Sollten Lehrer Comedians werden?

Im Msn hatten Toadie(lelle), Valin, Gama-sama und ich eine lustige Unterhaltung mit Zitaten von unseren Lehrern aus dem RL...

hier die besten Auszüge und Zitate:

Zitat:

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one sagt:
Schüler: Ich dachte...
2. Schüler: Oh Gott!

Schüler: Ich habe gedacht...
2. Schüler: Es macht mir Angst, wenn du anfängst zu denken!

one sagt:
Lehrerin: Wir nähern uns dem Zentrum der Stunde, wir beginnen jetzt mal mit dem Unterricht!

Gamabunta sagt:
ich könnte jetzt auch ein paar sprüche von einem lehrer aufschreiben, aber ich glaub, ihr würdet die nicht verstehen^^
one sagt:
Lehrerin: Jetzt diskutieren wir hier keine 5 Minuten...
Schüler: Zwei Minuten reichen schon.
one sagt:

Lehrerin: Der Herr S. lässt euch ausrichten:
1. sollt ihr in den Physiksaal kommen
2. kommt er etwas später, weil der ne Doppelschulaufgabe schreibt
und 3. ihr sollt brav sein

one sagt:
Lehrerin: So, Hausaufgabe...
Schüler: Nicht schon wieder, des wird ja schon zur Gewohnheit!

one sagt:
Lehrerin: anticipation: a, n, t, i, c, i, ja Antizipation halt!

ne sagt:
Bei Ausfrage, Schüler wusste kaum etwas:
Lehrerin: Wie heißen diese Nacktbilder?
Schüler: Pin-Ups!
2. Schüler: Klar, des weiß er!

one sagt:
wie wäre es mit einem QFRAt-Thread

Gamabunta sagt:
Schüler:Ich habe gelesen, dass Beamen möglich ist, man aber sehr sehr viel Energie benötigt, um solch kleine Dinge wegzubeamen.
Lehrer: Um ihren Verstand wegzubeamen reicht die Energie einer 4,5V-Flachbatterie.

one sagt:
Lehrerin: Für Geld machen manche Leute alles...
Schüler: ... sogar uns unterrichten!

Gamabunta sagt:
Schüler:Haben wir Flusssäure hier in der Chemie.

one sagt:
Lehrer: Dann schreibens jetz endlich mit...!
Schüler: Ich kann doch net!
Lehrer: In der 11. Klasse sollt ma halt schreiben können.
Schüler: Ne...
Nachbar des Schülers: Der hat doch sei Mäppchen net!

10 Minuten später, Schüler sucht sein Mäppchen immer noch:
Lehrer: Ich möchte mich jetz net die ganze Stunde mit dem Mäppchen beschäftigen!
Schüler: Berechnen wir halt die Wahrscheinlichkei

one sagt:
Berechnen wir halt die Wahrscheinlichkeit, wo des sein könnte...

Gamabunta sagt:
Schüler:Haben wir Flusssäure hier in der Chemie.
Lehrer: Nein, aber ihr habt doch mich.
Schüler: Sol das etwa heißen sie sind ätzend?

one sagt:
Schüler (beim Zeichnen eines Graphen): Des geht dann ins Positive und dann gegen die x-Achse...
Lehrer: Zeichnen's ruhig weiter, bis Unendlich isses noch weit.

one sagt:
Schüler: Darf ich aufs Klo?
Lehrer: Ne, jetz war grad Pause!
2. Schüler: Der will sich bloß nen Joint drehen.
Lehrer: Ja, dann gehn's jetz!

one sagt:
Lehrer: Jede Funktion n-ten Grades hat n Nullstellen.
Schüler: Welche Enten?

one sagt:
Lehrerin: Ein Lehrer bezieht kein Gehalt, sondern Schmerzensgeld!

Gamabunta sagt:
Lehrerin: Ihr lernt jetzt allle Daten von 1750 zur Gegenwart in 2Wochen auswendig.,, Warum lacht ihr denn? ich meine das ERNST!

one sagt:
Lehrer: Da gibt's noch andere schöne Qualen - wer kennt noch eine?


one sagt:
Lehrerin: Wie verbringt Werther seine letzten Lebensstunden?
Schüler: Mit ner Kugel im Kopf!

Gamabunta sagt:
lehrerin: soll ich es euch besorgen oder wollt ihr es euch selbst besorgen.

one sagt:
Lehrer (bei Vorlesung der Halbjahresnoten): Und jetzt die Lottozahlen des Tages...

Gamabunta sagt:
lehrerín hält im abstand von ca. 30cm von sich:...zu hause habe ich soo ne latte!

one sagt:
Lehrer: Hören Sie bitte auf, Ihre Kondome aufzublasen!
Schüler: Des sind Luftballons!
Lehrer: Dann hören Sie auf, mit den Luftballons zu üben, wie man Kondome aufbläst!

one sagt:
Lehrer: Des is dann wie in der 9. Klasse, als ich mich aufn Stuhl gesetzt hab und nix mehr gemacht hab!
Schüler: Können Sie des nochmal machen?

one sagt:
Lehrer: Naja, "die Kehle durchschneiden" is vielleicht a bisschen markaber, sag mer lieber "niedermetzeln"!


one sagt:
Lehrer: Sind Sie Lateiner?
Schüler: Ne, der is Deutscher!

one sagt:
Lehrer: Frau XYZ, wir kennen uns noch nicht...
... gibt Ex mit 5 raus Jetz ham's mich kennengelernt!

Gamabunta sagt:
lehrerin: schüler1 und schüler2 hör bitte sofort auf zu essen. bei kleinen jungen kann ich das ja noch verstehen, schlöießlich müssen diue ja auch noch wachsen, aber ihr wachst doch nicht mher, oder?
schüler: doch bei uns wächst auch noch was

one sagt:
Lehrer: Es gibt homogene und heterogene Katalyse...
Schüler: Ja, der XYZ hat auch Homo-Gene!

one sagt:
Lehrer: Wo ist meine Kobaltlösung?
Schüler: Die ham mir scho getrunken!

one sagt:
Lehrerin: So, jetz hörts zum Kartenspielen auf, sonst spiel ich mit!

one sagt:
Lehrerin: Wir hören uns jetz das Stück an und ich will keine Kommentare hören, wie "Wow, is des geistreich!"...
Schüler (nach zwei Minuten): Wow, is des geistreich!

Gamabunta sagt:
lehrerin zitiert aus faust: "mich drangs so gerade genießen" - dass heißt doch nichts anderes, als das er die kleine flach legen wollte

one sagt:
hmmm....
Lehrer: Er möge ich am Arsche lecken

one sagt:
Ich glaube wir haben genügend für einen thread^^
Gamabunta sagt:
2 jungs prügeln sich
lehrer: ich will blut sehen

one sagt:
Lehrerin (bei Besprechung des europäischen Binnenmarktes): Which of these regulations may be important for young people?
Schüler: They can buy as much as alcohol as they want!

one sagt:
Schüler: Dienstag ist ein Tag nach Focus-Tag!
Lehrerin: Und, was bedeutet das für mich?
Schüler: Dass da keine Hausaufgabe gibt!

one sagt:
Schüler: Spielen müssen wir noch, des ham wir noch net!
Lehrerin: Kommt Zeit, kommt Rat.
Schüler: Wir haben aber keine Zeit!

Gamabunta sagt:
lehrerin: schülerin, dass ist falsch
schülerin: ich habde das auch nur allgmein geschrieben.
lehrerin: ja schülerin, dass ist auch allgemein falsch

Gamabunta sagt:
lehrer: ich finde es gemein, dass auf mallorca so viele spanier rumlaufen

Gamabunta sagt:
^^

Gamabunta sagt:
k, vielleicht einen letzern

Gamabunta sagt:
wenn man genug geld hat, kauft man sich 'n auto ein haus und eine frau, was sol daran bitte denn schlimm sein >> ok das war der letzte

one sagt:
@Gama:

Gamabunta sagt:
ja?

one sagt:
machen wir jetzt nen thread?

Toadie sagt:
jaa tut dies

Gamabunta sagt:
k, lass uns thread machen

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In diesem sinne:
Her mit den schwachsinnigsten Behauptungen eurer Lehrer, und Happy Posting!:D ;)

Naja ich war ja eben in MSN gar nich so richtig dabei. ^^

Aber eins fällt mir da auch ein. :D

Wir saßen im Sommer in Sowi-Kurs, Fenster war offen und man hörte eine Klasse ziemlich laut musizieren und singen.
(Über uns war einer der Musikräume)
Und da fragt unser Lehrer: "Hat mal einer ne Handgranate?"

:hehe: :3

naja leider sind meine lehrer eher weniger locker, naja aber auch dem stursten Lehrer entfallen manchmal ein paar witzige sachen:

Beispiel:
Ein Freund von mir springt wie wild auf einer Schulbank herum. mein Lehrer kommt ins Zimmer: "hast du einen knall du Jugorilla?"

Beispiel 2:
Ein Schüler von uns: Herr Lehrer die erste klasse ist andauernd so laut im raum neben an." unser Lehrer :" die sollte man alle in einen sack packen und draufhaun, man würde immer den richtigen treffen"

das lasse ich mal so im raum stehen

Unser English Lehrer ist der beste überhaupt!
Jeden Tag Sprüche wie:

-Brot für Die dritte Welt aber die Wurst bleibt hier!

-Im Namen der Dose, das geht in die Hose

-Ist hier ne Demsche drin....

-Die Sechsen rollen hier wie die Heringe vom Band

-Deine Note ist noch nicht in trockenen Tüchern

-Du hälst hier die Fackel hoch.

Und immer aus heiterem Himmel.... und wie der Typ aussieht... herlich...:hehe:

Bei uns gibts einen richtig verpeilten Lehrer (klein und etwas dick), verpeiltes Gesicht, kurze verwuschelte Haare. Er bringt meist keine vollständigen Sätze zustande, fängt nur einen an, unterbricht ihn in der Mitte dann mit "ähhh...ääh...", denkt nach und fängt einfach einen Neuen an.
Dazu möchte ich einfach nur mal eine Sammlung von Stilblüten von ihm (nennen wir ihn N.Frisse) von einer Schülerseite posten:


1. Wie Wird? Wenn ihr mal eure Hefte aufmacht! Seife?


2. Wenn'se, wenn'se. Lösung wenn'se Leitet.


3. Das muss man vor dem, eeh, Versuch und , eeh, hinter dem Versuch gut ausspülen und und

und wenn man schon nach, eeh,

vor, vor dem Versuch gut ausspülen tut, dann brauch man's vor dem Versuch beim,

eeh, nächsten mal, eeh, nich................................................mehr, so!


4. Darf ich 'ma eben haben, eeh, die Strippe, eeh, wenn'se passt.Mmmmh, die passt nich ,eeh. Oder so? Eeh, nä.


5. Aufbauen, anmachen, anstellen, erst gleich!


6.<<Frisse geht mit Reagenzglas durch den Chemiesaal und drückt einem Schüler was in die Hand>>
"Bring das in's Wohnzimmer!"


7.-Ist es egal wie viel Kernseife?
-Frisse: "Erst nachher, erst messen und dann den Versuch weitermachen. Eeh, und dann, eeh, messen."


8. -Müssen wir den Magnetfisch benutzen?
-Frisse(schreit): "Das is nich gefährlich, das wird, das wird ,eeh, verdünnt.

Und außerdem kann man ja noch rausnehmen, eeh, wenn lila wird."


9. -Wo ist die Stromquelle?
-Frisse: "Fossquelle, foss"


10. -Warum wird das bei den anderen gelb, und bei uns nicht?
-Frisse: "Ja."


11. Moment, moment, moment, wir haben kein Strom, wir haben Strom, eeh, Lampe rot leuchtet ja.


12. -Frisse: "Ey, wer hat das gesagt?"
-"Das war Thomas"
-Frisse(schreit): "Das weiß ich doch."



13. Jetzt schaut euch das noch mal an, nach dem filtrieren und.............eeh,

wie sieht das jetzt, wenn ...........eeh.........eeh, ja.


14. Moment, wer zeigt auf und wer fragt?



15. Wie viel ml Natronlauge benötigt man zum neutralisieren von 10ml Natronlauge.....................
Ahbleblählehäbleebläh.....Salzsäure, so.


16. Ihr, eeh, müsst gar nicht von, eeh, vorne anfangen ihr könnt auch,

eeh, inner Mitte anrufen, eeh, einsetzen, eehanfangen, so.


17. Ich hab hier drin eine, eeh, Kalkwasser drin.


18. Gesättigt verdünnt, eeh, verdünnt, eeh, gesättigt, eeh, eeh, gesättigt und verdünnt.


19. Wo is?........Wer hat?......Schaum? Eeeeeeh, näh, wenig Schaum, hart.


20. -"Herr Frisse, wann sollen wir die Facharbeit abgeben, in 2 Monaten?"
-Frisse: "Nä, das ist zu lang."
-"In 8 Wochen denn?"
-Frisse: "Ja, ja 8 Wochen is gut, ja."


21. Es gibt auch Leute, die haben sich bei ihrer Facharbeit sehr viel Mühe gegeben,

die habensich richtig reingekniet, mit Quellen von da und her.


22. -Frisse: "Wie viel Milliliter braucht man um die Säure zu neutralisieren?"
-"20ml?"
-Frisse: "Nein 10 Müllibitter."


23. Ihr habt im insgesamten keine überdurchschlechten........ Noten....... eeh.......

keine schlecht....... eeh Noten, also gute Noten.

24. <<Mark(Schüler) rennt gegen ein Skulptur, die von der Decke hängt und Herr Frisse hat alles gesehen!>>
Wer war das Mark? Bist du dagegen gerannt? Wie geht's deinem Kopf?


25. <<Schmale, Eike, Sven und Sam sitzen auf'm Tisch und sollen einen Versuch machen(machen'se aber nicht);

Frisse kommt angerannt>>
-"Ey, wieso seid ihr hier mit 1, 2, 3, 4, 5?"

26. Ey, ihr sollt eure Versuche machen! Da hinten sitzen 'se nur rum und hier vorne arbeiten 'se nich.


27. Ihr sollt doch nicht in die Klasse rufen, erst melden, dann aufzeigen.


28. -Frisse: "So, ich schraub dat hier drauf,.....aber dat geht irgendwie nich."
-Schmale: "Das ist glaub ich kaputt"
-Frisse: "Was ,wo da drauf drücken, so.......wer is kaputt?"


29. Werleahlehallewerheläre hat die Magnetfische geholt?

Joa, meine Berufsschullehrer waren auch immer für ihre Aussprüche und Versprecher bekannt *grins*

Mal sehen, woran kann ich mich erinnern...?

Lehrer: "Irgendwann muss sich dann jede Firma entscheiden, ob sie ihre Hotline den ganzen Tag oder 24 Stunden besetzt haben wollen."

Lehrer: "Es gibt drei Aufgaben, die erste, die zweite und die...äh...dritte!"

Lehrer: "Gruppenzwang zum Thema Mode: Ku-Klux-Klan!"

Lehrer: "Nach zwei Tagen, also 46 Stunden später...."

Lehrer: "Reichsdeutsche Tugenden? Friedvoller Umgang mit dem Ausland, beispielsweise."

Lehrer: "Nennt mal einen Fall, den ihr alle kennt."
Schüler: "Durchfall!"

Lehrer beim Stromausfall der ganzen Schule: "Das erinnert mich irgendwie ans letzte Abendmahl...das Essen ist noch nicht fertig, aber der Galgen steht schon."

Lehrer: "Das Blatt, das ich gestern ausgeteilt habe, ist natürlich komplett falsch, zerreissen sie's, hier bekommen Sie das Neue."


Hmm....vieles ist natürlich nur witzig, wenn man dabei war, aber vielleicht gelingt es mir ja doch, den einen oder anderen Schmunzler zu entlocken :)

ich denke wer and der oberstufe ist kennt das:85% der lehrer sind TOTAL! am ende der rest ist nur körperlich vorhanden und verteilt nur 0 punkte.
trozdem gibt es immer wieder ganz extreme fälle wie zb. der deutsch lehrer...

tür geht auf lehrer kommt rein

"guten herr s"

"was?wo oh gott ähh ätchz morgen stammel stammel"

"fangen wir heute mit der lektüre an?"

"öh was wie wo oh nein das kursbuch HILFE ahh neeee was wo die lektüre
mirko wo wer moment "(bekommt schweis ausbrüche)"

öffnet seine übergrosse tasche krammt herum.alle schüler schreien und reden,telefonieren schminken sich rauchen etc.

sucht das kursheft

"haben sies?ich hab da noch die entschuldigung von letzer woche"

"wass wo entschuldigung oh nein was ist hier los jan fenster auf"
"ich heisse anne"
"kursheft....wo ist denn das kursheft moment ähhhhh"japst nach luft
"ich ähh gehe mal raus äh das kursheft äh moment kleine pause"
"ok"was wo wieso ok was ist ok?"
...
kommt wieder rein hat ein neues kursheft in der hand.

so ähm ok wir lesen jetzt "aus dem leben eines taugenichts"
"aber meine entschuldigung"
*guckt*??
"hey moment mal herr s sollten wir nicht schon das das erste kapitel
lesen?"
"halts maul!!psssst!"

äh was wie so monet das buc hilfe öähh die entschuldigung
tür geht auf murat kommt rein.
"hey herr s was läuft"
moment ähh was ihh hilfe ruhe kinder wo ist das kursheft"

mittlerweile sind 20 minuten vergangen und wir haben weden angenfangen noch hab herr s das kursheft überprüft oder sonst was.
unser kurs hat so gut wie nichts geschafft.der lehrer ist ca. 40 und ein seelisches wrack.

Schule... lang, lang ists her. Aber manche Sachen vergißt man - glaub ich - nie... ;)

Lehrer: Es gibt immer wieder Tote, die Höhlen erforschen wollen...

Lehrer: Das Wichtigste bei Flugzeugen ist, daß sie abheben.

Lehrer: Heutzutage kennt man seine Nachbarn nicht mehr, außer man kennt sie.

Mist, vieles hab ich schon wieder vergessen. . .

mal schauen, was mir noch so einfällt ;)

1.Lehrer : Wenn sie jetzt nicht alle ruhig sind, dann geh ich zu Herr´n Müller,
und der holt sich dann einen runter (gemeint iss ein Schüler)

2.Lehrer : Gut, das war zu 80% richtig. . . ich geb dir noch die 5 !

3.Lehrer : Super Mario ist nicht primitiv ! Er kann springen und töten!

4.Deutsch-Lehrerin: *quiiiiieeeeek* Ich bin ein Koooooobold ! !

5.Info-Lehrer: der Lehrer hat etwas, das nennt man Hoheitsrecht !
Schüler: Und das heisst? Können sie mir dann bei 2,5 die 4 geben?
Lehrer: H o h e i t s r e c h t !


wuaaaah, vor ein paar Monaten wusst ich noch viel mehr =[
Vielleicht fallen mir ja noch ein paar Sachen ein ;)

heute während nem Aufsatz......

Lehrerin läuft im Zimmer rum, und mach das Fenster auf und meint zu mir und nem Kumpel:
Lehrerin: "Wenns kalt wird, sagt Bescheid"
Die Lehrerin dreht sich um...
Schüler1: "Mir ist kalt!"

Tolles Topic! :D

"Gamabunta sagt:
lehrerin: soll ich es euch besorgen oder wollt ihr es euch selbst besorgen."
<- Genau das hat unsere Deutschlehrerin auch bzg. einer Lektüre gesagt, als die Klasse danach in schallendes Gelächter ausbrauch, war für sie klar, dass sie keine Lust hat es uns zu besorgen und wir es uns selbst kaufen müssen. ^^

Chemielehrer während sich zwei Leute kloppen:
"Prinzipiell gut - aber bitte nicht in meinem Unterricht."

Biolehrer zu unserer Klasse (Altersdurchschnitt: 15 Jahre):
"Gesunde Ernährung ist wichtig, wenn ihr in 2 - 3 Jahren Kinder habt, müsst ihr schließlich wissen wie ihr sie ernährt."

Biolehrer zu mir:
"Das ist jetzt meine grün, Baby 8)" (das war auf Klassenfahrt und wir waren gerade was am Zeichnen)

Was auch mal genial war, unser alter Physiklehrer ist total agressiv, aber dennoch unauthoritär. Dann hat er einmal mal wieder rumgeschrien und ein Junge hat angefangen zu weinen. :D :D Er hat's zwar nur gefaked, aber dem Lehrer tat es danach leid und er hat sich entschuldigt. :D

Deutschlehrerin beim vorlesen der Noten: Du hast eine 3 *Schülerin freut sich*, ach nein, sorry, 'ne fünf, ich hab mich vertan.

Ansonsten gibt's bei uns in der Schule oft recht lustige Situationen, leider fällt mir gerade nicht mehr ein.

Ich zum Lehrer :Was heißt das?
(nachdem ich nen aufsatz zurückbekommen habe)
Lehrer: Deutlich schreiben!

Englisch lehrerin:Stop!
Schüler:In the name of love.....

Lehrer :sagt mal was habt ihr gegen mich?
S1:ihre frisur is scheiße.
Nach den Ferien
Lehrer kommt rein
Neue Frisur....

Ganze Klasse (inkl Lehrer )rechnet an ner Aufgabe rum
S1:die aufgabe is unlösbar
S2:die is scheiße
L: Ach kommt strengt euch an
....
L:Mist die aufgab is gar nicht lösbar.
...
L:hab ich euch aufs glatteis geführt:D !

S1 is nach 30 min mit der arbeit fertig (ein etwas Korpulenter Schüler)
S1:Fertig!
S1:mir is öde.
L1:ach Lauf um die Schule.
L1:hopp hopp!!

L:mal sehen wer hat sein KA-Heft nicht abgegeben...Natürlich der *** Jetzt hät ich fast natürlich gesagt.

Zitat:

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Original geschrieben von Daen vom Clan
Lehrer: "Gruppenzwang zum Thema Mode: Ku-Klux-Klan!"

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:hehe: :hehe:

*heul vor lachen* der war gut.
ok sorry aber das musste jetzt einfach sein.

ach ja da fällt mir ein: meine deutsch lehrerin nennt uns immer sternchen und vogel wenn wir was falsch machen. ^.^

Während einer Englischstunde:
Schüler malt auf seinen Ordner.
Lehrer:Hör jetzt auf zu malen sonst tätowiere ich dir deine Bildchen mit meinem Messer in den Hintern.

der absolute Top-Mathe-Physik-Lehrer unserer Schule... Etwas für sich:

Herr W. nach einer Abfrage, bei der er wütend wurde (8. Klasse):
Was ist 2+2?!
Schüler:
4!
Herr W. völlig in Rage:
Setzten! 5!

In der Berufsschule gabs einen Lehrer, der hat oft ganze Storys aus seiner Jugend erzählt. Hatte ein bíßchen was von Münchhausen. Aber bei manchen fragt man sich wirklich, ob Lehrer der richtige Beruf war.

Michael

Unsere englishlehrerin (ist erst seit nem monat in unserer schule)
Gestern redet die und sagt: " Ich bin Verrückt"
Alle Schüler lachen sich kaputt aber sie wollte meinen das sie eine zeile vorgerückt ist.
Oder wenn der unterricht anfängt dann zählt die immer 5.....4.....3...2....1...0 du schreibst,du schreibst und du schreibst (wer seien sachen in 5 sekunden nicht ausgepackt hat).Bei ihr ist unser grammitkheft ein malheft geworden weil wir imemr mit verschiedenen farben irgendetwas schreiben.

Unser Chemie lehrer is voll korrekt wenn ein mitschüler zu einem anderen penner oder so was sagt dann sagt er zu dem mitschüler du bist der oberpenner oder was anderes macht ihn voll fertig.

Unser Sportlehrer verwechseld immer Sport mit bio oder physik oder chemie wir reden dann ne ganze std über chemie wie das licht reflektiert wird XD.
Jede woche wird er immer älter oder jünger vorletzte woche war er 56 vorvorletzte woche 42 usw.

Wir hatten mal nen Physik- und Mathelehrer, der zwischenzeitlich ziemlich starker Trinker war...der hat immer von seinem Hund erzählt, vom Purzel(einmal hieß er auch Kilowatt, war aber glaub ich ne Verwechslung...)der hatte auch ganz witzige Drohungen auf Lager wie "ich bohr dir n Loch ins Knie" oder "ich sperr euch ein"(letzteres war ernst gemeint).
Dann hat mir meine Schwester(die ist Refrendarin) noch erzählt, dass sie eines tages nachmittags 2 Männerstimmen aus dem winzigen Kopierraum hörte; als sie näher kam entdeckte sie eine Lehrerin, die sich wohl allzu unbeobachtet fühlte und sagte "ich plädiere für Einzelhaft" und dann in einer anderen Stimme"so, jetzt noch den Kant kopieren", hmm, ziemlich gruselig... Meine Schwester hat gemeint, dass diese Lehrerin schon zu ihrer Schülerzeit etwas komisch war...^^

Bei uns gabs schon viele witzige Situationen im Unterricht, aber mir fällt da grad noch folgende ein:
Englischlehrerin hatte mehrere Schüler bereits ermahnt, nicht 'something' in den frei formulierten Texten zu verwenden, da es stilistisch unschön ist.
Schüler: blabla something...
Lehrerin: Don't use "something"... or uh something
:D

Naja unser Englisch und Erdkund-Lehrer is zeimlich verplant.Der kommt zum Ende des Jahres auch in Ruhestand(zum Glück). Neulich hat er uns n total langweiligen 20Jahre alten Film über den Mars vorgespielt. In der nächsten Stunde hat er uns dann vorgeweint, was für eine böse Klasse wir wären denn wir hätten seinen Film geklaut. Wir fragen ihn ober auch überall gesucht hat. Z.B. im Videorekorder. Er meint ja.
Wieder die nächste Stunde. Er kommt rein und entschuldigt sich, wo war das Ding? Klar, im Videorekorder.

Lustig is auch wie unser Mathe-Lehrer über seinen Sohn spricht. Der macht grad sein Studium und unser Lehrer lobt ihn, dass er immer so fleissig arbeitet und nie an eine Freundin denken würde und ihn immer gern besucht und sie eine so glückliche Familie wären. Neulich hab ich dann seinen Sohn getroffen und der meinte nur sein Vater wär eine permanente Nervensäge die er am liebsten nich kennen würde.

Mfg CP

Unsere Lehrer sind auch "manchmal" witzig^^,und haben sonderbare sprüche drauf!

Lehrer}:)eh raus
Schüler:Nach Haus??????
Lehrer:Meinetwegen kannst du das auch


Lehrer:Ich bewerf dich gleich mit Wattebällchen

Lehrer:Ich hau dir den Kopf zwischen den Ohren weg.

Dann unser Physiklehrer:Er wil uns was mit dem tageslichtprijektor präsentieren,macht ihn an,und er geht nicht.
Er prüft am Pult ob der Strom an ist,untersucht das gerät,und will das Gerät sogar aufschrauben als er plötzlich merkt das der stecker nicht in der Steckdose ist.
Und sowas nennt sich Physiklehrer.^^

Oh, da gibts schon einige bei uns, auch wenn der ein oder andere Lehrer auch immer sehr unfreiwillig zum Lachen ist :D

Schüler schreibt eine Ethik-Arbeit, und bekommt eine 2 darauf. Er bleibt jedoch sitzen und schreibt im darauffolgenden Jahr exakt die gleiche Arbeit noch einmal, und schreibt natürlich die gleichen Antworten wieder hin, bekommt aber eine 4 darauf. Daraufhin geht er mit beiden Arbeiten zum Lehrer, welcher nur meinte: "Tja, dann hast du letztes Jahr eben Glück gehabt"

Selbiger Lehrer bei uns in Englisch: "Well, let's speak English now. ... Wo waren wir gestern stehengeblieben?"

Nach einer etwas zu langen Nacht stand ich in Latein mal wieder kurz vorm Einschlafen. Wir sollten irgendwas machen, afair nen Text übersetzen, aber in dem Zustand war mir das gleich, ich hing also nur da und grunzte vor mich hin. Kam die Lehrerin an:
"Na wie weit bist du denn?"
Ich: " ... *gähn* *zz*"
Sie: "Ah, Nacht wohl wieder zu lang gewesen?"
Ich: "hm-h"
Sie: "Na dann penn mal weiter" :D

Oder auch in Mathe, sollten Aufgaben lösen, und ne Schülerin greift zum Discman. Gute Idee dachte ich mir, und hab den mp3-Player angeworfen.
Der Lehrer zu Schülerin: "Mach den Discman aus, das kannst du in der Pause machen!"
Schülerin: "*grummel* Und was ist mit ihm?" (zeigt auf mich)
Lehrer: (zu mir schauend) "Der hat keinen Discman!" :D

In Englisch, Lehrer mal wieder am Geschichten erzählen. Laberte irgendwas dass er seit 20 Jahren oder so veheiratet ist.
Schüler, deutlich hörbar: "Die arme Frau!"
Lehrer stockte erstmal, redete dann nach 10 Sekunden weiter als wäre nix gewesen :D

Und dann gibts da noch unseren Geschichtslehrer, ein genialer Mann, neben seinem Humor auch mal einer, der was aufm Kasten hat, und augenscheinlich frauenfeindlich :D
Als Angehöriger des männlichen Geschlechts darf man alles, vom Schlafen bis zum Essen und Musik hören, das "übersieht" er. Aber sobald ein Mädchen auch nur etwas sagt, gibts erstmal nen fiesen Kommentar :D Aber er macht das auf sehr witzige Art, also feiern alle^^

Neulich auch vor dem Tag der Präsentation, wir sollten den Schulhof säubern inner Deutschstunde (Schüler, die billigsten Arbeitskräfte -_-). Wir waren also gerade dabei, unter schwerster körperlicher Anstrengung zusammen mit einer 8. Klasse das Unkraut zwischen den Steinplatten zu entfernen (*HUST* Wir haben uns auf Schaufeln, Spaten u.ä. abgestützt und die 8. arbeiten lassen xD). Kam der Lehrer vorbei:
"Na was soll das denn hier, ihr gammelt hier vor euch hin und und lasst die arbeiten? Aber zackig, hier ist noch einiges zu tun."
Schüler: "grummel, hmpf"
Lehrer: "Was denn, soll ich mich auch mal neben dich stellen und dir Anweisungen geben während du arbeitest?" Den Kommentar darauf verkniff ich mir :D

lehrer: wer noch keinen ständer hat, kann nach oben gehen und sich einen runterholen.:D

lehrer: reißt einen perversen witz
ich: sie schwein!
lehrer: wenn schon, dann eber
ich: bei ihnen kann man das nicht so genau erkennen

lehrer: na, haste die aufgabe verstanden?
ich: wenn sie mir 20 euro geben, sag ichs.

lehrer: und aus diesem metall sind flugzeuge gemacht.
schülerin: ich dachte die wären weiß....:D

S1 spricht ununterbrochen,Physiklehrer T beugt sich zu ihm und sagt:
Physiklehrer: "Halt deine Schnauze!oda ich hau dir in die fresse!"

Physiklehrer: "so,jez schreib die formel mal auf"
schüler schreibt sie auf
Lehrer: "die is völlig falsch"
schüler: " aber sie haben sie uns doch diktiert"
Lehrer: "wie?ihr müsst an der Unterrichtsgestaltung mitgewirkt haben.ALLES FALSCH"

Lehrerin: "einem kind seine rechte wegzunehmen wie genauso als würde man ihm GANZ feste in den bauch boxen oda ihm den schädel spalten"

Schülerin: "herr P ,kann ich mal aufs klo?"
Lehrer P :" wie?dein fützchen kannste auch unterm stuhl machen "

mehr kommen noch ^^
einige schüler aus meiner stufe schreiben sich immer solche sprüche auf,schon seit einigen jahren ^^

Heute in Englisch war wieder ne coole Situation. ^^
Alle Schüler packen 5 Minuten vor Ende der letzten Stunde ihre Sachen.
Lehrerin: "Wie? Was packen Sie denn jetz schon ein? Wir haben noch 5 Minuten!"
Schülerin: "Wir wollen nur schonmal gehen damit wir nich zu spät zum Bus kommen!"
Lehrerin: "Aber SIE kommen doch immer mit dem Auto."
Schülerin: "...öh... ja heut schon..."

xDD

Boah heut wars wieder extrem lustig.

Unser alter Erdkundelehrer hat sich gewundert warum wir über das Wort Ergussgestein gelacht haben und in Deutsch hat irgenwer so ne dämliche Frage gestellt. Unser Lehrer darauf: Natürlich könntest du das machen, du könntest dir aber auch ein Schnitzel ans Knie nageln.

Mfg CP

zwei schüler reden die ganze zeit miteinander.
lehrer: wenn ihr jetzt weiterturtelt, könnt ihr auch genausogut rausgehen und euch auf dem flur lieben.
:D

Oh ja, Lehrerzitate...Hier ein paar aus meiner Schulzeit:

Lehrer (L), Schüler (S)...

L: "Gut" - Definition?
S: Steht das nicht in der Bibel? Z.B. in den 10 Geboten?
L: Was???
S: Oder waren's 15?

L: Ein schlechter Lehrer ist immer noch gut. Man kann ihn als schlechtes Beispiel gebrauchen.

L: Das müsst ihr jetzt nicht aufschreiben, weil das ist etwas kompliziert, das kann ich auch nicht verstehen, aber ich erkläre es jetzt trotzdem.

L: Wer von euch war schonmal westlich vom Äquator?

L: dormire - Zustand von Lateinschülern.

L: senescere - alt werden - Leise rieselt der Kalk.

L: In der Hochzeitsnacht mit dem Dolch im Bett - Das ist doch hocherotisch!

L: Eine Metapher ist ein Vergleich ohne "wie". Also zum Beispiel: Er kämpfte wie ein Löwe.

L: I cover them with these, yes, relatively thick, ja...there is, you know, those thick things, plastic paper.

L: Ich könnte eigentlich meine Uhr verkaufen. Immer wenn ihr zusammenpackt, wird es gleich läuten.

L: Wenn man einen Hasen fangen will, muss man sich hinter einen Baum stellen und tönen wie eine Karotte.

L: Das war doch erst gerade, nein, das ist jetzt auch schon 20 Jahre her. Könnt ihr euch daran erinnern?

L: It could happen that you have English Examen.
S: Uäääääh, Böööööh...
L: Don't vomit yet!

L: Claudia, put away your head! I can't see through wood!

L: Zwei Vögeln mit Einstein. (sollte eigtl heissen: Zwei Fliegen mit einer Klappe. Aber da es in Englisch nunmal heisst: To kill to birds with one stone...)

:hehe: :hehe: :D

folgende situation bei uns aufm gang. Schüler1(s1) wird von schüler2(s2) geschlagen, da kommt unser deutsch lehrer vorbei Herr. H.

S1: Sehen sie das Herr H. der schjlägt mich!
herr H. wendet sich an S2: Gib ihm ordentlich.

Ansonsten haben wir nurnoch`n verplanten Mathe lehrer...der macht immer witze und is der einzigste der drüber lacht...

L:auge um auge, zahn um auge!

Da fällt mir grad noch n guter aus dem letzten Schuljahr ein. Also Frau Janning war ja unsere Klassenlehrerin...und einmal in Deutsch, da klingelte auf einmal ein Handy. Frau Janning ganz erbost:"Von wem kommt das???" Alle gucken sich um und keiner weiß bescheid...bis Frau Janning merkt, dass es sich um ihr Handy handelt, was da so rumschrie. Naja und dann guckte sie ganz verlegen durch die Klasse und meinte:"Ja wir bauen grad zuhause ne Sauna und da muss ich jederzeit erreichbar sein und so...ich hab auch noch Nägel in der Tasche...habt ihr nicht auch manchmal Nägel in der Tasche?" Tja und das war DER Knaller...

L:
"Nach Adam Riese & Eva Zwerg (...)"
"Licht aus - rein raus- fertig ist der kleine Klaus..."
"DFB = Hallenjojo"


L: Aber, ...., Sebastian, ...., Das ist doch kein Kriegserlebnis. Ein Kriegserlebnis ist wenn ein Panzer an dir vorbei fährt oder neben mir meine Schwester brennt!!!

L: jetzt ist die freundlichkeit vorbei, jetzt kommen die freundlichen aufgaben!!!

L: So wir gucken uns jetzt Das Leben des Galilei an. Das gibts auch als Theaterstück und dauert 3 Stunden, aber weil uns das zu lang ist, gucken wir das Video an, weil das eben nur 180 Minuten dauert!

L:Wenn ich mir jetzt einen runterhole, was kommt dann unten raus?

SO, das wär's für's erste :D:D:D

Unser alter Physik Lehrer:

"Schwarz ist Rot und Plus ist Minus!"

heute gab es bei uns auch wieder eine nette und witzige Szene:

Lehrer: schwere frage an schüler, dieser weiß die antwort nicht spontan...
Nachbar d. schülers: du der Lehrer ist doch ein richtig gemeiner und ekelhafter Kerl (ich zitiere nicht wörtlich, aber die Worte würden hier zenisiert werden ^_-)
Lehrer: Nicht einsagen, er wird schon von selber draufkommen...


jaja...

Meine lehrer sind auch krank ;)

ein paar beispiele:
Herr Spohn (BK) : also nehmen wir mal eine wichtige Stadt in italien,z.b Madrid........

Herr Bulling (EK) : Der indische ozean,der ja bekanntlich der zweitgrößte der welt ist......

Schüler: mist wieviel einwohner hat freiburg nochma? (ich wohn bei freiburg)
Frau Koch: also bitte julian...freiburg hat 15.000 einwohner..
( wir haben ca 200.000 ^^ )

Herr Spohn (BK ): ja ,also am schluss müssen es runde kanten sein!

Wir haben an der Schule nen Fußballturnier..Wir spielen gegen unsere Parallelklasse..Halbzeit 0:1
Unser Klassenlehrer Herr Mohr kommt: Und wie läufts? Nich so gut..0:1 !
WAS ? gegen die pfeifen ??
und hinter ihm hocken die anderen xD
hat sau dumm geguckt

Bei uns sind so zimlich alle lehrer verpeilt aber mein englisch und physik lehrer sind die besten:D
Schüler: Der Golfkrieg ist jetzt endlich vorbei
Lehrer: Ja stimmt war ja wirklich schlimm im IRAN
Schüler: Ähm der war aber im IRAQ
Lehrer: Ist doch egal die habens beide verdient

Lehrer: Hier ist das Parallelogramm der kräfte zu sehen. Welche figur können wir erkennen?
Schüler: Ähm einen Kreis

Lehrer: Ich hab zwar nichts verstanden aber ich glaub das war richtig

Der lehrer füllt eine spritze mit wasser und spritz dann das wasser nach drausen. Darauf die klasse: Wow super!!!
Lehrer: wenn ihr auch sowas machen wollt müßt ihr viel bier trinken

lehrer: frag mal jonas der ist experte für transen

So dann geb ich auch mal meinen Senf dazu, ist allerdings nicht ganz jugendfrei...

Professorin steht an der Tafel und erklärt eine Mathe-Rechnung: Die Teile in Klammern hab ich zur besseren Erläuterung dazugeschrieben.

"So und den hol ich jetzt mal runter (den Zahlenwert!)... und jetzt muss ich erstmal wischen... (weil kein Platz mehr auf der Tafel war)".

Der ganze Saal fängt an zu lachen und die Professorin auch, nachdem sie gemerkt hat, wie zweideutig das war was sie gerade von sich gegeben hat.

Heute in meiner Deutsch Stunde...
...mein bester lehrer überhaupt gibt der klasse nen paar blätter, als er bei mi ankam meinte er "So und du machst heute auch mal was"(hat so seine gründe warum ich nichts tue^^) und schlägt mich auf die schulter -.-
Ich:"wenn sie das noch einmal..."
schon hat ich den nächsten an meiner anderen schulter -.-
Bin aufgestanden und habn angeschrien , der lacht da nur^^

Heute in Physik... haben das thema kernkraftwerk durchgenommen und davon nen blatt gehabt. Der Lehrer war grade so am besprechen, nach der reihe wie sie aufgelistet waren.
Von hinten hört man nur jemanden lautstark das Wort "Erregermaschine"
lachen^^ Der Lehrer hielt kurz inne und sagte:"Ja warte ab die kommt gleich!" <- :hehe: :hehe: :hehe:

Schüler: des check ich jez nich
Mathelehrer: das sollste nich kapieren, sondern einfach nur abschreiben

schüler: ich kenn einen der hat 3 hände
erdkundelehrer: ich kenn einen der hat kein hirn (schaut den schüler an)

geschichtslehrer (muss aufstossen): 'tschuldigung, scheiß müsli in der früh

geschichtslehrer: ich hatte mal nen lateinlehrer, der hat immer gesagt, es gibt 3 geschlechter: männlich, sächlich, nebensächlich. daran hat man schon gemerkt, dass der n ziemliches arsc*loch war. könnte davon kommen, dass der keine abgekriegt hat. naja, klein und hässlich. (nich ganz wörtlich, aber so ziemlich)
schüler: Herr [Deutschlehrer]!
geschichtslehrer: ne, nich der... der is zwar auch klein und hässlich (...) naja, ich bin ja mehr der typ bismarck: groß und fett

schüler: herr [Mathelehrer], was hatten wir als hausaufgabe?
mathelehrer: ja.
schüler: o_O

lehrer (weiß nich mehr welches fach): your teacher is gaga, and i jump out of the window

physikstunde, hebelgesetz:
schüler: ich hab auch nen hebel in der hose
physiklehrer: kannste den auch in der mitte abknicken?

schülerin zum mathelehrer: sie haben doch keine ahnung von mathe -.-

geschichtslehrer erzählt, was er früher als lehrer hatte (war an der selben schule als schüler)
schüler: hatten sie mal den herrn [Mathelehrer]
geschichtslehrer: ne, ihn nich, aber sie
alle schüler: oouuuhhh..... >_<
schüler: hatten sie mal herrn [geschichtslehrer]? (also müsste er sich selbst gehabt haben)
geschichtslehrer: ah, die fette qualle, ne...

schülerin: immer wenn ich was weiß rufen sie mich nich auf, und wenn ich nix weiß dann schon, ich find das unfair
lateinlehrer (schaut sie kurz an): mööööh

schüler gibt ne antwort auf deutsch
englischlehrer: please speak german, not english

mathelehrer (bei nem ziemlich kleinen ergebnis, weit im negativen bereich): da schreibste jetzt jww daneben. janz weit weg

schüler (zu mathelehrer, fünf minuten vor pausenanfang): darf ich schnell leberkässemmeln kaufen gehn?
mathelehrer: frag noch die anderen, ob sie auch was wolln

schüler versucht in englisch nen satz richtig zu machen
englischlehrer: ne, das stimmt so nicht
schüler: aber freilich!! ò_ó

Mir fällt nur einer ein:

Lehrer zum Scüler:nenn mir eine Zahl zwischen 1 und 15
Schüler:ääh 20

HI!
Unser Latein-Lehrer mal zu einem, dem eine Vokabel nicht wuste, versuchend ihm auf die Sprünge zu helfen:

"Ich bin ein großer Schneepflug, der durch deine Gehirnwindungen saust..."

oder unser Deutschlehrer, der ein Tafelbild angeschrieben hatte und dann scheinbar ganz erstaunt sagte:

"Das ist ja richtig, tatsächlich...."

Gruß

exe

hahaaaaaaaaaa!!!!!!
dieser Thread ist so cooool:

hier aus unserer Abizeitung:
:D :D :D :D :D

Fr. Frisch: "Das glüht dann so .. äh .. orange,
nein ... wie sagt man .. lila!"
Deutschlehrer von einem Erlebnis erzählend:
"Wir haben Tränen gekotzt!"

Hr. Schillo:
"Bier ist die Kacke der Hefe"

1. Schultag: Lehrer will, nachdem er alle Formalitäten erledigt,
hat, schon gleich mit dem unterricht anfangen
Ein Schüler um Zeit zu schinden:
"Herr F, müssen wir nicht noch den Alarmplan durchgehen?"
"Nä! Je mehr Kinder sterben, desto weniger muss ich arbeiten!"

Deutschlehrer:
Du bist mitm Atomschlitten durch die Grammatikstunde gerast!

Englishlehrer:
Which is which - was ist was

Schillo:
Wir können uns auch ein Loch ins Knie borehn und Blei reingießen!

Schillo:
"Raisch und Hübbi, die Bullshit Company dahinten!"

"Es bilden sich riesige Schlümpfe ... äh Sümpfe!"

Klein:
"Vergesst alles was ich in der letzten halben Stunde gesagt habe!"


Jung:
"Nils, wirst du mit oder ohne I geschrieben?"
Schüler:
"Nls??"

Jung:
"Tobias, du bist die nackte Frau, ..... das kann nicht sein."

Huber:
"Steinhauser und Dietrick, kommt mal nach vorne
Arme an die Seite ... Augen zu ... Jetzt auf ein Bein stellen
und von 100 in 7er Schritten rückwärts zählen.

aaach. Lehrer sinn so verrückt....

Jo, mir fällt da auch einer ein !!

Im Englisch-Unterricht macht gerade die ganze Klasse Einzelarbeit im Buch und es ist ziemlich still.
Plötzlich hört man schreie und Geräusche als wäre jemand aus den 3. Stock die Treppe hinunter gefallen.

Lehrerin(zu mir): Was war das denn ???
Ich(hoffnungsvoll):Na hoffentlich ein Lehrer !!
Lehrerin: Dich schmeiße ich gleich aus den Fenster !!

Gut diese Drohnung klang ernst aber wir hatten im Erdgeschoss Unterricht !!

Jo, das ist doch mal ein guter Thread!

Meine derzeitige Englischlehrerin ist etwas exzentrisch und schlägt regelmäßig irgendwelche Schüler!

Schüler(ich): bla,bla,bla
Lehrerin: (Kommt auf ihn zugespurtet und haut ihm auf die Schulter)
Na, tats weh?
Schüler: Nö, ich steh drauf!

Den namen des Schülers möchte ich hier nicht nennen!:p

Oder ich hatte mal nen total verplanten Lehrer der irgendwie nicht auf sein Leben klar kam!

Ein Mal kam er völlig verspätet in unsere Klasse, stürmt an die Tafel und wischt sie sauber! Anschließend guckt er sich um und sieht das er gar nicht bei uns Unterricht hatte und ausversehen in die falsche Klasse gegangen ist! Meine Lehrerin die zu diesem Zeitpunkt bei uns Unterricht hatte war völlig sprachlos! Er ist völlig rot angelaufen aus unserer Klasse geflüchtet!

Oder meine Englischlehrerin kam in unsere Klasse :

Lehrerin: Hmm, hier riechtes aber ganz schön nach kiff!(wortwörtlich)
XYZ, hast du mal wieder schön einen durchgezogen?
Schüler (Er war unschuldig): Nein ich kiffe nicht!
Lehrerin: Nungut, was bedeutet peinlich?
Schüler: Embarassed! Tja, das wusste ich trotz Cannabis!

Verplante Lehrer haben wir bei uns zur Genüge.
Zum Beispiel folgende Story:
Wir hatten mit 'nme Lehrer vertretung, der vor kurzwem von nem Gymnasium übergewechselt ist. jedenfalls sagt n Kumpel von mir irgendein Schimpfwort zu mir. Der Lehrer hörts, geht zu meinem Kumpel und holt ein Holz-A aus seiner Hemdtasche. "Das steht für Ausdruck. Solche Wörter werden bei mir nicht verwendet." 20 Minuten später...
Der selbe Schüler von vorhin macht irgendwelchen Unsinn. Der lehrer geht erneut zu ihm und zieht diesmal ein Holz-R aus seiner Hosentasche. "das steht für referat."
ich hab' später zu nem anderen Kumpel gesagt "Pass mal auf, der hat das ganze alphabet in den taschen.

Thema referat: be uns musste ein Schüler aus der 6.Klasse einen Aufsatz über das Wort "F....en" schreiben!

Dann gab's noch meine komplett verpeilte E-Lehrerin, die von der 2. Stunde an jede Stunde in unsre Klasse kam uund meinte, dass wir sie jetzt hätten. Das spiel hat sie bis zur 5.Stunde, als wir sie dann auch hatten, wiederholt.

Oder unser Chemielehrer. Immer wenn ihm danach ist nennt er die Jungs in der Klasse "Heinz" und die Mädchen "Erika". Und Mädchen, die er nicht leiden kann, nennt er "Nachtigall".

Das ist krank!!!

Wanna see the most insane school in the world? Come to Dahlenburg, where madness has a home!

Sephyre

Echt netter Thread.
Ein Schüler labert mal wieder zuviel mit mir wärend des Unterrichts.
Die Lehrerin wird langsam wütend und fing halb an zu schreien:
"Halts dein.... Halt deinen Mund Schüler" XD
Oder er sollte einen Englischen Text vorlesen. Er hat nur die ersten 2 Wörter gesagt und die auch richtig und sie meinte gleich "Schüler, ich Englisch kommt es auch auf die richtige Aussprache an!"
Die Lehrerin hat es ganz schön auf ihn abgesehen ^^
Und einer ihrer Lieblingssprüche ist, wenn die KLasse mal wieder zu unruhig ist
"Wir sind doch nicht im Wald"
Diese Lehrerin ist einfach nur genial.
Oder ein andere Lehrer: Er meint immer wenn wir was nicht verstehen sollten wie einfach fragen. Dann fragt ein Schüler etwas und er meint nur "Sag mal bist du dumm? Hab ich das alles umsonst erklärt?" XD

Mehr fällt mir auch grad nicht ein, aber wirklich lustiger Thread ^^

mfg Seiken

Gestern vor der Matheklausur, Lehrer kommt rein
Schüler: IEKS ich hab mich angewichst!
Lehrer: Is das was neues?

xD

Naja mir fällt gerade auch blos eine Sache ein und die ist schon etwas älter...

Lehrer: "Johnas lass den Schwanz von Max in ruhe ich habs genau gesehen!"
Johnas: "Sie sehen nur das was sie sehen wollen."

Doch da wäre noch einer :
Unser Mathelehrer als wir ihn fragten wie groß das Koordinatensystem sein soll :"Fünf mal Fünf. Also Zehn !!!
Komisch uns hat man immer eingebleut das 5 mal 5 gleich 25 sind !!
Tja Lehrer !!
Oder unser PB-Lehrer hat mal was von sich gegeben was irgendwie keiner verstanden hat :"Jetzt stehe ich hier mit meinen Appel(gemeint war Apfel),jetzt stehe ich hier !!!"
Dazu sag ich nur : ????

Unsere Mathe-Lehrerin hatte die Angewohnheit, immer wenn jemand etwas falsches an die Tafel geschrieben hat, laut zu rufen: "Ich glaub mein Schwein pfeift!"
...nun, das ging von der 5 bis zur 10 Klasse so.

Ich weiß nicht mehr, wann es jetzt genau war...Mathe,(logisch) jemand schreibt was an die tafel, natürlich falsch.
Sie wieder mit ihrem berühmten Spruch.

In dem Moment geht die Tür auf, unser Rektor macht die Tür auf, streckt den Kopf herrein, schaut nach einem bestimmten Schüler und...na, was macht er um diesen auf sich aufmerksam zu machen? Riiichtig...er PFEIFT!

Die ganze Klasse biegt sich vor lachen...nur der Rektor hat keine Ahnung was hier grade los war... :D

.sdg

hm, der Wahnsinn(Alltag) geht wieder weiter bei einigen, wird es doch mal wieder Zeit, den thread hochzuholen...

Ich hab zwar noch Ferien, aber ein paar zitate aus dem letzten Jahr haben sich schon noch bei mir angesammelt, die ich loswerden möchte ^_^

Lehrer: Jetz bild' mer mal den Differentialquotient. XYZ, machen Sie des?
Schüler: Nein!
Lehrer: Jetz machen's halt mal mit!

Schüler: Können Sie des vielleicht mal erklären, ich versteh des net.
Lehrer: Ich möcht des net so ausführlich machen!

Lehrer: Quadrieren is halt net des gleiche wie Erweitern!
Schüler: Können Sie des beweisen?

Lehrer: Jetz reden Sie noch eine Minute, dann sind schon wieder zwei Minuten weg...
Schüler: Sie reden doch auch die ganze Stunde!

Lehrer (gleiche Stunde): Jetz sind schon wieder 10 Minuten weg!
Schüler: Da sind wir aber nur an zwei schuld!

Lehrer: Ihr wartet ja schon lange auf eine Ex...
Tiefes Entsetzten in der Klasse...
Lehrer: Ja, mir schreiben ja keine!

Lehrer: Die eine widmet sich ihrer Kapitalanlage, die andere ihrer Schönheit, nur die Mathematik geht wieder verloren.

Lehrer: XYZ, Sie sind ein Dauerschwätzer!
Schüler: Sie aber auch!

Lehrerin: So wie die aussieht, war die eh prall!

Lehrer: Also, des ham mer ja...
Schüler: ... aber net da wo ichs will!

Schüler: lässt einen fahren
Lehrer: Wir sind in keinem landwirtschaftlichen Betrieb!

Lehrer: Dann macht wenigstens hier euere Hausaufgaben.

Lehrer: ... des is jetz ein blöder beispielsatz: "Nur die Frauen interessieren sich für Parfüm."
Schüler: Was is daran blöd, des stimmt doch!

Lehrer: Sie können mir viel erzählen!
Schüler: Dürfen mir echt? Ich fang scho mal an...

Lehrer: Ich fühl mich jetz als Schnur...
Schüler: Ham Sie Minderwertigkeitskomplexe?

Lehrer: Wenn ich des sag, dann wirds ja wohl stimmen.

Lehrer: Gieskanne im Kreis rumschleudern - des macht man eher als Kind, oder später dann als Physiklehrer.
Schüler: Wo is da der Unterschied?


hm ein paar sind da schon noch, aber das wars erstmal,

haut mal wieder rein mit Peinlichkeiten etc. :)

Ich hatte zu meiner Schulzeit auch ein paar...außerordendlich Kuriose Lehrer :D

Paradebeispiel hier ist mein einstiger Pysiklehrer Herr Hartmann. Der Kerl war wiklich komisch und das nicht unfreiwillig.
Warum schildere ich in folgenden Beispielen^^

Hartmann kommt gut gelaunt in die Klasse
"Guten Morgen zusammen"
Hartmann Brüllt
"HEUTE REIß ICH EUCH DEN ARSCH AUF!"
Hartmann lacht
"War nur Spaß"

Oder;
Hartmann in konfrontation mit einem Schüler:
"Stefan, das Stimmt nicht!"
Stefa:
"Doch natürlich"
Hartmann:
"Na, ein paar aufs Maul?"
Stefan
"Wir treffen uns draußen"

Ganz besonders bewegt hatte mich die große Weisheit dieses Mannes, was an diesem Zitat festzuhalten ist;
Ihr müsst Lernen, denn durch Lernen erlangt ihr Wissen, Wissen bedeutet Macht, mit Macht kommt man zu Geld und mit Geld könnt ihr euch Frauen kaufen :D

Ein weiterer Extremfall war mein einstiger Mathelehrer Seifetin B. . Herr B. war ein Lehrer, aber Herr B. war...anders...die Tatsache das er als Türke Lehrer geworden ist sollte ja erwarten lassen, das dieser Mensch recht intelligent sein müsste und über gute Deutschkenntnisse verfügen sollte (womit ich keinesfalls sagen will das Türken dümmer als andere sind, aber als nicht in Deutschland Geborener Ausländer ...na ihr wisst schon^^), doch dem war nicht so. Eigentlich hatte dieser Kerl eine ganz eigene Sprache Entwickelt die wir mal als „Baltisch“ bezeichnen. Wenn da ein Wort wie tausionstel auftaucht ist das nichts ungewöhnliches.
Für ihn ist es auch nicht ungewöhnlich in seinen eigenen Klausuren unverständliche Rechtschreibfehler einbaut. In einer 20 Zeiligen Arbeit stecken dann schon mal bis zu 30!! Fehler, was das ganze manchmal etwas unverständlich machte.
Berüchtigt wurde er allerdings dafür, das er einst die ganze Schule überflutet hatte, in dem er seine Jacke an so einen dieser Deckensprinkler (oder wie das heißt^^) gehängt hat wodurch in der ganzen Schule diese Dinger ausgelöst wurde... ein Chaos^^. Seit dem nennt man ihn nur noch „Der Wassermann“, welcher es auch fertig bringt sich einen offenen Füller in ein Weißes Hemd zu stecken... :D
Schon außerordentlich Kurios...

Yippie, Lehrer :D

Ich freu mich ja eigentlich schonwieder auf die Schule, hach, yay.

Okay ..

Lehrer: Wenn ihr alle so wäret, wie ihr es versprecht, wäre es hier wie auf einem Friedhof.
Schüler: Warum?
Lehrer: Dann wäre es hier schön ruhig und man könnte einen klasse Unterricht machen!
Schüler: ... und mit wem ?

Lehrer: Die Kordel war zu kurz, der Teufel lässt nen Pfurz..

Lehrer: Glucose, Fructose, Blechdose, Unterhose, ...

Lehrer: Ihr vier hier bildet eine Fünfergruppe..

Lehrer: Du gehst gleich raus auf dem Baum ..

Lehrer: Wo du jung warst, warst du zu heiß gebackt.

Lehrer: Ihr seid leider doppelt so viele Leute, wie wir Stadtpläne haben. D.h. jeder .. öh .. 0,5 st .. ääh .. anderthalbte .. ääh .. ööh .. auf jeden Fall bekommen ein Paar von euch jetzt einen Plan.

Lehrer: Auf dem Meer gelten ja andere Entfernungseinheiten, als auf dem Land. Was für Maße sind denn bei uns auf dem Land entscheidend ?
Schüler: 90-60-90 !

Juhuuu, dann will ich auch mal ein paar der besten Sprüche meiner Abiturzeit eingehen.

Kaum in die 11 gekommen gibt uns der liebe Lehrer B. die Hausaufgabe "Unser schönstes Ferienerlebnis", um uns besser kennenzulernen.
Schüler protestiert: "Wir schreiben das nur, wenn sie uns auch ihr schönstes Ferienerlbenis darlegen."
Herr B.: "Nein, darauf gehe ich nicht ein"

Herr B.: "Weil du dich so wenig meldest, nehme ich dich jetzt dran."
Schüler: "Häää?"
Herr B.: "Das hast du jetzt davon"

Herr B. zu Kurs, der mault, weil er Faust in einer Woche lesen soll: "Ihr könnt das Buch ja meinetwegen auch auf dem Klo lesen,.... ihr müsst nur die Durchblutung oben halten"

Herr B. auf dem Flur, der sich eigentlich nur schnell einen Kaffee holen will zu Schülerin, die ihn schon seit 2 Minuten mit Fragen Plagt:
"Hast du kein Zuhause?"
Darauf meint ein andere Kollege eher Spaßig:
"Nun sein sie mal nicht so gemein. Sie bringen das arme Ding ja noch zum Weinen."
Herr B. kontert nur ganz trocken
"Jeder tut halt das, was er am besten kann."

Schülerin im Deutschdiktat (ja sowas haben wir auch noch in der Oberstufe geschrieben...):
"Herr B., wenn sie heute nicht langsamer Diktieren, dann schmeiße ich ihnen meine Sachen vor die Füße."
Herr B.: "Das ist doch ein Grund schneller zu diktieren."
Schülerin: "Ich habe meine Schulsachen gemeint."

Herr B. schwärmt von seinem Frankreichurlaub:
"Ihr müsst echt alle mal nach Frankreich fahren. Da kann man an der Tankstelle Wein in 5L kanistern kaufen. Davon könnt ihr dann 2L trinken und ihr merkt immer noch nichts.
Nicht das ich das mache... ich hab das zwar gemacht... aber nur zu Testzwecken."

Herr B. will einer Schülerin die Angst vor Hunden nehmen:
"Also, falls dich mal ein Hund anspringen oder Angreifen sollte, dann...
immer rein in die Gürkchen!"

Schüler: "Ich muss aufs Klo"
Herr B.: "Halt den Daumen drauf!"

Herr B. bei der Aufsicht im Abitur:
"Seid ruhig, sonst schreib ich in meinen Bericht, dass ihr abgeschrieben hättet!"

Und noch einer weil dieser Mensch einfach zu... Wortgewand war

Herr B. geht etwas schneller durch die Pausenhalle. Schüler will ihm nur kurz eine Frage stellen.
Schüler: "Tschuldig..."
Herr B. sehr energisch und laut: "Verdammt Junge jetzt nicht, ich muss pissen!"

So, das wärs dann von mir

In unserer Klasse:

Lehrer zum Schüler: "Also, wenn du 5 Minuten vorne am Pult sitzt, dann kannst du Schmerzensgeld verlangen..."

Lehrer: "Es ist mathematisch nicht falsch, aber es ist sehr unmathematisch..."

Lehrer: "Ihr schafft es doch glatt, das wir bis zum 'Gong' keine Zeile mehr aufschreiben."

Schüler: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg."

Lehrer: "Ihr bruacht Latein. Ihr braucht eine tote Sprache,w enn ihr tot seid."

Einige Sprüche sind zwar von Lehrer ganz gut, doch sollten sie die Bühne lieber füt Michael Mittermeier & Co frei lassen.

unser musiklehrer xD
Der Junge (ich nenn den einfach so xD der is so krank :D ) fasselt einfach mittem im Unterricht das wir uns kein mottorad kaufen sollen, da man(n) darauf niemanden richtig flach legen kann.

Komischer Kauz Oô
____________

MN-Lehrerin:
Jetz machm'ma Terrorrie!
____________

Ehemaliger Biolehrer, kommt in ner Freistunde (von uns) zu uns (seine klassen lässt er also alleine):
Ach, ihr habt keinen Lehrer momentan?
Des is mo geil, dann bleib ich mol ein bissl hier *holt sein Brötchen aus seiner Tasche uns ist (essen? ist?)*

Albert wie immer mit uns rum, ca. nach 15 Minuten:

Joa, war mal wieders schön mit euch, und verschwindet zu seinen Schülern
____________

Ehemaliger Biolehrer in Bio (sexualkunde):
Ja Romina, da kennste dich wieder aus, ja das machste gut!
'Machst ja richtig professionell, schon geübt?

*hust* Um wasses geht? Öhm... ich sach nur soviel-> Wir ham alle nen Kondom in die Hand gedrückt bekommen und ein paar freiwillige durften vorn auf dem pult was damit machen (an ner attrappe natürlcih, SCHWEINE!!!!)
____________

Ehemaliger Biolehrer:
So, wir schaun uns jetz mal nen Porno an *legt Kasette ein*
Schüler1: Ui geil ^^
Schüler2: Du Depp das is nurn Aufklärungsfilm
____________

Unser Musiklehrer:
*Zieht unserm Klassenclwon den Stuhl unterm allerwertesten weg*
Ich habe Probleme an meiner Schwanzsptize, also verkrümmel dich an deinen richtigen Platz und gib mir den Stuhl!
(Schwanzspitze-> Steißbein (falls es jemanden was sagt).
____________

Unser Klassenclown guckt fasziniert das "Summer-String-Time" Poster im Musiksahl an.

Musiklehrer: Ja, jetz hol dir das Poster runter, und dann kannstes bei dir ins Zimmer hängen.
*geht zur taufel, holt das Poster runter und drückts dem Klassenclown in die Hand*
____________

Mal was anderes:
DIe Klasse hat sich am letzen Tag pizzen bestellt (bzw. letzter schultag in der klassenstufe 9) und schüler01 hat keine pizza bekommen.

Lehrerin:
Wer ist so lieb, und teilt mir Schüler01 eine Pizza?

*ruhe- niemand sagt was*

Lehrerin: Ok, keiner.
Scheiße Passiert!
Setz dich Schüler01.
____________

Lehrerin zu nem guten Kumpel von mir:

Hol mir mal einen runter!

(gemeint warn Luftballon an der Decke xD)
____________

Ok, das meiste hier war scheiße, sexistisch und überhaupt saudumm... aber ich finds witzisch :D

Dennis