Eine kleine Erheiterung

Also...hab was (in nem anderen Forum) gefunden, was ich doch ziemlich witzig fand und wo ich dachte, das poste ich einfach mal :D

Wie rettet der Metaller eine Prinzessin in einem Märchen???

HEAVY METAL:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und ••••t die Prinzessin.

GRINDCORE:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.

POWER METAL:
Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.

THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und ••••t die Prinzessin, schnell und einfach.

FOLK METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.

DEATH METAL:
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, ••••t die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.

BLACK METAL:
Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor.

BRUTAL DEATH METAL :
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, ••••t die Prinzessin und tötet sie....dann ••••t er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann ••••t er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und…ähm…••••t sie nochmal.

DOOM METAL:
Der Protagonist kommt, erkennt die Grösse des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch.

PROGRESSIVE METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, weclhe er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ.

GLAM METAL:
Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und versucht das Schloß rosa zu streichen.

INDUSTRIAL METAL:
Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.

Jaja... :)

Ich glaube das passt besser zum Musik forum :) *verschoben*

Naja, der Text is ok. Hab ihn aber leider schon gekannt, zumindest so was ähnliches. Is aber nich so ganz der Hammer find ich, sorry.
Trotzdem hab ich mich über deine kleine Erheiterung in den osterlichen Abendstunden gefreut, danke:).

+1

mfg §x§64

Zitat:

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Zitat von sxs64

Naja, der Text is ok. Hab ihn aber leider schon gekannt, zumindest so was ähnliches. Is aber nich so ganz der Hammer find ich, sorry.
Trotzdem hab ich mich über deine kleine Erheiterung in den osterlichen Abendstunden gefreut, danke:).

+1

mfg §x§64

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Lol, wie bischn du grade drauf??? :D Naja @ Topic:

Zitat:

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Zitat von ~QuestGirl~

FOLK METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin.

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Aber des is gemein ;_; Nix gegen Folk-Metal...
viel besser fänd ich da:
Der Protagonist kommt zu dem Drachen und kämpft 3 Jahre lang mit ihm, bis sie merken, dass sie gleichstark sind. Darauf befreunden sich beide und befreien zusammen die Prinzessin. Und dann leben sie glücklich und zufrieden bis an ihr Lebens Ende. :D so etwa. Ich empfinde eigentlich Folk Metal immer als was lustiges, schönes (mal von Subway to Sally abgeseen^^)...

@Boo2k: Danke für's verschieben :)
@sxs64:immer gerne
@The_Ribinator:Ich mag Folk Metal auch (wenigstens ein bisschen) der Text ist ja nicht von mir also wär's fies gewesen den zu ändern oder? ;)

Zitat:

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Zitat von ~QuestGirl~

@Boo2k: Danke für's verschieben :)
@sxs64:immer gerne
@The_Ribinator:Ich mag Folk Metal auch (wenigstens ein bisschen) der Text ist ja nicht von mir also wär's fies gewesen den zu ändern oder? ;)

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War ja auch nur so ne Idee :D. Naja, is aber echt witzig. Woher hast du des???

Jau kannte ich schon, zwar auf Englisch, aber das war so ziemlich der selbe Inhalt. :D

Ich finds Blöd...
Ich verstehe den Witz dahinter nicht.
Auser '••••••' und 'Gedärme' und 'verbrenen' und, falls ich es noch nicht erwähnt habe, '••••••' finde ich im Text nichts...

Vielleicht kapiers ichs nicht weil ich kein Metaller bin... :rolleyes:

btw. +1

Dennis

Zitat:

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Zitat von Gala

1. Was ist brutal Death Metal O_o?

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ich denke, da ist einfach die version "fiese fresse aus der schnauze" angehängt an den death metal ;)

naja, wayne? ;)

zur späten stunde wars ganz unterhaltsam ;)

Zitat:

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Zitat von Gala

1. Was ist brutal Death Metal O_o?

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Das Zwischendings zwischen dem ursprünglichen Death Metal der aus dem Thrash Metal entstanden ist (Bands: Death, Slayer) und Grindcore, du Experte.
Brutal Death Metal Bands: Cannibal Corpse, Todesblei etc.

Also ich fands irgendwie geil :D Vor allem, wenn man im Freundeskreis so seine eigenen Insider über diverse Metal-Abarten hat, und sie teilweise dort verarbeitet wiederfindet.

Aber bevor ich jetzt hier gehauen werde, ich höre manchmal auch gern Metal (in Maßen !!). Finde den Text aber trotzdem gut ;)

Was ich an dem Text irgendwie am besten fand war, dass man mal sieht wie viele verdammte Unterarten es beim Metal gibt...ist schon irgendwie heftig...und das sind meines Wissens nach noch längst nicht alle... :rolleyes:
Und mal so...da wo ich des herhab sind größtenteils Metal Fans...WIR HABEN HALT AUCH N BISSCHEN HUMOR!!!^^

Zitat:

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War ja auch nur so ne Idee . Naja, is aber echt witzig. Woher hast du des???

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Hat mir ein lieber Freund geschickt, ist ursprünglich aus dem Forum von Nightwish.de...
Ich überleg ob ich noch was anderes posten soll oder ob das dann auch wieder alle kennen....also frag ich erstmal (zur Vorwarnung: auch wenn's nur EINE einzige Seele NICHT kennt, poste ich das! killt mich dafür meinetwegen weil's so lang ist! _obwohl...lieber doch net_): „100 Regeln für den truen Black Metaller“
Sagt ob ich's posten soll oder nicht, is aber verdammt lang (100 Regeln halt :rolleyes: )

Zitat:

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Zitat von ~QuestGirl~

Ich überleg ob ich noch was anderes posten soll oder ob das dann auch wieder alle kennen....also frag ich erstmal (zur Vorwarnung: auch wenn's nur EINE einzige Seele NICHT kennt, poste ich das! killt mich dafür meinetwegen weil's so lang ist! _obwohl...lieber doch net_): „100 Regeln für den truen Black Metaller“
Sagt ob ich's posten soll oder nicht, is aber verdammt lang (100 Regeln halt :rolleyes: )

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zu not kannste es ja auch auf anfrage per PN an die leute versenden, nur so als alternative ;)

Du kannst ja auch in diesen Thread hier etwas posten, dann wird der Thread zum allgemeinen Erheiterung(s) Thread.
Ich erinnere mich dunkel, dass wir so etwas mal hatten, aber habe auf den letzten 10 Seiten nichts gefunden.
Also von meiner Seite aus, kannst du es posten, und wenn nur negatives kommt und es ausartet, sind Scedd und ich auch noch da oder Scedd.^^

Und ich fand es sehr amüsant an einigen stellen.^^

ALso ich wäre FÜRS posten.... :)
und so ganz nebenbei, was soll eigentlich so schlimm dran sein :confused: :rolleyes:
wer sich wegen dem aufregt ist ein idio* :)

@sceddar:
stimmt das echt das mit dem atomexplosionsgesetz?? nur 5 lausige jahre???
oder hast du das erfunden...

bin zwar nicht Scedd, aber ja es stimmt. Das wirklich aus §328 aus dem STGB, sogar gleich Absatz 1. Er hat ihn nur kurz zusammengefasst.
§ 328
[Unerlaubter Umgang mit radioaktiven Stoffen und anderen gefährlichen Stoffen und Gütern]
(1) Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft,

-wer ohne die erforderliche Genehmigung oder entgegen einer vollziehbaren Untersagung Kernbrennstoffe oder

-wer grob pflichtwidrig ohne die erforderliche Genehmigung oder wer entgegen einer vollziehbaren Untersagung sonstige radioaktive Stoffe, die nach Art, Beschaffenheit oder Menge geeignet sind, durch ionisierende Strahlen den Tod oder eine schwere Gesundheitsschädigung eines anderen herbeizuführen,
aufbewahrt, befördert, bearbeitet, verarbeitet oder sonst verwendet, einführt oder ausführt. [...]^^

danke goldy :D

Ok...ihr habt es ja nicht anders gewollt^^
@Homer: Das mit dem Idio* find ich eigentlich garnicht, ich denke jeder hat seine eigene Art von Humor und das ist auch ganz gut so...sonst könnte man ja nicht so viel diskutieren, oder??! :D
Also...ich mach das jetzt so: ich hab zwei verschiedene Versionen, wobei ich sagen muss, dass ich die englische witziger finde. Wer allerdings ne Englisch Schwäche hat, kann sich das ganze HIER in etwas abgewandelter Version ansehen. Für die, die Englisch können und es auch verstehen:
„101 rules for the true Black Metal fan“
1. Don't be gay.
2. Be "true".
3. All people who aren’t "true" are gay.
4. Be grim.
5. Be necro.
6. Be simultaneously grim and necro if at all possible.
7. Break things while being grim and necro.
8. Don't have fun at concerts. Stand around with arms crossed.
9. Repeat all above while denouncing organized religion in any form.
10. Never ever, EVER under ANY circumstances...
11. ...Listen to Peccatum.
12. When someone asks you if you enjoy the music of Mayhem, point out that you only enjoy the music of "the true" Mayhem. Maniac is gay.
13. Don't play with fuzzy things, excepting that by "play" you mean "burn".
14. Don't be Dani Filth.
15. Never, ever, under any circumstances utter the phrase "Kenny G slams, man."
16. Don't be Dani Filth.
17. When your mom tells you to take out the garbage tell her that you're too metal to remove refuse.
18. Run for it!
19. Sodomize a virgin whore.
20. Sodomize anything that is not male. (Fuzzy things look out!)
21. Make sure your album goes out of print about 3 years after its release... so it becomes 'cult'.
22. When in doubt, say "True Norwiegian Black Metal!"
23. If that doesn't work, blast beats can fill any silence.
24. Turn any cross you find upside-down.
25. Nipple twisting is not a blackmetal activity..
26. Write a cult, underground, grim and necro zine. Feature only interviews with bands no one has heard of, even "true" blackmetallers.
27. Never ever, EVER, EVER be open-minded.
28. Never write songs less than 15 minutes long and containing less than 15 adjectives in the title.
29. a) paint face. b) go in woods. c) act like troll.
30. Don't be Mortiis (or Dani Filth).
31. Don't wear white shoes after Labor Day.
32. Don't make jokes only your mom would get.
33. Don't make jokes.
34. When in doubt, scowl with eyes downturned.
35. Don't eat Marshmellow Peeps.
36. To producers of black metal albums: remember...no low end! If it doesn't hurt to listen to, it can't be "true".
37. Make sure that no less than half of the musicians on your album are "session" members.
38. When in concert, always growl names of songs so that they are imperceptible. This will ensure that anyone who doesn't have your "cult" LP won't get it.
39. Never play live.
40. When getting ready to go to a show, completely forget that the other people there are not going to the show to look at you.
41. Use barbed wire whenever possible. (Note: this assists in being both "necro" and "grim".)
42. When asked by a non true BMer what BM is, say something like, "BM is the raw essence of pure black evil in man", in any case, make sure that by the conversations end, the other person still has no idea what black metal is.
43. Drive one of your band members to suicide, and claim he died because of the "mainstream" "infecting" the "scene".
44. Reform with "old members" and release an album intended to produce commercial success.
45. When it flops say that you meant it to fail cause anything less wouldn't be "true".
46. Have a side project. Ensure that all other members of your band also have side projects.
47. Fill out the other slots in your other member's side projects as "session" musicians.
48. Record everything in the same studio with the same producer/instruments/equipment/etc.
49. Make sure your album cover never consists of more than three colors (color options allowed: grey, black, white).
50. Publicly state that your band is "non-religious", then use the word "Satan" over 400 times on your one-song thirty-minute album.
51. Never stuff your shoes to make them appear puffy and avoid the wearing of backwards baseball caps if at all possible. Red ones in particular.
52. Insist that music should never progress and that it should still sound the same way it did 9 friggin years ago.
53. Never say "friggin".
54. Never finish anything you start.
55. The word "Hail" is the only appropriate greeting whenever greeting someone "true".
56. If feeling especially true on a given occasion, try "Infernal Hails".
57. All logos must include illegible writing and at least one inverted cross and/or pentagram. This is non-negotiable.
58. When referring to sex with a Metal Chick use only the terminology "sticking my clouded frost-spire into her gates of attrition".
59. Design complex logo for your grim black metal band on binder paper in the middle of math class.
60. Accept every interview you're offered...then pretend that you really don't enjoy being interviewed.
61. Thoroughly enjoy Star Trek: The Next Generation.
62. Wait... scratch that last one. (See rule 1)
63. Never divulge to any outsiders the Exact Day of the Divine Arrival of the Massive Hoof. Instead, inform them that they should be ready to suck the Dark Lord's greasy @#%$ at any time.
64. Use the phrase "suck the dark lord's greasy @#%$" whenever possible.
65. If you ever find that you have somehow become a member of Hecate Enthroned, be sure to piece together a music video of scrap footage of yourself walking around in the woods at night looking evil. Only, instead of being night make sure it's the middle of the @#%$ day, and instead of looking evil, look dorky instead. (See also: rule 1)
666. Own hundreds of black metal albums, demos and bootlegs. Listen to approximately 8 of them regularly.
67. Humping a ceramic Virgin Mary in front of your uncle's house is not "pimping it" (unless you tell her you're done then blow in her face like a shotgun when she turns around).
68. Refrain from using keyboard smilies when communicating via the Internet. Single acceptable smily: -(
69. Why isn't the word "Northern" in your album title yet!? Get to it! Amatuers...
70. Spelling things correctly is neither grim nor necro.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. No matter where you're from, pretend you're from Norway and therefore 'true'.
73. Don't be Dani Filth. (I think that's clear)
74. All pets you own now will henceforth be known as "Crucifier". Any pets you own in the future will also be known as "Crucifier".
75. True black metaller: "Many of our dark hymns are influenced by the mighty Tolkien... You have not read the works of Tolkien!? Nerd. Wait a minute... It appears I am the nerdy one after all!"
76. @#%$, I'm talking to myself again.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. That's better, on with the interview!
80. Create inverted crosses in all possible instances. Suggested tools: Drum sticks, twigs, pool cues, pencils, etc. (See also "clouded frost spire")
81. Profess publicly that you are a Satanist and add that you are in touch with Norway's ancient Pagan past. Pretend that somehow those two facts make sense in conjunction.
82. Stick your dick in the mashed potatoes.
83. Don't make Beastie Boys references.
84. Don't make references.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. If possible, design the title of your album so that it consists of three completely unrelated words. Dimmu Borgir are the master of this (i.e. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) but you may also want to refer to Immortal's "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. As we all know, women have no place in the homoerotic world of black metal, but if your girl friend still won't stop bugging you about wanting to be involved in your band, give her a lame spoken word part or something.
89. Never form a band containing you, your wife and/or girlfriend, and some gay looking guy. (See also: rule 11)
90. Go to bed when your mom tells you to.
91. If it's rare, it must be good. Order it immediately.
92. I will not add that as it is not metal enough.
93. Are you metal enough to be reading this?
94. Own every Darkthrone release. Listen to exactly none of them.
95. Own cult-as-@#%$ shirts of bands you not only own no releases of, but also haven't even heard.
96. Use the phrase "cult-as-@#%$" whenever possible.
97. Attempt to randomly throw the word "@#%$" during random segments of your songs. (Kindly refer to Attilla's work on De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. In order to make your recording more incomprehensible and therefore more "cult", be sure to either select a singer who has only a tenuous grasp on the language to be sung. (Acceptable languages: Norwegian, Latin, Orcish.)
99. I'll tell you what your album lay out needs...Some titties.
100. And you know what else? How long since you acted like a troll? Pick up that makeup and fight, soldier!
101. You mean to tell me you read this whole thing when you could've have been prancing about in the forest with an axe? For shame! For shaaaaame!!

Bleibt nur noch die Frage, ob sich IRGENDJEMAND an die Regeln hält... :rolleyes:

Die oberen sind Black Metal Regeln, denk ich...

Das ganze gibts nomma für Nu-metal:

1. When asked who your musical influences are, say Black Sabbath -- always Black Sabbath.
2. Make sure you don't sound like Black Sabbath at all even though you said that they're your musical influences.
3. Make fun of popular music especially Britney Spears and any boyband. This is non-negotiable.
4. When conducting interviews always say the words "@#%$", "fag", and "@#%$".
5. Accept interviews only from the following music magazines: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World, Kerrang! and Rolling Stone.
6. Pay them $50 to mention the word "metal" in correlation with your music, in every single interview.
7. Add another $50 if they are able to invent a new genre dedicated solely to your band -- ie. Death Metal Disco (Static X), Melodic-core (Thursday), Christian Rap Metal (POD).
8. Make sure that at least one of your band members have an existing side project, or at least planning to start one.
9. Ask your mom to go to the nearest "Ross" beauty shop to buy six boxes of Lander hair gel.
10. Use the word "gay" when referring to anything you don't like.
11. No guitar solos.
12. Your drumming techniques must consist of "bass-snare, bass-snare" drumming only.
13. In order for your bassist to win a "Best Bass Player Award", make sure that they...
14. ...are female or...
15. ...use the "slap and pop" playing style.
16. Jump in the air while playing your guitar, and while in mid-air place the guitar on your side.
17. During concerts, ask your audience to sing along...
18. ...jump up and down...
19. ...put their hands in the air...
20. ...flash their middle-fingers...
21. ...and be careful not to hurt each other.
22. In the liner notes of your album, dedicate it to your parents, and to more than 15 different nu-metal bands with at least 4 bands which you borrowed your sound from.
23. Your second album must be weaker than the first one.
24. Make sure that at least one band member...
25. ...has been previously arrested...
26. ...drinks beer...
27. ...or smokes marijuana.
28. During interviews deny any form of drug-use in your band.
29. Say you hate Limp Bizkit, then contradict your statement by sticking up for bands like Taproot, Drowning Pool, and Primer 55.
30. When describing bands which you think are good, end every statement with "kicks ass".
31. When describing bands you hate, end every statement with either "sucks dick", or "@#%$ sucks ass".
32. Pretend that you've been abused as a child and when no one believes you, hold...
32. ...your depressing song lyrics as evidence, and if that doesn't work...
33. ...donate 3% of your earnings to anti-child abuse foundations.
34. Your record label must be either one of the following (and there subsidiaries): Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner, and Island/Def Jam.
35. Wear baseball caps, shades, wallet-chains, or any other fancy-schmancy fashion accessory EVERYTIME.
36. Your pants must be 3 times larger than your original waist length.
37. Say "shaznit".
38. Say "tight as @#%$" whenever possible.
39. Pretend that you hate MTV, and say that you detest the playing of your videos without your consent -- but deep down inside you really like the way they promote your music.
40. When meeting up with Kurt Loder and Carson Daly, be sure to meet up with Fred Durst to ask for pointers.
41. Always give credit to Korn and say they brought back "metal" from the dead.
42. Make sure you have at least one female member.
43. Be at every single "Ozzfest" tour.
44. Your t-shirts must be plain black with your logo in front and a teen-angst quote in the back.
45. Pretend that you design your own website.
46. Get Ross Robinson, GGGarth, or Brendan O' Brien to produce your record.
47. Always make sure that you delay your album release. If it's scheduled for June 5, move it to July 7. Do this at least twice per album.
48. Ask guest rappers or any member from another nu-metal band to participate on your album.
49. Always whine.
50. Close your eyes when singing to show how "depressed" you are -- ie. Staind
51. Body piercings are a must.
52. Make sure that you have at least one band member that's bald...
53. ...or have a goatee.
54. Pretend that you hate the world.
55. During live shows, make sure that you dive to the crowd and ask them to return you back.
56. Your pants must be low-waist, and must show your boxers underneath when you lift your shirt.
57. Your drummer must be topless during live concerts.
58. Bite the microphone when singing.
59. Swing the microphone stand while headbanging in unison.
60. Always suck up to the crowd during a live performance -- ie. "its a good day to be here in Los-@#%$-Angeles!"
61. Insert the word "@#%$" in the middle of two words -- ie. "I like coco-@#%$-nut"
62. Zildijan must be your official cymbals.
63. Your guitars must be Ibanez or Fender. Accept no substitutes.
64. Always use seven-string guitars.
65. The more stomp boxes and pedals you have, the bigger the chances of you winning a "Best Guitar Player" award. So get to it!
66. Wear facepaints or masks, and when someone labels you a Slipknot rip-off say that you existed as early as 1977.
67. When someone asks how your next album is going to turn out, say that its going to be the "heavy-@#%$-iest album of all @#%$ time".
68. Read #67 but add more of the word "@#%$" as much as possible for emphasis.
69. Make sure that when it comes out, it doesn't sound as heavy as you said it would be.
70. Your song lyrics must have the word "@#%$" on at least 3 songs. This rule only applies to pretentious "tough-as-nails" bands.
71. Pick fights with random bands to show how "bad-ass" you are.
72. If you intend to copy someone else's sound -- don't use any form of profanity whatsoever when writing song lyrics, so the attention of the critiques will be focused on the lyrical content instead of your music. For more information, ask Linkin Park because they are considered as the "masters" of this art.
73. When kids start calling your band "sell-outs", reply that if they were on your position they'd do the same thing as well.
74. When kids start calling you a copycat, say that the band you're being compared to is one of your musical influences or....
75. ...its just a coincidence.
76. Make fun of gay people at all times. This is a perfect way to hide the fact that you're a closet gay.
77. When your parents tells you to go to your room -- go to your room.
78. You must have a studio album out every year. If you can't pull a studio album in just a year, an album with demos and remixes of old songs will do.
79. Make sure that you get into a scuffle with security on every single concert you partake in to cause a "scene".
80. Wash your sneakers only 4 times a year.
81. Wear clothes from a particular clothing company -- and soon they will ask you to endorse their wardrobe. Perfect choices are Adidas and Puma.
82. Release a video that contains nothing but backstage footage of your band making asses out of themselves.
83. During live shows say that you're about to perform a song they already know. Utter the first word of the song title then ask the fans to complete the name of the song by pointing the mic towards them. Keep on doing it until they scream the title crystal clear, or if you've wasted 5 minutes just getting them to complete the task.
84. Your fanbase must comprise of 90% morons that have usernames on the internet patterned after your band (ie. Mudvayne fans - DeathBloomsDig99) and the last 10% with smart guys that use original names.
85. Your band name must be a mispelling of an original word.
86. When parents start blaming your band for having songs that incite violence, turn the blame back on them by saying "you never spent time enough with your kids".
87. When someone points out the similarities of your music with another band which rose to popularity just recently, pretend that you've never heard of them before.
88. Cancel at least 5 of the tour dates you intend to play in the near future.
89. Claim that the posturings of anger and depression in your songs are genuine.
90. Insist that your band is "metal" at all times.
91. Best Buy and Hot Topic must be your core album distributors.
92. Say that you're going to commit suicide whenever no one pays attention to you.
93. Your idea of being unique is donning black and white facepaint and acting like a depressed troll in your bedroom.
94. Pretend that you like Kittie's music but in reality you just want to score on at least one member.
95. Say that rule #94 is a lie! Then stomp your foot on the ground repeatedly while screaming "that's not true! that's not true!" over and over again.
96. Your first radio single must have clean vocals or at least melodic riffing.
97. Waste your time writing a song dedicated to taking potshots at the critiques and the people that make fun of your otherwise STUPID music.
98. If you are a new band, cover an old 80s song and make it as catchy as you can. Ship this song as your first radio single -- instant success!
99. Participate in as many compilation albums as you can.
100. Strictly no guitar solos.
101. You are offended personally by every single rule written above.

Die Mrächenvarianten sind lustig. Die 100 Regeln für Black Metaller... die muss ich mir noch durchlesen, das is viel oô
Aver Lustig ist's sowieso:D
Wo hast du die Regeln auf Englisch gefunden?

DJ n

@DJn: Die hab ich aus nem anderen Forum...Metalboard...
@Genji: auch seeehr witzig^^ :D

Um die ganzen Black Metal Regeln verstehen zu können, müsste man sich schon ein wenig auskennen, ich glaub nicht, dass jeder weiß wer Dead ist.

@Questgirl:
Hab nicht gemeint das jeder dem das nicht gefällt ein idio* ist sondern die die sich wegen dem posten aufregen ;)

Die regeln sind kuhl, jetzt weis ich endlich wie ich mich verhalten soll :D

@Homer: na dann^^

hmm...ich denke man kann hier irgendwie alles posten, was einem witziges im Bereich Musik einfällt oder? Wär doch mal ne Idee...ob's nun ein Text(-ausschnitt) oder sonstiges ist.. (*Vorschlag mach*)
also ich fang einfach mal an...man hört ja hin und wieder Demos von einem Lied, von dem man schon die 'edgültige' Fassung kennt. Oft sind diese Demos kürzer, haben andere Textpassagen oder ähnliches. Nun ist mir ein Lied untergekommen, wo ABSOLUT NICHTS anders ist...kein einziges Instrument spielt was anderes (hab das mit nem Kumpel in nem Programm übereinander gelegt (die Tonschleife oder wie das heißt)). Das einzige was anders ist: Die Länge...die Demo geht 4.59 Minuten und die 'endgültige' Fassung geht 5:00 Minuten..jaja...
und dann gibt es noch diese wunderbaren 'Istrumentalen' Versionen. Ich hab z.B. ein Lied von Iron Maiden, heißt Dance Of Death, falls das jemand kennt, einmal auf dem gleichnamigen Album und dann auf der Single zu Rainmaker. Der Witz hierbei...so wirklich anders klingt es für mich nicht...falls jemand beide Versionen kennt, soll er mich bitte aufklären...
(OMG ist der Post lang geworden^^)

@~QuestGirl~

was die iron miaiden sache angeht ... die version von Dance Of Death auf der single ist orchestral, die auf dem album nur normal. also ist die singleversion entweder mit de gespiel eines echten orchestern belegt oder es wurde was im studio zusammengesampled. ansonsten ist's derselbe song ...

Das mag ja alles sein, dennoch höre nur einen solch geringen Unterschied heraus, dass es sich wirklich beinahe gleich anhört...oder ist mein Musikgehör so mies? :rolleyes: Das könnte natürlich auch ein Grund sein...*g*

die songs klingen sicher fast gleich. ist ja auch eigentlich derselbe song. aber du hast ja selbst gesagt, dass ein kleiner unterschied besteht, und das ist alles.