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"der Teufel ist bekanntlich ein eichhörnchen" oder "keiner verlässt Europa"!!!!
Was sind für euch die bescheuertsten, besten, lustigsten, unnötigsten Srüche eurer Bekannten?????????
Schreibt bitte alle guten die euch einfallen!!!!!!!Jeder will wissen das morgen schon wieder "früher war alles besser ist"!!!!!!(Komisch=GUT) :D
Fällt mir so direkt nix zu ein. Sind auch Forenzitate erlaubt?
Ach ja, mein Deutschlehrer bezeichnet Papierflieger immer als "Weapons of mass stupidification" oder "Massenverblödungswaffen".
der Präsident von Weissrussland "Lukaschenko" hat gesagt dass er eher nicht ruhen wird bis auf jedem weissrussischen Tisch, ganz normallen menschlichen Eier liegen werden
:rolleyes: :hehe: >_< o_O http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_046.gif
In einer betriebshandbuch einer Pistole in Amerika stand dass man das Ding nicht während eines Erdbebens benutzen soll und keine Nüsse damit knacken darf
Und auf einer Mikrovelle stand dass man da keine Gunde und Katzen reintun darf
Tja...........Prost :D
Edit: Mein Lehrer bezeichnete das Jahr 2000 als das Jahr der Toilette :hehe:
Ach deswegen. Hätte mir aber wer früher sagen können.Zitat:
Zitat von Galuf
Unsere Physiklehrerin macht mit uns ein Quiz und wir mussten irgendeine Frage beantworten (ka, welche).
Auf jeden Fall half sie unserem team ein wenig in dem sie grösser oder kleiner sagte:
[...] "Galaxie." "Kleiner." "Sonnensystem." "Kleiner." "Planeten." "Kleiner." "Universum."
Ich fand's irgendwie toll. :D
Ist jetzt zwar kein richtiger Spruch, aber egal.
Nichts gegen dich Galuf...aber den Spruch finde ich einfach doof.Zitat:
Zitat von Galufs Sig-Spruch
@ oen90:
Du solltest dich für irgendeine Kategorie Sprüche entscheiden.
Entweder lustig und gut oder bescheuert und unnötig.
Aber dieses Kddelmuddel a la "I want it all!" ist irgendwie planlos. http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_029.gif
Keine Sorge ich habe vor es zu ändern. Ich muss nur noch einen anderen doofen Spruch finden :D (sobald ich Zeit habe denn jetzt bin ich totmüde und gehe schlaffen).Zitat:
Zitat von Soheil
Oder ich mach zur Abwechslung was nützliches rein.
mach die schriftgröße einfach auf 1.
dann ist es so dumm, das es schon wieder gut ist.
imo.
Ansonsten: Alle Sprüche von Wohan.
:p
Der bescheuertste ist AFAIK "deine Mudda"
danach kommt "Ich bin Schitzofren , ICH AUCH " *umkipp* :rolleyes:
und dann kommt der alltyme klassiker "Wenn sie das hier Lesen haben sie zuviel zeit oder Langeweile" *muahahha* :rolleyes:
Wer anderen eine Bratwurst brät hat wohl ein Bratwurstbratgerät Oô
"Hinterher ist man immer schlauer." Einfach nur blöd.
"Wer das hier liest ist doof". Der Sprcuh ist total überflüssig und einfach nur bescheuert. Ein Freund hat mir erzählt, dass er den einmal in einer Stadt auf einer durchlaufenden leimwand gesehen hat.
"Man soll aufhören, wenn es am schönsten ist." Glücksspieler und liebe Zocker, nehmt euch diesen Spruch zu Herzen! :D
Glück im Spiel, Pech in der Liebe
Würd ich Lotto spielen wäre ich warscheinlich schon Millionäre
Um meinen guten Kumpel J.P. teh Lude zu zitieren :
Mal verliert man und mal gewinnen die Anderen.
Das lustige ist das über 50% denen ich den spruch im Rl an den kopf geschmissen hab erst nach einiger zeit oder garnicht verstanden haben das dies ein scherzspruch ist ^^'
Auch gut, und ebenfalls von einem Luden, ist "Hast du ein Problem? Geh weiter!"
aber um darüber lachen zu können sollte man sich
www.backenfutter.tk anschauen (vid downloaden)
"Wer A sagt, muss auch B sagen."
Einer meiner Lieblinge:
"Es ist nur zu deinem Besten."
Lustiger Thread. Ich habe mal in nem anderen Forum, einen ähnlichen aufgemacht. Da ging es um die beknacktesten Anmachsprüche. Da kamen schon ganz ulkige Sachen bei raus. Wie sieht das denn hier aus ?
...wer A sagt muss auch B-zahlen :pZitat:
Zitat von Konsum
Servus!
Na da wären:
Ich kann auch ohne Spaß Alohol haben !
Der ist gut..... :D
Ich glaube nicht, Tim!
Heut nid, morge widda
Besser arm dran, als Arm ab
Rauchen macht gleichgültig, mir doch egal
und noch Wer zu jedem Thema sein Senf dazu gibt, ist selber ein Würstchen
oder so ähnlich.
Es sei gesagt, dass ich nicht alle toll finde, sind nur die, welche mir spontan eingefallen sind.
Da fällt mir nur einer ein:
Der Fehler sitzt vorm Gerät!
Wie oft musste ich diesen Spruch in der Ausbildung hören? :rolleyes:
Leider stimmt der Spruch auch immer.
Morgenstund hat Gold im Mund
Veni vidi vici :P
Wer anderen eine Grube gräbt fällt selbst hinein.
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt
Bind mir keinen Bären auf den Rücken
Ich zieh dich übern Tisch
Du erlebst dein Blaues Wunder
Lass die Katze aus dem Sack
..alles doof
"Alles hat ein ende nur die Wurst hat Zwei!!!"......Blöder eghts ja gar nich!!!MUAHAHA
Ich hasse diesen spruch aus tieftem innern!!!!
Wer sich immer noch fragt worum es hier geht....eben eine Achterbahn fahrt der Dümmmsten (...) Sprüche!!!!Einfach schreiben und lesen!!!! :D
Da fällt mir noch einer ein:Zitat:
Zitat von Konsum
"Die wollen nur unser Bestes - unser Geld."
:rolleyes:Zitat:
Zitat von US Regierung
Sprüche, die EIn Klassenkmerad "selbst erfindet* >.< ich spoiler das ganze mal lieber xD
So ihr habts hinter euch xDD :D *Wegrofl* :hehe:
Wie alt ist der? 6? ... sowas bescheuertes hab ich ja schon lange nicht mehr gesehen*roflZitat:
Zitat von User27
Komisch...Zitat:
Zitat von Master
Sprüche, die meine lüpen Klassenkameraden ständig in den Mund nehmen
Leider falln mir atm keine Sprüche ein...
Alle sprüche des minibuches Fußball-Sprüche so à la:
Der Ball ist rund!!
Das Runde muss ins Eckige!!
udg
(na gut, die waren eher lau)
So, hier noch ein paar "harmlosere" Zitate:
Äusserst dummer männlicher Lehrer:
"Ich bin hier die Königin!"
gleicher Lehrer:
"Ich bin ein kleiner Harry Potter."
Also, wenn der Spoilerkasten zu weit geht, änder ich das.
1. dei mudder vs. dei vadder -_- -_-'
weit abgeschlagen auf platz 2:
"wir wollen doch nicht in schwulitäten geraten." >_>''
hmmm 13? >.> in der 7.? >.> Gymnasium? xDD *wegrofl* :hehe: xDD so dumm können die sein xDD ich hab jetzt auch noch ein paar sachen gefunden. ICh wollte sie vergesse....*schluchz* aber...bwüüüääähh ;_;:Zitat:
Zitat von Master
ein wenig vlgär, aber...xDDD ROFL
Wer einen Stift wirft, der hat keinen mehr. (Lehrer)
Es gibt nichts, was zu klein ist.
Wenn der Kuchen spricht, haben die Krümel Pause! (wieder Lehrer)
"Blaue Scheiße ist gute Scheiße, reine Scheiße" (von nem Lehrer)
1. "Ich weiß zwar nicht genau was jetzt passiert, aber wir machen das einfach mal"
2. Er tut einen Eisenlöffel mit irgendwas drauf (Kohlenstoff? oder ein metall??) in einen Zyinder mit purem Sauerstoff.
Ergebnis: Der Zylinder platzt und der Eisenlöffel schmilzt...
Ein wenig später: "Hätt ich mal nicht den schönen Pullover angehabt!"
(er meinte den weiß/beigen mit den komischen bunten Zöpfendrauf... ) (anderer Lehrer)
"Ein Pups an dem noch ein Pups dran hängt, ist immer noch ein Pups." (Wer wohl? Lehrer.)
Putzen ist irre gefährlich! Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau gestolpert und hat sich dabei seine Bierflasche in den Kopf gerammt!
"StGB §328 Absatz 2.3: Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer eine nukleare Explosion verursacht."
Auch schlafen ist eine Form der kritik, vor allem im Theater.
In der Politik ist es wie in einem Konzert: ungeübte Ohren halten schon das stimmen der Instrumente für Musik.
Und eines morgens wacht ihr dann auf und merkt das ihr tot seid. (Und wieder ein Lehrer)
"Deshalb dauern Lesbenpornos auch länger, weil die für Frauen gemacht sind." (Der gleiche Lehrer. Es ging übrigens um Dipole)
"Und wenn bei einer Frau Spinnweben an der Decke hängen, dann sagt man sie ist eine ••••••••." (Wieder ein anderer Lehrer)
"Nimm doch "bitch"." (Lehrer, bei einem Versuch meinerseits, Schimpfwörter zu umgehen)
"WHAT THE FUCK is wtf?"
"Die Römer begehrten Frauen, denn wenn sie nach der Arbeit nach Hause kamen waren keine Frauen und Kinder da und sie konnten nur mit den Hunden spielen."
(So oder so ähnlich im Lateinbuch)
:DZitat:
Zitat von einem Uniprofessor
:hehe:Zitat:
Zitat von einem Mann, der eine Blinde umgerempelt hat
"No0b ist cool."
Eigentlich schon eher traurig wie weit manche Menschen von der Realität entfernt sind. :p
- El sonido de una mano que aplaude está como sigue.
- La cuchara es solamente eficaz contra los enemigos invulnerables a la cualidad de la ' bifurcación '.
- ¡No trabajó en Rocky V! ¡No trabajará aquí!
- Mi alimento preferido es paquetes de la salsa de tomate.
- Puedo levantar eso que usa solamente mi lengüeta.
- Lea mis labios ningunos nuevos impuestos.
- Tengo un gato grande en mis pantalones.
Über setzung lauten wie folgen:
- The sound of one hand clapping is as follows.
- The spoon is only effective against enemies invulnerable to the 'fork' attribute.
- It did not work in Rocky V! It will not work here!
- My favorite food is ketchup packets.
- I can lift that using only my tongue.
- Read my lips- no new taxes.
- I have a big cat in my pants.
Quatsch!Zitat:
Zitat von Whiz-zarD
Wenn der Bauer nicht schwimmen kann, liegt es an der Badehose. :D
Apropos ...Zitat:
Zitat von Whiz-zarD
"Lehrjahre sind keine Herrenjahre." -_- Boah, was hass ich den Spruch!
Ich finde, die bescheuersten und nervigsten sind immer diese:
"Joa, so ist halt das Leben..."
"Da müssen wa eben durch..."
"So ist es halt, das können wir nicht ändern."
Mein Kumpel nervt mich auch meißt mit nem Mist wie:
"Wenn ich du wäre, dann wäre ich nicht mehr ich selbst!" aber klar, meint er es nur ironisch, trotzdem nervts...
Vielleicht kennt den ja jemand :
Die voluminösen Expansionen von subterranen Agrarprodukten stehen in reziproker Relation zur intellektuellen Kapazität ihrer Produzenten.
Zu deutsch :
Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln.^^
"Populanten transparenter Domizile sollten mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen ausführen."
Auf deutsch: "Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen."
Zitat v Mr. Bush:
(übersetzt)
"Es ist nicht die Verschmutzung, die der Umwelt schadet, es sind die Unreinheiten in Luft und Wasser, die das tun!"
PS:
FRAGE: wie kann ich mir das "Tötet Sweety" in die sig machen?
Mach einfach (url=http://www.killsweety.tk/)(img)Bildadresse(/img)(/url) in deine Sig.
Du musst allerdings die runden gegen eckige Klammern tauschen. Das Bild musst du dir natürlich erst irgendwo hochladen.
Morgenstund hat Gold im Mund:
Antwort drauf:
Und Gold im Mund ist ungesund xD
Haha ~.~ Man ist der gut >__>
Dennis
PS: Mein lieblingsspruch (also net bescheurt):
Das interessiert mich wie eine geplatze Bratwurst im Ostfrisischem Wattmeer :D
Hier kommt derS pruch mit dem jeder Schüler mindestends einmal in seinem Leben konfrontiert wird:
Nicht für die Schule, sondern fürs Leben lernen wir.
Ist durchaus Logisch, enthält einen gewissen Kern wahrheit, und ab einem bestimmten Alter stimmt man dem wahrscheinlich auch durchaus zu. Allerdings ergibt dieser Spruch meiner Meinung nach bei eines Bevölkerungsgruppe, die unter androhung von Strafen dazu gezwungen wird etwas zu lernen einfach keinen Sinn.
Ähnlich schlimm sind Sprüche wie:
Nobody is perfect. Gestatten? Nobody!
Bescheidenheit ist eine Tugend!(Der gefällt mir)
Der Spruch kam von irgendeinem Römer, aber er hieß "Non vitae, sed scholae discimus" (dt: "Wir lernen nicht für's Leben, sonern für die Schule").
Lol xDZitat:
Zitat von SenseOne
Der post musste sein
Irgendwie ein Bescheuerter Spruch:
Der Spruch "Deine Mutter!" ist im Forum in der Form "Dei Mudda!" sehr weit verbreitet.
Sowas ähnliches, komplett bescheuertes haben einige ehemalige Klassenkameraden häufig von sich gegeben: "Deine Oma kackt falsch!" (kann mir jemand erklären, wo darin der Sinn liegt?)
Meinste jetzt den Sinn von dem obergeilen Spruch? Den möcht ich nicht sagen.Zitat:
(kann mir jemand erklären, wo darin der Sinn liegt?)
Aber falls du den Sinn allgemein meinst, da würde ich nur sagen, dass die Typen die das sagen einfach n Rad ab haben oder meinen sich dabei cool zu fühlen.^^
Hier noch ein.... schlechter...
Ein paar Sprüche die immer wieder nerven:
Ehrlich währt am längsten!
Lügen haben kurze Beine!
Beim WCIII- oder D2- oder auch beim CS-Zocken immer die, die rumschreien:
"NOOB, FUCK U AND LEAVE!"etc §noob
Sowas kotzt mich an. >:( http://www.multimediaxis.de/images/s.../smilie_06.gif
Solche würd ich immer gerne http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_055.gif :cs3: :cs2: :cs1: :cs4: http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_044.gif
Hehe yeah :) das nervt mehr als nur einmal draufzuhauen :)
Diesen ganzen Kiddies mist :) schreibt einer b00n kommen dann alle damit an und wenn du schon bei Wc3 nen Game anfängst :) yeah b00n :) und bla aber imo interessiert es keinen, macht dann eher Spaß die verlieren zu sehen.
Was bei uns cool war, war das wir viele Sprüche von Comediens und Werbungen gemopst haben :) Olm: " Gibt die Puppe her, scheiß die Wand an usw. "
Aber natürlich auch eigene nette Kreationen :)
Lehrerin: " Wer war ist der mächtigste politische Mann im Bundestag ? "
Schüler. " Kermit ? "
Oder eben: " niX gibbet de hier" oder so krankes vor sich hin gepiepste was schon von geistiger abnorm geahndet wurde :) hrhr
Ich hab grad nur einen im Kopf ^^"
I wish for Döner and Friends forever
Ich versteh den Sinn komischerweise nich so o.ó
~Puschel~
Da fallen wir noch 2 Sprüche ein:
Zitat:
Zitat von Alfred Dorfer
Zitat:
Zitat von Alfred Dorfer
Vor einer Woche bei uns im Chemieutericht, n Kumpel neben mir:
"Irgendwie ist's kalt, ist mir auch kalt?"
Ô.Ô
Das kenn ich noch in einer anderen Variante :Zitat:
Zitat von Dark~Rei
Hiermit distanziere ich mich von diesem Spruch. Ich verurteile jeden, der älter als 5 ist und solche Sprüche erfindet und regelmäßig verwendet. :D
Und wer in ein Gerät gerät, hat ein Gerät-gerat-Gerät.Zitat:
Wer anderen eine Bratwurst brät hat wohl ein Bratwurstbratgerät Oô
Lieber eine Loreley schieben, als eine Loore Blei schieben.
#Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.
# Mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen verbraucht 150 Kalorien die Stunde.
# Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben.
# Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.
# Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.
# Es ist unmöglich mit offenen Augen zu niesen.
# Wenn man versucht beim Niesen die Augen offen zu halten, könnten sie herausgedrückt werden
# Man kann sich mit Luftanhalten (über Wasser) nicht selber umbringen.
# Jedes Mal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.
# Man stirbt eher an einem Champagner-Korken als von einer giftigen Spinne.
# Im alten Ägypten haben Priester jedes ihrer Haare entfernt, mitsamt Augenbrauen und Wimpern.
# Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.
# Eisbären sind Linkshänder.
# Eine Küchenschabe lebt noch neun Tage ohne Kopf bevor sie verhungert.
# Löwen können sich über 50 mal am Tag paaren.
# Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.
# Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
# Seesterne haben kein Hirn.
# Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten an.
# Man kann seinen eigenen Ellbogen nicht lecken
# Wenn man zu fest niest, kann man sich eine Rippe brechen. Wenn man versucht das Niesen zu unterdrücken, können Blutgefäße im Kopf und im Hals reißen, was zum Tode führen kann.
# Es ist für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zusehen
# 50% der Weltbevölkerung haben noch nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
# Ratten und Peferde können sich nicht übergeben
# Das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde steigert die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700%
# Das Feuerzeug wurde vor dem Streichholz erfunden
# Über 75% aller Menschen, die dies hier lesen versuchen ihren Ellbogen zu lecken
# Das Quaken der Ente erzeugt kein Echo und niemand weiß warum
# 23% aller Fotokopiererschäden weltweit werden von Leuten erzeugt, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren
# Urin leuchtet unter Schwarzlich
# Marilyn Monroe hatte sechs Zehen.
# Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.
# Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.
# Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.
# Amerikanische Fluglinien konnten 1987 in der First-Class $440,000 einsparen, indem sie bei jedem Salat "eine" Olive weniger servierten.
# In China sprechen mehr englisch als in den Vereinigten Staaten.
# Barbie in Lebensgröße:
Ihre Maße sind 39-23-33, Sie wäre 7 Fuß und 2 Zoll groß, und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.
# Das Kreuzfahrtschiff "Queen Elizabeth II" bewegt sich nur 6 Zoll, für jede Gallone Diesel, fort.
# Michael Jordan verdient von Nike mehr Geld als alle Nike-Fabrikarbeiter in Malaysia zusammen.
# Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschrieen hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.
# Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.
# ie Durchschnittstafel Schokolade enthält 8 Insektenbeine.
# Der Durchschnittsmensch isst in seinem gesamten Leben 10 Spinnen und 70 Insekten während der Nacht.
# Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.
# Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.
# Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen.
# "Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand schreiben.
die mussten sein
...stimmt leider. :( *versuchts nochmal*Zitat:
# Über 75% aller Menschen, die dies hier lesen versuchen ihren Ellbogen zu lecken
Das mit der atombombe ist 2mal da. Aber sonst.. seehr interessante Sachen hats dabei o_O
Das will ich auch können.. ;_;Zitat:
# Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.
Und damit das nicht ganz OT ist:
'Teigwaren heissen Teigwaren weil Teigwaren einmal Teig waren'
Toller spruch, ne? ^_-
http://mitglied.lycos.de/dee86/elbow.jpgZitat:
Zitat von Leon der Profi
http://mitglied.lycos.de/dee86/emot_cool.gif
"Trenne niemals S un T denn es tut denn beiden weh!"
LOL
warum hat der weihnachtsman so einen großen sag
weil er nur einmal im jahr kommt
MfG dragun
Zitat:
Manche Menschen sind so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara
Zitat:
Mansche Leute sind so dämlich eine leere Schublade aufzuräumen
Gruß,Zitat:
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: Hammerhart
.
1. Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
2. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
3. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.
4. Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...
5. Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
6. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
7. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
8. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
9. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
10. Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.
11. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
12. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
13. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.
14. Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.
15. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
17. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
18. Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
19. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.
20. Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
21. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
22. Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
23. Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
24. Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
25. Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
26. Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
27. Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
28. Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
29. Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden. Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
30. Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten.
31. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
32. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
33. Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
34. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
35. Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.
36. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
37. Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
38. Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
39. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
40. Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
41. Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
42. Erfahrungsgemäss regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
43. In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
44. Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
45. Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
46. Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen. (mit 18 noch Jungfrau?)
47. Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
48. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
49. Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
50. Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
51. Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
52. Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
53. Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
54. Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
55. Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.
56. Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
57. Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
58. Trotz bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
59. Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
60. Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.
61. Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.
62. Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.
63. Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
64. Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
65. Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
66. Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.
67. Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.
68. Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen. Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.
69. Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.
70. Ich überschlug mich seitwärts mehrmals, um eine Kollision mit dem entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.
71. Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so stark, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.
72. Um den Zusammenstoß zu vermeiden steuerte ich gegen den anderen Wagen.
73. Bei dem Unfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
74. Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist.
75. An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig.
76. Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt und morgen kriegen wir Kohlen.
77. Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten.
78. Herr P. fuhr plötzlich rückwärts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwärts und fragte, was passiert sei.
79. Ich weiß, dass ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein.
80. Das Reh lief in den Wagen, aber ohne sich um den Schaden zu kümmern, lief es weiter in den Wald.
81. Im Pkw befand sich im Kindersitz noch der 6 Monate alte Sohn. Auf eine Vernehmung des Sohnes wurde verzichtet.
82. Die Geburtsurkunde des Kfz ist beigefügt.
83. Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.
84. Der Unfall passierte, weil ich von einem Auto unbekannter Nationalität geblendet wurde.
85. Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meine Kopf hindurch steckte.
86. Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
87. Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
88. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
89. Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
90. Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, da Ich das wegen meinem kaputten Daumen nicht kann.
91. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen.
92. Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.
93. Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.
94. Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.
95. Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.
96. Meine Frau hatte noch nie einen Unfall, weil Sie immer sehr aufpasst im Verkehr.
97. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
98. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
99. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
100. Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
101. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
102. Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.
103. Bei dem Zusammenstoß wurde ich im hinteren Teil so beschädigt, dass ich abgeschleppt werden musste.
104. Ich stieß mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte.
105. Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht.
106. Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer.
107. Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet.
108. Bei starkem Schneefall bin ich wehrlos in der Kurve ins Rutschen
gekommen und in entgegenkommende Fahrzeuge geschliddert.
109. Die Unfallursache beruht vor allem darauf, dass sich der Fahrer Ludwig O. mit ganzer Vehemenz der Mitfahrerin gewidmet hat.
110. Der Fahrer des Wagens, der den Unfall verursachte, wurde an Ort und Stelle durch ein Strafgeld liquidiert.
111. Vor dem Überqueren der Fahrbahn schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts.
112. Vor der unübersichtlichen Rechtskurve in Höhe des Hauses Nr. 221 stand ein großer Lkw, der teilweise auf der Fahrbahn, teilweise auf dem Gehsteig abgestellt war, um in der dortigen Apotheke ein Rezept einzulösen.
113. Ich fuhr weiter und sah nur einen Schatten, der von meinem Auto umgefahren wurde.
114. Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.
115. Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
116. Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur Frau machen.
117. Die Straße war abschüssig. Nachdem ich ausgestiegen war, warf ich die Fahrertür ins Schloss. Beim Telefonieren sah ich, dass der Wagen einfach losfuhr.
118. Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe.
119. In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.
120. Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
121. Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben
122. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
123. Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
124. Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei, zwischen dem Passat und dem BMW!
125. Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
126. Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!
127. Der andere war überall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn endlich traf!
128. Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war!
129. Ein Rad geriet in den Straßengraben, meine Füße sprangen von der Bremse zum Gaspedal, hüpften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stießen gegen einen Baumstumpf!
130. Ich fuhr gemächlich die Strasse entlang bis mir plötzlich ein Stoppschild sehr schnell entgegen kam. Ich konnte nicht mehr ausweichen und überfuhr es.
131. Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
132. Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!
133. Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden!
134. Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt!
135. Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!
136. Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Lyserg
Wer dumm bleiben will muss nit viel wissen
Mein Junge,die Zeit wirds richten
Es gibt Leute die wissen nix und es gibt welche die wissen noch nicht einmal das
Kommen alle von meinem Mathelehrer seiner Oma ;)
Aus der rubrik "Dümmliche Gesetze und Vorschriften"
- Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich auf ihr mindestens eine Blattlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
- Bei zunehmender Dämmerung hat der Soldat mit dunkelheit zu rechnen
- Steht der soldat in einer Wassertiefe von >1,50m so entfällt die Grusspflicht
Ich kannte mal mehr davon... hab die nur leider im laufe der Jahre vergessen.
"Die Russen kommen"... immer wenn nen Düsenjet vorbei fliegt oder "Deine Mutter" o_O
BGB (Bürgerliches Gesetzbuch):
§1 (Rechtsfähigkeit)
Die Rechtsfähigkeit des Menschen beginnt mit der Vollendung der Geburt.
§825 (Außereheliche Beiwohnung)
Wer eine Frauensperson durch Hinterlist, durch Drohung oder unter Mißbrauch eines Abhängigkeitsverhältnisses zur Gestattung der außerehelichen Beiwohnung bestimmt, ist ihr zum Erastz des daraus entstehenden Schadens verpflichtet.
Lebensnahe Sprache? Nein. :p
Schaut mal rein, ist mit unter auch so recht interessant... ;)
Ich kenn noch einen den sagt immer mein Lateinlehrer!!!:
Dumm geboren,
nichts dazugelernt,
und alles wieder vergessen.
Irgendwie lustig!!! :D
"Das Leben ist eines der Schönsten"
"karl marx ist tot, einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht"
wenn ich ehrlich bin, find ich die sogar lustig :D
edit: zusätzl. siehe sig.
Die letzten werden die ersten sein....
:rolleyes: ich hasse diesen Spruch!
dann noch:
Morgenstund hat Gold im Mund
http://www.multimediaxis.de/images/s...ld/3/igitt.gif
Tja, es gibt halt ziemlich viele dumme Sprüche!
Oha nen thread für mich.
@ freety ich kenn den Spruch nur.
Ab einer wassertiefe von 1,50 hat der Soldat mit Schwimmbewegung anzufangen
Wer kennt das nicht, kurz nach zwölf man geht nach Haus eund verabschiedet sich. " Wir sehen uns ja Morgen" und man bekomtmt den schönen Satz zu höhren " Du meinst wohl Heute"
Ich hasse Es >:(
Naja ansonsten mein lieblingsgespräch immer noch von Türken ausser U-Bahn.
Und des war rot?
Ey ne alter des war eher so Orange, So Orange-Rot. Naja du weist halt Rot halt.
Ja ne is klar :rolleyes:
ich hab da auchn noch n paar
wer lesen kann is klar im vorteil!
kotz...diesen spruch gibt es natürlich in unzähligen varianten die ich hier nich alle auf zählen will und kann...
auch gut:
entschuldigung! für dich gibts keine entschuldigung!
oder aber:
wer andern ein grube gräbt, hat ein gruben-grab-gerät! rofl
Extrem DUMME UND SINNLOSE GESETZE.....
Ort
Gesetz
Gültig bis
Longmeadow
Es ist nicht erlaubt, das zwei Männer eine Badewanne durch eine öffentliche Grünanlage tragen.
heute
Greene, New York
Es ist nicht gestattet, Erdnüsse zu essen, und dabei rückwärts auf dem Bürgersteig zu gehen, während ein Konzert läuft.
heute
Devon
Es ist verboten, nach Sonnenuntergang rückwärts zu gehen.
heute
Seattle
Es ist verboten eine versteckte Waffe bei sich zu tragen die über 1,80m lang ist.
heute
Salte Lake City
Man darf nicht mit einer Violine in einer Papiertüte die Strasse lang gehen.
heute
Alabama
Es verstößt gegen das Gesetz mit Verbundene Augen Auto zu fahren.
heute
Alabama
Es ist verboten mit einem Motorboot auf der Strasse zu Fahren.
heute
Tennesee
Es darf nicht schlafend Auto gefahren werden.
heute
Tennesee
Eine Frau darf nur Autofahren, wenn ein Mann, eine rote Fahne schwenkend, vor dem Auto herrennt, um Fussgänger und Autofahrer zu warnen.
heute
Texas
Begegnen sich zwei Züge an einer Eisenbahnkreuzung, müssen sie warten, bis der jeweils andere Vorbeigefahren ist.
heute
Connecticut
Die Polizei darf keine Fahrradfahrer anhalten die mit 105 km/h unterwegs sind.
heute
Edmonton
Fahrradfahrer, die abbiegen wollen, müssen dies mit einem Arm signalisieren, ohne die Hände von Lenker zu nehmen.
heute
Indonesien
Masturbieren wird mit Enthauptung bestraft
heute
Libanon
Männer dürfen Geschlechtsverkehr mit Tieren haben, wobei der Tier weiblich sein muss. Sexuelle Beziehungen mit männlichen Tieren werden mit dem Tode bestraft.
heute
Florida
Hier ist es untersagt, sexuelle Beziehungen zu Stachelschweinen zu haben.
heute
Schulter
Softdrinkflaschen dürfen nur unter Aufsicht eines amtlich zugelassenen Ingenieurs geöffnet werden.
heute
Moline
Auf dem Flussufersee ist das Schlittschuhlaufen während der Sommermonate Juni bis August verboten.
heute
Kenntucky
Eine Frau, die zwischen 40 und 90 kg wiegt, darf eine Autobahn nur dann in einem Badeanzug betreten, wenn sie mindestens von zwei Polizisten begleitet wird, oder mit einem Knüppel bewaffnet ist.
heute
South Dakota
Wenn mehr als fünf Indianer ihr Grundstück betreten, dürfen sie diese Erschießen. Wenn eine Gruppe aus mehr als zwei Indianern die Strasse entlang geht, sind sie berechtigt, diese als Kriegspartei anzusehen und zu erschießen.
heute
Chico
Das zünden eines Nuklearen Sprengsatzes innerhalb der Stadtgrenze wird mit 500 Dollar geahndet. <-- My Favorite
heute
Alberta
Ein Strafgefangener muss nach seiner Entlassung mit einem Pferd und einer Waffe ausgestattet werden, damit er sicher aus der Stadt reiten kann.
heute
England
Der erfolglose Selbstmordversuch wird mit dem Tode bestraft.
bis ende 19. Jh.
Saudi Arabien
Frauen dürfen nicht von männlichen Ärzten untersucht werden. Frauen dürfen keine Ärztin werden! Und nun??
heute
Ocean City
Es ist verboten während des Schwimmens im Ozean zu essen.
heute
China
Es ist verboten einen Menschen vor dem Ertrinken zu retten, da das eine eingriff in sein Schicksal bedeutet.
heute
Charlotte
Frauen müssen Ihren Körper jederzeit mit 14,63m Stoff bedecken.
heute
Idaho
Ein Mann der einer Frau eine Kiste mit Süßigkeiten überreicht, die weniger als 22,7 kg wiegt, macht sich Strafbar.
heute
New York
Es ist bei Androhung der Todesstrafe verboten aus einen Gebäude zu springen. Bislang konnte noch kein Selbstmörder nach seinem Sprung aus dem 102 Stock des Empire State Buildings lebend verhaftet werden.
heute
vor ner woche hatte ich deutsch und dort nahmen wir
sprüche durch von holland oder so^^
mal gucken ob den wer kennt:
also
"Du stehst in Kreide"
so toller spruch oder? :rolleyes:
das soll bedeuten wenn man in einer rechnung
steckt.
kA also ich finds bescheuert
LAIDYS AND GENTELMANS
Hier ist de Bescheuertste Spruch von allen:
GUTEN MORGEN HERR/FRAU *Hier namen des/der Lehrer/in einfügen*
:D
mfg Sekar
öhm, dämliche sprüche...
1. Ich halte mich für irgendwas zwischen mittelintelligent und überdurchschnittlich dämlich
[mein bester freund]
2. Person A: du kannst ja mal versuchen, ob der knopf noch geht
Person B: da ist kein knopf...
Person A: dann drück mal irgendwas, mal sehn, was passiert
3. ich hab da nicht so große ansprüche...
[ein... öhm... freund von mir zum thema geschlechtsverkehr...]
4. zeig mir deinen perso, und ich sag dir wer du bist -_-
Ein Mitschüler zu Lehrern oder Mitschülern:
"Frag mich mal."
Meistens weiß er aber die Antwort auf eine Frage eh nicht. -.-
Ein Mitschüler pfeift, es hört sich an wie ein Vogel.
Nächster: "Rufst du wieder Herrn B.?" (Lehrer)
"Es ist kalt."
"War das ein Appell?"
1. kommt es anders und 2. als man denkt.
Mach den Mund zu, es zieht.
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.