LotW - Fan Fiction

Moinsen Leuts,
hier habt ihr erstmal ne Liste mit abkürzungen
diese Story ist von den Mods erlaubt und Copyright! :D
FF= Freaky Frodo
GG= Gamma Gandalf
VFB= Voll-Fett-Bilbo
SS= Serious Sam
SM= Sweet Merry
KP, Pipp= Klein Pippin
Viel Spaß beim lesen und Wertung drunter!
ich und Gugelhübpfer präsentieren in dolby Digital!

The Lord of The Weed

Ein Story von Blue Kuh und Googlehüpfer inspiriert von Der Herr der Ringe & Weed

Es war einmal…
… ein zaubernder Riesenbongkiffer bzw. Bewohner. Dieser verrauchte Weed(ach ne) und das zu tausenden von Tonnen. Das wiederum war der beste Stoff. Bald aber wollten die anderen mehr Weed, da es der beste Stoff des Jahres war. Und so begann der Krieg zwischen den Kiffern und den Schnüfflern des Bündnisses, dass aus Shitnehmern und den Crackkoalition bestand.
Sie vernichteten den bösen Zauberer und besetzten die K(l)iffraclands wo die Tonnen von Gras wuchsen und die Riesenbong stand. Der voll fette Anführer der Crack-Gang bekam den noch besseren Kifferring. Aber der Ring wollte zum Bongmeister zurück und flog mit einer Rauchwolke davon. Doch er verflog sich und ein dünner kleiner Angler fand ihn als sein Freund bei sich zum kiffen und Arschf***** da war, aber auch Verdauungsprobleme beim falschen Ausgang hatte. Der Freund wollte aber auch mal high sein und nahm einen Zug vom Ring. Doch Smeagol wollte nicht das Teagol den Ring bekommt und tötete ihn! Darauf hin zog er, in High-Sein und Trauer, in einen Berg und verrauchte täglich Grämmchen von Gras. Aber da kam ein fetter Hobbit auf Durchreise und klaute den Ring um an einem Weedschatz im Drachenberg zu kommen. Nachdem er den ganzen Schatz aufgeraucht hatte, ging er zurück ins Gras-Anbau-Land-in-geheimer-Mission lang für Gamma Gandalf, der ihn zum Bongberg 2 (Drachenberg 2) führen wollte. Der Hobbit namens Voll-Fett-Bilbo war aber zu high und so ging er zu seinem Gewächshaus und schaute nach seinen Pflanzen. Im Gewächshaus war aber sein Neffe, der sich gerade bediente und nicht nur er, sondern auch sein Homie Serious Sam. Der andere, sein Neffe, hieß Freaky Frodo und drehte gerade eine Tüte. Einige Jahre ging das nun so bis GG kam und den Hobbit seinen Ring wegnehmen wollte. Sie tauschten Erfahrungen aus (Strapse lol) und wollten kleine Hobbitse umbringen. Außerdem hörten sie die neueste Mucke aus der Beatbox. Dann verabschiedete sich FF um sich einen wic**** zu gehen. GG ging zu Voll-Fett-Bilbo und verarschte ihn mit den Spruch: AUFMACHEN! DROGENFAHNDUNG! Doch in Wirklichkeit brauchte er Weed! So bekifften sie sich und vergnügten sich mit der Dorfnutte(lol)
Am Abend fand das Waggen statt wo VFB die Auenländer als Kleinschwänzer bezeichnete obwohl er keine guten Weedrauchfirguren machen konnte. VFB wollte auf Entzug auf Jamaika(HÄH? Wie sinnlos!) und hinterließ FF den ultimativen Ring. GG war so bekifft von VF Bilbos gras, dass er auch nach Jamaika wollte. Doch nach einiger Zeit kam er zurück und sagte: DROGEN! Ich brauch Zeug! So wollte er mit FF und seinem Ring K(l)iffraclands besetzten da sein Weed und all anderer Stoff alle war(na gut: knapp) Sie beschlossen Elrond McBong um Hilfe zu bitten und machten sich auf den Weg nach “Hanf in The City“ in Jamaika 2 wo die 3 weiteren Weedringe sein sollten. Serious Sam, Sweet Merry und Klein Pippin, Freaky Frodo´s Homies, wollten Knapperhanf klauen gehen und kamen so auf die Idee mit FF zu gehen(sind die jetzt ein paar?!) GG konnte es aber kaum erwarten und raste davon und ließ FF+Homies zurück. Die mussten nun zu Fuß zu der Disco namens “Dancing Kerstin mit Hanf“, wo sie den Undercover Cop Aragorn trafen, der im Forum den rang Waldläufer erreicht hatte. Ihm erzählten sie von den Black-Bad Boys(B3) Bullen, die auf der Suche nach dem besten Stoff waren um ihn selbst zu rauchen(ihr Schweine) Aragorn beschloss kein Undercover Cop mehr zu sein sondern Frodos Bodyguard(schwul) und Overcover Cop zu werden, doch Frodo zog am Ring und wollte eine Party schmeißen, doch der Overcover Cop verbot das(Spielverderber). Es war zu spät. Die schwarzen Bullen kamen und beschlossen den Pub(zu englisch?) zu schließen. Aragorn war ja mal ein Cop und so versteckte er den Partyboy+Homies vor den Bullen(Pippin machte sich dabei ein Haufen in sein Höschen) Die Bullen hatten ziemlich große “Knüppel“ von denen sie Gebrauch machten und Clubmitglieder missbrauchten(hart). Doch sie fanden leider nichts und so mussten sie zurück zum Revier und ihrem Boss “Saurer Sabber Sauron“ melden, dass es heute Nacht kein Weed gibt. Aragorn & FF+Homies gingen da weile weiter zum Pit-Stop “Weedspitze“. Nun fing sich die Crew an zu wundern wo Double G bleibt. Aber da kamen schon wieder B3, die eine Doppelschicht schieben mussten, so musste die Crew flüchten und landete in einem abgerissenen Turm der “Mauer“ in einer Falle. Aragorn wollte FF beschützen, aber FF wurde von einem Knüppelstoß übern Herzen getroffen, nun erst konnte Aragorn die Black Bad Boys mit dem Patronuszauber vertreiben. FF musste aber gerettet werden, denn er war der Partner von GG und der würde misstrauisch werden. Da konnten nur noch Elrond McBong´s Hanfheilpflanzen helfen. So kam schnell Aragorns Bi*** Arwen und nahm FF auf ihrem Gaul. Doch B3 brauchten Weed und verfolgten den heißen Feger. So kam die Bi*** mit ihren verfolgern an den Fluss. Arwen benutzte ihre highe Seite der Macht und atmete tief den Rauch ein der aus Hanf City kam. Die Black Bad Boys konnten aber nicht ins Wasser, denn sie hatten noch den Geruch des Weedes an sich. Dieser Duft lenkte sie ab und sie ritten davon.

Arwen brachte FF, der nun völlig high war, zu Elrond McBong. Das war die Rettung. Elrond setzte FF die drei Weedringe und den voll fetten Ring auf. So wurde FF gesund. In einer Konferenz wurden die nächsten Partner und Bodyguards bestimmt: Vollfett Gimli(was sich nicht auf die Figur bezieht sondern auf seinen jeweiligen zustand.), der gerade seinen Bart kiffte(voll fett high), der schizophrene Boromir(Häh? Wer bist du? Wer bin ich?), der Maxi King Aragorn und der etwas andere Legolas(Ne keine Strumpfhosen, sondern Feinrippunterhosen) Big Boss war Elrond. Er legte, als sie nun alle so um die Riesen Wasserpfeife saßen, den Ring in die Mitte und alle wollten mal einen Zug. So kam es zum Streit, bis die volltrunkenen Hobbitse; Serious Sam, Klein Pippin und Sweet Merry reinplatzten. Sie überlegten eine List um den Ring für sich zu haben und damit K(l)iffraclands zu besetzten. Die List bestand darin sich um FF zu kümmern bis er schwach genug war um ihn den Ring abzunehmen, so schlossen sie sich der Gang an. FF war ebenfalls listig und sagte das er den ring zerstören wollte um den streit zu schlichten. Natürlich schlossen sich alle an, um den ring zu klauen. Sie hatten coole Lyrics drauf: Du kannst meine tragbare Bartbong haben, sagte Gimli! Und darauf sagte Legolas: und mein Beauty-Case. Nur Aragorn hatte einen schwülischen Spruch drauf: du kannst mein verkifftes leben haben. Äh mist, dachte Frodo, der nun alle auf den sack hatte. Legolas: Ich liebe dich! Er würde sogar ff einen bl**** damit er den ring bekommt. Nur bei Boromir waren sich GG &ff nicht ganz sicher, denn er sagte: Ich werde dich auch begleiten, nein das werden wir nicht, doch werden wir, nein, doch, nein, doch….
Danach ging Frodo noch zu Voll-Fett-Bilbo Weed rauchen. Bilbo gab ihm außer dem Weed noch ein Dölchen mit(nicht zum hinten reinschieben, sondern um sich zu verteidigen.)und eine Rüstung geschmiedet im Feuer des Hanfes der Zwerge im Unterberg, genannt Moria. Ff verabschiedete sich mit einem letzten Zug vom Ring, doch Bilbo(der ja auf Entzug war) drehte durch und wollte nach den ring greifen. Frodo ließ das nicht zu! Danach erzählte er Bilbo seine Geschichte von den 7 Bongbergen und den sieben Zwergen, ähm, er hat aber nur 2 besucht, vom Feuerspuckenden Weeddrachen und dem Fund des ultimativen Ringes. Ff war so gerührt, dass er ein bisschen schwulte und Bilbo umarmte. Bilbo dachte: Du schwule sau!
Später verabschiedete sich die Ringgang und zog mit Gimlis Beatbox aus. Die Bi*** Arwen weinte, aber Elrond versuchte sie zu trösten(Hey du ••••••••! F*** mal wieder deinen Vater) da sie noch Schnee von der spitze des Schneeberges von Moria holen wollten, stiegen sie erstmal darauf, doch Saruman, der weiße Schneedealer ließ so viel auf sie niederregnen, dass es ihren Nasen zu viel war und so in den Unterberg gehen mussten. Nach dem langen abstieg kamen sie zum Eingang des Unterberges. Als sie so total bekifft ankamen konnten sie nicht mal mehr lese, davon abgesehen konnten es sowieso nicht alle, und so konnten sie die Tür nicht öffnen. Aber ff, der als erstes wieder runterkam, fiel das Schlüsselwort wieder ein. Das Codewort war: FC Gloin wird Fußballweltmaster. (Als Fußball villeicht!)
Als sie reingehen wollten, wurde FF von einer voll fiesen Kracke geschnappt. Legolas, der im highen zustand immer traf, schoss auf den arm welcher den Hobbit gefangen hielt. So plumpste er ins Wasser und wurde von Aragorn gerettet, so liefen alle in den Unterberg und Gimli stellte die Beatbox ab. GG gab allen licht, indem er seinen Stab(Hehe!!) aus Hanfstrauchholz anzündete. Legolas bekam große angst und sagte: Zu viel Licht! Das schadet meiner Haut und außerdem brauchen meine Hautporen, meine Haare, meine Lungen…
Schnauze Schwuli, sagte Gimli.
GG: wir müssen jetzt ruhig sein und ohne Hanf auskommen(die Menge: Oh NEIN!), denn wie ihr mitgekriegt habt, sind wir alle enthight. Jetzt gibt’s nur noch eine Möglichkeit, wir müssen den Weedring benutzten doch dann kämen die tripple B´s.
Also müssen wir die 2. Möglichkeit nehmen, wir müssen den alten Unterberg durchqueren, aber weckt ja nicht die Highländer des Sauren Sabber Saurons.
Andermal war GG total bekifft und musste “nachdenken“, wo es lang geht.
Er sagte: Immer den Weed nach! Und so kamen sie zu einer Kammer, wo klein Pippin in den Unterberg Brunnen guckte. GG und Gimli: Das ist das Grab Balins!
Gimli weiter: Der 2. größte Kiffer in Mittelerde!
Das stimmt nicht! Das bin ich!, brüllten alle auf einmal. So brach streit aus und klein Pippin stieß vor angst einen Eimer in den Brunnen. Plötzlich kamen Beatboxschläge aus den Wänden.
Eh, voll geiler Rhythmus, sagte Legolas, High High High To Tigh...! die anderen griffen sich an den kopf. Alle außer Boromir, der tanzte mit. Doch Aragorn(bekannt als der Spielverderber) sagte: SCHLUSS! Schließt die Tore!! Doch die Highländer holten den fetten Seppel um das Tor aufzubrechen. Was auch gelang! Der etwas dünnere Serious Sam stellte sich ihm in den weg(Crazy Oda What?) FF, SM & Pipp versteckten sich(Typisch). Alle kämpften, da sie nicht wussten was sie taten, da sie high waren. Genau, alle außer FF, SM & Pipp, die versuchten sich einen Joint zu drehen. Doch trotzdem wurden sie gefunden und Frodo wurde vom Schwanzknüppel des Seppels getroffen. Aragorn, der ein sensibles Gefühl für Frodo entwickelt hatte, rannte hin, Sm &Pipp lenkten den Seppel ab und Legolas erschreckte und tötete Seppel mit seinem Befummelungen. Nun war Legolas traurig, denn er hatte etwas für Seppel empfunden. Doch es wurden immer mehr Highländer und so flohen die “Gefährten“ zur Brücke. Als sie so rannten entdeckte Legolas die riesengroße Weedflamme. Er hielt an! Doch auf einmal sah er ein licht am ende des Tunnels(wenn du glaubst “es geht nicht mehr“ kommt von irgendwo ein Lichtlein her).

Er dachte, er müsste sterben, aber es war ein brennendes Kackmonster mit dem namens Kack-Rock. Der Gestank verjagte alle Highländer(die waren nur den rauch des Weedes gewöhnt) und sie nahmen die coole mucke mit! Schade, dachte Legolas.
Was stinkt denn hier so? wollte Voll Fett Gimli wissen(diskriminierend) GG sagte: Flieht ihr narren! Das ist kein dope für euch! Aragorn und Boromir wollten bleiben, da sie total high waren und den Geruch des Kack-Rock antörnend fanden. Doch GG wollte, das sie gehen er sagte: Flieht vor dem Kack-Rock! Fertig aus!
Aragorn und Boromir liefen den anderen nach über die heißen kohlen und die dünne Brücke. Legolas kmt: Aua Aua! Ach Gott, jetzt auch noch balancieren!
Schnauze Bi***!! Jo sagte Gamma Gandalf, der nun auf der Brücke stehen blieb, wo die Weeddämpfe aufstiegen. Er war Wächter des Hanfplantagenbrandes und der Toilettenbürste und konnte als einziger dem Feuer und den Gestankgebräu Einhalt gebieten. Der highe zustand half ihm zusätzlich. Doch alles half nichts. Der schwere Kack-Rock betrat die Brücke und sie brach. GG wollte sich mit seinem Hanfstab retten, doch der Kack-Rock hob seine peitsche(Legolas: Juhu! Eine peitsche!) und zog GG in seine Kloake. Gg konnte nur noch rufen: Kifft ihr Wi***** kifft! Außerdem sagte er: Frodo ich liebe dich und er sagte ein schönes wuhu als er ganz vom rauch umgeben war. Frodo war gerührt und sagte: ich will mit, dass ist bestimmt der beste Rauch da unten. Aber Aragorn hielt ihn zurück: Frodo! Du hast doch mords-ultimativen ring, du hast das Beste Weed!
Shit, dachte FF, bald währe ich dem Idioten gefolgt!
Alle rannten raus, denn die Highländer kamen um Weed zu rauchen. Draußen weinten alle um den verpassten spaß und aus Trauer um GG ßDas letzte war ein Witz. Nun machten sie sich auf den weg nach extrem Hanfingen um Stoff nach zutanken damit sie nicht Versuchung des Ringes kamen. Als sie zu den Hanfplantagen(Quak! Quak!) kamen, zögerten sie nicht lange um hinein zu gehen und rauchten(piep piep piep) erstmal einen Joint. Da kamen die Hanflinger und nahmen sie wegen unerlaubten DrogenGEbrauchs mit. (Drogenfahndung!) Freaky Frodo zeigte den Weedring und wurde Ehrengast. Alle wollten den ring, doch es war verboten nur “geil“ Galadriel wurde halb verführt, die schon viel vom Weedring gehört hatte. Doch Galadriel schaute in die glotze (flach&protzig&teuer) und sah einen Beitrag über Weedringe abhängige und was mit ihnen passierte und zeigte dies auch Frodo. Der Sender war Beate Use und zeigt FF beim ersten Mal als er 80 war. Als nun Frodo diese Blamage sah, schwor er sich, den Weedring zu zerstören. Er machte sich mit seinen “Kumpels“ auf den weg und bekam vorher noch ein Geschenk von Galadriel, einen Ersatzweedring. ßJo!
Er dachte, er müsste sterben, aber es war ein brennendes Kackmonster mit dem namens Kack-Rock. Der Gestank verjagte alle Highländer(die waren nur den rauch des Weedes gewöhnt) und sie nahmen die coole mucke mit! Schade, dachte Legolas.
Was stinkt denn hier so? wollte Voll Fett Gimli wissen(diskriminierend) GG sagte: Flieht ihr narren! Das ist kein dope für euch! Aragorn und Boromir wollten bleiben, da sie total high waren und den Geruch des Kack-Rock antörnend fanden. Doch GG wollte, das sie gehen er sagte: Flieht vor dem Kack-Rock! Fertig aus!
Aragorn und Boromir liefen den anderen nach über die heißen kohlen und die dünne Brücke. Legolas kmt: Aua Aua! Ach Gott, jetzt auch noch balancieren!
Schnauze Bitch!! Jo sagte Gamma Gandalf, der nun auf der Brücke stehen blieb, wo die Weeddämpfe aufstiegen. Er war Wächter des Hanfplantagenbrandes und der Toilettenbürste und konnte als einziger dem Feuer und den Gestankgebräu Einhalt gebieten. Der highe zustand half ihm zusätzlich. Doch alles nichts. Der schwere Kack-Rock betrat die Brücke und sie brach. GG wollte sich mit seinem Hanfstab retten, doch der Kack-Rock hob seine peitsche(Legolas: Juhu! Eine peitsche!) und zog GG in seine Kloake. Gg konnte nur noch rufen: Kifft ihr ••••••• kifft! Außerdem sagte er: Frodo ich liebe dich und er sagte ein schönes wuhu als er ganz vom rauch umgeben war. Frodo war gerührt und sagte: ich will mit, dass ist bestimmt der beste Rauch da unten. Aber Aragorn hielt ihn zurück: Frodo! Du hast doch mords-ultimativen ring, du hast das Beste Weed!
Shit, dachte FF, bald währe ich dem Idioten gefolgt!
Alle rannten raus, denn die Highländer kamen um Weed zu rauchen. Draußen weinten alle um den verpassten spaß und aus Trauer um GG ßDas letzte war ein Witz. Nun machten sie machten sie sich auf den weg nach extrem Hanfingen um Stoff nach zutanken damit sie nicht Versuchung des Ringes kamen. Als sie zu den Hanfplantagen(Quak! Quak!) kamen, zögerten sie nicht lange um hinein zu gehen und rauchten(piep piep piep) erstmal einen Joint. Da kamen die Hanflinger und nahmen sie wegen unerlaubten DrogenGEbrauchs mit. (Drogenfahndung!) Freaky Frodo zeigte den Weedring und wurde Ehrengast. Alle wollten den ring, doch es war verboten nur “geil“ Galadriel wurde halb verführt, die schon viel vom Weedring gehört hatte. Doch Galadriel schaute in die glotze (flach&protzig&teuer) und sah einen Beitrag über Weedringe abhängige und was mit ihnen passierte und zeigte dies auch Frodo. Der Sender war Beate Use und zeigt FF beim ersten Mal als er 80 war. Als nun Frodo diese Blamage sah, schwor er sich, den Weedring zu zerstören. Er machte sich mit seinen “Kumpels“ auf den weg und bekam vorher noch ein Geschenk von Galadriel, einen Ersatzweedring. ßJo!
Nun musste Frodo nur noch eine Gelegenheit finden um zu türmen, denn die anderen waren ringgeil. (außer Legolas der war anders geil) die Möglichkeit sollte er auch bald bekommen. Doch in Bong-O-Land, wo Saruman, der Schneeweiße, wohnte, lief etwas ganz “Zauberhaftes“ ab. Er erschuf aus einem Teesatz scheiße, pisse und Highländer den ersten Johann. Er nannte ihn auch schwuler Todesreiter der Apokalypse. Indes schuf er noch tausende von anderen. Sie gingen auf eine große Weedring Suchaktion. Während dessen waren die Gefährten an einem Ufer angekommen und machten ein Lagerfeuer und sangen Gospellieder zum Beispiel down by the Riverside. Na Na Na …!! Auf einmal spürte Legolas Gefühle für Gimli und kuschelte sich an ihn. Da wurde Freaky Frodo schlecht und er ging in den Wald um sich den Alk aus der Seele zu kotzen. Der schizophrene Boromir sah dies als Gelegenheit und sagte er müsste pissen. Alle guckten sofort in di andere Richtung(Pippin mit angsterfüllter Miene). Aber er ging ja in den Wald (außerdem alle außer Legolas, das wird später noch zur Aussprache gebracht.) um Frodo den ring ab zu nehmen.
Nur kurz zu dieser Begegnung: als Boromir ff anfasste um nach den ring zu greifen sagte Frodo: fass mich nicht an du ••••••••••, ich bin vergeben.
Auf einmal erschienen die Highländer. No, es erschienen die Higherländer. Jedenfalls nutzten alle die Chance um noch einmal ins Kampfgetümmel zu kommen.
Die Higherländer kämpften heute besonders gut, da sie als Belohnung Bush als Kriegsminister, Schröder als Kanzler, Merkel als Nut*** und Hartz 4 bekommen würden.
Merry und Pippin hatten besonders angst, da sie eine große menge gras mit sich führten. Also versteckten sie sich hinter dem schizophrenen Boromir, dieser wiederum musste pupsen und Merry &Pippin rannten weg. Der Oberhighländer, kurz Johann, brachte Boromir mit “Schüssen“ um und wurde wiederum von Aragorn getötet. Hart. Derweil erkannte Frodo die Gelegenheit mit einem superschnellen Motorboot zu flüchten. Er nahm Serious Sam mit als Haussklave. (hoffentlich sinkt das boot nicht wie die Titanic) Aragorn und die anderen Ringeilen, also Gimli und der anders geile Legolas, konnten aber nicht mit ihrem Äppelkahn folgen, außerdem hatten sie ihre Schwimmreifen nicht mit. Sie hatten angst vor dem Wasser, da ihre Dinger in der Badewanne eingegangen sind. So kam es das die anderen alleine waren, und nicht wussten was sie tun sollten, aber dann merkten sie, als sie wieder etwas runter gekommen waren, dass die Higherländer die falsch Hobbits und das falsche Weed mitgenommen hatten. Der schizophrene tote Boromir konnte sich nicht entscheiden ob er tot ist oder nicht und so gingen Aragorn&Gimli&Legolas alleine weiter.

Hier endet nun der erste Teil, doch der zweite folgt soglei.

hm....die idee ist geklaut, der (uninspirierte) text teilweise übernommen, die original verarschung fand ich schon dumm...aber da hier die bilder fehlen ist es das dümmste was ich je gelsesn habe. nach den ersten zwei sätzen hat man schon keine lust merh. keine spannung, kein witz, keine intelligenz, nicht mal humor auf Kaya Yanar oder erkan und stefan niveau...nuff said.

edit:
welcher Mod hat sich da den Spass erlaubt, das durchgehen zu lassen? :\ dazu ist es noch extrem dreist, das du das als deine eigene iddee ausgibst.
Du klaust bei anderen und stellst es als deins da....

Könnt ihr das nicht schließen? das ist echt ne beleidung...

Zitat:

---

Zitat von SenseOne

edit:
welcher Mod hat sich da den Spass erlaubt, das durchgehen zu lassen? :\ dazu ist es noch extrem dreist, das du das als deine eigene iddee ausgibst.
Du klaust bei anderen und stellst es als deins da....

Könnt ihr das nicht schließen? das ist echt ne beleidung...

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Hmpf! Soweit ich das überflogen habe, führt Blue Kuh die Story von LotW weiter und die Handlung weicht auch vom "Original Plot" ab...so wie man es von Fan Fictions gewohnt ist, als welche mir diese Story präsentiert wurde. Meine Aufgabe hier war es lediglich den Inhalt auf nicht ganz so koschere Szenen zu untersuchen (denn hier lesen ja auch Kinder) und da hab ich dann mein OK gegeben, weil schon allein die Qualität wie du sagtest, durchaus steigerbar ist und das ganze von vorne herein nicht allzu ernst genommen werden kann. (Is ja halt ne Verarsche einer Verarsche sozusagen o_O)

Dennoch seh ich das irgendwie nicht, warum Blue Kuh seine Story hier nicht posten soll. Ist doch hier kein For Elite Only-Schuppen und jedermann kann hier seinen Kram posten, solange er sich an gewisse Regeln hält. Wenns nicht gefällt, dann kanns ja kritisiert werden (Im Sinne von Kritik wie sie in anderen Threads gepostet wird und nicht in Form von Meckereien, mein ich o_O).


Was den Ideen-Klau angeht, so hat Blue Kuh doch angegeben, wo er sich hat "inspirieren" lassen o_Ô ..naja, werd nochmal in den Titel einbauen daß es sich um Ne FanFic handelt >__>

Schließen tu ichs nicht, zumindest nicht aufgrund des Nicht Gefallens...-_-

Mir gehts nicht ums nicht gefallen...
er gibt als "inspieration" Herr der ringe und weed an, beansprucht das copyright und postet eine unsinnige geschichte in dem es nur um drogen und iregndwelche arsch••••ereien geht.
Davon postet er praktisch einen dreifach post, statt in der ersten reinzueditiern. Die gesamte geschichte ist geschmacklos, imo noch sinnloser und bleibt trotzdem stehen.
geschichten wie "Mike" (jajaja...is ja nur ein beispiel, aber ein gutes) werden entfernt wegen zu viel gewalt und zu wenig kritik an derselben, aber eine geschichte, die scheinbar von nichts anderem als ich sag mal "pornografie", drogenmisbrauch (ohne kritischen abstand) und möglichst viel fäkalsprache ohne irgendeinen hintergrund handelt, wird auch noch abgesegnet...^^

Zitat:

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Ist doch hier kein For Elite Only-Schuppen und jedermann kann hier seinen Kram posten, solange er sich an gewisse Regeln hält

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Das ist mir selber klar. gibt hier keine elite. Seh ich zumindest so. Aber ich dachte es gibt ein gewisses niveau. Womit ich bis jetzt auch recht hatte...
und kommet mir nicht mit "kannst ja einfach Ignorieren";) sonst post ich demnächst mal ne story die ihr ignorieren könnt;)

Zitat:

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Zitat von Vincent D. Vanderol

Aufgabe hier war es lediglich den Inhalt auf nicht ganz so koschere Szenen zu untersuchen (denn hier lesen ja auch Kinder) und da hab ich dann mein OK gegeben, weil schon allein die Qualität wie du sagtest, durchaus steigerbar ist und das ganze von vorne herein nicht allzu ernst genommen werden kann.

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...heißt das, wenn ich hier eine metzel-geschichte poste, die aber von schlechter qualität und lustig gemeint ist, dass sie dann geduldet wird?

...ich finde schon, dass wenn man mir bei "mike" mit dem gesetz und 6-jährigen ankommt, man bei drogen nicht anders verfahren sollte, nur weil kiffen anscheinend als cool angesehen wird, oder weswegen auch immer ...entweder, man behält eine klare linie, oder man soll es sein lassen und jemand anderen den job machen lassen ...ich finde jedenfalls nicht, dass drogenverherrlichung (auch wenn es nur "weiche drogen" sind) eher geduldet werden soll, als (angebliche) gewaltverherrlichung ...sorry, blaue kuh ;)

...thx

Zitat:

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hm....die idee ist geklaut, der (uninspirierte) text teilweise übernommen, die original verarschung fand ich schon dumm...aber da hier die bilder fehlen ist es das dümmste was ich je gelsesn habe. nach den ersten zwei sätzen hat man schon keine lust merh. keine spannung, kein witz, keine intelligenz, nicht mal humor auf Kaya Yanar oder erkan und stefan niveau...nuff said.

edit:
welcher Mod hat sich da den Spass erlaubt, das durchgehen zu lassen? dazu ist es noch extrem dreist, das du das als deine eigene iddee ausgibst.
Du klaust bei anderen und stellst es als deins da....

Könnt ihr das nicht schließen? das ist echt ne beleidung...

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Zitat:

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Mir gehts nicht ums nicht gefallen...
er gibt als "inspieration" Herr der ringe und weed an, beansprucht das copyright und postet eine unsinnige geschichte in dem es nur um drogen und iregndwelche arsch••••ereien geht.
Davon postet er praktisch einen dreifach post, statt in der ersten reinzueditiern. Die gesamte geschichte ist geschmacklos, imo noch sinnloser und bleibt trotzdem stehen.
geschichten wie "Mike" (jajaja...is ja nur ein beispiel, aber ein gutes) werden entfernt wegen zu viel gewalt und zu wenig kritik an derselben, aber eine geschichte, die scheinbar von nichts anderem als ich sag mal "pornografie", drogenmisbrauch (ohne kritischen abstand) und möglichst viel fäkalsprache ohne irgendeinen hintergrund handelt, wird auch noch abgesegnet...^^

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Zitat:

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...ich finde schon, dass wenn man mir bei "mike" mit dem gesetz und 6-jährigen ankommt, man bei drogen nicht anders verfahren sollte, nur weil kiffen anscheinend als cool angesehen wird, oder weswegen auch immer ...entweder, man behält eine klare linie, oder man soll es sein lassen und jemand anderen den job machen lassen ...ich finde jedenfalls nicht, dass drogenverherrlichung (auch wenn es nur "weiche drogen" sind) eher geduldet werden soll, als (angebliche) gewaltverherrlichung ...sorry, blaue kuh

...thx

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Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschliessen , ich habe zwar die Story nicht ganz gelesen ...was heißt hier ganz , ich hatte nach dem ersten kleinen Abschnitt schon keine Lust mehr ....war mir wie Sense schon sagte "keine spannung, kein witz, keine intelligenz, nicht mal humor auf Kaya Yanar oder erkan und stefan niveau..." einfach zu doof mit dem ständigen rum gekiffe und bla bla.

Wobei ich es schon merkwürdig finde wie man hier mit DIESER und mit "Mike" und wie hieß das andere Werk ? " Verloren " kann das sein ?.....auf jeden Fall finde ich kann man das auf eine Ebene stellen und wenn man das Eine verbietet dann ist das andere genauso Geschmacklos ............zumall jene beiden Werke wenigsten voll aus eigener Feder waren und nicht psydo Copyright bei "blue Kuh" wobei hier vom Orginal wohl nur den Sinn und Nivoeu durch "kiffen" ersetzt wurde.


sorry man soll mich mit Eiern bewerfen , doch imo reizt es mich nicht bei der "Geschichte" weiter zu lesen :rolleyes:

Soho, die olle Vinni hat jetzt noch mal gaaaaaanz lange über diese Angelegenheit nachgedacht und ist zu folgendem Entschluß gekommen:

...

... ...

Gott, bin ich dämlich >__> ...mich hier auf sone bekloppte Diskussion einlassen zu wollen. -_-


Fakt ist, daß nach dieser Tragödie um Scarecrows im Papierkorb gelandeten Geschichten entschieden wurde, daß bei neuen Texten mit streitbarem Inhalt auch immer wieder neu entschieden wird, von Fall zu Fall also.
Exakt so bin ich hier verfahren und ich bin niemandem Rechenschaft schuldig außer meinen Mod-Kollegen und der Administration die mir diesen Posten gegeben hat, Punkt.

Vergleiche mit anderen Geschichten die im Gegensatz zu dieser hier nicht geduldet wurden erwecken den Eindruck in mir, daß es den Kritikern nicht um die Schlechtigkeit, angebliche Jugendgefährdung oder what ever dieser Fan Fic hier geht, sondern nur darum noch einmal zu betonen wie gemein es doch von den großen bösen Mods war, daß da mal ne andere Story auf gaaanz böse Art und Weise entsorgt wurde. Und ich nehme an, das wird auch immer wieder so sein, wenn neue "streitbare" Themen erscheinen. Abgesehen davon daß es an meinen Nerven zehrt und meine Online-Zeit verschlingt, beraubt es den Kritikern (die übrigens immer dieselben sind o_O) immer mehr ihrer Glaubwürdigkeit und Seriosität. IMO natürlich.


Dennoch...ich werde mir eure Kritik hier zu Herzen nehmen. Ich bin was das Überprüfen von Inhalten auf Brisanz und Duldbarkeit im Forum anbelangt nämlich noch relativ unerfahren, denn das hier so angepriesene Niveau der Schreiber ließ mich immer glauben, daß diese selber wüßten was in ein öffentliches Forum sollte und was nicht. Außerdem habe ich in meiner Forenlaufbahn so far auch noch nie einen derartigen Streitfall im Atelier erlebt. Najo, dumm gelaufen für mich, muß ich halt ein bisserl mehr ranklotzen :D

Und das werde ich auch, so gut ich es eben hinbekomme. Und im Zweifelsfall ist ja auch noch Mopry da sowie der Rest des Staffs an den ich mich wenden kann. ;)

Und hiermit kann ich zu dem Thema nichts mehr hinzufügen, für mich ist alles gesagt.

Sorry, aber der ist einfach nur schlecht -_-

Vincents Logik hat mal wieder zugeschlagen!! Oweh, die Welt ist dem Untergang geweiht, denn wir verstehen unsere Götter nicht mehr!! Hat denn da Mopry eigentlich nix zu sagen!?

Egal, soll die Story bleiben, wer sie nicht mag soll sie nicht lesen!
So wärs bei Scarecrows Geschichten auch am besten gewesen!!
Aber bei der alten Kifferbande hier werden Drogenstorys geschützt, Gewalt nicht!!
Peace, Leute!! :p

Zitat:

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Zitat von Lonegunman81

Egal, soll die Story bleiben, wer sie nicht mag soll sie nicht lesen!
So wärs bei Scarecrows Geschichten auch am besten gewesen!!
Aber bei der alten Kifferbande hier werden Drogenstorys geschützt, Gewalt nicht!!
Peace, Leute!! :p

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Naja wobei man sagen muss das Drogen doch in der Regel nur dem Weh tun der sie selber nimmt und nicht mal das , Gewalt jedoch ............ :rolleyes:

Aber sicher ist es in Zeiten in denen sogar normale Raucher und jene die ab und zu mal ein Alkoholisches Mischgetränk zu sich nehmen verflucht werden nicht unbedingt toll wenn man Drogen in solchen Geschichten verherlicht oder verharmlost , sicher könnte es einen gewissen Humor haben , der sich jedoch wohl in einer Hölle versteckt oder selber bekifft ist als das er hier seine Arbeit tun könnte :D

Zitat:

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Zitat von Lonegunman81

Vincents Logik hat mal wieder zugeschlagen!! Oweh, die Welt ist dem Untergang geweiht, denn wir verstehen unsere Götter nicht mehr!! Hat denn da Mopry eigentlich nix zu sagen!?

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Ich denke es ist der Normalzustand das man als gewöhlicher User die Mods nicht versteht, vorallem wenn er/sie doch recht verwirrende Dinge sagt wie :

Zitat:

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Gott, bin ich dämlich >__> ...mich hier auf sone bekloppte Diskussion einlassen zu wollen.

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Zitat:

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Dennoch...ich werde mir eure Kritik hier zu Herzen nehmen. Ich bin was das Überprüfen von Inhalten auf Brisanz und Duldbarkeit im Forum anbelangt nämlich noch relativ unerfahren, denn das hier so angepriesene Niveau der Schreiber ließ mich immer glauben, daß diese selber wüßten was in ein öffentliches Forum sollte und was nicht. Außerdem habe ich in meiner Forenlaufbahn so far auch noch nie einen derartigen Streitfall im Atelier erlebt. Najo, dumm gelaufen für mich, muß ich halt ein bisserl mehr ranklotzen

Und das werde ich auch, so gut ich es eben hinbekomme. Und im Zweifelsfall ist ja auch noch Mopry da sowie der Rest des Staffs an den ich mich wenden kann.

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Les ich da bissigenen Sarkasmus raus ;) Wer weiß , doch ist es imo nicht gerade von der Glaubwürdigkeit förderlich wenn man sich selber runter zieht, egal auf welche Weise es gemeint war :rolleyes:.........vorallem als Mod nicht !!! :D

Zitat:

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Naja wobei man sagen muss das Drogen doch in der Regel nur dem Weh tun der sie selber nimmt und nicht mal das , Gewalt jedoch ............ :rolleyes:

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Ja, nur dem der sie nimmt und allen seine Freunde und Verwandten :rolleyes: Wobei ich glatt sagen würde, dass es dem Konsumenten selbst nicht wehtun wird. Naja egal..

@Kuh:
Lass die finger von den Drogen, wenn sowas dabei rauskommt...

Irgendwie seh ich in dem Post nur ein mit der Zeit gehen. Also, das was derzeit witzig ist, muss ich nun auch machen, nur leider ist dieses ein schlechtes Plagiat.#

wenn es gut geworden wäre (was man auch von Lotw nicht sagen kann -.-), ok, denn gut geklaut ist besser als schlecht neu kreiert.
Aber als ich dachte, dass in Lotw (bis auf 2 Szenen, die halbwegs amüsant sind :D) wäre die niveaulosigkeit schon erreicht, hab ich mich leider getäuscht.

Sorry, aber der Geschichte kann ich absolut nichts abgewinnen.

Zitat:

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Zitat von NeM

Ja, nur dem der sie nimmt und allen seine Freunde und Verwandten :rolleyes: Wobei ich glatt sagen würde, dass es dem Konsumenten selbst nicht wehtun wird. Naja egal..

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Weh tun , ist nicht gleich weh tun.
Drogen tun nicht wirklich "weh" doch wird die Gesundheit schwer geschädigt, das ist FAKT, jenen Schaden wird bei Drogen jedoch nur dem zugefügt welcher sie nimmt.
Bei Gewalt ist ist jedoch so das mehr andere Menschen geschädigt als jener der sie ausübt.

Zitat:

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Zitat von Lonegunman81

Hat denn da Mopry eigentlich nix zu sagen!?

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Ich habs ehr wohl was dazu zu sagen und glaub nicht das ich nicht weiß wer hier was zu sagen hat. o_O

Ich mag die Geschichte geschmacklos finden, aber das ist es nunmal: Eine Sache des Geschmacks.

Was eure Art hier angeht bei jeder Kleinigkeit, auf genügen durchgekautes rumzuhacken, muss ich sagen das es mir langsam gehörig auf die Nerven geht.
Klar, ihr werdet uns das ewig vorhalten das die beiden Geschichten weg sind. Bietet ja auch genug Stoff um den Unmut los zu werden und schließlich bieten Vinnie und ich ja genug Angriffsfläche.
Aber es ist ja auch immer leichter auf Leuten einzugehen die noch neu in der Materie sind. ^_^
(Mann muss ja auch erstmal alles erlebt haben. ;))
Klar, diese Story birgt auch wieder die Gefahr des Gruppenzwangs (was eure Kommentare zur Genüge ausgeglichen haben sollten. :p ), allerdings ist diese Geschichte auch imo nicht direkt vergleichbar mit den beiden Gewaltstorys.
Zu vieles spricht (für mich) dagegen.
(Sarkasmus where none is apparent.)

Nachdem ich hier mal wieder meinen maybe peinlichen Kommentar (was mir grade und in diesem Moment egal ist, i know ich werde es später bereuen) hier rein gesetzt habe und hinter Vinnies Entscheidungen voll und ganz stehe noch ein letztes:
Macht doch bitte für die Drogen Diskussion einen eigenen Thread auf. :D

Moinsen Leutz,
da die Forenspione Schreibstoff brauchen hab ich mich entschieden den zweiten Teil zu veröfentlichen!

Um euch zu beruhigen es gibt nur drei! ;)
Außerdem soll das ganze hier nivoulos sein! Ist halt ne verarsche!

So Achtung ihr Spione es geht weiter! (gruselmusik einspiel!)
(Meine Tschoks sind ziemlich versteckt Bsp: Kack. Rock! Fertig aus) (aus Traumschiff Suprise! wie gesagt geklaut ist besser!)
Achso, das gesammte Copyright liegt bei uns! :D (Wir haben uns nur ein klein bisschen insperiert!)

Derweil gingen FF und SS auf einem berg wo viel viel Schnee lag. Dort schnüffelten sie ganz viel viel Schnee. Indes gingen Aragorn, Legolas und Gimlis rauchend und schnupfend durch die Gegend. Merry und Pippin nutzten jede Gelegenheit, um eine spur zu legen (Hanfblatt oder Kackhaufen.)
Derweil fragte SS FF warum die Hobbitse so klein sind. Tja, der Urvater war in den Zaubertrank gefallen und die Mutter war Lilliputtaner.
Daweile kamen Merry und Pippin mit den Higherländer bei einem Wald an, wo niemand wusste, ob es Hanf gab oder nicht. Doch der NPD-Wähler Johann witterte Weed und schlug ein Lager. Da kamen die Gegenwähler der NPD und machten diese rassistischen Schweine fertig. SM &KP liefen in den Wald. Aragorn und Co kamen ihnen immer näher, denn sie folgten fleißig der Spur von Merry und Pipp. Frodo und Sam philosophierten gerade über die Wahlen, als GO kam, der mal wieder Weed brauchte. Wenn schon, wollt er den ring kiffen und schwulte deshalb Frodo an. SS wurde aber eifersüchtig und wollte GO umbringen. So entbrach ein streit, den nur ff beenden konnte. SS gewann den Streitfight mit harten Wrestlingtricks und der Special Attack und sie nahmen GO an die Hanfleine.
SS wollte ihn töten doch GO machte FF, aller gestiefelter Kater Manier, große Augen und so fragte FF: Können wir den nicht behalten? Insgeheim dachte er: Endlich mal ein Haustier das man für miese Spielchen missbrauchen kann.
Nun, mal wieder zu M&P, die Higherländer waren nun von den CDU-Wählern vernichtet wurden und M&P liefen in den noch unbekannten Hanf-Schwarzmarkt und wurden von einem Ork namens Guggi Looki verfolgt. Sie trafen auf ihrer flucht auf Tabaktee Verkäufer Baumhanf. Nun rappten sie über den weißen Schneedealer. Doofer Typus hup der klaut unsere Brüders und Schwesters und von den bergen Schnee, Schnee, Schnee, Schnee,… o je!
Aragorn und Legolas und Gimli( man wir brauchen da ne Abkürzung.) wussten ja nicht, das es M&P so gut ging(Tabaktee und Hanf ohne ende) und machten sich sooooooo große sorgen. (Gimli KMT: Ich könnts nicht vertragen, wenn es den beiden Wi***** nicht gut geht.) bald kamen sie auch an den unbekannten Hanfwald. Sie gingen auf Aragorns Anweisung hinein. (Legolas: ist das SCHWÜL hier! Gimli: Jaja, wir wissens, es schadet deiner haut!)
Und welch für Big Surprise, es gab keine gnade für ALG(Abkürzung für Aragorn&Legolas&Gimli) GG war wieder in the Wood … äh … Hood!
Erst dachten sie ja es war der weiße Schneedealer Saruman, der ihnen Mehl anbieten wollte, und sie verwickelten ihn in eine Schlägerei. Doch als dieser Zauberer nach Kack-Rock roch wussten sie, dass es NUR GG sein konnte. Alle sprangen angewidert zurück.
So badeten sie GG in Tabaktee, damit er gut riecht. Dann machten sie sich auf ihren Gäulen, GG erzählte ihnen da von M&P, nach Griechenland (Rohan) er erzählte ihnen von den Hanfblättern, die sie fallen gelassen hatten (Aragorn: ich habe mir schon gedacht, dass Hanfblätter aus Hanfingen nicht umsonst falle) um eine spur damit zu legen und Gandalf sagte: Ich habe ihnen gnädigst neue Hanfblätter gegeben! Aragorn: Außerdem sind wir den Eselherren aus Griechenland begegnet, die ham ein Problem mit ihrem Kohl. So “ritten“ Legolas &Gimli gemeinsam auf einen geschenkten Muli und Aragorn “nahm“ den anderen. GG war der einzige mit einem Gaul. Sie wollten nach Eselmarkt, der Hauptstadt von Griechenland, “zeuch“ kaufen gehen und so “ritten“ sie los. Und kamen bald nach Eselmarkt, wo die Schlangenzunge SenseOne :D den Kohl verführte(Blind Oda Was?) Sie mussten alle am Eingang jegliches Weed abgeben, nur GG konnte seinen Hanfstock behalten. GG war auf SenseOne neidisch, da er auch mal sein Schweinchen zeigen wollte. Also jagte er SenseOne weg und umarmte den Kohl(voll schwer so was) ALG kamen Freudentränen (“Sind die jetzt ein Paar?“, fragte Gimli) GG musste aber schnell wieder weg, denn er durfte seine pflichten als Hogwarts Schulleiter nicht vergessen. Er durfte jetzt genug geschleimt haben um Weed zu bekommen. Doch da die Higherländer alles weggenommen haben, kam es zu einem Krieg. Kohl rollte zum Intervalle Helms Kohlkopf und versteckte dort das letzte gepanschte Eselweed. Als nun der Schneedealer Saruman mal wieder Kino guckte, bekam er eine Mail von Sauron(sie haben Post). Saruman bekam den Auftrag mal wieder Weed zu besorgen für den Sauren Sabber Sauron.
Und er schickte seine Nag-Nag-entenreiter aus. Derweil ging das Volk zu Helms Kohlkopf. Dann griffen die Enten an und der Aragorn fiel in den Fluss, da er von seiner Bi*** Arwen gesegnet wurde lief ihm ein Muli zu mit Hanfvorrat und so “ritt“ Helms Kohlkopf. (JUHU!) da baute er eine mal wieder eine Affäre auf(Oh! Oh!) als die Higherländer nach Helms Kohlkopf kamen, sangen sie ein wunderschönes Lied “gebt das Hanf frei“ Stefan Raab und Shaggy stellten sich auf Riesenstein und performten ihr solo. Vorher waren aber noch die highen Elben aus Hanfingen gekommen und haben für jeden gras mitgebracht(will auch was ham). Gartenzwerg Gimli passte mal wieder keine Rüstung. Er überlegte, ob er eine Schönheits OP machen sollte. Legolas sagte: ich liebe dich so wie du bist!
Danach gingen sie auf die mauer.
Gimli: Ich kann nichts sehen, waren wohl nur noch billige karten da, was?
Legolas: Liegt vielleicht an den Rauchschwaden deines Bartjoints?
Gimli: sehr witzig!
Legolas: Mach dir nichts draus, Darling, kommt früher oder später im TV!
Gimli: Ja, doofer weise hat nur Saruman so einen geilen Flachbildschirm!
Nun begann es. Alle Elben verschossen ihre Dildos und weinten ihnen nach.
Legolas: Ich bin viel zu schön um zu sterben!
Alle, selbst die Higherländer, lachten! (extrem lol)
Danach machte sich Legolas mit seinen Beauty-Case für den Nahkampf bereit und legte den nächsten Dildo ein. Das ging jetzt so ungefähr 5h, bis der Olympialäufer Mc Javier kam und ein loch in die mauer sprengte. Gimli: fiel runter Legolas:Neeeiiiiin! Aragorn:fiel auch runter!
Legolas: kämpfte tapfer weiter! A&G nahmen einen Geheimweg.
Gimli: Ich kann nicht so weit wi****.
Aragorn: Keine sorge, ich helf dir.
Gimli: Aber sag’s nicht Legolas, der ist immer so eifersüchtig.
Und so begannen sie den Fernangriff.
Danach mussten sie sich in die Hanfburg, wo sich der Hanfvorrat befand, zurückziehen. Nun kifften sie erst mal richtig um zu “überlegen“ was als nächstes zu tun ist. Da kam GG mit den verkifften & versüfften & versauften Eselreitern (PUH! Das ist Tierquälerei!)
Und sie schlugen die Higherländer zu Niederländern. Von der anderen Seite schlugen sich ALG durch und außerdem rollte Kohl über alle hinweg. Nach dieser Plättungsaktion waren alle Higherländer bzw. Niederländer ein riesengroßes Paper und da GG Weed mitgebracht hatte, machten sie erst mal eine Riesentüte.
Derweil bei ff und SS: GO zeigte ihnen den weg durch den Scheißabfluss nach k(l)iffraclands.
SS KMT: Man hier stinkt wie zu hause auf der Hütte nach dem der fette Ohm drauf scheißen war. So wateten sie durch den Abfluss. Als sie einmal stehen blieben war ff so übermüdet und fühlte sich so zu dem Gestank hingezogen, dass er sich einfach fallen lies und erstmal einen kräftigen schluck nahm. Go holte ihn daraus, denn das zeug war giftig. Ss kochte vor eifersüchtig, als b3 plötzlich auf ein Blitzkonzert vorbei kamen. SS& FF& GO versteckten sich im “Bush“ (so was von schweinerisch) Die Bad Black Boys hatten plötzlich Harley Davidsons mit Flubberstoff gefüllt. B3 kamen, sangen(sahen) und siegten nicht, da sie FF& SS& GO nicht im “Bush“ entdecken konnten. So machten sich die drei auf zum schwarzen loch, das die Dimension der heiligen k(l)iffraclands und sinnlos Mittelerde von einander trennte. Als sie da ankamen sahen sie, wie Ottos und Karla Kolumners das loch durchquerten um neues Weed zu holen um sich wiederum nach Nirvana zu kiffen. Als alle durch waren, drohte sich das loch wieder zu schließen, da wollte ff losstürmen, um noch einchecken zu können. Doch er fiel hin und blieb, so fett wie er war, stecken. Ss eilte ihm…dem Weedringe…zu Hilfe. So schlug GO ihnen eine Sonderreise vor. (Sonderreise haut hier nicht hin, denn sie mussten extra blechen.) Außerdem warb er nebenbei mit dem Werbeslogan F5ck My D1ck (wundert euch nicht wenn ihr das nicht versteht! Ist ein Insider!). FF& SS& GO kamen den K(l)iffraclands und so der riesenbong immer näher, als sie Benjamin Blümchens, die TÖRÖ riefen, und die Ottos(Westländer) sahen.
Auf einmal kamen irgendwelche Ossis und griffen die Ottos und Benjamins an. Da sie auch Ff und SS fanden, nahmen sie sie in Gefangenschaft. Doch GO konnte sich mal wieder verstecken.
Und so kam es, das FF und SS den versüfften Bruder kennen lernten. Er sagte: I´m the little brother of boromir! I´m funky Faramir! Jo, sagte FF°. Aber FF* merkte das FF° den ring hatte und wollte auch mal ziehen, im tausch bot er sogar eine Käsesahnetorte an. Aber da kam GO und angelte sich einen Fisch aus dem verbotenen Teich. So war FF° erst mal sicher. Sie fingen GO ein und, schizophren wie er war, plapperte er alles aus. So kam es das FF* FF° nach Ostberlin mitschleppen wollte. Auf einmal kam ein schwuler Bote und sagte: Westberlin wurde von den geilen Highländer besetzt. Man hörte von ganz ganz weit weg die stimme von Legolas: aber echt eh!. Nun kamen auch noch B3. nun sahen alle, das in Westberlin die britische flagge gehisst wurde. Die Ossis versuchten tapfer Ostberlin zu halten.
FF und SS konnten auf den weg dahin entkommen, nachdem SS funky Faramir mit harten Wrestling kniffen fertig gemacht hatte, na ja, so war das eher in seinen träumen, er flehte Faramir an FF zu helfen, weil er glaubte, dass das Boromirs letzter Wille wäre. (Psychoterror)
Sie machten sich gemeinsam mit einer Reisgruppe von Japanern, die aber schnell wieder loswurden, und ihren richtigen Reiseführer, hier liegt keine Betonung vor, da alles total falsch ist, dem GO auf den Weg.
Nach einer Wegkreuzung entschieden sie sich erst mal an dem Swinger Club Thirit Mongul anzuhalten, denn da gab es eine geheime Feuerleiter zur Disco Koksa und so zur Hintertür des Landes wo das Hanf ewig blühe! (High)
So jetzt noch schnell was zu Baumhanf und SM&KP und dann ab in den dritten Teil:
M&P trafen mit Baumhanf all die anderen Hanfbäume. Sie waren aber so high, dass es Minuten oder sogar stunden dauerte einen Satz hinzukriegenàfolge davon: M&P schliefen ein. Wir werden nicht gegen die Seppel- und Johannproduktion protestieren, verkündete Baumhanf nach einiger (EINIGER!!) zeit. M&P kotzte es an, denn sie wollten noch Schnee vom Schnee weißen Zauberer Saruman holen, da der Schnee weiß geworden Zauberer GG nicht in der Nähe war.
So überredeten sie Baumhanf dort hinzubringen. Als sie da ankamen, sah Baumhanf, dass Saruman die Hanfplantage einfach so gefällt hatte um seine scheiß Ectasy Maschine da hin zu bauen, um voll fett Seppels und Johanns zu produzieren. Baumhanf wurde ohnmächtig und da er so fett war hörten alle den Knall als er hinfiel. (kommt das überhaupt vor?)
Na ja, jedenfalls überschwemmten sie die Teufelsmaschine mit Tabaktee und sperrten Saruman ein, im Ectasy Turm. SnseOne war so wütend, dass sie den Fernseher zum Fenster rausschmiss. Nun konnte Baumhanf eine Hanfplantagen Reportage sehen und eine neue anbauen.

Noch ein paar Erklärungen: SM&KP= Sweet Merry& Klein Pippin
FF° = Freaky Frodo GO= Grütze Ollum
FF* = Funky Faramir Ja, vielleicht enthält der text feindliche aussagen
M&P= Merry und Pippin und wir werden uns nicht dafür entschuldigen!
FU** U ALL!(Oops we did it again!)

Special Thanks to Snse One and Javier! Nehmt es nicht übel aber Forenspione haben nichts besseres verdient!

oh mein gott da beschweren sich einige leute über die schlechtigkeit das textes , schreiben dann aber noch viel unsingere posts .. :o :p :rolleyes:

versteht mich nicht falsch ich bin auch nicht gerade beeindruckt von der geschichte (obwohl ich zwischenzeitlich doch herzhaft lachen musste, über die texte an sich und wie manches geschrieben/umschrieben ist) der schreibstiel lässt leider ein wenig zu wünschen übrig denn hätte ich den film nicht gesehen hätte ich dieser geschichte nicht folgen können .. (wenn man beim kiffen eine geschichte übers kiffen schreibt kann das zu verständigunsproblemen füren )

ich halte diesen threat auch für gerechtfertigt (irgentwo zumindest ) hab ihn zwar auch nicht komplett gelesen wohl aber mehr als manch andere und kann nichts drogenverherlichendes darin entdecken -- klar die thematik ist darauf bezogen -- aber das heist noch nicht das .. newa

gut der ersteller sollte noch ein wenig an seinem schreibstiel arbeiten lobenswert ist allerdings das er schimpfwörter vov voneherein zesiet hat (ok verbessert mich wenn ich hier falsch liege .. ;) )man kann leute nicht deswegen diskriminieren weil sie nicht so geübt im umgang mit schreibweisen sind wie andere

abschliesende worte .. zwischen drogen und gewalt liegen im direkten vergleich welten .. 8)

Zitat:

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Außerdem soll das ganze hier nivoulos sein! Ist halt ne verarsche!

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Es gibt auch Nivoevolle Verarschen!

Aber egal, darüber will ich mich nicht streiten.
Ich finde diesen Text wie manche vor mir unterste Schublade, wobei ich bemerken muss, dass ich nicht alles gelesen hatte (hatte nach dem zweiten Absatz absolut genug - diese unsinnigkeit und IMO unkreativität reicht für ne ganze Woche!).
Dennoch - über Geschmack lässt sich streiten, ich bin ohnehin kein Freund von Verarschen, da ich denke man sollte gute Werke nicht auf diese Weise "umdrehen" oder "in den Dreck ziehen", wobei ich mir bewusst bin, dass Verarschen nicht die Werke selber nieder machen sollen, oder deren Inhalt als schlecht hinstellen sollen. Dennoch denke ich sollten gute Werke einfach als solche angesehen werden und statt Verarschen zu schreiben könnte man sich sehr genau mit ihnen und ihrer Entstehng auseinander setzten (was IMO weitaus sinnvoller wäre).

Aber wie gesagt - habe keine Lust mich wegen so einem Text zu streiten, dabei ists mir gerade viel zu gemütlich :)

Tschau, Lilya

Ok, wechseln wir die waffen und ändern unser Konzept:

Ok, ums klar auszudrücken: Dein Schreibstil ist der letzte Dreck. Es kommt alles rüber asl hättest du das Ding schnell mla online gescheiben und dann direkt gepostet.

Tip: Dreimal druchgucken, nicht diese seltsamen Sätze die ständig mitttendrin anfangen.

Zitat:

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Derweil gingen FF und SS auf einem berg wo viel viel Schnee lag. Dort schnüffelten sie ganz viel viel Schnee. Indes gingen Aragorn, Legolas und Gimlis rauchend und schnupfend durch die Gegend. Merry und Pippin nutzten jede Gelegenheit, um eine spur zu legen (Hanfblatt oder Kackhaufen.)

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Das ist einfach nur doof mit den Kackhaufen, ziehs nicht durch möglichst viele Fäkalausdrücke (;)) noch weiter runter als es schon ist.

Arg, ich kann das nicht, sorry...

*intastaturbeiß*

edit:
Fang an, geschichten, bücher usw zu lesen. dadurch baut seinen Wortsvhatz aus und lernt was darüber in verständlichen Sätzen zu schreiben...

Das Problem ist das dies ein Ketteroman ist! Er ist in der Schule geschreiben und da sind die Pausen kurz! Und ich wollte dioch nur den Forenspionen eine Arbeit geben! Oder bist du beleidigt weil du in diesem schönen Stück als Schlangenzunge verewigt wurdest? :D

tja, ich bin der zweite teil des wir´s und blue kuh hat mich gebeten den dritten teil zu veröffentlichen. hier, zum diskutieren:

tja, ich bin der zweite teil des wirs, und blue kuh bat mich den dritten teil zu posten. also hier, zum diskutieren:
Here we go again. Noch brutaler, was die Wahrheit angeht, noch schmutziger, was die Witze angeht, aber: lange Vorrede, wenig Sinn.

SS und FF folgten den abgefahrenen GO und kletterten die Feuerleiter zum Hintereingang der Disco Koksa hinauf.
Als sie da so kletterten, waren sie ganz doll müde(ich glaube, Legolas hat diese Zeilen geschrieben.) und da war GO mal ganz schön geritzt(ist das ein Wort?) und schmiss das gute Hanfbrot weg(VOLLIDIOT!! Typisch GO). Da wurde FF so böse, da er dachte es wäre Ss gewesen, dass er ihn losschickte neues zu holen!
So ging SS die Feuerleiter wieder runter außerdem wollte er neues Esspapier von Baumhanf holen. Auf den weg nach unten fand er das Hanfbrot, er “überlegte“ sehr Serious(war ja auch sein Name, sein verstand ist seine Waffe[zweideutig]) und kam drauf, dass GO das Brot weggeschmissen haben muss(schlauer SS, schlaue Waffe) Endlich konnte er das ganze Brot alleine essen, er schaute in seinen Weight Watchers- Heft, ob er dabei nichts zu nimmt. Er achtet sehr auf seine Linie. Nun konnte er wieder die ganze Leiter hinaufsteigen und verbrannte dabei 1 g Fett.
Während Ss ein bisschen Sport machte, ritten Legolas, Aragorn, Gimli, King Kohl, GG und all die anderen los nach Isengard um Saruman bloß zu stellen, Baumhanf um Weed zu fragen und Sweet Merry und Klein Pippin zu treffen. Gimli KMT: Diese kleinen Mistkerle.
Pippin findet nun Sarumans voll feschen Breitbildfernseher und zog sich erst mal ein paar Pornos rein. Er ist ein Profi bei der Hochwasserrettung und er war auch in Dresden als Helfer(natürlich freiwillig, der Schlaffi) dabei.
So, und dann wurde er pornosüchtig. GG musste KP nach MINAS TIRITH schaffen, so “ritten“ sie los nach MT, die Schnee Weiße Stadt. Sie ritten auf Gandalfs Lieblingsgummipuppe. Sie schnüffelten erst einmal einen weißen streifen! Bald konnten sie den drogenabhängigen (ach wirklich? Ist das hier nicht jeder?) aber viel zu armen und blöden Statthalter treffen, den Denethor, der voll breite Denethor. Als Pippin so vor dem breiten schwarzen Denethor trat, hatte er mal gleich wieder angst.
Du bleibst schön hier, sagte Denethor, du “großer“ Held verteidigst meine Burg, natürlich war er total breit. Pippin sagte: ich muss aber zum Türkenmeldeamt.
Da dies aber nicht zog, versuchte er es mit Bestechung. Ich hab alles: S**t, Crack, Pornos, … Gummibärchen,… Hanf?! Als er das sagte, wurden die Cracker böse. Also kam er nun doch in die Liga der auserwählten Cracker. Er lernte alle kennen und einen lieben, der dessen Name nicht bekannt ist. Sozusagen der Mann ohne Namen der den Namen Mann ohne Namen trägt.
ÄH! Ja, genau. Nun mal wieder zu Ost- und Westberlin. Dort beschossen sie sich gerade mit Wattebällchen und Proseco, Proseco, Proseco. Der Führer hatte große Probleme bei der Verteidigung des Kaffs, das die American People(Polizist, Bauarbeiter, Indianer,…) bzw. Bad Boys in Schach hielten. Außerdem kamen Ottos aus dem Gayland. Funky Faramir ließ Freaky Frodo & Serious Sam & Grütze Ollum laufen, um die Bad Boys auf eine andere Fährte zu schicken. Das hatten wir schon. Na dann eben:
Sie ziehen sich zurück, die Ostberliner und die Westberliner bringen die mauer zum Fall.
Nun regierte wieder der Kapitalismus in Berlin! Derweil bei GO &FFrodo die den “geheim“ Gang erreichen. Bald waren sie in dem Club, aber GO ging schnell in der menge von staub und schmutz verloren( gehört ja auch dahin). Nun war FF allein in dem Be-Alien Club und er blieb in der Ausscheidung von einem Vieh hängen(schlapper Sabber). Er ekelt sich zu erst, aber nachher fand er es angenehmer als dem Vieh zu begegnen. Und dann kam Sam, sie versuchten durch das Tor zu kommen(Stargate!!) Sam, der Huhne, der Held der Gezeiten, der nice Cop (ein heiliges leuchten des heiligen Leuchtens [Engelsgesang einspiel] befindet sich hinter ihm. Engelsgleich bewegt er sich auf Frodo zu [aah aha aah!], er zieht seinen “Stachel“ um Frodo zu befreien …. Und.. knallt gegen eine Wand ^^°) and the Big Flop rettete Frodo. Als sie aus der bar heraus waren lauerte aber schon der gefürchtete Türsteher auf sie. Sie hatten vergessen, den eintritt zu bezahlen. Sie mussten schwer kämpfen und Frodo wurde vom Türsteher gepiesackt, so musste Sam seine “Stirb, Bösewicht, stirb“ – Tour, die Fett-Roll-Aktion und stellte seine neuen Figuren, der sterbende schwan, die verrückte BLUE KUH & der anschleichende Tiger vor. Der Türsteher, unbeeindruckt von Sams akrobatischen Künsten, hatte FF schon in Jointpaper eingewickelt und wollte ihn rauchen. Nehm mal die “Spannung“ und geh mal zu A&L&G. sie wollten die Weedraucharmee sich gewinnen um Frodo in den K(l)iffraclands zu finden und ihm den ring abzunehmen. Nebenbei wollten sie dies land wie Frodo einnehmen, da dort das beste Weed wuchs. Da Legolas seine Bedenken hatte, alleine loszustürmen, brauchten sie eine Armee. Und wer sollte sonst Legolas sein Beauty-Case tragen. Sie hatten schon einen Termin mit dem Weedrauchkönig und stritten sich außergewöhnlichen Dingen. Hören wir mal rein:
Wir veranstalten einen Wettkampf: wenn Gimli größere Titten, ich einen längeren Schwanz und Legolas eine längere Einstülpung hat, kommst du mit. Gimli gewann sofort! Aragorn bekam seinen gerade noch hoch und gewann so vorm WRK, der das nicht schaffte. Legolas gewann auch sofort.
Nun machten sie sich auf den weg und kenterten ein schiff und machten sich auf den weg nach Minas Tirith – die schneeweiße Stadt. Dort wollten sie Drogen schnüffeln. Die Ostberliner kamen nun auf weißen Mulis nach New Moskau (Namenumbenennung mitten in der Geschichte, Mensch, BLUE KUH!) eben die schneeweiße Stadt zurück geritten.
FF* und sein Alphateam wurden von Highländer und Johanns verfolgt. Aber bald waren sie hinter den Toren der weißen Stadt sicher. Die Highländer, Benjamins, Westerncowboys & Johanns …. Versammelten sich vor der mauer und streikten gegen Hartz IV, Steuererhöhung etc. natürlich waren auch die Striker mit ihren Quarterbacks und den Cheerleadern aus dem (P)Opelwerk (Ironie) dabei. GG und seine Cracker(wahre Ironie) auf der mauer ließen Schnee regnen, worauf die erste Angriffswelle(Perfekte welle Lied einspiel.) das zeuch wegschnüffelte und tot um fiel, da es gepanschtes zeuch war( natürlich mit Backpulver gestreckt, jetzt wuchsen den Streickern Muffins aus allen Körperöffnungen.) nun nahmen die Johanns Hanfseile zum hochklettern und Gummibäume als Katapulte. Bald kamen die Geister und machten den Rest fertig. Legolas “bestieg“ einen, das vor Gimlis Augen, Ollifanten. Aragorn holte sofort seine Cam raus, da er dachte, dass es ein guter Porno werden könnte, doch es kam dabei Benjamin Blümchen raus. So wurde Aragorn nicht reich. Deshalb wurde er ganz wütend und metzelte alle in der Umgebung ab. Derweil bei Denethor&Pipp&FF*. der so high war, das er noch higher sein wollte. Eben so high wie der Tod und da steckte er erst FF* in die Gaskammer und auch sich. Als sie richtig bekifft waren, hatte Denethor eine Idee. Er wollte sich als lebender Fakelselbstmordattentäter einen Highländer in die Luft sprengen(uuh) auch FF* sollte so auftreten, aber FF* wollte nicht, so schlug Denethor ihn breit und Pipp holte GG. Gandalf rettete FF*(Herr der ringe Musik wird eingespielt[oh! Wir sind ja in Herr der ringe]) aber Denethor tötete einen Highländer und somit eine ganze Armee. Nun waren auch die Reiter Rohans da. Davor auf den schneeweißen Feldern schoss Legolas den Blackbadboychieff von dem Drachen und der musste jetzt gegen einen Soldaten kämpfen. Der bad Boy sagte: ich bin voll fett unbesiegbar von “normalen“ Männern. Und der Soldat: ich bin schwul du sau! Und er besiegte ihn indem er ihm in den schritt griff. Du hast den film nicht gesehen. Èowyn kämpft gegen diesen Typen und bricht sich den arm. Sweet merry sticht dem Black bad Boy in die bekannte Achillesferse und der stirbt dann so wie Brad Pitt in Troja. Wir sind aber in the Lord of the Weed(du hast das spiel nicht gespielt) nun war der 1. teil des Krieges geschafft und der 2. folgt soglei. (nach dem Gesülze des Widertreffens von SM und KP)
Denn nun wollten die schneeweißen und die Reiter Rohans auch die K(l)iffraclands einnehmen.
Daweile bei ff° und SS. SS verletzte den Türsteher so sehr, er machte ihm klar, dass Bush gerade keine zeit hat, sich mit dem Türsteher treffen, dass er kreischend davon rannte. Auf einmal kamen die Highländer und SS, in angst um sein eigenes wertvolles(hust hust) leben, versteckte sich. Die Highländer nahmen FF° mit um sich mit ihm zu vergnügen. Sam folgte ihnen, später zog er seinen 1 mm groß0e Stichflamme und schob sie den Highländer in den Arsch. Nun zogen sich FF° und SS um, denn der Christopher Street Day mit der faschings- und Verkleidungsparty rückte immer näher. SS verkleidete sich als mini mg und FF° als Bauarbeiter. Außerdem hatte SS ein Indianer Shirt an. So machten sie sich auf den weg und versuchten sich und ihre Kostüme vor den anderen zu verstecken(Abguck-Gefahr) sie hatten eine Tarnvorrichtung, bis sie am Todesberg ankamen und anfingen hinauf zu kriechen. Ollum, der die neueste Spy Kidz Ausrüstung hatte, sah aber die Hobbits. Und schlich ihnen nach, gerissen wie er war. So jetzt mal wieder zu Aragorn und seinen vollfetten Homies. Die streikten jetzt gegen den sauren Sabber Sauron, der das Hanf einziehen wollte. (GEBT DAS HANF FREI!!!!) na ja, nicht direkt gegen Sauron, eher gegen seinen vollfetten Westvertreter King Otto der 3000senste. Natürlich kam der mit seinem Westgelabber und keiner außer Legolas verstand ihn. Gimli vögelte ihn und erklärte die Verhandlung damit für beendet. So verschoss Legolas seine Dildos, Aragorn kämpfte mit seinem singenden klingenden Schwert Excalibur, Gandalf zauberte gegen alle anderen. So jetzt schalten wir wieder zum Reisebericht von FF° und SS, ja auch GO. Hier an dieser stelle haben wir eine Quizfrage für sie.
Sie sind bei der 1 Millionen Euro frage: Welches ende nehmen sie????
a) das böse ende oder
b) das tyrannisch böse ende oder
c) das “gute“ böse ende oder
d) die Hanf Ente oder nehmen sie doch lieber
e) das sinnlose böse ende????????????????


a) Go bekommt einen Zappelanfall und schüttelt sein Methan durch, sorgt mit seinen Blähungen für einen Ausbruch, Frodo, Sam und Ollum nippeln ab, der ring fällt Sauron zu und dieser macht alle zu Sexsklaven.
b) Go stellte FF&SS vor die Wahl, entweder der ring oder er zeigt sein wahres “ICH“. FF, in seiner Selbstsucht, und Sam, in seiner Fettsucht, wollten den ring nicht freigeben. Da zog Go seine
- Handschuhe ab (Oh Oh)
- Schuhe aus (AAAAAAAAHHHHHH!)
- n Pullover aus( KREISCH!!)
- die Hose aus (NEEIIN – nicht die Unterhose beruhigt sein)
- und …….. die Maske ab (WAAAAAAAAAAAAHHHH! Das ist scheußlich!)
FF&SS starben an einem Herzinfarkt, DENN
GO+c+x²-y+ ne menge Nullen= BRAD PITT!!!!!!
Er stach noch mal mit seinem Stachel nach(IRONIE)
d) sie dürfen uns in den nächsten 5 Minuten 1 Million Euro überweisen, sonst zerstört sich ihr Computer selbst. Ja, denn es kam die Hanfente( hübsche Rockmusik ertöne) und tauchte das land in heiliges schwarzlicht. Alle kifften in frieden und das Teletubbieland war erschaffen. Ente gut, alles gut. Happy Ente.
e) (dieses ende ist falsch, da es sinnlos wäre.)
Es stellte sich kurz vor dem Ringfall heraus, dass FF der saure Sabber Sauron war, dieser wiederum Will Smith mit Decknamen hieß(wir mögen will, wir hatten bloß gerade unsere will Smith- Woche.) und dieser wiederum Präsident der USA werden wollte und war somit Bush. Also ums deutlicher zu machen: FF= Bush, der den ring der macht besitzt, also ist SS= Tony Blair, der mit regieren will! GO= Schröder, der seine Schamhaare noch nie gefärbt hat ;-) und gegen Bush ist(der BUSH muss weg, beste Methode: SACKLWACHSEN!) aba fei de ringle da macht wille! Und jetzt ende:
c) FF und SS erreichen den Todesberg, wo das Verteidigungsministerium war. Ss zog seine Minni Gun, da er sich dachte, dass das Sicherheitsperonal nahe war und auch Frodo zog seine Stichflamme. Von weiten konnten sie die Ranch Bushs sehen, der gerade Golf spielte(was für ein ZUFALL!) FF zu SS: selbst Bush lebt im Teletubbieland.
Aragorn und Co lösten die GmbH auf und gewannen den krieg. Und rannten zum Todesberg, da sie den ring wollte. Go biss FF denn Schwanz Ab; da er ihn dort “aufbewahrte“. Ff schmiss den GO ins Feuer. Aragorn traf auf Bush, es stellte sich aber heraus, dass es sich wirklich um einen Busch handelte, briegel, der Busch, er hatte sich im Setwirrwarr verlaufen. Er war total verwirrt, riss sich ein blatt raus und streckte es nach vorne: weichet von mir, ihr bösen geister. Ich kann nichts für den Anschlag. Ihr könnt alles haben. Aragorn nahm das Geld und da er ja sowieso der Spielverderber war, rauchte er den Bush auf.
Danach kam (M)Kerry an die macht(Fiktion) FF, schwer geschwächt, wachte in der weißen Stadt auf. GG saß neben ihn, alle stürmten herein, als hätte FF etwas zu verschenken. JO Natürlich knufften ich alle….(hier passieren nun ein paar nicht jugendfreie, für Veröffentlichungen nicht gedachte sachen, die wir deshalb herausnehmen, wer wissen will, was da passiert, kann uns gerne kontaktieren.) … Gandalf schlug ihn mit seinem Stab und alle fragten: warum hast du das getan??
FF war geschockt, doch der Hammer kam noch(hier kommt der Hammer), Aragorn wollte seine B**** Arwen heiraten. FF war traurig &SS musste ihn trösten. Nach der Zeremonie dankten ihn alle, dass er das suchtmittel Nummer 1 zerstört hatte. Und schließlich hatte er die K(l)iffraclands erobert. FF wollte nun mit dem letzten schiff nach Jamaika. Doch Sam lehnte ab mitzukommen, denn nun würden die Lands ihm gehören. FF gab Ss noch The Book: Lord Of The Weed Is In The Hood.
SM&KP&SS schauten den schiffen zu, wie sie ablegten, eine weile schwammen und dann untergingen./(Gluck Gluck, wie die Titanic/ tja, fliegen ist ja SO viel sicherer) SS ging nach hause, während SM&KP diskutierten, weshalb die schiffe untergegangen waren. SS heiratete die Dorfn***e, veröffentlichte The Book: The Lord Of The Weed Is In The Hood unter den Namen: The Book: The Lord Of The Weed Is In The Jamaika Neighbourhood, benannte sich um in J.R.R. Tolkien, nahm Millionen ein und setzte sich, nachdem Peter Jackson die filmrechte hatte, in ein Flugzeug und flog in die Freiheit…..(kitschig!) (I believe I can Fly- Musik einspiel)

ENDE?!

No, denn es gründeten sich die Backstreet boys aus Legolas, Gimli, klein Pippin, Sweet Merry und Gandalf (We are gay – Musik einspiel)

….jetzt Ende????

Ja, gleich ende, wenn ich das letzte Wort geschrieben habe, also, jetzt! Oder???

Wir möchten gerne danken:
- unseren Lateinlehren, die auf die Idee gekommen sind eine fahrt nach Rom zu machen und da das ja eine lange fahrt ist, ihr wisst schon, …
- Tolkien, für die tolle Buchvorlage,
- Jackson, für die sensationelle Verfilmung(11 Oscars sind zu wenig, Schätzchen!)
- den Castern, für das geile Cast.
- Unseren lehren und der schule für die kurzen pausen (an dieser stelle, wir verlangen längere pausen.)
- Unseren Ideenspendern, die den Lord of the Weed, angefangen haben zu verfassen(wir waren schneller fertig, nur knapp 2 months für 3)
- Und…. Zum grönenden Abschluss… dem heiligen Weed.
- Dank auch an unsere Fans, falls wir welche haben, wir werden die filmrechte nur Peter Jackson, unserm Baby, geben und dann alle Oscars abräumen! Yeah baby!!

Nur noch so zur Info: wir arbeiten gerade an einer Verarsche. Arbeitstitel:nun ja, der is geheim!
Wir sehen uns! Ach und wir danken den US Wahlen und Michael Moore, ihr habt uns einige Ideen geliefert.and spezial thanx to sense one als guest star!
Thank u all. We are soory for do that.

ENDE
:) :)