Witze und Sprüche

hey Leute!
Ich wollte mal so eine Witze- und Sprüchesammlung machen.
Immer wenn besuch bei mir ist würd ich gern super tolle Witze erzählen hab aber leider nie welche auf Lager! :p

Also wär toll wenn ihr eure Witze und Sprüche reinschreiben würdet!!!

So wie den hier:

Mit einem Herz voll Sonnenschein
lachend in den Tag hinein,
mit Freude am den kleinen Dingen
wird dir das Leben stets gelingen!


(Ich hab zwar noch zwei Sprüche aber die kommen erst später!)
Erstmal würd ich gern eure hören! (oder lesen);) :D

BYE BYE!!

Nun ich bin mehr für Witze! am meisten hatten mir immer die Häschenwitze gefallen wie zum Beispiel der:

Ein Autofahrer wir von einem Hondamotorrad überholt auf dem Häschen sitzt und fragt: "Kenn du Honda?" Der Autofahrer gibt mehr Gas um Abstand zwischen sich und dem Motorrad zu bringen. Kurz darauf wird er wieder eingeholt. "Kenn du Honda?" Er gibt noch mehr Gas und wird wieder eingeholt "Kenn du Hond?" Dann braust Häschen mit einem Affenzahn los. Einige Kilometer weiter sieht der Autofahrer das Motorrad gegen einen Baum zerschellt und auf einem Ast baumelt Häschen. "Kenn du Hond? Weist du wo Bremse ist?"

Also ich fan die Witze immer ganz lustig.

@ davejo

Der Witz is echt gut!
Kennst du noch mehr von denen??

Das arme Häschen!
Aber wenigstens hat´s überlebt! (HIHIHI)

Hmm Witze, da muss ich ma Überlegen!
Ach ja:

Ein Hamster schläft friedlich auf einer Wiese. Da stürzt ein Abler vom Himmel und verschlingt ihn in einem Stück!
Der kleine Hamster krabbelt bis zum Ende des Adlers und fragt ihn:
„Wie hoch fliegen wir??“
Der Adler antwortet: „etwa 1000Meter“.
„ - So hoch? Dann mach bloß kein´ Scheiß!!“

Muds Plauderecke => Fun Stuff Thread

http://forum.rpg-ring.com/forum/show...threadid=30642

oh! Sorry, das hab ich net gewusst! *peinlich*
NA ja ähhhm....
???:confused: ??

Häschen geht zu einem Apotheker. "Haddu Streichhölzer?" Der Apotheker schüttelt den Kopf. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu Streichhözer?" Wieder schüttelt der Apotheker den Kopf. Am nächsten Tag wieder das selbe. "Haddu Streichhölzer?" Wieder verneint der Apotheker. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zur Apotheke die mitlerweile Abgebrannt ist. Häschen geht zu dem Sanitätswagen zum Apotheker. "Haddu doch Streichhölzer gehabt?"

Häschen geht ins Cafe. "Haddu kalten Kaffe?" Der Ober schüttelt den Kopf. Am nächsten tag kommt Häschen wieder. "Haddu kalten Kaffe?" Wieder verneint der Ober. Am nächsten Tag hat der Ober extra kalten Kaffe da. Häschen setzt sich hin. "Haddu kalten Kaffe?" "Jawohl!" "Kann du warm machen?"

Ich galube ich bin dabei mich in diese Häschenwitze tz verlieben!



Woraus besteht eine Kinderlose Ehe??

Aus Spaßvögeln!




Was ist noch schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

Der mit dem Igel ind der Kondomfabrik war sehr gut.

Einen Häschen Witz ahb ich noch. Es gab glaube ich noch mehr, aber ob die mir noch einfallen?

Häschen geht zu einem Fleischer. "Haddu Möhrchen?" "Nein, hau ab!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder "Haddu Mörchen?" Nein, verschwinde!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu Mörchen?" "Jetzt reicht es! Wenn du morgen wieder kommst häng ich dich an die Wand!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder "Haddu Möhrchen?" Der Fleischer schnappt sich Häschen und hängt ihn an die Wand neben ein Erich Honecker Bild. Häschen dreht sich zu dem Bild um. "Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

So, ich hätt hier noch die Wahrheit hinter dem "Wie uncool"-Werbespot

Is ganz witzig zu lesen...auch wenns lang ist!

Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.

Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine,
wie cool ist ein Moped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann
kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganzen Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine
"Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses
Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedassi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS,
während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir
eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten
kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile
Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen
muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten
immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten,
warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun
heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide
nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach
Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen
ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage
steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und
stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug
mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile
sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach
überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren
überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:

So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen
Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich
tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.

Armselig!

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber,
Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser unter-
gegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner"
Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:

Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll.



Und hier noch ein super genialer Vater-Kind Dialog, der wirklich absolut lesenswert ist!!! Der ist auch sehr lang, aber echt genial!



F: Du, Papa, Warum mussten wir den Irak angreifen?
A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.
F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, dass irgendjemand weiß, dass sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.
F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?
A: Es ist eine andere Kultur. Es muss keinen Sinn machen.
F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, dass sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, dass sie sie hatten.
A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
F: Und was war das?
A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.
F: Warum? Was tut ein böser Diktator, dass es richtig ist, sein Land anzugreifen?
A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
F: So wie sie es in China machen?
A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.
F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
A: Richtig.
F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.
F: Hast Du mir nicht mal gesagt, dass Kommunisten böse sind?
A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Wie im Irak?
A: Genau.
F: Und wie auch in China?
A: Wie ich schon sagte China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.
F: Wie kommt es, dass Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen, bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.
F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
A: Sei kein Besserwisser.
F: Ich dachte nicht, dass ich einer bin.
A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
A: Ich hab Dir schon mal gesagt hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.
F: Was ist ein Militärputsch?
A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.
F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?
A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.
F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
A: Ich habe nie gesagt, dass Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.
F: Hast Du nicht gesagt, dass ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.
F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
A: Ja, genau die. Nicht nur, dass sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?
A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.
F: Gegen die Drogen vorgegangen?
A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.
F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.
F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.
F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?
A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.
F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.
F: Was ist der Unterschied?
A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.
F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.
A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
F: Wer hat sie trainiert?
A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
F: War er aus Afghanistan?
A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.
F: Ich glaube, ich erinnere mich, dass er mal unser Freund war.
A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.
F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.
F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?
A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.
F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, dass wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.
F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?
A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.
F: Aber war der Irak nicht in den 80ern unser Freund?
A: Naja, schon, eine Zeit lang.
F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.
F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, dass wir sein Freund sind.
F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?
A: Größtenteils, ja.
F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.
F: Warum?
A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, dass Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den Irak angegriffen haben?
F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?
A: Ja.
F: Aber woher wußten wir, dass Gott will, dass wir den Irak angreifen?
A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.
F: Im Endeffekt sagst Du also, dass wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
F: Gute Nacht, Papa.

Da war aber jemand fleißig mit schreiben!!!!

Der Häschenwitz is mal wieder super!


Der is jetzt leider von Otto geklaut! Aber ich find den so mega gut:

Der Einbrecher ist in eine Wohnung eingebrochen und sammelt gerade das Silberbesteck ein. Dann hört er plötzlich eine Stimme
„Der Liebe Gott sieht alles!“
Und er kuckt!
„Der liebe Gott sieht alles!“
Und er kuckt! Und dann sieht er einen Papagei!
„Der liebe Gott sieht alles!“
„Sag mal! Wie heißt denn du?“
„Karl- Heinz!“
„Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei, Karl- Heinz!“

„Der liebe Gott, das ist auch ein komischer Name für einen Rodweiler!“

Ich hab auch g anz tolle witze :D :)


Das ist zwar eigentlich kein Witz aber trotzdem lustig :D

Hotline: Service Center, guten Tag.

DAU: Guten Tag, ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches Problem denn?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!

Hotline: Welche Taste fehlt Ihnen denn?

DAU: Die Äniki-Taste fehlt!

Hotline: Wofür benötigen Sie diese Taste denn?

DAU: Na - das Programm verlangt diese Taste!

Hotline: Was ist das denn für ein Programm?

DAU: Das weiss ich nicht. Aber es verlangt, daß ich diese Taste drücke. Seltsam nicht?

Hotline: Hmm, sagen Sie mal, was steht denn gerade auf Ihrem Bildschirm?

DAU: Nur ein ganz klitzekleines Blumenväschen. Meinen Sie, daran könnte das liegen?

Hotline: Nein, ich meine.... Lesen Sie doch mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.

DAU: Ii bee em.

Hotline: Nein, ich wollte wissen, was auf Ihrem Schirm steht.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt! Nein, so warten sie doch......

DAU: So jetzt hab ich ihn aufgespannt und nachgesehen. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Bitte, schauen Sie doch mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach - so meinen Sie das. Entschuldigung! Da steht: Plies press Äniki to kontinju.

Hotline: Das heisst: Please press any key to continue. Der Computer meldet sich auf Englisch.

DAU: Meiner nicht. Wenn der was sagt, dann piept er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt geht's. Das ist also die Äniki-Taste? Das könnten die aber auch gleich draufschreiben. Na gut. Wie kann ich jetzt das Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

Hotline: Dann müssen Sie erst mal rausgehen.

DAU: Gut! - Moment!

Hotline: HALT! NEIN! Hören Sie? Bleiben Sie doch am Telefon....

DAU: So, da bin ich wieder. Ich hab Sie aber im Flur kaum verstehen können.

Hotline: Sie sollten ja auch nicht auf den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen.

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Augenblick bitte......

Hotline: Hallo, hören Sie.....?

DAU: So, das Fenster ist zu. Soll ich die Tür auch schließen?

Hotline: Nein, das nicht!! Wirklich nicht!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist besser, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen.

DAU: Naja, wenn Sie meinen....

Hotline: HALT!!!! Das war doch nur ein Scherz!!! NICHT DOCH!!!!

DAU: Also, jetzt hab ich den Stecker rausgezogen. Hallo? Haaallooooo......! Sind Sie noch dran? Komisch. Jetzt ist die Leitung tot. Ob die einfach aufgelegt haben? Na, die in der Hotline scheinen aber auch nicht die große Ahnung zu haben!






Die Wahre entstehung der 10 Gebote:

(das ist ein bisschen lang um das hier jetz rein zu schreiben!! Wen es interresiert PN an mich :))








Ansonsten :

F Warum nehmen Polen nur eine halbe Viagrapille ?
A Alles was länger als ne halbe Stunde steht wird geklaut


Kommt Häschen zum Bäcker und fragt :"Haddu Kuchen mit Spinat?"
"Nein hab ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt :"Haddu Kuchen mit Spinat?"
Wieder antwortet der Bäcker: "Neinhab ich nicht."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt :"Haddu Kuchen mit Spinat?"
"Ja hab ich, hier"
"Igitt"

Damit nervt mich meine Schwester immer :o

1.Sig gucken ^^
2.Hier ein paar Texte(Hauptsächlich Sprüche) die ich im laufe der Zeit gesammelt habe:

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Ich mag Dich nicht,
weil du bist wer Du bist,
sondern dafür wer ich bin,
wenn ich mit Dir zusammen bin.

Garbiel García Márquez
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Eine kleine Geschichte von 4 Freunden, Jeder,Jemand,Irgendjeman, Niemand:
Es ging darum, einen Bericht zu schreiben und Jeder war sicher,
dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können,
aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeders arbeit war.
Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste,
Dass Jeder es nicht tun würde. Schließlich beschuldigte Jeder Jemand,
weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun sollen.
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Hllao wie ghet es ecuh aleln? Enie eshlcngie Uävesrnitt hat bwieesen,
dsas wnen man bei eneim Txet die Bhcteuasbn vtshuecrat, ist er teotzrdm lbeasr,
slogane man den etesrn und den ltzeetn Bthcauesbn an sineer sllete lsäst.

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Da fallen mir immer die Worte eines kleinen Klugscheißers ein:
"Papa, lass es, du bist zu langsam für diese Welt".
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deswegen sollten wir gegen alle Länder in den Krieg ziehen die über ein Militär verfügen. (Für den Frieden9
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Someone who thinks logically is a nice contrast to the real world.
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Selbstmord ist die aufrichtigste Form der Selbstkritik.
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A friend in need is a pest indeed.
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Opportunity always knocks at the least opportune time.
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...some days you´re the dog,
...some days you´re the hydrant.
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The light at the end of a tunnel may be an oncoming train.
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I don´t drink water,...
fish piss in it.
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Anything that kills you makes you...well, dead.
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Sex is like air.
It´s not importent unless you aren´t getting any.
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Tourists are Terrorists with cameras.
Terrorists are Tourists with guns.
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I like children,...properly cooked.
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Traditionally most of australias imports come overseas.
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When a cow laughs, does milk come up it´s nose?
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If two wrongs don´t make a right, try three!
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If anything can go wrong, it will
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If there is a possibility of several things going wrong,
the one that will cause the most damage will be the one to go wrong
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If anything just cannot go wrong, it will anyway
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Left to themselves, things tend to go from bad to worse
---------------------------------------
If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something
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Smile . . . tomorrow will be worse.
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In nature, nothing is ever right. Therefore, if everything is going right ... something is wrong.
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A falling object will always land where it can do the most damage.
---------------------------------------
In just two days, tomorrow will be yesterday. ;)
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Everyone has a photographic memory.
Some just don´t have film.
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"if you can't find the needle, burn the haystack!"

@Azrael2002: Deine Werbetherie war ja schon toll, aber das Vater Sohn Gespräch war megagenial! Bitte mehr davon.

@Shadow-runner: Den Häschenwitz kannte ich zum Beispiel noch nicht. War aber auch supi.

So hab auch noch einen:

Ein Gefängnisdirektor tritt vor die Gefangenen. "Ich hab für euch eine Gute und eine Schlechte Nachricht. Zu erst die Schlechte. Jeder von euch muss 500 Säcke mit Sand füllen. nun die Gute. Es sind genügend Säcke da."

So .. jetz kram ich nochmal ein paar aus :D

Na wo arbeitest du denn im moment ??
Ich verteile die Rollen im Theater.
Ist das denn schwer ?
Nö, ganz einfach. In jedes Klo eine...


Fragt der Tourist:" Ist das echt der Schädel von Dschingis Khan ?
"Ja natürlich!"
"Und der kleiner Schädel daneben ? Von wem ist der ?"
"Der ist von Dschingis Khan als er noch ein Kind war"


Unterhalten sich 2 Farmer:
"Wenn ich um meine Farm fahren will brauche ich 2 Tage"
"Tja .. so ein lahmes Auto hatte ich auch mal..."


Die Soldaten sollen über einen Fluss kommen. Der Feldwebel beobachtet sie dabei.
Vor der Brücke steht ein Schild:"Gesprengt"
Die Soldaten gehen über die Brücke. Der Feldwebel schaut durch sein Fernglas und sieht auf dem Rücken des letzten SOldaten ein Schild:"Wir schwimmen"


Beim Einstellungsgespräch erkundigt sich der Personalchef: "Wie lange waren sie an ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"10 Jahre"
"Und warum sind sie gegangen?"
"Ich wurde begnadigt"


Prozessbeginn bei Gericht. Der Richter eröffnet das Verfahren. Da stellt sich heraus, dass eine wichtige Zeugin nicht erscheinen kann, weil sie ein Kind erwartet. Daraufhin vertagt der Richter die Sitzung. Nach 14 Tagen schreibt der Awalt dem Gericht einen Brief: "Die Zeugin hat gestern ihr Kind entbunden, sie kann neu geladen werden."


Treffen sich zwei. Kommt der eine nicht.


Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-Bratgerät.


Regnet es der Kuh aufs Horn, kommt der Regen schräg von vorn.


Schlägt der Blitz den Bauern tot, spart die Frau ein Abendbrot.


Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin daneben, ist sie auch nichtmehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.


Da merkt man mal wieder das die Holländer keine Schweden sind.


Was macht ein Gehirnfresser im Kopf eines Lehrers ?
Verhungern !


So das wars. Jetz tun mir die Finger weh und ich hab keine Lust mehr ....

ciao @ll

Ich hab noch ein Spruch gefunden! IS ganz lustig! Aber es könnte sein das einige von euch den etwas anders kennen!


Coca Cola bringt die Oma auf den Opa.
Und die Oma ist auf zack, beist den Opa in den Sack.
Doch dem Opa macht das Laune leckt der Oma an der Pflaume!

sehr kurzen Witz:

Zwei Männer schleppen mühsam ein Klavier durch ein Treppenhaus eines
sehr hohen Hauses. Plötzlich, als beide im 10 Stock angekommen sind, fällt dem Vordermann was ein: "Du, ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht." (nummer 2): "Zuerst die gute." - (nummer 1): "Wir sind schon im 10. Stockwerk. - (nummer2): "Das ist doch hervorragend, was ist die schlechte?" - (nummer1): "Ich glaub wir sind im falschen Haus"

hier noch ein nicht ganz so guter witz, ich hab ihn nicht mehr voll im Kopf:

Ein Flugzeug fliegt über Festland. Einen Fensterplatz haben: ein deutscher, ein Portugise und ein Al-Kaida Anhänger, sowie noch 50 andere Fluggäste. Diese drei öffnen aber als einzigst während des Fluges ihr Fenster und werfen etwas hinaus.
deutscher: ein 10 cent Stück
portugise: eine Bananenschale
Al-Kaida: eine Wasserstoffbombe
Als der deutsche das Flugzeug nach der Landung verlassen hat, begegnet ihm ein Mensch der weinend vor seinem Auto steht: "Warum weinen sie?" - "Ach, als ich zurückgekommen bin musste ich feststellen, dass meine Windschutzscheibe von einem 10 Cent Stück zerstört wurde. Es kam scheinbar von einem der Gebäude.
Als der Portugise drausen ist begegnet ihm ebenfalls ein Weinender Mensch, diesmal ein Kind. "Warum weinst du?" - "Ach als ich vorhin gerannt bin, bin ich auf eine Bananenschale Ausgerutsch und hab mir den Kopf angeschlagen"
Als der Al-Kaida-Member aus dem Flugzeug steigt, begenet ihm ein lachender Jugendlicher: "Hey, warum lachst du?" - "Ich bin heut von der schule geflogen" "deshalb lachst du?" "Ja, als ich ein paar Meter weit entfernt war, explodierte die Schule"

Ich weiss, der war nich so besonders,


@davejo: zum Gefängnis-Witz: hat da jemand neulich Micky Maus M. gelesen?

Zitat:

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Original geschrieben von Yumi-girl
Coca Cola bringt die Oma auf den Opa.
Und die Oma ist auf zack, beist den Opa in den Sack.
Doch dem Opa macht das Laune leckt der Oma an der Pflaume!

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ne ne ne (kopfschüttel )

:) Und jetz meine frage: wer denkt sich sowas aus :rolleyes:

Es ist verboten den Toten die Hoden zu verknoten!

Zitat:

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Original geschrieben von Shadow-runner
ne ne ne (kopfschüttel )

:) Und jetz meine frage: wer denkt sich sowas aus :rolleyes:

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Tja, keine Ahnung!:D Ich weiß nur das dieser Spruch schon ur-alt ist!

Ich hab auch noch einen kleinen Witz:

Kommt ein Staubsauger-vertrteram einen Bauernhof und klingelt. Die Bäuerin macht auf, der Mann schüttet einen Beutel dreck auf den Teppich und meint: "Guten Tag junges fräulen!(sie ist 58)
Mein NAme ist Klöbner und ich vertrete die Firma SAUGBOLD.
Ich verspreche ihnen, wenn unser SCHLUCK-FIX diesen dreck nicht in 2 minuten aufsaugt esse ich den Staub selbst!!"
Da sagt die Bäuerin: "Na dann mal viel Spaß und guten Appetiet, wir haben hier nämlich kein Strom!

@Shadow_Ninja: Nein lese ich nicht. Aber wegen einen guten Witz muss ich nochmal meine Freunde fragen, ich kenn da welche die kenne Supiwitze!

Ich hab noch einen Witz gefunden!:

Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio zu ihm:
„Ich hab kein bock mehr! Jedes mal wenn wir uns lieben ziehe ich mir einen Splitter ein!“
Pinocchio geht zu seinem Vater und fragt um rat.
„Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!!“
Ein Paar Tage später treffen sie sich wieder.
„Und wie geht’s jetzt mit den Mädels?“
„Wer braucht schon Mädels...?“

Ahh Witze und Sprüche kenn sowas nicht ^^

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"


Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du •••••••••!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du •••••••••!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du •••••••••!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du •••••••••!!!"

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
- Kühlschranktür auf, Giraffe rein, Kühlschranktür zu!

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
- Kühlschranktür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschranktür zu!

Eine Versammlung der Tiere findet statt. Alle bis auf eines kommen. Wer kommt nicht?
- Der Elefant, der sitzt ja im Kühlschrank

Du willst über einen Fluss, indem Krokodile wohnen. Wie kommst du unbeschaded rüber?
- Du schwimmst einfach, die Krokodile sind ja auf der Versammlung!

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"


Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen... Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei."


Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "••••••••!!" Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sichvorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Rudi, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Rudi zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Rudi wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der höllandischen Fussball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."


Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"


Die Frau kommt vom Frauenarzt.
Er: "Und was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!"
Er: "Und was hat er zum Arsch gesagt?"
Sie: "Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"


Endlich ist es soweit! Die Braut und der Bräutigam treten vor den Altar.
Pfarrer: "Hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau."
Bräutigam: "Hä, und was sind wir voher gewesen?"

Es sind 7 Kugeln im Lauf und eine im Magazin! ^^ (LoL Zitat aus Softporno der auf Pro7 lief)


Also, lest diesen Text einmal durch:

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens.


So, jetzt lest nur jede 2. Zeile, also:
Erst die 1., dann die 3., dann die 5. Zeile usw.


Tut mir leid in meinem Kopf ist nur ein Zettel
Zitat: Stroh hab ich aufgegessen gez. Kuh

Okay, n paar hab ich auch noch...hoffe mal die gefallen euch...
Aber der Vater-Kind Dialog ist nicht zu toppen...*fg*

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George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du
musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA
ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit
aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein
Problem sein..." "Die
Kondome müssen aber in den amerikanischen
Nationalfarben rot, blau und
weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie
mindestens 30 Zentimeter lang
sein und einen Durchmesser von mindestens 6
Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich
darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen
aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant.
"Irgendwelche besonderen
Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein,
ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie
die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

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Stoiber fährt mit seinem chauffeur eine landstrasse lang.
plötzlich läuft ein schwer vor den kühler und wird überfahren.
der chauffeur steigt aus und sagt zu stoiber: "das schwein kommt bestimmt von dem hof dort. ich geh schnell hin und entschuldige mich"
stoiber bleibt im wagen und wartet. 5min - 10min - eine stunde ...
irgendwann kommt der chauffeur wieder, mit zwei jungen hübschen bäuerinnen im arm, einigen flaschen wein und behängt mit würstchenketten.
da fragt stoiber: "ja mey, wieso haben die ihnen denn das ganze zeugs gegeben?"
und der chauffeur antwortet: "ich weiß nicht genau, ich bin nur hin und hab gesagt "hallo ich bin stoibers chauffeur und hab die sau überfahren""
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Also, ein Pilzsammler hat einen schweren Unfall und verliert dabei den linken Arm, das rechte Auge und sein bestes Stück. Da im Krankenhaus nichts mehr ersetzt werden kann bekommt er für seinen Arm eine Tigerpranke, für sein Auge ein Adlerauge und für sein bestes Stück einen Elefantenrüssel.
Eines Tages trifft er seinen Arzt wieder, dieser fragt wie der Pilzsammler zurecht kommt. Darauf der Pilzsammler: "Also das Adlerauge ist wunderbar, ich stell mich an den Waldrand und sehe alle Pilze. Die Tigerpranke jedoch ist etwas zu kräftig jedesmal wenn ich einen Pilz schneiden will, wird er zerquetscht. Und der Rüssel?...Naja jedesmal wenn ich pinkeln gehen will rupft der Rüssel Gras und steckts mir in den Hintern.
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Arche Noah
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen
waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen,
genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus
Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen
hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die
Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau,
deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren
zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich
den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage
Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen
Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und
versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum
Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!" Gott fragte abermals: "Wo
ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir
angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die
dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die
kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen
Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß,
wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan
entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine
Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem
ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab
es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen,
eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen
Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten
die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und
zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir
wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem
Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte
ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum
nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich
nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir
erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen,
dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen
eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel
für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen
Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden
abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich
gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das
Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische
Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im
Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen -
unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den
Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine
Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar
keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle
sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes
vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das
notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen
Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den
Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln.
Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und
zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?
Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind
noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der
Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir
überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte
die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung
eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon
auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z.B. Geweih tragende Tiere während der
Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die
Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde
und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes,
besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus
Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht
finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen
strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese
Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen
Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du
könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer
von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und
Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das
eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet
und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich
habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den
Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht
weiter, Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen
Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel
klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein
wunderschöner Regenbogen.

Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht
zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft
schon eure Verwaltung!"
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Wie man andere in den Wahnsinn treibt (ziemlich geil)

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.de oder Elvis_the_king@firmenname.de bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
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DUSCHEN!!!!

So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.



So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
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Kommunikationsprobleme

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
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So, das wars erst mal, hoffe ihr hattet Spaß... :D :D

Woooow, hier waren ja Supersachen dabei!

Unterhalten sich in einer Kantine ein Sanitäter ein Flieger und ein Soladat. Der Soldat: "Als wir letztens mit unserem Jeep auf Patroulie waren, fuhren wir auf eine Mine! Plötzlich kamen Schüsse von überall her. na ja und dann mussten wir zu Fuss zurück." Darauf der Flieger: "Letztens bei unserem Aufklärungsflug wurden wir von einer Rakete erwischt! Wir stürtzten ab und wurden von überall beschossen. Und wir mussten auch zu Fuss zurück." Der Sanitäter: "Das ist noch gar nichts! Bei einem Angriff flogen die Kugeln nur so durchs Zelt! Eine tötete die Schwester und ich musste mit der Hand weitermachen."

Ein Man geht zum Artzt, dieser ist nach der Untersuchung ganz erstaunt. "Unglaublich! Sowas ist noch nie dagewesen! Sie haben einen Eisen-, und einen Holzhoden! Nur leider werden sie nie kinder haben können." Darauf der Mann: "Was? Wieso? Unser Terminator ist schon 10 und unser pinoccio wird 5."

Wow! Die meisten witze sind echt mega gut!!
Aber ich hab auch noch einen auf lager!!HEHEHE!

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen. Zu Hause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann doch der meint nur:
„Ruf doch einfache den Arzt n und frag ihn.! Sie greift zum Hörer und der Arzt erklärt, sie müssen anal angewendet werden. Die Frau fragt ihren Mann was „anal“ bedeutet. Der weiß es auch nicht und empfiehlt den Arzt noch einmal zu Fragen. Die Frau ruft an: „ich weiß immer noch nicht wie die Zäpfchen eingenommen werden!“ Darauf der Arzt: „Sie werden rektal eingeführt.“ Die Frau legt den Hörer auf, ist aber immer noch so klug wie zuvor.
Sie ruft den Docktor ein letztes mal an.
Der meint: „Stecken sie sich die Zäpfen in den Hintern!“ Die Frau legt auf und sagt zu ihrem Mann : „Ich glaub jetzt ist er sauer...“

lol hier sind viele echt gut,

ich hab noch n ganz lustigen :P

Ein Bär lernt durch sein Arsc***** zu atmen, verlernt aber durch die Nase und durch den Mund zu atmen, setzt er sich eines Tages hin und erstickt.

rofl ^^

Ein Mann geht im Wald spazieren. Da sieht er eine wunderschöne Fee di9e in eine Grube gefallen ist. Er hilft ihr heraus.
Sie: „ Ich will dir einen Wunsch erfüllen!“
Er: „Fein! Dann möchte ich den Rest meines Lebens zwischen den Schenkeln einer schönen Frau verbringen!“
Sie: „Dein Wunsch ist mir befehl!“
Und drei Sekunden später war er ein Tampon...

Tinky Winky ist so Froh,
••••t Die Lala in den Po
Die Dipsy Kann Da garnicht lachen,
Denn Sie muss das selbermachen,
Alle Kinder machen mit,
Teletubbies Sind der Hit!

Den hab ich irgendwo her.

So, hier noch was von meiner Seite.

Warum heißt der Thunfisch Thunfisch?
Naja als der Angler den Fisch geangelt hat, hat der Fisch ihm in den Zeh gebissen und da hat der Angler gesagt: "Das sollst du nicht tuuuun fisch!"
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Mathematische Beweise

Behauptung: 1 DM = 1 Pf
Behauptung: 5 = 7
Behauptung: Alle Pferde haben die selbe Farbe
Behauptung: Eine Katze hat 9 Schwänze
Behauptung: n = n + 1
Behauptung: Unendlich = 2
Behauptung: Wissen kostet Geld
Beweistechniken



Behauptung: 1 DM = 1 Pf

Beweis:
1DM = 100Pf
= (10Pf)²
= (0.1DM)²
= 0.01DM
= 1Pf q.e.d.



Behauptung: 5 = 7

Beweis:
5*(5+2-7) = 7*(5+2-7)
5* 0 = 7* 0
5* x = 7* x
0 = 0 q.e.d.



Behauptung: Alle Pferde haben die selbe Farbe

Beweis per Induktion:
Induktionsanfang n=1: In einer Menge mit einem Pferd ist es offensichtlich, dass alle Pferde die gleiche Farbe haben.
Induktionsschluss n=k: Angenommen wir haben eine Menge mit k+1 Pferden. Man entnehme ein Pferd aus dieser Menge, so dass wir nun noch k Pferde in der Menge haben. Man nehme nun an, dass all diese Pferde die gleiche Farbe haben. Wir stecken das anfangs entnommene Pferd zurück in die Menge und nehmen ein anderes heraus. Seien nun alle k Pferde wieder von der gleichen Farbe. Dann haben auch k+1 Pferde die gleiche Farbe. Wir haben n=k wahr, n=k+1 wahr, also haben alle Pferde die gleiche Farbe. q.e.d.



Behauptung: Eine Katze hat 9 Schwänze

Beweis:
Keine Katze hat 8 Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Also hat eine Katze 9 Schwänze. q.e.d.



Behauptung: n = n + 1

Beweis:
(n+1)² = n² + 2n + 1
(n+1)² - (2n+1) = n²
(n+1)² - (n+1)(2n+1) = n² - n(2n+1)
(n+1)² - (n+1)(2n+1) + ¼(2n+1)² = n² - n(2n+1) + ¼(2n+1)²
[(n+1) - ½(2n+1)]² = [n - ½(2n+1)]²
(n+1) - ½(2n+1) = n - ½(2n+1)
n+1 = n
q.e.d.



Behauptung: Unendlich = 2

Beweis:
Wie viele Symmetrieachsen hat ein Kreis? Antwort: Unendlich viele!
Jetzt teilen wir alles durch zwei! Wie viele Symmetrieachsen hat der Halbkreis? Antwort: Eine einzige!
Daraus folgt: Unendlich = 2. q.e.d.



Behauptung: Wissen kostet Geld

Beweis:
Voraussetzungen:
1.) Zeit = Geld
2.) Wissen = Leistung (ausführlich: Wissensstand = Leistungsvermögen)

Allgemein gilt:
Arbeit / Zeit = Leistung

Unter Vorraussetzung von 1.) und 2.) folgt:
Arbeit / Geld = Wissen

Aufgelöst nach Geld ergibt das:
Geld = Arbeit / Wissen

Man erkennt also: Wenn das Wissen gegen 0 geht, dann geht das Geld gegen unendlich, unabhängig von der geleisteten Arbeit.
Ergebnis: Je mehr man weiß, desto weniger Geld verdient man. q.e.d
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Letzte Worte
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Fehlalarm."

des Angestellten: "Hicks... Du ********* siehst aus wie mein Chef."

des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."

des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"

des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"

des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

des Bademeisters: "Halt durch! Ich rette dich!"

des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."

des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!"

des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

des Bauingenieurs: "Da fällt mir noch was ein..."

des Baumfällers: "Baum fällt!"

des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."

des Bayern: "I schmeiß mi weg!"

des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."

des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel!"

des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."

des Bergsteigers: "Der Haken hält."

des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"

des Betenden: "Dein Wille geschehe..."

des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"

des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."

des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."

des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

des Briefträgers: "Braves Hündchen!"

des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."

des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "Muss das warm werden?"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Was riecht denn hier so merkwürdig?"

des Co-Piloten: "Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?"

des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"

des Dachdeckers: "Endlich windstill!"

des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"

des Diabetikers: "Zucker?"

des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren."

des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"

des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"

des Drummers: "Ich hab da so'n Stück geschrieben..."

des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"

des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"

des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"

des Elektrikers: "Auf dem Draht ist kein Strom."
des Elektrikers: "Einschalten!"
des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
des Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draußen!"
des Elektrikers: "Klar hab' ich den Strom abgeschaltet."
des Elektrikers: "Mach kein Theater, das ist nicht das erste Stromkabel, das ich verlege."

des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"

des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"

des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."

des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"

des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
Tagebuch eines Studenten
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1. Semester

05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep- Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.

06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur FH gehetzt. A206 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30 Vorlesung, Mathe Max. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zum Bäcker frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00 Vorlesung, Systemtheorie. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00 Mensa Essen. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.


13. Semester

10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

O1.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35 Am Stausee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 30 Euro ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten."


Das Tagebuch gefällt mir seeeehr gut *fg* ist echt saugeil

EDIT: Hab grad das hier per Mail bekommen *gg*

..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_).....Güden tog
....(_)..
...(_)....
..(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
.(_)....
.(_)....un diss iss en selbstprögrammirder
..(_).....
...(_)...bösartscher Compjuderwurm..
....(_)....
....(_)....
...(_)...
...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
..(_)...iss des en manueller Wurm.
.(_)....
..(_).....
...(_)...
....(_)....Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)...alle Dadeien von de Festpladde
..(_)..
.(_).....
.(_)...
..(_)....und schickese den Wurm
...(_).....
....(_)...an alle die se kennen.
.....(_)...
....(_)....
....(_)...
...(_).

Vielen Dank für Ihre Mitarbeid.

ein alter mann besucht ein bordell. er geht zu einer der bediensteten gibt ihr 5 euro nud fragt: "was bekomm ich dafür?" die frau blickt ihn verärgert an un sagt: "das is doch wohl nich dein ernst .dafür kannste maximal nen loch hinten im hof bohren und die wiese fi**en."

daraufhin verlässt der mann den puff wieder

5 minuten später kommt er erneut und gibt derselben angestellten abermals 5 euro. gereizt fragt diese: "was willst du denn noch?"
der mann: "ich wollt bezahlen"

2. ein kleinkind sitzt auf einem bürgersteig und modelliert mit kot. ein schornsteinfeger kommt vorbei und fragt:"na kleiner,was machst du denn da?"
das kind:"ich baue einen schornsteinfeger"
der schornsteinfeger verlässt grimmig den ort

später taucht ein straßenkehrer auf und fragt das kind: "na,was baust du denn da"?
"ich baue einen straßenkehrer"
auch der straßenkehrer geht verärgert weiter

später tauchen 2 nazis auf ,sagt der eine zum anderen: "du,wenn das kind da hinten jetzt sagt es baut einen nationalsozialisten,dann verprügeln wir es,ok?"
so fragt einer der nazis: "na kleiner baust du einen nationalsozialisten?"
das kind: "nee,dafür reicht die scheiße nicht

Ein Mann geht mit seiner Katze in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für die Katze fünf Frikadellen. Und jedesmal wenn er sich ein neues Bier bestellt bekommt die Katze auch wieder fünf Frikadellen. Nach 5 Bier und 25 Frikadellen kommt dann der Wirt zu dem Mann und fragt, was es denn mit der gefräßigen Katze auf sich habe, darauf der Mann:
"Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein gutes Aussehen und sie sehen ja, das hat geklappt. Dann wünschte ich mir unendlich viel Geld und das hat ja auch geklappt. Und dann wünschte ich mir eine unersättliche Muschi, aber das muss die gute Fee wohl falsch verstanden haben..."

hey, ihr krassen people,
ich hab auch noch n paar witze:

2 Jäger treffen sich in nem Wald...

... beide sind tot.

...schießt der eine dem anderen aus versehen ein
Auge aus. sagt der einäugige zu ihm:
"Wenn du des nochmal machst, dann guck ich dich
nimmer an, du!

...sagt der eine zum anderen: "du, ich hab gestern deine
Frau getroffen"-"Achja? Wo denn?"-"Genau zwischen
die Augen!"
:hehe:

Und dann noch...

Ein mann läuft im bahnhof an nem Bauarbeiter vorbei, der gerade
ne Leiter, an der Wand aufgestellt, abmissen will, kommt
aber nie nach ganz oben. Da sagt der Mann:
"Hey, sie müssen die leiter aufn Boden legen, dann können sie
besser abmessen"-"Wisse sie, ich möchte die Höhe messe, net die
Länge!"