Eure besten Witze...

Ich dachte ich mach zur Weihnachtszeit einfach mal nen Witze-Thread auf, hier habt ihr schonmal ein paar:

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weiß ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

'Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? ' 'Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.' 'Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.'

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht •••••• können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Wie gesagt alles nur Witze also nichts persöhnlich nehmen :)

Ein Deutscher, ein Holländer, eine heiße Blondine und einen Nonne sitzen im Zug im selben Abteil. Als sie in einen Tunnel fahren, hört man ein <patsch>, und als sie aus den Tunnel herausfahren, reibt sich der Holländer unter Tränen die Wange.
Die Nonne denkt: "Wahrscheinlich wollte der Holländer die Blondine betatschen und hat sich eine eingefangen."
Die Blondine denkt: "Wahrscheinlich wollte der Holländer mich betatschen, hat aber aus Versehen die Nonne erwischt und sich eine eingefangen."
Der Holländer denkt: "Wahrscheinlich wollte der Deutsche die Blondine betatschen, und die wollte ihm eine scheuern, hat aber im Dunkeln aus Versehen mich erwischt."
Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine runter."

Tataaa... tataaa... tataaa...

Oder wahlweise: Gehen zwei Sandkörner durche Wüste. Meint eines: "Ey, ich glaub, wir werden verfolgt!"

Nicht schlecht :D
Sparwitze hab ich auch noch welche auf Lager:

Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!

Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod

In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.......Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

Stehen ist verboten, neulich kam einer in den Knast weil er gestanden hat

Und noch ein fieser

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

Picken zwei Salatschinken auf der Decke, die eine fällt
hinunter ,die andere heißt Herbert.

Sagt ein Österreicher zum andern: "Du ich bekomme meine
Vorhaut nicht mehr zurück!" Meint der andere: "Die verleiht man auch nicht!"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüßt nie!"

Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh Runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!"

Hab aber noch mehr Witze:

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich- eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier
war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt
grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr
dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Niederlagen sind hart:

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand

folgendes:

Lieber Raymond

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao
Raymond

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektorunterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation umdas 10fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderenMitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse:
"Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation das 10fache kommt... ist die
Pupille".

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein - Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"

mein lieblingswitz¨

was sagt ein blinder wenn er an einem fischstand vorbeilläuft?...hy mädels.... o_o

Lisa erzählt ihrem Lehrer vor einer Mathearbeit: "Meine Mutter hat gesagt, ich kriege 50 Euro, wenn ich eine 1 in der Arbeit schreibe."
Der Lehrer will sie deshalb ermutigen und meint: "Dann streng dich mal an, damit du auch eine 1 bekommst."
Darauf meint Lisa: "Ich hab eine bessere Idee: Sie schreiben mir für Mathe eine 1 aufs Zeugnis und dann machen wir halbe-halbe."

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zoelibat abgeschafft wird?" Schuettelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."


Ich sags gleich, ich find ihn nicht lustig - genau genommen fand ich bisher garnichts lustig, liegt wohl an der Natur der Witze. Das einzige an Witzen, was lustig sein kann, ist der unlustigste Antiwitz - da kann ich mcih dann mit meiner Freundin drüber abrollen, aber im allgemeinen bekommen mich Witze nicht zum Lachen!
Der da oben ist nur, damit ich keine totale OT produziere!

Tschau, Lilya

na jut, dann schreib ich auch mal welche:

warum steht ein Pilz im wald?
-Weil die Tannen zapfen!

Sitzen ein Vogel und eine schlange auf einem einsamen Baum in der Savanne, beide schweigen.Nach einiger Zeit fragt der ogel:,,Und was machst du so?" Darauf die schlange:,,Naja, man schlängelt sich so durchs Lben, und du?"
Plötzlih wird der Vogel rot und fliegt weg
(Was hätte er denn sagen müssen, Schlange=Schlängeln, Vogel=??^^)

Und jezt noch ein ernsthafter:
Treffen sich ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese zu 'ner Wette.Es geht darum wer einen Korken am weitesten furzen kann.
Der Amerikaner stopft sich mit Fast food voll, der Deutsche mit Eintopf, und der Chinese mit Bohnen.Nach einer Woche der einseitigen ernährung treffen sie sich wieder.
Der Amerikaner fängt an:!nen Meter!
Dann der Deutsche:2Meter!
Dann der Chines:Er beugt sich runter, bläht, und der Korken ist weg.Alle sind sichtlich enttäuscht, nur der Chinese jubelt.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung folgendes:

Gestern Nachmittag wurde eine Kuh herde von einem unbekannten, Korken ähnlichen Flugobjekt erschlagen!Polizei tappt im Dunkeln.

Und direkt darunter:

Gestern Nachmittag wurde New York das Opfer einer Furchtbaren Katastrophe, fast 50% der einwohner wurden von der Gewalt der riesigen Giftgaswolke umgebracht!




War das net lustig^^

Mein lieblings WItz ^^

Treffen sich 2. Kommt der eine nicht

: P

Ein Elefant hängt an einem Blatt. Wie kommt er am besten runter?

Warten bis es Herbst wird.

>.< Man bin ich ne Spasskanone.

so jetzt ganz ein grausiger o.o

eine alte frau fährt taxi.
frau zum fahrer: wollen sie eine nuss?
fahrer: ja bitte
zeit vergeht
frau: möchten sie noch eine?
fahrer: kann nicht schaden
ne zeit vergeht
frau: wollen sie noch eine nuss, hab noch viele
fahrer: sagen sie mal, wo haben sie den die ganzen nüsse her?
alte frau: ja wissns, ich habe vorhin eine schachtel toffifee geschenkt bekommen und ich kann die nüsse nicht mehr beissen weil meine zähne schon so schlecht sind o_o

ein metzger stirbt und kommt in den himmel
petrus: ich lasse dich nur rein wenn du auf die erde zurückkehrst und mir eine halbe sau bringst. ich will schweinebraten machen.
metzger kehrt empört auf die erde zurrück, rennt zum pfarrer, beschwert sich über petrus
pfarrer: DAS wollen wir mal sehen, ich gehe mit.
pfarrer und metzger kommen zu petrus
petrus: DU meine güte! ich hab gesagt ne halbe sau keine ganze ^^

fanatstisch, jetzt kann ich meine zwei (einzigen) lustigen witze vom stapel lassen, also:

1.
was haben ein schwuler und ein obdachloser gemeinsam?

Beide stochern im essen vom vortag.

2.
junge und mädchen

junge(zu mädchen):
hättest du nicht lust zu mir zu kommen?
mädchen:
und was machen wir dann?
junge:
wir könnten ja zaubern.
mädchen:
wie zaubern?
junge:
aja, ich

bums

(ab 18 box:rolleyes: )dich und du verschindest.

:hehe: :hehe: :hehe:

sind auch die einzigen 2 witze die ich lustig find.

äh, wurd mein post heimlich editiert, oder werden speziele wörter nicht dargestellt?

hab auch einpaar:

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein wenig pervers::D
Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile... :D



Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

viel Spass bein lesen!!! :hehe: :hehe: :hehe: :lolx: :lolx: :hehe: :hehe:

euer ismi

Meinen besten Verate ich nciht aber:

Morgens halb 10 in Polen; wo ist mein Knoppas?

In Florida, an den Evergladess steht ein Tourist am Wasser und fragt einen Einheimischen: "Ich wuerde gerne schwimmen gehen - gibts hier Haie?" Der antwortet: "Nein!"
Also springt der Tourist ins Wasser und wird prompt gefressen. Auf das blutige Wasser blickend ruegt der Einheimische: "Merke Dir - wo es Krokodile gibt, gibts NIE Haie!"

Drei Maenner sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall. Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"
Am naechsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfaeltig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebraeunte, kurvige sexy Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Wuesste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ueber dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann ihnen auch nicht so genau sagen wie das passieren konnte. Vermutlich liegt es aber am Alkohol."
Antwortet der Patient: "Na gut, dann komm ich halt wieder vorbei wenn Sie nüchtern sind."

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" - "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlaesst das Schlafzimmer. Er sitzt am Kuechentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Traene aus den Augen rinnt und er einen kraeftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Kueche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Ruecksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst fuer die naechsten 20 Jahre ins Gefaengnis!?" "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Traene von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute waere ich entlassen worden!"

Drei Maenner sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall. Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"
Am naechsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfaeltig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebraeunte, kurvige sexy Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Wuesste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ueber dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Strassenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse oeffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehaendigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurueckliess. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fuenfzehn Dollar. [Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?]

siehe SIG

Rennt ein Mann um die Ecke ist er weg o_o...

Rennt ein Leberkäs die Treppe rauf, merkt dass er keine Beine hat geht er wieder runter.

So mal eine etwas andere Variante ^^....

hier noch was geiles:

Prsident George W Bush ist im mittleren Westen der USA unterwegs und besucht eine Schule.

Er erklärt in einer Klasse seine Politik und stellt sich hinterher den Fragen der Schüler. Bill steht auf und sagt

Herr President ich habe 3 Fragen an sie:

1. Warum haben sie trotz geringer Stimmenanzahl die Presidentschaftwahlen gewonnen?

2.Warum haben sie ohne Grund den Irak angegriffen?

3. Finden sie nicht das der Atombombenabwurf von Hiroschima der grösste terroristische Akt der letzten 200 Jahre war?

In diesem Moment klingelt die Schulglocke und alle Kinder gehen raus.
Nach der Pause wird die Fragestunde forgesetzt.

Die kleine Jill meldet sich.

Herr President ich habe 5 Fragen:

1. Warum haben sie trotz geringer Stimmenanzahl die Presidentschaftwahlen gewonnen?

2.Warum haben sie ohne Grund den Irak angegriffen?

3. Finden sie nicht das der Atombombenabwurf von Hiroschima der Grösste Terroristische Akt der letzten 200 Jahre war?

4.Warum hat die Schulglocke 20 Minuten früher geläutet als gewöhnlich?

5. Wo ist Bill?

_________________________________________________________

Ein Informatiker geht morgens zur Arbeit. PLötzlich sieht er vor sich einen Frosch hüpfen, der ruft:
Küss mich in eine verwunschene Prinzessin.
Der Informatiker schmunzelt und steckt den Frosch in seine Tasche.
Zu Mittagszeit krabbelt der Frosch aus der Tasche und ruft wieder:
Küss mich in eine verwunschene Prinzessin.
Der Informatiker lacht wieder und steckt den Frosch zurück in die Tasche.
Am Abend zeigt der Informatiker den Frosch in der Kneipe seinen Kollegen in der Kneipe.
Einer fragt: Warum küsst du den Frosch eigentlich nicht?
Der Informatiker antwortet: Für eine Freundin habe ich bei meinem Job einfach keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch den find' ich cool

_____________________________________________________________

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.



An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten



nach Kundschaft Ausschau.



"Mami, was sind das da für Frauen?"



"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"



Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:



"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße.



Das sind Nu**en, die für Kohle fi***n."



"Mami, wenn die fi***n, dann kommen doch auch Babys.



Was wird denn aus denen?"



Sagt die Mutter : "Busfahrer"

:hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:



(ich möchte damit niemanden beleidigen)

Ein Flugzeug im Begriff, abzustürzen, 5 Passagiere, nur 4 Fallschrime. Die Passagiere, ein kleiner Junge und 3 Erwachsene, einigen sich, dass der Unwichtigste von ihnen keinen Fallschirm bekommen sollte.

David Beckham nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Mein rechter Fuß für England, mein linker Fuß für Real Madrid. Ich bin unenbehrlich wichtig." er springt ab.

Arnold Schwarzenegger nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Kalifornia is brauching me, ich bin unentbehrlich." Er springt ab.

George W. Bush nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "God bless you, aber ich bin Amerikas klügster Präsident und somit unentbehrlich." Er springt...

Dann der Papst zu dem kleinen Jungen: "Nimm du den letzten Fallschirm, du bist noch jung und ich bin alt. Gott wird mich beschützen."

Daraufhin sagt der Junge: "Es ist kein Problem, es gibt auch für Sie einen Fallschirm, Amerikas klügster Präsident hat statt einem Fallschirm meine Schultasche genommen."

Ne Omma erfährt, dass sie in 3 Tagn sterbn wird un will vor ihrem Tod nochma rischtisch P***en. Sie ruft'n Callboy. Als sie anfangn wolln, klappts irgendwie nich richtich. Die Omma sacht: "Watte ma, ich weiss wies klappen könnte!!!" Sie verschwindet im Bad,als sie wieder kommt, klappt alles wunderbar. Am nächstn Morgen fragt der Callboy: "Wie hast du'n das gemacht, daas es plötzlich so gut geklappt hat???" Antwortet Omma: "Naja, wo Kruste is, da is auch Eiter..." :lolx:

Sagt der eine zum anderen "Oh, ein neues Ahrrad? Und, wie gehts?" DEr andere: "Es geht nicht, es fährt!" Wieder der eine: "Ja und wie fährts dann?" Der andere wieder: "Ach, es geht..."

:D Gut, oder?

Zitat:

---

Zitat von Christianjunck

Sagt der eine zum anderen "Oh, ein neues Ahrrad? Und, wie gehts?" DEr andere: "Es geht nicht, es fährt!" Wieder der eine: "Ja und wie fährts dann?" Der andere wieder: "Ach, es geht..."

:D Gut, oder?

---

lol
Was trinkt der Meister im Jagen?
-Jägermeister...
ok..ist sche***
Was ist der Unterscheid zwischen einer PC action und PC Games?
Die Spiele stehen auf verscheidene Seiten!!! (Ich depp kauf mir beide an einem Tag..)

Drei Männer gehen, kurz vom verhungern durch eine wüste. Da kommen sie zu einem Kloster und klopfen an das tor. Eine nonne öffnet ihnen. Der eine mann bittet:" Bitte geben sie uns etwas zu essen un d zu trinken wir ziehen seit tagen durch die wüste." Da sagt die Nonne:" Na gut, aber es ist Tradition bei uns, das jedem der von uns etwas bekommt, das glied abgetrennt wird." Der Preis ist den Männern dann doch zu hoch und sie gehen weiter. Da dreht der eine mann plötzlich um und sagt:" Ist mir egal ob ich mein glied verlier, wenigstens überlebe ich!" Nach einer Weile hören die beiden anderen eine kurzen schrei. Da sagt der zweite:"Weisst du was, der schrei war so kurz, das kann gar nicht so schmerzhaft sein." Er geht ebenfalls zum Kloster zurück. Plötzlich hört der dritte einen langen, qualvollen schrei. Er dreht sich um und geht, von der neugier getrieben zum kloster zurück. Er klopft an und fragt die nonne:"Ich lasse alles mit mir machen, aber erzälen sie mir, warum der erste schrei so kurz und der zweite so lang war!" Darauf erwidert die nonne:"Der erste war Holzfäller, dem haben wir das glied abgeschlagen. Der zweite war tischler, dem haben wir das glied abgehobelt." Da sagt der Mann:" Da hab ich ja Glück, ich arbeite in einer Bonbon Fabrik."

http://www.multimediaxis.de/images/s...ld/1/party.gif

Quelle: lustich.de

Zitat:

---

Zitat von Lucif3r2k

Drei Männer gehen, kurz vom verhungern durch eine wüste. Da kommen sie zu einem Kloster und klopfen an das tor. Eine nonne öffnet ihnen. Der eine mann bittet:" Bitte geben sie uns etwas zu essen un d zu trinken wir ziehen seit tagen durch die wüste." Da sagt die Nonne:" Na gut, aber es ist Tradition bei uns, das jedem der von uns etwas bekommt, das glied abgetrennt wird." Der Preis ist den Männern dann doch zu hoch und sie gehen weiter. Da dreht der eine mann plötzlich um und sagt:" Ist mir egal ob ich mein glied verlier, wenigstens überlebe ich!" Nach einer Weile hören die beiden anderen eine kurzen schrei. Da sagt der zweite:"Weisst du was, der schrei war so kurz, das kann gar nicht so schmerzhaft sein." Er geht ebenfalls zum Kloster zurück. Plötzlich hört der dritte einen langen, qualvollen schrei. Er dreht sich um und geht, von der neugier getrieben zum kloster zurück. Er klopft an und fragt die nonne:"Ich lasse alles mit mir machen, aber erzälen sie mir, warum der erste schrei so kurz und der zweite so lang war!" Darauf erwidert die nonne:"Der erste war Holzfäller, dem haben wir das glied abgeschlagen. Der zweite war tischler, dem haben wir das glied abgehobelt." Da sagt der Mann:" Da hab ich ja Glück, ich arbeite in einer Bonbon Fabrik."

http://www.multimediaxis.de/images/s...ld/1/party.gif

Quelle: lustich.de

---

Versteh ich nicht unbedingt... Könnte man besser machen. Zum Beispiel das er von Beruf Bauarbeiter ist (Hammer) :D

Zitat:

---

Zitat von Christianjunck

Versteh ich nicht unbedingt... Könnte man besser machen. Zum Beispiel das er von Beruf Bauarbeiter ist (Hammer) :D

---

Nein...Bonbons lutscht man...oô

Nya, weiß selbst keine Witze, aber einige hier sind schon recht amüsant ^-^
Wollte eigentlich nur die Sache oben richtig stellen ^^"

Ein ganz kurzer, den nicht jeder kappiert dem ichs erzähle:

TREFFEN sich zwei Jäger.
beide tot.

@Jackisback
bis jetzt hast du die besten Witze. :D

Zitat:

---

Zitat von Cemo2

Ein ganz kurzer, den nicht jeder kappiert dem ichs erzähle:

TREFFEN sich zwei Jäger.
beide tot.

---

Alt, verdammt alt... besser ist der:

Begegnen sich 2 Jäger, sagt der eine, "ich habe deine Frau getroffen", darauf der andere: "Weitmannsdank"!

Weidmansdank ?
Ich kenn ne lustige Seite: www.nichtlustig.de

EDIT²³²: KLICKT AUF MEINE SIG

Gebe ich auch mal ein paar zum besten:

-treffen sich 2 Päpste

-Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge:" Ich gehe mal da hin."
Darauf das Bein:! Das will ich sehen."

-Lehrer zu den Schülern:" Wer kann mir die Relativitätstheorie erklären?"
Darauf ein Schüler:" Wenn ich ihnen meinen Finger in die Nase ramme haben sie einen Finger in der Nase und ich habe auch einen Finger in der Nase. Aber ich stehe relativ besser da.

-Ein Mann fährt mit seinem Auto über eine Landstraße. Auf ein mal sieht er ein kleines gelbes Männchen, hält an und macht das Fenster runter.
Das Männchen sagt:" Ich bin ein kleiner, schwuler, gelber Kobold. Gib mir dein ganzes Geld oder ich beisse dir die Eier ab."
Aus Angst gibt er ihm das Geld.
Als er noch eine Zeit gefahren ist sieht er ein kleines rotes Männchen und hält an.
Das Männchen sagt:"Ich bin ein kleiner, rote, schwuler Kobold. Gib mir alle deine Kippen oder ich beisse dir die Eier ab."
Und er gibt ihm alle und fährt weiter.
Nach einiger Zeit kommt ein grünes Männchen.
Der Mann hält sofort an, macht das Fenster runter und sagt wütend:" Lass mich raten! Du bist ein kleiner, schwuler, grüner Kobold. Was willst du A**** jetzt von mir?"
"Allgemeine Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere,bitte."

-Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
-Bumsen können nicht fliegen

So, das war´s erstmal. Ich hoffe die gefallen euch.

Mfg Tohya

Der is zwar nicht gut, aber:

Zwei Hansis stehen auf der Brücke,
einer springt runter, der andere heißt Franz.

(Antiwitz)

;)

Ich kenne auch einen:
Fährt ein Auto über eine Brücke. Da steht ein Polizist und hält den Wagen an. Er geht ans Fenster und sagt zum Fahrer:
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Fahrer, der über diese Brücke fährt! Sie haben 2000 Euro gewonnen! Was machen Sie mit dem Geld?"
Sagt der Fahrer:
"Erst mal einen Führerschein."
Sagt die Beifahrerin:
"Hören Sie nicht auf Ihn, er redet immer unsinn, wenn er betrunken ist..."
Sagt der Opa vom Rücksitz:
"Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit einem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Sagt das Kind vom Rücksitz:
"Papi, was ist das für ein komisches, weißes Zeug auf dem Sitz??"
Kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon über der Grenze?"

:D :D
G.V.H.

Was ist groß, Grün, hat 6 Beine, und wenns vom Baum fällt machts dich platt?( Antwort ganz unten)

Jetzt noch ein paar richtige:
George Bush ist in England zu besuch, dort trifft er die Queen und fragt die"Was muss ich tun um meinem Land ein Guter Anführer zu sein?" Die Queen darauf "Sie müssen sich mit inetlligenten Leuten umgeben." "Wie erkenne ich das meine Leute intelligent sind?" Darauf erklärt die Queen Bush das er seinen Leuten ein Rätsel aufgeben müsse. Um das zu demonstrieren ruft Tony Blair und fragt ihn "Deine Eltern haben ein Kind, es ist nicht deine Schwester und auch nicht dein Bruder, wer ist es?" Blair darauf "Ich bin es." Die Queen ist sichtlich erfreut und Bush beeindruckt.
Zuhause beschliesst er seinen Leuten die selbe Aufgabe zu stellen. Zuerst ruft er Dick Chaney in sein Büro und stellt ihm das Rätsel. Chaney weiß die Antwort nicht. Verzweifelt beginnt er alle zu fragen wer es sein konnte. Erst am Abend trufft er auf Colin Powell der ihm nur mit "Ich" anwtortet. Chaney bedankt sich und läuft zu Bush. "Ich weiß es, es ist Colin Powell." Bush darauf entnervt " Nein, es ist Tony Blair!"

Ein Bauer fährt mit dem Traktor den Feldweg entlang. Nach einer Weile steht ein Männchen am Wegrand. Er hält an und Fragt "Wer bist denn du?" Worauf das Männchen antwortet "Ich bin das, kleine, dumme, blaue Männchen. Ich habe Hunger." Der Bauer gibt dem blauen Männchen etwas zu essen und fährt weiter. Nach einer weile sieht er ein rotes Männchen. Er hält an und fragt es erneut wer es ist, worauf das Männchen antwortet "Ich bin das kleine, dumme rote Männchen. Ich habe durst." Der Bauer gibt ihm etwas zu trinken und fährt weiter. Das nächste Männchen ist grün. Er hält an und Fragt "Du bist das kleine, dumme, grüne Männchen. Was willst du?" "Führerschien und Papiere bitte!"

Hier jetzt die antwort für die Frage oben: Ein Billiardtisch.

Entschuldigt die Witze und die Rechtschreibung, ich glaube das letzte von den 30 Bier war schlecht.

Zwei Studenten haben ihren Schlüssel für's Auto vergessen und versuchen es nun vergebens das Auto zu knacken.
Da sagt der eine:
"Schnell!!! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist doch noch auf!"


Ein Japaner, ein Amerikaner und ein Bayer treffen sich auf einer Messe für Telekomunikationsneuheiten.
Der Japaner führt seine neueste Entwicklung vor: [hält seine Hand mit ausgestrecktem Daumen und kleinen Finger ans Ohr]
"Hai, konischiwa."
Die beiden anderen fragen ihn, was er da macht.
Der Japaner:
"Ich telefoniere! Das Mikro ist im kleinen Finger und der Höhrer im Daumen eingebaut."
Dann fängt der Amerikaner an zu sprechen, einfach so. Die beiden anderen staunen.
Der Bayer fragt, was geht.
Amerikaner:
"Bei mir ist der Höhrer im Ohr implantiert und das Mikro in einem Backenzahn."
Plötzlich fängt der Bayer an, ganz unruhig auf seinem Stuhl herumzurutschen, er rutscht mit dem Hintern hin und her, und die anderen beiden fragen, was er denn hat.
Antwort:
"Psssst! Bei mir kommt grad a Fax rein..."

Alkohol ist böse:

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Und hier noch was für die Frustrierte Schülerschaft:

2 Lehrer stehen vor einer Fahnenstange und diskutieren. Es sind Mathelhrer. Ein Englischlehrer kommt hinzu und fragt was denn sei. Darauf einer der Mathelehrer "Wir sollen messen wie hoch die Stange ist, und überlegen nun welche Formel wir dazu verwenden sollen." Der Englischlehrer nimmt darauf den anderen das Maßband das sie in der Hand halten ab, nimmt die sehr leichte Stange aus dem Boden misst die und sagt: "5 Meter." Darauf einer der Mathelehrer wütend "Wir wollten wissen wie hoch die ist, nicht wie lang!"

Der Lehrer war wohl der Bruder des Statistikers, der in einem Fluss ertrank der im Durchschnitt nur 10cm tief war.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

ok hier paar von den billig witzen

traut keinen leuten mit blauen augen
warum?
weil die sonne ihnen durchs gehirn scheint xD

ein stark betrunkener fährt mit seinem auto.
plötzlich sieht er ein rotes männchen.
"ich bin ein kleines, rotes, schwules manderl und ich will dich ••••••"
bleibt stehen.... fährt weiter... sieht was blaues
"ich bin ein kleines, blaues, schwules manderl und ich will dich ••••••"
bleibt stehen... fährt weiter.... sieht was grünes
kurbelt das fenster runter und schreit "JA! sie kleines grünes schwules manderl, komm und machs mir!"
"fahrzeugkontrolle, führerschein bitte"

ein kleiner bub ist mit seinen eltern in der kirche.
wer ist das?
vater: das ist der heilige michael
wer ist das?
mutter: das ist der heilige florian.
gehen sie aus der kirche.
bub: servus florian, servus michael
der pfarrer hat alles im beichtstul mit angehört, zieht den vorhang beiseite.
bub: servus kasperl

Hier noch eine kurze Geschichte von Bertold Brecht.

Ein kleiner Junge steht weinend auf der Straße. Ein Mann kommt vorbei und fragt ihn was passiert sei. Darauf erzählt der Junge das er Zwei Groschen gehabt hätte, aber ein anderer Junge sei gekommen und habe ihm einen weggenommen. Der Mann fragt darauf "Hast du denn nicht geschrieen?" "Doch." Sagt da der Junge. "Aber es hat mich keiner gehört." Darauf fragt ihn dann der Mann. "Kannst du nicht lauter schreien?"
Als der Junge den Kopf schüttelt nimmt ihm der Mann auch noch den anderen Groschen ab und geht seelenruhig fort.

Einer geht noch:

Frau Meier betrügt ihren Mann. Eines Nachts schleicht sich der Sohn der beiden, Peter, in das Schlafzimmer und stellt sich in den Schrank um zuzusehen. Genau an diesem Abend kommt Herr Meier früher nach Hause und der Liebhaber von Frau Meier versteckt sich im Schrank neben Peter ohne ihn zu bemerken. Peter sagt "Ganz schön dunkel hier drin." Der Liebhaber erschrickt "Was machst du denn hier?!!!" "Ich hätte da einen Fußball zu verkaufen." "Was will ich denn mit einem Fußball?!" "Mein Vater ist da draußen, und wenn ich ihn rufe, dann wird er nicht sehr glücklich sein. Kostet 250 €" Wutetnbrannt gibt der Mann ihm das Geld.
Eine Woche später sind die beiden wieder in der selben Situation und stehen nebeneinander im Schrank. Peter fängt wieder an. "Ganz schön Dunkel hier drin." "Was willst denn diesmal?!!!" Fragt der Mann wutentbrannt. "Ich hätte da nen Trikot zu verkaufen, Kostet 500€" Schäumend vor Wut gibt der Mann Peter das Geld.
Am Mittwoch darauf scheint die Sonne und Peters Vater fragt ob er nicht Fußball spielen wolle. Als Peter daruf antwortet das er das nicht könne weil er seine Fußballsachen für 750€ Verkauft hatte ist der Vater wütend weil sie nicht so viel Geld wert waren. Er verlangt von seinem Sohn es zu beichten.
In der Kirch setzt sich Peter in den Beichtstuhl und sagt "Ganz schön dunkel hier drin." Von der anderen Seite erklingt es zornig "JETZT HÖR ABER MAL AUF MIT DEM SCHEISS!!!"

Heh, ich kenne auch noch einpaar (hoffentlich tut ihr es nicht :>):

Eine Frau im Kreissaal. Vor schmerzen stöhnend presst sie mit letzter Kraft das Baby heraus und ist ersteinmal erleichtert, das ganze überstanden zu haben. Die Hebamme nimmt das Kind, hält es hoch und betrachtet es eine weile, zeigt es der Mutter. Dann schmeisst sie es mit voller wucht auf den Boden, kickt es gegen eine Wand, hebt es auf und schmeisst es in einen Mülleimer. Entsetzt schreit die Mutter "WAS MACHEN SIE DA?". Die Hebamme lächelt und meint "Scherz ! Es war doch schon tot".


Was ist grün,blau und liegt am Grund des Swimmingpools ?
- Ein Baby mit Loch im Schwimmflügel.

Was ist braun,violett und liegt am Grund des Swimmingpools ?
- Dasselbe Baby zwei Wochen später.


Kind: Mama,Mama ! Der Hund f**ckt!
Mutter: Dann schau nicht hin.
Kind: Aber es tut weh !


Zwei Saufkumpanen treffen sich in einer Bar und trinken wie gewohnt zusammen. Fragt der eine den anderen: Wo hast du denn die neue Karre her ?
Sagt der zweite: Ach, ist eine lange Geschichte. Meint der erste: Ach erzähl, ich hab doch Zeit. Der zweite: Na gut, ich war heute wieder mit meiner alten Rostlaube unterwegs und auf dem Weg von der Arbeit nach Hause ist mir das Mistding verreckt. Also musste ich per Anhalter Heimkommen. Eine heiße Frau nahm mich mit ihrem Porsche mit. Doch aufeinmal fuhr sie auf einen Parkplatz, stieg aus und holte mich aus dem Auto. Dann zog sie ihr Höschen aus und sagte "nimm dir von mir was du brauchst" - da hab ich natürlich das Auto genommen und bin heimgefahren. "Boha-" meint der erste, "hast du aber gut gemacht ! Wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte !"


Kind: Mama, ich mag den Opa nicht.
Mutter: Ruhig Kind, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.

Kind: Mama, kann ich mit Opa spielen ?
Mutter: Nein ! Ich habe doch gesagt, heute bleibt der Sarg zu !

Kind: Du Papa, was ist eigentlich Kindermissbrauch ?
Vater: Halts Maul und lutsch weiter.

Der Vater setzt sich nackt auf einen Sessel und will gerade einschlafen. Da kommt die Tochter und fragt ihn: "Du Papa, was ist das ?" Vater: "Das ist eine Ente." Tochter: "Und was ist das ?" Vater: "Das sind ihre Eier." Tochter:" Und das ?" Vater (gereizt): "Das ist ihr Nest ! Und jetzt lass mich schlafen !". Nach dem Nickerchen wacht der Vater auf und schreit "WAS HAST DU DA GEMACHT ?". Da meint die Tochter: "Na, ich fand die Ente so witzig und hab mit ihr gespielt. Aufeinmal ist sie ganz groß geworden und hat mich angespuckt. Da hab ich ihr den Hals umgedreht, hab ihre Eier zertreten und hab das Nest angezündet."


Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, nur nicht Peter, der ging noch nen Meter.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.


Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich moechte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er fuer Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.


Ein Chinese, ein Engländer und ein Deutscher schwimmen zu einer insel. Sie finden gemeinsam eine lampe. Sie reiben an der lampe und ein Flaschengeist kommt raus. Der flaschengeist sagt jeder von euch hat einen Wunsch.
Der Deutsche: Ich wünsche mir, dass ich zu hause mit meiner Freundin bin.
Der Engländer:Ich möchte mit meiner Frau im Restaurant speisen.
Der Chinese (überlegt): Ach ich fühle mich so einsam, ich wünsche mir beide zurück.


Zwei Jäger haben sich im Wald verlaufen. Plötzlich bricht einer zusammen.Der zweite ruft mit dem Handy einen Arzt an."Mein Kamerad ist zusammengebrochen.Er sieht so aus,als wäre er tot!Was soll ich tun?"
"Zuerst müssen Sie feststellen,ob er wirklich tot ist."
Der Arzt hört im Hintergrund einen lauten Knall.Dann kommt der Jäger an den Apparat und fragt:"Und was jetzt?"

In einem Dorf stirbt eine Jungfrau und die anderen denken nach, was sie auf den Grabstein schreiben sollen.
Onkel Willy schlägt vor: Ungebraucht zurück!


Was ist weiß und fliegt aufwärts??
ne behinderte Schneeflocke


Vater und Sohn sitzen auf nem Hochstand und schauen in entgegengesetzte Richtungen.
Der Vater beobachtet eine nakte Frau beim Sonnenbad.
Der Sohn sieht plötzlich ein Rudel Füchse und ist ganz aufgeregt: "Figse, Papa, Figse."
"Aber nur, wenn du der Mama nichts erzählst."


Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"


Mamma Mamma, Opa klopft an die Scheibe, Las ihn doch.Mamma Mamma Opa klopft nicht mehr an die Scheibe. Gut du kannst den Backofen ausmachen.


Und jetzt mal zum Abschluss zwei Geschmacklose :>>

Zwei Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel. Da die beien Männer total sexsüchtig sind, treiben sie es beide sehr heftig mit der Frau, bis sie eines tages stirbt. Ein Jahr lang halten sie es aus - dann meldet sich ihr gewissen und sie begraben die Frau.


Zwei Amis halten in Afghanistan wache an einem Stützpunkt. Sagt der eine "Übernimm mal für uns beide, ich muss mal pissen". Weil dieser dann erst nach einer Stunde zurückkommt, fragt der erste "Wo warst du denn so lange ?". Antwortet der zweite "Naja weisst du, als ich pissen war habe ich im Busch eine Afghanerin gefunden. Mit der habe ich es die ganze Zeit getrieben". Meint der erste "Boh, geil eh man ! Gratuliere ! War sie hübsch ?" Darauf der zweite "Keine Ahnung, der Kopf war nicht mehr da".

Zitat:

---

Zitat von [KoA-Dani]

Heh, ich kenne auch noch einpaar (hoffentlich tut ihr es nicht :>):

Eine Frau im Kreissaal. Vor schmerzen stöhnend presst sie mit letzter Kraft das Baby heraus und ist ersteinmal erleichtert, das ganze überstanden zu haben. Die Hebamme nimmt das Kind, hält es hoch und betrachtet es eine weile, zeigt es der Mutter. Dann schmeisst sie es mit voller wucht auf den Boden, kickt es gegen eine Wand, hebt es auf und schmeisst es in einen Mülleimer. Entsetzt schreit die Mutter "WAS MACHEN SIE DA?". Die Hebamme lächelt und meint "Scherz ! Es war doch schon tot".


Was ist grün,blau und liegt am Grund des Swimmingpools ?
- Ein Baby mit Loch im Schwimmflügel.

Was ist braun,violett und liegt am Grund des Swimmingpools ?
- Dasselbe Baby zwei Wochen später.


Kind: Mama,Mama ! Der Hund f**ckt!
Mutter: Dann schau nicht hin.
Kind: Aber es tut weh !


Zwei Saufkumpanen treffen sich in einer Bar und trinken wie gewohnt zusammen. Fragt der eine den anderen: Wo hast du denn die neue Karre her ?
Sagt der zweite: Ach, ist eine lange Geschichte. Meint der erste: Ach erzähl, ich hab doch Zeit. Der zweite: Na gut, ich war heute wieder mit meiner alten Rostlaube unterwegs und auf dem Weg von der Arbeit nach Hause ist mir das Mistding verreckt. Also musste ich per Anhalter Heimkommen. Eine heiße Frau nahm mich mit ihrem Porsche mit. Doch aufeinmal fuhr sie auf einen Parkplatz, stieg aus und holte mich aus dem Auto. Dann zog sie ihr Höschen aus und sagte "nimm dir von mir was du brauchst" - da hab ich natürlich das Auto genommen und bin heimgefahren. "Boha-" meint der erste, "hast du aber gut gemacht ! Wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte !"


Kind: Mama, ich mag den Opa nicht.
Mutter: Ruhig Kind, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.

Kind: Mama, kann ich mit Opa spielen ?
Mutter: Nein ! Ich habe doch gesagt, heute bleibt der Sarg zu !

Kind: Du Papa, was ist eigentlich Kindermissbrauch ?
Vater: Halts Maul und lutsch weiter.

Der Vater setzt sich nackt auf einen Sessel und will gerade einschlafen. Da kommt die Tochter und fragt ihn: "Du Papa, was ist das ?" Vater: "Das ist eine Ente." Tochter: "Und was ist das ?" Vater: "Das sind ihre Eier." Tochter:" Und das ?" Vater (gereizt): "Das ist ihr Nest ! Und jetzt lass mich schlafen !". Nach dem Nickerchen wacht der Vater auf und schreit "WAS HAST DU DA GEMACHT ?". Da meint die Tochter: "Na, ich fand die Ente so witzig und hab mit ihr gespielt. Aufeinmal ist sie ganz groß geworden und hat mich angespuckt. Da hab ich ihr den Hals umgedreht, hab ihre Eier zertreten und hab das Nest angezündet."


Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, nur nicht Peter, der ging noch nen Meter.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.


Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich moechte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er fuer Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.


Ein Chinese, ein Engländer und ein Deutscher schwimmen zu einer insel. Sie finden gemeinsam eine lampe. Sie reiben an der lampe und ein Flaschengeist kommt raus. Der flaschengeist sagt jeder von euch hat einen Wunsch.
Der Deutsche: Ich wünsche mir, dass ich zu hause mit meiner Freundin bin.
Der Engländer:Ich möchte mit meiner Frau im Restaurant speisen.
Der Chinese (überlegt): Ach ich fühle mich so einsam, ich wünsche mir beide zurück.


Zwei Jäger haben sich im Wald verlaufen. Plötzlich bricht einer zusammen.Der zweite ruft mit dem Handy einen Arzt an."Mein Kamerad ist zusammengebrochen.Er sieht so aus,als wäre er tot!Was soll ich tun?"
"Zuerst müssen Sie feststellen,ob er wirklich tot ist."
Der Arzt hört im Hintergrund einen lauten Knall.Dann kommt der Jäger an den Apparat und fragt:"Und was jetzt?"

In einem Dorf stirbt eine Jungfrau und die anderen denken nach, was sie auf den Grabstein schreiben sollen.
Onkel Willy schlägt vor: Ungebraucht zurück!


Was ist weiß und fliegt aufwärts??
ne behinderte Schneeflocke


Vater und Sohn sitzen auf nem Hochstand und schauen in entgegengesetzte Richtungen.
Der Vater beobachtet eine nakte Frau beim Sonnenbad.
Der Sohn sieht plötzlich ein Rudel Füchse und ist ganz aufgeregt: "Figse, Papa, Figse."
"Aber nur, wenn du der Mama nichts erzählst."


Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"


Mamma Mamma, Opa klopft an die Scheibe, Las ihn doch.Mamma Mamma Opa klopft nicht mehr an die Scheibe. Gut du kannst den Backofen ausmachen.


Und jetzt mal zum Abschluss zwei Geschmacklose :>>

Zwei Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel. Da die beien Männer total sexsüchtig sind, treiben sie es beide sehr heftig mit der Frau, bis sie eines tages stirbt. Ein Jahr lang halten sie es aus - dann meldet sich ihr gewissen und sie begraben die Frau.


Zwei Amis halten in Afghanistan wache an einem Stützpunkt. Sagt der eine "Übernimm mal für uns beide, ich muss mal pissen". Weil dieser dann erst nach einer Stunde zurückkommt, fragt der erste "Wo warst du denn so lange ?". Antwortet der zweite "Naja weisst du, als ich pissen war habe ich im Busch eine Afghanerin gefunden. Mit der habe ich es die ganze Zeit getrieben". Meint der erste "Boh, geil eh man ! Gratuliere ! War sie hübsch ?" Darauf der zweite "Keine Ahnung, der Kopf war nicht mehr da".

---

.... geht doch bisschen zu weit...
EDIT: naja ich mag schon derbe oder geschmackslose witze aber das mit toten babys und so ein scheiß ist doch net witzig

Zitat:

---

.... geht doch bisschen zu weit...

---

Die letzten beiden sind schon einbisschen extrem(was auch drüber steht), aber der rest geht auch nicht weiter als manche("viele") der hier bereits geposteten Witze( Ich halte z.b. das verschlüsselte Gedicht für "einbisschen zuweit gehend", oder auch die von dir x-te Version dieses kleine Männchen-witzes ). Hier halt einbisschen gebündelt, na und ? Die ganz schlimmen habe ich noch erst garnicht gepostet (und auf so eine Reaktion hin werde ich es wohl auch nicht mehr tun :rolleyes: ).

Zitat:

---

naja ich mag schon derbe oder geschmackslose witze aber das mit toten babys und so ein scheiß ist doch net witzig

---

Gleich im ersten Post ist doch genau so ein Babywitz ("was ist braun und klopft an die Scheibe ?"), darum dachte ich mir, dass ich diese auch mal poste. Natürlich findet es der eine witzig, der andere hingegen zum Kotzen. Who cares :>.

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder
heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht
gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe
und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!

Was wir schon immer über die Hölle wissen wollten

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung
im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die
Freude, daran teilhaben zu dürfen.


Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?


Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab,
wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).


Einer aber schrieb folgendes:


Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit
ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und
die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig,
daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir
stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung
gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten
Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der
Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.


Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen
proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus
ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert
die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie
haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.


Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

Ich hät hier auch noch einen...^^

Stürzt der Testpilot eines Düsenjägers auf einer Insel ab, und sieht sich einer wilden Meute von Kannibalen gegenüber.
Er denkt sich: "Argh, jetzt bin ich am Arsch."
Daraufhin spricht Gott zu ihm: "Nein, bist du nicht! Renne zum Anführer der Kannibalen, nimm seinen Speer und ramme ihn durch sein Herz!"
Der Pilot tut, wie ihm befohlen wurde. Daraufhin Gott:
"So, JETZT bist du am Arsch."

Nich so besonders, sorry... :rolleyes:

Ich sage es ja nur sehr ungern aber es gibt unterschiede zwischen Männern und Frauen.

NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

KATZEN
Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ändert; tut sie aber.

ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Da war dann noch der Mann der sich für die ganzen Kopfschmerzgeschichten gerächt hat.

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen" Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider einige Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die Ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

bill gates stirbt und kommt in den himmel.
er sieht sich um... engel zupfen gelangweilt auf einer harfe.... alle sitzen fad herum
geht er gleich zu gott und beschwert sich: was soll das? hier ist es total langweilig. als ich nach oben gekommen bin sah ich die hölle. gute essen, schöne frauen und klasse musik. da will ich hin!
gott: ok wenn es dein wunsch ist *schnipp*
bill gates wacht auf und findet sich in einem brodelten feuertopf wieder und wird von glühenden zangen gezwickt.
bill geht gleich zum teufel und beschwert sich: was soll das? wo sind die frauen und das gute essen was ich gesehen habe?
teufel: tut mir leid das war bloß die demo..

geht ne kuh zum bäcker

KUH: ich hätte gern ein leib weißbrot!
BÄCKER: tut mir leid, ist nur noch schwarzbrot da!
KUH: Egal, bin eh mit dem fahrrad hier!
----------------------------------------------------------
unterhalten sich zwei blinde. am ende des gesprächs: man sieht sich :p

was ist gelb und laüft im zick zack über die wiesee????

N Rudel Senfkörner. hahahahahahahah



was ist gelb und hüpft über die wiese???

N POSTFROSCH muhhhhahahahah

Eines Tages im alten Wald war es ziemlich langweilig.
Hase und Bär saßen lustlos auf der Wiese.
Da sprach der Hase: "Du Bär, ich hab Langweile."
Der antwortete: "Ja du, das hab ich auch. Lass uns den Fuchs verprügeln!"
"Aber nicht doch" antwortete der Hase, "wir haben dafür doch keinen Grund!"
Leicht neckisch sagte der Bär: "Na dann denk dir mal einen aus."
Und Hase tat es.
Etwas später lag Fuchs gemütlich in einer Hängematte als plötzlich die Klingel läutete. Er öffnete sogleich die Tür und vor ihm standen Hase und Bär.
Sogleich bekam Fuchs ordentlich eins inne Fresse.
In einer Pfütze aus Blut und Zähnen liegend fragte Fuchs: "Warum habt ihr mich verprügelt?"
Und Bär sprach: "Weil du keine Mütze aufhast!"
Und so gingen die zwei.
Als eines anderen Tages die Stimmung ähnlich war, riet der sechtste Sinn von Fuchs diesen, lieber mal nachzuschauen, ob nicht Hase und Bär wieder Langweile hatten denn der schlaue Fuchs verstand, dass es nicht um eine Mütze ging. So schlich er sich zur Wiese.
Kaum kam er an, hörte er Hase sagen: "Du Bär, ich hab Langeweile."
Bär sprang freudestrahlend auf und meinte: "Lass uns den Fuchs verprügeln!"
Aber Hase meinte: "Aber wir haben doch keinen Grund!"
"Na dann" meinte Bär, "überleg dir halt einen!"
Und Fuchs sperrte seine Ohren weit auf.
"Ok. Wir fragen Fuchs, ob er Zigaretten hat und wenn er keine hat, verprügeln wir ihn deshalb" war die Idee von Hase.
Der Bär runzelte kurz die Stirn und überlegte. "Aber Fuchs ist Raucher, der hat vielleicht welche!"
Das wusste Hase nicht. Aber dann kam ihm die Idee: "Na dann fragen wir ihn und wenn er welche mit Filter hat, prügeln wir ihn weil er keine ohne Filter hat, hat er welche ohne Filter, dann weil er keine mit hat."
Wenig später klingelte es bei Fuchs an die Tür. Sofort machte Fuchs die Tür auf:
"Hallo Leute, wollt ihr Zigaretten? Ich hab welche mit und ohne Filter!"
Hase und Bär schauten einander kurz an. Dann bekam Fuchs ordentlich eins inne Fresse.
"Aber warum... ich hatte doch Zigaretten!"
Und Bär sprach: "Weil du keine Mütze aufhast."

Was ist der Unterschied von Kartoffeln und belgischen Kindern? Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann im Keller.

Was sagt ein Maulwurf unter Belgien? Macht mal Platz Kinder!

Der Lehrer kam in die Klasse. Sogleich richteten sich die Blicke der Schüler auf seine Hose, genauer gesagt auf die Gesäßpartie.
"Also. Ich habe ein Loch in der Hose. Das ist in der Reinigung passiert. Sowas ist nichts besonders lustiges, also kommt ja nicht auf die Idee, darüber Witze zu machen oder ähnliches."
Und so meldete sich der kluge Freddy: "Und was ist, wenn ich es doch tue, mal ganz rein fiktiv?"

Was bekommt ein HIV-positives Kind mit Lebra zu Weihnachten? Leukämie.

(Witze sind doof ^^)

Thema: Erinnerungen

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Thema: Fies

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
'Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!'
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!