er: oh äh *grinst* ich meine natürlich Roadies, aber Groupies wären auch nich schlecht
*gelächter*
Anm:
-Roadies. Kerle die Bühnenaufbau, Soundcheck etc machen und eben auch abbauen
-Groupies: weibliche Fans mit denem man nachdem Konzert... ihr wisst schon was ;)
Unser Bio-Lehrer bleibt an unserer Schule ungeschlagen :
Tabula Rasa - Rase an die Tafel
hihihihihihihihihihih (das ist einfach zum wegschmeissen, wenn der so lacht)
Wasssss ? Das weissssst du nücht ?
Jetzt gibts ein Item auf den Hintern
Und nun geht an die Tafel unser lieber Freund XYZ
toiflüsch
Unser Englisch-Spack : (mit schweizerdeutschem Akzent)
Ei ton'd knoff
zitrüs früits
öhm äh koult yu repiit thät pliis ?
Könntest du das "ch" bitte rauh aussprechen ?"
"Ckkkk....Acke" (wow die ganze Klasse hat deswegen gelacht, ich werde immer witziger)
"Und nun schreibet dies bitte ab!"
"Wir können es nicht lesen..."
"Müriam, worauf wartest du noch?"
"Wir können es nicht lesen..."
"na los fang endlich an!"
"Aber ich kann es nicht lesen"
"Fang endlich an, ich will das heute noch erledigt haben!" :rolleyes:
"Das wars jetzt hast du einen Gelben (gelber Zettel, welcher meist Arrest mit sich zieht)"
"Ich...ich hab nichts gesagt"
"Komm und hole ihn!"
"Ich habe NICHTS gesagt!"
"Marsch!"
"ICH HABE NIIIIIHIIIIICHTS GESAGT!"
"MARSCH RAUS!"
Ein Schüler spricht andauernd ein französisches Wort falsch aus :
"Sag es endlich richtig!"(Lehrer sagt es nochmals vor)
Schüler spricht es wieder falsch aus
"Jetzt reichts mir aber, du wirst das solange wiederholen bis du es kannst!"
"machen sie es doch selber, sie *r*chl*ch"
"Gelber!"
sind ein paar gute dabei...
einer meiner favoriten:
"wer anderen eine bratwurst brät, der hat ein bratwurstbratgerät!"
:D ;) ist zwar sehr nonsens style, aberi nsich schlüssig und sehr witzig wenn man gerade mit arbeitskollegen grillt und rumblödelt.
Freund: bei uns um die ecke steht immer nen gelbes auto
anderer freund: welche farbe hat das auto??
Nuschelnder Professor stellt eine komplizierte Formel vor, die niemand versteht und nicht in den Formelsammlungen auftaucht.
Prof: "Die Formel ist ..ichtig!"
Studenten, alle gleichzeitig: "Wichtig oder nichtig?"
Prof: "Ja, das ist richtig!"
(wir wissen bis heute nicht, was er uns sagen wollte)
Prof bei Einführungsveranstaltung seiner Arbeitseinheit: "Guten Tag, wir beschäftigen uns mit dem Aufbau des Gehirns, wie Psyche und Physe zusammenspielen. Und wir sind das Exmatrikulationsamt."
Björn erklärt "Horopter" drei Kommilitoninnen: "So, mit der derzeitigen Augeneinstellung seid ihr beide scharf, Heike hingegen nicht!"
Zitate aus der Schulzeit:
Alex: "Björn, du weißt doch, schon Konfuzius sagte: »Zeit ist Geld!«"
Björn: *denkt: Was ein Schwachsinn!* "Äh, du weißt echt nichts von Konfuzius. Wohl nicht einmal, wo er lebte."
Alex: "Griechenland?"
Björn: "Versuchs mal östlicher!"
Alex: "Türkei?"
Sowilehrer: "Ich brauch jetzt erstmal n Wodka!"
Sowilehrer: "Björn, tut mir leid, aber du bist ein Arschloch!"
Sowilehrer: "In Wirklichkeit bin ich Analphabet, aber sagt es nicht weiter!"
Sowilehrer: "Wie antworten also Leute, die der Meinung sind, daß mehr Geld für Kultur und Kunst ausgegeben werden sollte, auf die Frage, ob Touristen die Todesstrafe erhalten sollten?"
Martin: "Ich habe im Suff meine Hausaufgaben gegessen!"
Sabrina H. als Klonbefürworterin: "Ich will, daß meine Intelligent auf meine Kinder weitervererbt wird."
Desiree: "Wie kann man denn aus 2,5 fünf Halbe machen? Für mich sind 2,5 ein Viertel!"
Evangelia: "Was bedeutet Nostalgie?"
Desiree: "Das ist abgeleitet von Nostradamus!"
Desiree beschwert sich: "Soll das so weitergehen? Wir hatten jetzt drei Wochen lang kein Philosophieunterricht. Wie kommt das denn?"
Philolehrer: "Desiree, letzte Woche war ich krank und davor waren zwei Wochen Osterferien."
Björn in Reli: *meldet sich*
Relilehrerin: "Ja, Moses, bitte!"
Dialoge von und mit mir und einem RL-Bekannten:Zitat:
bg2408 und S.O.B sitzen relativ gelangweilt in bg's Zimmer. Sie surfen im Internet und keiner weiß so recht, was man jetzt als nächstes machen könnte. Beide sind gedanklich schon ansatzweise paralysiert...
bg2408: "Was woll'n wir jetzt machen, welche Site soll ich ansurfen?..."
S.O.B: "Such bei Google(c) mal nach >riesiger Hirsch<..."
bg2408: "Besser nicht, wer weiß auf was für perverse Jägerseiten wir da kommen!..."
S.O.B: "Dann... lass uns einen... >riesigen Hirsch< BAUEN!"
bg2408: "mmmmmhhh (denkt zehn Sekunden nach)... nein."
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Wieder sitzt S.O.B bei bg2408 und hat ihm soeben einen Streifen "Fancy Fruit"(c) angeboten. Beide kauen und S.O.B versucht eine Kaugummiblase zu blasen. Dabei pustet er sie aber nicht aus, sondern atmet sie ein, wobei diese mit einem komischen Geräusch in der Luftröhre hängenbleibt (ähnlich wie bei Homer Simpson, wo er einen Luftballon einatmet)
bg2408: "... bitte nicht hier in meinem Zimmer sterben, geh wenigstens vor die Tür!"
S.O.B: (erstickt fast jämmerlich)... "ich muss dir mal echt deine Arme abreißen und dich damit zusammenschlagen!"
bg2408: "Ach (seufz), immer diese leeren Versprechungen..."
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Sebastian E. und S.O.B unterhalten sich total geistesabwesend über den Ruf ihrer so hoch gelobten "Everlasting Story" und nehmen dies per Audiodatei auf dem PC auf. Es soll offiziell wie ein professionelles Interview klingen...
S.O.B: "Herr E., im Internet hat die Everlasting Story ja den Ruf eines >Stück Schinkens<, zumindest wenn man sie ausdruckt und auf ein Brot legt... stimmen sie dem zu?"
Sebastian E.: "Ja (lacht), das liegt bestimmt daran, dass es in ... (lacht) unserer Story um einen Schinken und ein Stück Brot geht!!!" (bricht neben S.O.B lachend zusammen)
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S.O.B und Sebastian E. sind auf eine Party eingeladen und stehen gerade vor der Haustür. Es regnet leicht und S.O.B schließt seinen Schirm...
S.O.B: "Mist, ich glaube mein Schirm ist im Arsch..."
Sebastian E.: "Dann ist es wohl besser, du holst ihn jetzt raus, ich will jetzt nämlich klingeln!..."
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S.O.B und Sebastian E. sind auf der Rückfahrt von der Party und philosophieren über die Änfänge ihrer "Everlasting Story". Sebastian E. muss fahren, S.O.B ist schon halb besoffen...
Sebastian E.: "Weißt du noch damals, als wir angefangen haben...?"
S.O.B: "Es sollte was Besonderes werden, du weißt schon... ›nichts Halbes und nichts Ganzes‹...!"
Sebastian E.: (lacht und schüttelt den Kopf)
S.O.B: "Was ist?... Ich mein das im Ernst!..."
Sebastian E.: "Ich meine nur die Formulierung ›nichts Halbes und nichts Ganzes‹..., du weißt, dass du gerade unsere eigene Story nieder gemacht hast?..."
S.O.B: (lacht zwar, hat es aber immer noch nicht kapiert)
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S.O.B und bg2408 sind bei bg zu Hause und wollen sich an einer selbstgemachten Pizza versuchen. bg2408 will mal wieder seine "Curry-Fantasien" ausleben und schwärmt vom gelben Gewürz. Daraufhin will ihn S.O.B altklug belehren...
S.O.B: "Jede Familie in Indien hat ihr eigenes Curry... du auch, nur das deines 30 Mal mehr ›potenzvernichtend‹ ist als die anderen!"
bg2408: "Du musst es ja wissen..."
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S.O.B und bg philosophieren über die Tatsache, dass es oft mal passieren kann, dass man einfach nur (unbewusst) Müll labert...
S.O.B: ... "das kann doch jedem mal passieren!..."
bg2408: ..."Ja, aber komischerweise immer nur dir!"
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S.O.B und bg sitzen auf seiner "Couch" und lauschen den Geräuschen der Eieruhr. Plötzlich klingelt sie, weil ihre "Pizza" fertig ist...
S.O.B: "He, bei dir pimmelts!"
bg2408: "WAAAS?" (schaut S.O.B mit entstelltem Gesicht an)
S.O.B: "Ich konnte mich nicht zwischen >bimmelts< und >klingelts< entscheiden!"
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S.O.B "darf" auf bg's "Wundertastatur" seine erste Newsmeldung auf seiner neuen Site (sie ist eigentlich ein Teilbereich von bg's Höllenpforte!) schreiben, braucht dafür aber besagte Tastatur. Er kommt nur sehr schlecht dran und nimmt sie deshalb von ihrem angestammten Platz, bleibt da noch die Maus...
S.O.B: "Willst du nicht die Maus nehmen?"
bg2408: "Ich treib's nicht mit Mäusen!"
S.O.B: (hat erst jetzt kapiert, was er da eigentlich von bg verlangt hat)
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S.O.B und bg philosophieren mal wieder über einige Logikschnitzer in bekannten Fantasy-Stories. Sie machen auch vor dem Herrn der Ringe nicht halt. Sie finden, die Helden kommen viel zu gut weg...
bg2408: "Helden in Fantasystories werden komischerweise nie ernsthaft verletzt. Bei mir in der Story läuft das anders: Was glaubst du, wie viele Gliedmaßen wird Marak (Story-Ego von S.O.B) am Ende noch haben?" (grinst gemein)
S.O.B: (ernüchtert) "Einen Rumpf und einen Penis..."
bg2408: (hat gerade 7 Millionen graue Zellen verloren)
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S.O.B schreibt gerade das obige Zitat auf und bemerkt dabei, dass sein (extrem erotischer) Nacken sehr schmerzt...
S.O.B: "AAAUUU, mein Nacken... wenn der nochmal eines Tages lebendig wird und mich beißt...!"
bg2408: (nimmt sich bestimmt gleich das Leben)
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Während des Aufschreibens vom obigen Quote...
S.O.B: "Krass, den Dialog führ' ich ja ganz alleine!"
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S.O.B und bg sind bei ihrem alten Freund und Kupferstecher Stefan J. zu Gast. Stefan will gerne eine Duftlampe anzünden und zeigt beiden die zur Auswahl stehenden Öle. Nachdem S.O.B an dem Fläschchen gerochen hat mit einer Aufschrift wie "Insel Traum" (sehr geiler Titel!), stellte er Erschreckendes fest...
S.O.B: "Bäh, dat riecht hier ma echt wie ›Toilettenstein‹! Hier ›bg‹, riech ma!"
bg2408: (riecht) "Uh, ich hab' den Geschmack von Toilettenstein in der Nasenhöhle!"
S.O.B: (endlich mal kann ER über seine Freunde lachen und nicht umgekehrt!)
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S.O.B ist mal nicht bei bg zu Hause und beide sitzen in ihren Buden rum und schreiben sich mal wieder komische SMS. Hier die originalen Texte...
bg2408: "Schlechte Nachricht: Hab Marak schon in Kap 1 eingebaut. Als paranoiden, sabbernden Schizo. Ernsthaft: An welchem Auge hatte er jetzt die Narbe? bg"
S.O.B: "Eine ungefähr drei zentimeter lange narbe mitten durch die linke augenbraue. Willst du ihn auf subatomarer ebene beschreiben? (...)"
bg2408: "Nein, auf subatomare Ebene zerlegen. Ach ja, da es in der E.S. nicht steht (!): Er hat ab jetzt schwarze Haare."
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S.O.B sitzt mit seiner (lieben) Ma vor der Glotze und sieht einen komischen Bericht über Ziegen, die einen Karren ziehen. Seine Ma fängt plötzlich an...
Ma: "Wie heißt noch ma das Tier da?"
S.O.B: (Frage an sich selbst: "Macht sie ernst oder ist das ein Scherz?")
Ma: "Irgendwie.. ›Prolope‹, oder?"
S.O.B: "Nee, irgendwie das Gegenteil!"
Ma: "Also, ... ›Antilope‹?"
S.O.B: "Klingt zwar richtig, ist aber 'ne Ziege!"
Ma: "Ich weiß..."
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S.O.B und bg sind bei bg (wow!) und reden mal wieder nur Müll. Sie denken über Filme nach (also S.O.B zumindest)...
S.O.B: "Kennst du diesen Film, der letztens kam, mit Matt Damon und Robin Williams?"
bg2408: "Du meinst ›Good Will Hunting‹?"
S.O.B: "Ja, genau!..."
bg2408: "Nein." (denkt, dass S.O.B keine Filmvorschauen kennt... zu Recht?)
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Wieder bei Stefan: Sie gucken den (überraschend guten und tiefgründigen) Film ›The Ring‹. Man muss wissen, dass immer etwas Schreckliches passiert, wenn man den Film guckt, besonders wenn man sich parallel dazu noch in Gevelsberg aufhält! Während des Guckens ertönt plötzlich ein ohrenbetäubender Donner. Erste Vermutungen lassen nur extrem zerbrochenes Glas und andere schmerzhafte Schlüsse zu...
S.O.B: (denkt: "Puh, Schwein gehabt, war ja nur über uns... ähh Moment mal... das war direkt hinter mir!! ANGST!")
bg2408: (denkt: "S.O.B ist tot! Meine Sachen sind bestimmt voller Splitter... verdammt!")
Stefan J.: "Och, war nur die Kornflakespackung..."
S.O.B und bg2408 im Chor: "WAAAAAAAAS?"
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S.O.B und Stefan J. telefonieren und haben vor, sich für ihr nächstes "Dreiertreffen" die Fortsetzung von "The Ring" aus der Videothek auszuleihen. S.O.B spekuliert wild darüber, ob es nicht "OmU" (Original mit Untertiteln) sein könnte...
S.O.B: "Ob OmU oder nicht... was viele ja nicht wissen, ich war früher mal »japanischer Meister im Sprechen«...äh"
Stefan J.: (lacht) "...naja, wenigstens weiß ich, was du meinst... glaub' ich?!"
S.O.B: "Meister in japanischem Sprechen natürlich...!"
Stefan J.: "Ja... äh... natürlich..."
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S.O.B und seine Ma können bei dieser verdammten Juli-Hitze nicht schlafen und treffen sich in seinem Zimmer. Seine Ma isst an einem industriell gefertigten Kuchen, der nach allem schmeckt, nur nicht nach dem was drauf steht. Während sie isst, erzählt ihr S.O.B, dass er gerade wieder einen nachdenklichen Text geschrieben hat (siehe: "Philosophisches")...
S.O.B: "Ich habe gerade einen Text geschrieben, in dem ich gegen das korrupte Sytem und die stetige Volksverdummung ankämpfe...!"
Ma: "Dann solltest du unbedingt auch gegen die Erfinder dieses ekelhaften Kuchens ankämpfen!"
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S.O.B und bg sind wieder mal bei Stefan J. zu Gast und wollen sich an einer selbstgemachten Pizza versuchen. Während bg die ganze Zeit über die kostbaren Röstzwiebeln (Gott selbst hat sie erfunden!) wegknabbert, muss S.O.B mal wieder die Drecksarbeit machen und Zwiebeln schälen. Er weint wie bekloppt und riecht an seinen Händen... was nun folgt ist wirklich passiert!...
S.O.B: "Bäh, meine Zwiebeln riechen nach Hände!"
bg2408: (lacht wie ein Bekloppter)
S.O.B: "Was... oh nein!" (schlägt die Hände beschämt vors Gesicht, wobei er sich die zwiebeligen Hände voll in die Augen rammt. Er fängt dank der extremen Schmerzen sofort an, wie am Spieß zu schreien...)
bg2408: "Ich brauch einen Zettel... (*lachkrampf*) ... das glaubt sonst keiner!..."
S.O.B rennt ins Bad, findet aber keine Seife. So ist er gezwungen, seine Hände und sein Gesicht mit Kokosnuss-Duschgel (er hasst Kokosnuss!) zu waschen. Verärgert geht er wieder in die Küche...
S.O.B: "Tolle Aktion, keine Seife da... jetzt habe ich Zwiebel-Kokos-Hände!"
bg2408: "Wieso?" (lacht)
S.O.B: "Musste mir die Klöten mit Kokos-Duschgel waschen weil keine Seife da war und ich HASSE Kokosnuss, erst recht an meinen Händen!... (riecht an seinen Händen und verzieht das Gesicht) ... näh, ich muss noch mal waschen, dat riecht echt fies!... (er geht ins Bad und bg folgt ihm) ... ist schon scheiße, dass hier keine Seife ist!" (greift zum Kokos-Duschgel und benutzt ist)
bg2408: "Und was ist das da?" (zeigt auf einen riesigen, ungefähr 25cm³ großen Seifenklober, der sich weniger als 30cm entfernt von S.O.B's Gesicht befindet)
S.O.B: "...äh, der war gerade aber noch nicht da!" *schäm*
bg2408: (schreit S.O.B vor Lachen ins Gesicht, rennt zurück und sucht Papier, um dies alles aufzuschreiben)
Wenig später kommt Stefan J. zur Tür herein...
Stefan J.: "War irgendwas Besonderes während ich weg war?"
S.O.B und bg2408 im Chor: "Nöö"
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bg2408 ist bei S.O.B zu Gast. S.O.B lädt bg zu einer Hypertasse Espresso ein, die er selbst zubereitet. Jeder, der sich schon mal an einer Tasse Espresso versucht hat, kann bestätigen, dass diese sehr klein sind. Um so überraschter war S.O.B in dieser Situation...
bg2408: (packt sich 10 Süßstoff in die kleine Espressotasse, er benutzt normalerweise echten Zucker)
S.O.B: "Boah, 10 Süßstoff auf 'ne Minitasse Espresso... Da fliegt dir erst der Arsch weg, dann die Ohren, dann das Gesicht... dann siehst du aus wie 'ne Marionette der Hölle!"
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Stefan J. ist bei S.O.B zu Gast. Sie reden Müll und sind nicht gerade stolz darauf. Sie haben gerade ganz viele und tolle Sachen per Mikro aufgenommen, ihre Gehirne sind weg... einfach weg! Hier einige Zitate:...
S.O.B: "Herr J., was äh hat uns die Vorlesung jetzt im Allgemeinen gebracht?"
Stefan J.: "Ähm, es wird uns sicherlich in unserer beruflichen Laufbahn immens fördern und uns große Hoden bescheren..."
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Stefan J. muss sich bei S.O.B für ein Mp3 entscheiden, dass als nächstes abgespielt werden soll...
S.O.B: "Los, such dir mal 'nen 80s-Song aus den 80ern aus!"...
Stefan J.: "Ja"
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S.O.B und Stefan J. sind nach ihrem Mini-Sauf-Gelage schlafen gegangen und reden noch etwas über Gott und die Welt. Dabei sind folgende Aussagen entstanden...
Stefan J.: "Damals das mit den Russen (2. Weltkrieg) war schon schlimm, die haben die Frauen mit in den Keller genommen... und ihnen »Kohle« in die Ohren gesteckt..."
S.O.B: (lacht sich ins Fäustchen, weil er weiß, dass Stefan nicht mehr wirklich zurechnungsfähig war und das er morgen wieder ein Zitat mehr hat)
S.O.B: "Lass uns eine riesige Burg bauen, mit riesigen Flak-Geschützen auf den Mauern, die riesige Kanonenkugeln schießen!..."
Stefan J.: "...riesige Kanonenkugeln UND Zwetschgen!"
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S.O.B und Stefan J. spielen Monopoly. S.O.B kommt bei seinem Glück natürlich auf eine Straße von Stefan, natürlich mit Haus...
Stefan J.: "Boah, ich kann bei der Hitze nicht rechnen, wie geht das nochmal?"
S.O.B: "Du nimmst einfach die Grundmiete mal vier!"
Stefan J.: (denkt nach) "Gib mir einfach 1762 Mark, dann sind wir quitt!"
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Wenig später, immer noch Monopoly... Stefan J. hat den Freiparken-Jackpot geknackt und hat ganz viele Zwannies und Fuffies gewonnen. Er zählt sie fein säuberlich nach...
S.O.B: "Boah, du sortierst dein Geld wie ein Penner..."
Stefan J.: (lacht) "Hast du schon mal einen Penner dabei beobachtet, wie er ein riesiges Bündel Geld sortiert?"
S.O.B: "... äh... natürlich!"
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Diesmal geht es um mögliche Bequemlichkeiten, die man ausnutzen könnte oder nicht...
S.O.B: "Wir können bei offenem Fenster pennen, dann können wir aber nicht schlafen weil es so laut ist. Oder wir schlafen bei geschlossenem Fenter und offener Tür, dann können wir aber nicht schlafen weil es zu heiß ist und wir nicht atmen können... was meinst du?"
Stefan J.: "Vier"
S.O.B: "Äh, hast du mir überhaupt zugehört?"
Stefan J.: "Was?"
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bg2408 ist bei S.O.B zum Übernachten. Plötzlich kommt das Thema "Wiedergeburt" auf und S.O.B hat eine komische Vorstellung von seiner eigenen...
S.O.B: "Wenn ich mal wiedergeboren werde, dann nur als tollwütiger Berhardiner, der jedem in die Eier beißt!"
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S.O.B zu bg2408 in einer "normalen" Unterhaltung...
S.O.B: "Neulich im Bus war eine Frau mit Kinderwagen und Kleinkind. Als ich das Kind anschaute guckte es mich fragend an und sagte »Pappi?« zu mir... naja, ich guckte die Mutter an und fragte meinerseits »Hab' ich was verpasst?«"
S.O.B: "Mein Vater war ein Wolf... krass, das erklärt endlich mal den wuschigen Schwanz!"
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S.O.B und bg2408 telefonieren und S.O.B erzählt ihm von seinem neuen Text im philosophischen Bereich...
S.O.B: "Rat' mal über was ich einen Text geschrieben habe!?"
bg2408: *schweig*
S.O.B: "Ich lasse mich über alle blöden Frauen aus, die sich immer in den falschen Typen verlieben..."
Ma: "Was heißt hier doofe Frauen... beleidigst du mich etwa?"
S.O.B: "Nein, wir reden über Frauen!"
bg2408: (lacht laut in den Hörer)
Ma: (wirft S.O.B böse Blicke zu)
S.O.B: *ANGST* "Äh... nein... äh war nur Spaß...!"
Ma "Will ich in deinem Interesse auch hoffen!!"
bg2408: "Oh man, das kommt in die Zitate!"
Anmerkung: Er hatte Recht!
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Stefan J. ist bei S.O.B zu Gast und hat Hunger. S.O.B's Ma will ihm verschiedene Sachen anbieten...
Ma: "Wie wär es mit Schinken oder sonst Wurst?"
S.O.B: "Stefan ist Vegetarier!"
Ma: "Ich hätte noch Blutwurst...!"
S.O.B: "Vegetarier!!"
Ma: "Ravioli?"
S.O.B: *seufz*
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S.O.B ist bei Andy zum Netzwerk eingeladen. Sie betrachten auf Andy's Monitor einen Ladebalken...
Andy: (macht furzende Geräusche mit den Lippen)...
S.O.B: (klatscht sich mit den Händen aufs Knie)...
Andy: (pfeift komisch)...
endlose Zeit später...
S.O.B: "Ist schon spannend so ein Ladebalken!"...
Andy: (lacht)
S.O.B: "Voll die Bekloppten!... zumindest einer!"
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S.O.B sitzt in der BBi der Telekom und hat mal wieder einen seiner verrückten Anfälle, in denen er so tut, als wolle er komische Sachen kaufen (Insider). Als er höflichst durch mehrere Beleidigungen seitens von Christian R. darauf aufmerksam gemacht wird, versucht er sich zu rechtfertigen...
S.O.B: "Tja, manchmal kann ich eben nicht zwischen Realität und Wirklichkeit unterscheiden...!"
:hehe: Ein paar davon sind nur der Hammer..!
Ich hab in den Tiefen meiner Festplatte ein paar Unrealed - Zitate ausgegraben:
QUOTE (Evil-Devil @ 11.03.2003 - 22:49)
Haut euch, schlagt euch die köpfe ein oder habt von mir aus sex miteinander
QUOTE (bg2408 @ diverse Anlässe)
"Ich unterlege gerne die jeweilige "Umgebungsstimmung" mit der richtigen Musik. Ausnahme natürlich strahlender Sonnenschein... wäh."
"Lernt ihr nur durch Schmerzen?"
"bombt Mods mit PMs weg, oder macht sonst etwas"
"hau mich doch zusammen, und pack mich dann darunter!"
"So, und jetzt gebt mir Tiernamen, flamed mich und sagt, daß ich nur scheiße laber"
QUOTE (Odysseus @ diverse Anlässe)
"Laß die Leute doch Ekelstories erzählen"
"Thread closed, weil er mich persönlich nervt."
QUOTE (Mbot @ Ued.info)
Wenns mir zu viel wird, banne ich einfach Pest, dann ist ehh Ruhe!
QUOTE (_Unreal_ @ 29.04.2003 - 15:00)
wer mit m Zylinder seine map anfängt , muss erschossen werden!
Psychonorph 05.05.2003 - 21:56
Wer zum Teufel ist Pest?
Tonnberry 14.05.2003 - 21:55
Ich bin der, der hier alles kontrolliert und den alle mögen, weil er jeden innen arsch kriecht!
QUOTE (P1mpmaster @ 12.06.2003 - 20:38)
Und foraledingen macht Disutiern supa spaß!!!
Tonnberry 30.06.2003 | 03:34
Ironie und Sarkasmus gepaart mit etwas Pessimismus sind die Würze in der Suppe des Lebens in der sonst nur grösstenteils dumme Kartoffeln schwimmen!
QUOTE (Lagerhaus_Jonny @ 04.09.2003 | 07:18)
Wir sind Mods und MBot hat uns zu solchen gemacht.
Natürlich stecken wir bis zum Anschlag im Arsch von MBot.
Madis 13.01.2004 | 17:00
evil, erwähne niemals in meiner gegenwart solch güldene worte des schwachsinns
QUOTE (bg2408 @ 06.09.2003 | 18:57)
Unsichtbar machen sich eh nur Spammer, Flamer, Terroristen, Admins und was noch in diese Sparte fällt!
-Sir_Pepe- 20.09.2003 | 00:03
Tja, das ist einer dieser Threads, an denen ein einfaches "wheee" mal wieder angebracht wäre. Doch da mich ein solches erst kürzlich in den gar großartigen Kreis derer, die das "verwarnt" unter ihrem Namen tragen befördert hat, gestalte ich diesen Spam, der meine fatale Unfähigkeit diesem Thread einen Sinn abzuringen dokumentiert, etwas umfangreicher, in der hoffnung mein Warnungscounter möge bei 10 Prozent verharren. Wheeee.
-=[MAD]=-Hmpf 03.12.2003 | 20:06
Das ist so wie beim Bergsteigen...
wir hängen alle am gleichen Seil und Amerika ist der Depp der am Abgrund rumhüpft.
Ich dachte ich hätte auchnoch irgendwo die uralten Zitate aus der Schulzeit...
*weitergräbt*
*nochmal auf den Link in seinem ersten Post hinweist*
Cul@Luc: Ich will Sex
Vanlender: Kauf dir
Cul@Luc: Des koscht aber schon viel.
Vanlender: Ne.
Cul@Luc: Doch. Meine Mutter...
dann hab ich mich nich mehr gekriegt vor Lachen.
kA warum, war wieder eine meiner verrückten 5 Minuten, die ich öfters hab.
so, jetzt hab ich auch mal ein zitat... von unseren mathelehrer. erst heute passiert.
wir sind laut und er möchte dass ruhe herscht. da sagt er:
Zitat:
so, können wir uns jetzt befriedigen?
das ist eher eine Geschichte als ein Zitat! Aber trozdem:
wir hatten gerade Italienischt seit zehn minuten, plötzlich fragt die Lehrerin auf italienisch: Wo ist denn überhaupt der Julian? der war schon sein zehn minuten nicht hier und da wir wussten da er nicht krank gerworden ist und heim ging dachten wir er würde wohl auf dem klo sein, doch allmählich wurde die Lehrerin ungeduldig und wollte im Sekreteriat anrufen, doch funktionierte unser Klassentelefon nicht und sie ging in eine andere Klasse um dort anzurufen. Als sie schon weg war ging plötzlich die Tür auf und der julian kam seelenruhig in die Klasse herein, alle glozten ihn an und kurz darauf kam auch schon die Italienischlehrerin herein und sah ihn. Sie fragte ihn, wieder auf Italienisch (da sie nichts Deutsch kann) wo er denn gewesen sei, ganz seelenruhig und auf Deutsch sagt er zu der Lehrerin: "Ich war nur im Sekrteteriat." So ist es nicht so witzig, man müsste schon selber dabeigewehsen sein denn der Typ hat sie nicht mehr alle! Eines Tages z.B. ist seine Schultasche am anderen ende der Klasse, das bemerkt er aber erst wärend der Stunde, er steht seelenruhig auf und geht durch die ganze klasse, hohlt seine Schultasche und wandert seelenruhig wieder zurück auf seinen platz, da hat sogar der lehrer nur noch blöd reingeschaut.
Neulich beim Kartenspielen:
Freund A: Schon wieder verloren.
Freund B: So ist das Leben.
Freund A: Du hast geschummelt.
Freund B: Nur ein bisschen.
Oder bei der Klassenfahrt im McDonalds:
Kumpel A: Boah bist du blöd! Da ist ja sogar eine Comicfigur klüger als du.
Kumpel B: Wenn man Albert Einstein zeichnet dann schon. :D
Ich:"Wenn Razinger Papst wird geh ich wieder regelmäßig in die Kirche..."
Meine Mutter:"Heil Razinger!"
ich hab bestimmt ne Viertelstunde gelacht. ^^"
Mich interessiert alles nur gewisse Dinge interessieren mich ohne Interesse.
Ich war in der Position, mir ein Gespräch zwischen einer Freundin und deren Mutter mitzuhören. Dabei kam folgendes raus...
Freundin: "Würdest du mir mein Taschengeld entziehen, wenn ich mein Zimmer nicht aufgeräumt habe?"
Mutter: "Ja!"
Freundin: "Aber ich bekomme doch gar kein Taschengeld O_o"
Mutter: "Und jetzt überleg' mal, warum!"
Katan hat schon lange vorgehabt, sich ein PI mit Namen "icerobereplacer" runterzuladen. Heute hat er es endlich getan, und wollte sich auch gleich mal anschauen, wie sich die neuen Roben denn an den NPCs machen.
In Balmora (Magiergilde) fand er sein erstes Opfer: Galbedir.
Crow: "Ich denke, die sind schöner als die Roben aus meinem PlugIn. Das werde ich mir auch mal downloaden."
Katan: *schweigt, da er sich gerade in eingehender Betrachtung jener durch die Roben hervorgehobenen Körperteile befindet*
Katan: "Wow, das sieht echt scharf aus."
In Vivec (Magiergilde)
Katan: "Boah... die ist ja groß! Die ist größer als ich!"
Crow: "Die ist ja auch 'ne Alte... Altmer mein ich."
Katan: "Boah... ist die groß... ist die dünn - ist die schön!! O.o"
In Vivec (Tempel)
Katan trägt immer seine Ordi-Rüstung, weshalb die Ordinatoren in Vivec immer angreifen. Gerade hat er einen Kampf gegen zwei der Wachen gewonnen, nun sollte er eigentlich die Quest weitermachen, aber...
Crow: "So, du kannst die Waffe wegstecken..."
Katan: *schaut gerade einer Dunmerin in noch ungesehener Robe hinterher*
Crow: "... oder erstmal die Frau bespannern."
Dazu sage ich nur noch eins: Katan - du geiler Bock!
@ Insider: :D
Doppelpost, sorry... Aber es ging heute noch weiter :D
Beim Installieren von „Better Bodies“ (runterladen auf Katans Rechner ging zu schnell, als das man da hätte ein Gespräch führen können)…
Katan: „'Nude Version'? Was ist das?“ *zeigt auf ’Nude Version’“
Crow: „Da sind alle nackt.“
Katan: „Und da?“ *zeigt auf ’permanent underwear’*
Crow: „Das hab’ ich, da tragen sie alle Unterwäsche.“
Katan: „Was zur Hölle ist denn ’Peanut Gallery Version’?!“
Crow: „Da sind, glaube ich, nur die Frauen nackt und die Männer tragen Unterwäsche.“
Katan: *lehnt sich in Stuhl zurück* *grübelt*
Crow: „Wie gesagt, ich habe ’permanent underwear’.“
Katan: *schaut zu Crow* *schaut wieder auf den Bildschirm* *legt die Stirn in Falten* „Hm…“
Crow: „…“
Katan: *grübelt immer noch, ob er nun die Peanut Gallery Version nehmen soll, da sie ja sehr… *hüstel*… viel versprechend ist*
Crow: „War ja klar! Du musst deinem Ruf als geiler Bock ja wieder mal gerecht werden!!“
(Anmerkung des Schriftführers: Katan hat sich zum Zeitpunkt des Schreibens dieses Zitates immer noch nicht entschieden, ob es nun besser wäre, vollkommen nackte NPCs zu nehmen oder nur die (glaube ich) nackten Frauen. Die Unterwäsche-Version hat er von vornherein verworfen mit dem Spruch: „Haus der irdischen Freuden – ich komme!“)
:D
Immer noch? :p:Zitat:
Zitat von Spike Spiegel
._.Zitat:
Zitat von DWS
Nein.
Ich muss heut Abend inner Kirche ;(
*push*
Meine Freundin musste eben noch mal los in die Stadt. Bei ihrer Kleidungsfrage kam folgendes raus:
„Eben wollte ich mein Kleid anziehen, aber ich hab’s nicht gefunden. Da hab’ ich dann den Rock gesehen. Ich hab’ ihn genommen, aber wieder weggepackt, weil ich unbedingt mein Kleid anziehen wollte. Dann kam ich zu dir ins Zimmer und hab bei dir geschaut, aber da war das Kleid auch nicht, also hab’ ich mir gedacht, dass ich den Rock anziehe. Und als ich dann den Rock rausholen wollte, war der auch weg. Dein Schrank frisst meine Klamotten!“
Zwischenzeitlich ist sie der Meinung, dass mein Schrank sich die Sachen ausleiht und irgendwann wieder bringt, wenn er denn Lust dazu haben sollte. Außerdem ist sie scheinbar nun leicht paranoid, da sie meint, dass sich ihre Klamotten nicht mehr in dieser Wohnung befinden. Aber wir waren ja nur zu zweit hier und sie hat keine Ahnung, wer das gemacht haben sollte. Aber sie klagt ihn demnächst trotzdem an. :D
*ROFL*Zitat:
Zitat von Katan
Also DIE Gerichtsverhandlung will ich sehen: Katan's Freundin vs Katan's Schrank!
Kommt das wohl bei Barbara Salesch, dem Jugendgericht oder bei sonst einer Talkshow am nachmitag mit dem Thema "Das Mobiliar meines Freundes frisst meine Klamotten - was soll ich nun anziehen"
http://www.multimediaxis.de/images/s...rinundwech.gif
rofl...
Halt uns auf dem neuesten Stand, Katan! ;)
Wenn es zur Gerichtsverhandlung kommt, wird das Ganze hoffentlich aufgenommen. Der Verteidiger eines unbekannten, nicht anwesenden Verbrechers bzw der Veteidiger eines Schrankes möchte ich auch nicht sein...
"Wenn der Kuchen redet, haben die Krümel Pause!" 8)
Ich hab schon die Sachen fürs schlafen angezogen und schaue im Wohnzimmer fern. Meine Eltern kommen hinzu. Plötzlich komm mein Onkel herein:
Onkel: Ich wette euer Sohn hat sich nicht umgezogen weil ihr es gesagt habt. Er hat sich wahrscheinlich den ganzen Tag nicht umgezogen!
Mutter: Er hat sich umgezogen, denn er war gerade eben baden.
Onkel: Scheiße! :D
Eine Mandantin und mein Cheffe heute im Gespräch über mich:
Mandantin:
Lacht der eigentlich auch mal?
Cheffe:
Dafür sperrt er sich im Keller ein und knipst das Licht aus. Und dann hört man nur dumpfes, raues Gelächter durch die Wände - HARR HARR!! - Nee, mal im Ernst: Der lebt in einer virtuellen Welt und nur nebensächlich in der Realität - der lacht nicht.
Ich:
. . .
Hab heute eine Geschichte gehört, die wirklich passiert ist vor einiger Zeit.
Familienausflug zum Tierpark, wo man mit dem Auto durch ein großes Freiluftgehege fahren kann. Ein Elefant trampelt dummerweise eine dicke Beule in das fast neue Auto. Vadder ärgert sich natürlich, aber da kann man nix machen. Vor der Rückfahrt geht die Familie noch gemeinsam essen und Vadder trinkt dabei das ein oder andere Bier. Dann die relativ weite Rückfahrt zur Heimat (weit weg von dem besagten Tierpark). Dort gerät das Auto in eine allgemeine Verkehrskontrolle. Der Polizist wundert sich über die Beule in dem fast neuen Auto und fragt mal nach.
Die Antwort: "Die Beule hat mir ein Elefant ins Auto getreten."
Das darauf folgende Ereignis: Wegen dieser vermeintlich blöden Antwort durfte er einen Alkoholtest machen, sonst wäre ihm dies wahrscheinlich erspart geblieben.
Das Resultat: Zu hoher Alkoholwert und Strafe...
Wir haben heute nen Test zurückbekommen, in dem ich (erwartungsgemäss) schlecht abgeschnitten habe.
Eine Kollegin draufhin: Was hast du denn gehabt?
Ich: [Note]
Sie: Haha, ich war um einen Punkt besser!
Ich: Du versuchst ja nur, von deinem eigenen Unvermögen abzulenken.
Sie: Gar nicht wahr.
Ich: Dann ist es Schadenfreude. Noch schlimmer!
Sie: Nein, ich wollte nur...
Ich: Ich weiss...
Sie: Was?
Ich: Was du sagen willst.
Sie: So?
Ich: Ja.