Any time, any day, we may find a way

Probleme mit der Arbeit, mit Freunden, mit der Freundin oder irgend etwas anderem?
Gesundheitliche Problem?
Keinen Bock auf irgend etwas?
Immer hier rein damit.
Wird Zeit darüber zu reden, in sich hinein fressen bringt ja doch nichts.

Das wird sozusagen unser neuer Kummerkasten, auch mal zum Frust auslassen.

Ich mach dann auch gleich mal den Anfang:
Die Woche an sich sollte eigentlich gutes verheissen, war doch der Montag mein erster richtiger Arbeitstag.....aber es kommt ja doch immer alles anders. Nunja, es gab da das ein oder andere Problemchen, aber gestern....meine Fresse, alles, was ich angefasst hatte ging schief, ich war echt kurz davor alles hin zu schmeissen.
Es gibt Tage, da sollte man nicht aufstehen und der gehörte eindeutig dazu. -_-

Wie gesagt, eigentlich ein guter Tag zum sterben (JBO), aber zum Glück musste ich gestern auch meinen Einstand feiern, sodass es wenigsten etwas zum lachen gab.
Ich sag ja nicht, das Alkohol eine Lösung ist, aber wie gesagt:
we may find a way...

nunja, ich denke in der letzten zeit zuviel nach, über alles, über das leben. Ich lebe erst seit kurzem so in meinen mehr oder weniger depressiven alltag hinein. Ich langweile mich, sitze vorm computer spiele videospiele und verabrede mich ca 2 mal pro woche mit meinen freunden. mein problem ist einfach das ihcmich unglaublich langweile, und gleichzeitig angst habe, angst das die zeit zu schnell vergeht. Auch ein bisschen angst vorm tod, und totale unschlüssigkeit was nach dem tod kommt. Ich würde allzu gerne daran glauben das es nach dem tod nochetwas gibt, aber ich kann einfach nicht. Ih versuche verzweifelt mich mit irgentwelchen sachen zu beglücken, und sehne mich nach der vergangenheit da wo alles noch so schön war und ich mit meinen besten freunden auf die gleiche schule gegangen bin. Jetzt ist oberstufen stress angesagt, und ich denke einfach immer öfter das ich von einem haufen vollidioten umgeben bin. Ich bin ein Teennager (ja ihr wisst schon ,die die auf den Tee blättern herumnagen) und der inteligenzquotient eines Teenys ist ungefähr mit dem eines Butterzopfes mit marmeladen aufstrich gleichzusetzen. Teenys scheinen zuviel nachzudenken, und ich bin einer von denen die GANZ viel nachdenken, und in ihrem innern förmlich vergammeln, ohne auch nur etwas positives sehen zu können. Wenn ich daran denke wie gut es früher lief, da hat ich noch die vision davon Film Ressigeur zu werden, welche ich immer noch tief in meinem innern hab. Leider ist diese vision aber von schlechter laune und keinen bock zugekleistert. Ich kann bei bestem willen in der letzden zeit meinen inneren schweinehund nicht besiegen. Das was ich jetzt bräuchte wäre etwas erfolg, und nicht nochmal eine nicht bestandene Prüfung, diese würde meine thesen von "das leben ist fies und es hat keinen sinn" nämlich nur bestätigen.

hört sich vielleicht alles sehr schlimm an, mmhhh.... ist es auch o.O

mhhhhhhhh toller Thread xD
ich glaube zwar nicht, dass hier viele reinschreiben werden bzw. wohl eher nur oberflächliches aber was solls...mir ist langweilig, ich muss gleich schlafen, mir gehtz net so toll und ich krieg einen post mehr hrr hrr also los:

1.der streit mit meinen eltern spitzt sich jeden Tag mehr zu...und es ist kein streit/streß wie es normal ist zwischen teen und eltern....nein das ist schon alles etwas heftiger hier.....toll überhaupt dass ich hier noch lebe^^

2.mein freund wohnt zu weit weg und die monate bis wir endlich zusammenziehen kommt mir noch wie ne ewigkeit vor.

3.ich mache mich krankhaft verrückt ob das mit der ausbildung klappt und mein inneres sagt mir jede 5 minuten zu 90% NEIN!! du schaffst es nicht du bist zu dumm muahahaha.......
:\

4. da ich am WE arbeite und das seeehr anstrengend ist weil nachts ( thekenbedienung) und sonntags froh bin zu schlafen, habe ich kaum noch zeit für meine freunde immo. denn mitten ina woche ist natürlich kagge zu treffen wegen schule...und alle murren schon rum, dass wir uns kaum noch sehen, was heisst....wenn ich pech habe verlier ich immer mehr den bezug zu den...arbeiten muss/will ich tortzdem wegen kohle.

5. ich lebe selbst an meinem leben dran vorbei merke es und tu nix weil ich irgendwie wie gelähmt bin und das sucked richtig derbst...

6. ich will unbedingt endlich mein wunschgewicht erreichen, tu es aber nicht, weil ich auf gesundem wege abnehme....allerdings zähle ich alle kcal, zwing mich oft dazu NIX zu essen, oder habe nach gewissensbisse, gehe 2 mal täglich auf die waage und rede mir von tag zu tag mehr ein wie fett hässlich und dumm ich doch bin,und steiger mich dann immer so richtig shcön rein. besonders wenn einem dann auch noch gesagt wird, man sei ja ein wenig pummelig. es ist immer recht "schön" salz in die wunden gestreut zu bekommen. dann nerve ich meine umwelt noch damit indem ich ständig aufzähle was ich alles gegessen habe und was ich genau an krnakhaften sport ich wieder durchgezogen habe.

7. all diese punkte zusammen ergeben einen dicken knäuel den ich gern wegwerfen würde, weils mir dadurch irgendwie jedne tag richtig schön besch...eiden geht ^^ aber ich bin natürlich trotzdem unheimlich fröhlich solange ich im inet bin wie zum beispiel hier im forum :rolleyes: man muss ja nicht an allen sein drecksleben auslassen XDD

8. was sagt uns das alles? mir gehtz gut und ich habe vor lauter langeweile gepostet was mein leben so ausmacht :) naja bitte keine comments darauf oder irgendweche hilfe von irgendwelchen zuhörern ;) keine lust wollte nur posten...yoa

gehe ma pennen night leude

Hmmm, grundsätzlich würde ich sagen, daß mich im Moment nichts Großes bedrückt, aber es gibt etwas, daß ich schon fast ein Jahr mit mir herumschleife. Es ist immer noch die Geschichte mit meinem Ex.

Ich dachte eigentlich, daß sein Selbstmitleid und sein gekränkter Stolz irgendwann verfliegen, aber es passiert nichts. Es bessert sich noch nicht mal. Und ich verstehs einfach nicht! Wir sind nun schon fast 1 Jahr getrennt und er kann es immer noch nicht akzeptieren... aber wie lange soll das denn noch dauern? Ewig?

Es nervt so, weil ich ihn eigentlich noch mag und er auch ganz normal ist, wenn wir uns treffen. Doch sobald irgendwie Nemo oder einer meiner Freunde zur Sprache kommt, tickt er völlig aus und es fallen nur noch beleidigende Worte über meine Kumpels... am Anfang hat es mich verletzt, dann hat es mich wütend gemacht und langsam nehme ich es nur noch resignierend hin. Es ist mir zu dumm und zu anstrengend geworden dagegen anzureden, denn es ist wie eine Schleife, es kommt immer wieder dasselbe dabei raus... nämlich überhaupt NICHTS!

Alle sagen mir, daß ich den Typen zum Mond schießen soll, aber ich verstehe mich doch eigentlich noch gut mit ihm und ich möchte doch die 4 1/2 Jahre mit ihm doch nicht einfach wegwerfen.

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, daß er mich noch liebt. Es ist doch schon so verdammt lang her...

Ich verstehe es einfach nicht... und ich verstehe mich nicht, warum ich in diesem Fall nicht konsequent handeln kann.

Problem: ich selbst.

Ich sollte mich mal in den Griff kriegen, dann wirds auch klappen mit:
-Effizient studieren
-Job finden
-Sozialen Anschluss finden
-Adressänderung abklären
-Dauerauftrag zur Zahlung der Miete einrichten
-Mein Zimmer einrichten
-Aufräumen
-Wohnung putzen
-usw.

Na dann schreib ich auch mal. Will auch net unbedingt ne Antwort mit guten Tipps oder so hören...

Also erstens fühl ich mich zur Zeit auch wie gelähmt, weiß einfach net, in welche Richtung ich mich bewegen soll.
Ich hab im Juli letztes Jahr meine Ausbildung als IT-Systemkauffrau abgeschlossen und wurde nicht übernommen - ergo bin ich arbeitslos (ich hasse es, das zu sagen...)
Die Sache is nur die - ich hab während der Ausbildung gemerkt, dass der Beruf absolut nicht mein Ding ist: er hat nen schönen Namen von wegen IT und System, aber im Prinzip wurde ich zur doofen Verkäuferin ausgebildet. Mit meiner Ausbildung kann ich mich höchstens auf einen Telefonverkäuferinnen-Job, nen Sekretärinnen-Job oder nen Verkäuferinnen-Job im IT-Bereich bewerben, dabei wollte ich nie in den Vertrieb, ich kann anderen Leuten einfach nix aufschwatzen, ist nicht mein Ding, und Spaß macht es auch nicht.
Eigentlich wollte ich lernen, wie man mit Computern umgeht und ich wusste nicht recht, was der Unterschried zwischen den ganzen IT-berufen is, die man grad so lernen kann.
Hab zwar ne Menge Fachwissen über Computer, weil ich das Glück hatte, in der EDV-Abteilung (Administratoren) eingesetzt zu werden während der Ausbildung, aber das nützt mir nix, weil das eben nirgends bescheinigt is. Bin eben nur ne dumme Verkäuferin...
Und so hab ich im Moment echt wenig Bock, mich auf einen der oben geschriebenen Jobs zu bewerben, wenn man 40 Stunden die Woche arbeitet, sollte es auch Spaß machen, zumindest ein bißchen.
Ich könnte ne andere Ausbildung anfangen, aber was für eine? Das, was ich gerne machen würde - Mediendesignerin (Webdesign oder Grafikdesign) - wird nur so selten angeboten und ist aber unheimlich begehrt, hab da eigentlich keine Chance. Und irgendwas anderes ... will eigentlich nicht nochmal 3 Jahre irgendwo absitzen...

DAs andere ist - ich heirate im Mai, mein Freund und ich stecken mitten in den Vorbereitungen für die Hochzeit, und danach wollen wir 4 Wochen verreisen (noch ein Grund, warum ich wahrscheinlich auch keinen Job kriegen würde - wenn ich gleich am Anfang so viel Urlaub will).
Die Sache ist nur die, ich weiß im Moment gar net wirklich, ob ich meinen Freund noch wirklich liebe :(
Ich mag ihn sehr und ich kann mir schon vorstellen, mein ganzes Leben mit ihm zusammen zu sein, aber irgendwie ist die Luft raus und die ganze Sache ist nur zur Geweohnheit geworden - keine tolle Basis für ne Ehe.
Wenn mein Freund mal länger nicht da is, dann vermisse ich ihn schon sehr, aber vielleicht auch nur, weil mir alleine langweilig ist.
Wir wohnen auch schon seit über drei Jahren zusammen, also das klappt schon ganz gut alles.
Wir dachten eigentlich immer, wir wären ein echt besonderes Paar, dass wir uns so sehr lieben wie sonst keiner, und dass wir uns bis ans Lebensende lieben werden, aber seit ein paar Monaten bin ich mir da nicht mehr so sicher. Er liebt mich immer noch sehr und sagt das auch - ich glaubs auch, aber ich kann "ich liebe dich" irgendwie nicht mehr sagen.
Klar, ich werd ihn schon heiraten, aber irgendwie ist der Sinn da raus. Was ist, wenn ich mich plötzlich in jemand anderes verliebe???

DAs Leben ist schon echt net einfach :(

Ich habe grad Liebeskummer...

Tja, nach 3 Jahren glücklicher Beziehung fiel meiner Ex plötzlich ein, dass sie niemals ein Single Leben hatte, und so müsse sie mich verlassen :confused: ... Wenig später sagte sie dann, sie liebe mich eigentlich nicht mehr. :(

Naja, wie auch immer, mein Problem ist schlicht und einfach, dass ich sie jeden Tag sehen (muss), und ich dadurch nicht wirklich mit ihr abschließen kann... Ihr scheint es nichts auszumachen, das verletzt mich dann noch mehr.

"But I'll find a way" (hoffentlich)

Andere Mütter hab auch schöne Töchter. ;D

HM, Probleme haben wir doch alle. Wer keine hat, hat ein Problem mit der Wahrheit.

Naja ich sehe es irgnedwo so ähnlich wie Pyrus. Ich lasse einfach immer mehr Sachen einfach so passieren und schiebe sie auf. Allein auf meinem Schreibtisch stapeln sich mittlerweile zahlreiche Dokumente und Unterlagen, die ich eigentlich nur wegsortieren müsste. Aber man findet immer Ausreden. GEnauso, wie alles andere. Ich sollte meinen Augenarzt mal anrufen, damit ich nicht nächste woche ohne Linsen da steht (tue es sofort, guter Thread.....mist schon Feierabend). Ich werde einfach zu lasch. Ich bin total müde, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme. Eigentlich sollte ich lernen und Dinge erledigen. Aber man legt sich doch nur hin oder liest im Forum oder surft rum oder so. Etwas mehr Selbstdisziplin.
Andere Sache ist meine sogenannte und nicht vorhandene soziale Kompetenz. Ich sollte mal mehr auf andere zugehen und dafür Sorge tragen, dass ich mehr unter Menschen komme. aber ich bringe es einfach nicht, abends alleine irgendwohin zu fahren. Gut, natürlich kenne ich auch so viele Leute, aber ich habe mit denen irgendwie nichts zu tun. Einfach anrufen und etwas unternehmen....nee keine Chance irgendwie, käme mir da sehr komisch bei vor.

Naja sonst so weit denke ich alles in Ordnung, fürs Studium kannich imo nichts mehr tun.

Ich war schon davor heute sowas ähnliches aufzumachen, weil für mich heute wirklich Freitag der 13. ist.

Ich bin zivildienstleistender im Krankenhaus und hatte letzte Nacht Dienst. Gegen 4 Uhr ruft eine Schwester an, dass ich bitte kommen soll, eine frau ist verstorben. Das war meine erste Tote, die ich vorher sogar noch gesehen hatte, die total freundlich war, es tat mir so leid und es war innerlich eine schwere Qual, alles fertig zu machen (sachen aufschreiben, bettsachen legen usw.). Dann kam noch der Geruch dazu, was aber sicherlich an der Krankheit gelegen hat und nicht an dem Tod, weil es erst eine halbe stunde her sein konnte. Naja, dann habe ich heute vor´m schlafen die ganze zeit das gesicht und den anblick im kopf...-_-
dann gab es nur schlechte nachrichten die tage...und heute morgen wollte mein auto nicht anspringen, als ich heimfahren wollte.

Ich bin momentan etwas mies drauf, im privaten ebreich gibt es nur scheiß und ich bräuchte eigentlich wirklich urlaub, aber der bringt das auch nicht alles weg. *hoffnung nicht aufgibt, dass bald wieder ein licht scheint*

Zitat:

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Ich bin momentan etwas mies drauf, im privaten ebreich gibt es nur scheiß und ich bräuchte eigentlich wirklich urlaub, aber der bringt das auch nicht alles weg. *hoffnung nicht aufgibt, dass bald wieder ein licht scheint*

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Du kommst doch bald in Urlaub, lmd http://www.multimediaxis.de/images/s.../1/knuddel.gif ;)

Ich schließ mich Dir an, mir gehts heute auch ziemlich mies. Und zwar so, dass es meine Gesprächspartner am Telefon im Büro sogar an meiner Stimme merkten.

Zwei Gründe gibt es dafür, aber irgendwie sträube ich mich etwas, so offen hier darüber zu schreiben. Im QFRAT habe ich es schon zum Teil herausgelassen, heute ist ein für mich wichtiger Termin geplatzt, und das setzt mir jetzt so zu. Dann gestern das Theater hier, so einfach stecke ich sowas nicht weg.

@ Dune
Eine Frage habe ich: kann oder soll hier wie im Kummerkasten auch auf einzelne Postings eingegangen werden, oder soll nur jeder die Möglichkeit haben, es ohne kommentar rauszulassen. Ich würde gerne was zu Ravanna schreiben. :)

Ich habe drei Probs:
1) Ich liebe ein Mädchen traue mich aber nicht es ihr zu sagen...... Weil wir recht gute Freunde sind und ich angst habe das sie, wenn sie mich abweist nichts mhe rmit zu tun haben will.....

2)Ich lebe einfach in den Tag herein und merke das ich sozial verarme.... nur kann ich nichts dafür tun weil ich wie paralysiert durch den Tag rausche..

3) Ich krieg meine Boxen net rapariert......... verdammt! ->_<-

Ich hab ein Problem: Ganztagsarbeit - Zur Zeit hab ich grad frei und genieße die schönen Seiten des Lebens. Liegt aber daran, weil ich genügend Überstundentage habe. Nächste Woche wirds wieder hart, aber in 1 1/2 Monaten hab ich wieder Urlaub.

Ich hoffe vielleicht in diesem Leben noch eines Tages die 20 Stundenwoche oder sogar noch weniger zu erleben. :rolleyes:

http://www.systemfehler.de/global.htm


PS: Tretet der Anti-Ganztagsarbeit-Fraktion bei. :D

Zitat:

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Original geschrieben von invincible Lilly
@ Dune
Eine Frage habe ich: kann oder soll hier wie im Kummerkasten auch auf einzelne Postings eingegangen werden, oder soll nur jeder die Möglichkeit haben, es ohne kommentar rauszulassen. Ich würde gerne was zu Ravanna schreiben. :)

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Lass dich nicht aufhalten, so war es eigentlich gedacht....ist nur die Frage, ob Sie es auch lesen will, manchmal braucht man einfach nur jemanden zum zuhören. Einfach mal alles von der Seele reden, hilft auch manchen.:)

@Lml:
Ah sorry, tut mir leid für dich.....und das so kurz vorm Urlaub.:\
Ich kann dir in solchen dingen nicht helfen, ich habe noch nie einen toten Menschen gesehen.
Versuch dich irgendwie abzulenken.

@Alle die verknallt sind:
Tut mir leid, in solchen Sachen kann ich auch nicht weiter helfen....allein weil ichs noch nie war.

@Cunni:
Verdammt, du hast genau das wieder gegeben, was sich gerade in mir abspielt, ich bin ähnlich mies drauf im Moment....hm, eigentlich schon seit 2 Jahren. -_-
Aber ich komme auch nicht wieder los davon, ich habe bloss noch ein, zwei gute Tage im Monat. :\

@Hylian.....hm, die Sache mit dem Tod.....ich glaub das musst du runter schlucken. Nicht darüber nachdenken, sterben werden wir ja doch alle. So machst du dir nur dein Leben kaputt. (Ja, ich weiss, reden kann man schnell, selber vormachen....naja, seit gut 2 Jahren bekämpfe ich solche Anfälle mit Alkohol und seit dem ich festangestellt bin, also seit dieser Woche, hat sich mein Konsum verdreifacht......aber he, man muss nicht nachdenken -_-
Werd bloss nicht so wie ich)

Hm, naja, ich habe schon vor 2 Jahren gemerkt, dass das nicht mein Beruf ist/wird.....und jetzt bin ich Facharbeiter in der Fabrik, in die ich doch nie mehr wollte. -_-
Und heute habe ich auch noch ein Teil versaut....soviel Alkohol gibts ja gar nicht. Dann musste ich noch in eine andere Abteilung und meine Arbeit stapelt sich...also gehen wir brav morgen wieder rein. Aber zur Frühschicht. -_-

Hm, dann war ich nich 3Stunden in der Stadt wegen Arbeitsamt, meiner Anlage und meinem Führerschein....nichts habe ich bekommen, nur Benzin verbraucht, 3Stunden für die Katz, nur weil sich niemand ein Bein in diesen Ämtern ausreissen will. Und meine Anlage steht schon seit über 5Wochen beim Mediamarkt, aber reperiert ist sie noch nicht.

Was ein tag...

@Ravana:
Ich würde dir gern sagen, das man allgemein vor der Ehe Zweifel bekommt...(in unserer Zeit wird das wohl eher als Fluch gehandhabt)...und dass das mit dem Beruf schon noch wird, aber ich glaube das bringts nicht. Nicht aus meinem Mund.

Ich bekomm' mein Leben einfach nicht organisiert. Ich will/muss so viel lernen/lesen/unternehmen/whatever, sollte außerdem endlich mal fürs Abitur üben und muss mich um ein paar HPs kümmern, aber ich bekomme es zeitlich einfach nicht auf die Reihe. Dauernd überschneiden sich die Interessen, und wenn ich mich endlich mal durchgerungen habe, sowas wie einen Wochenplan aufzustellen, verliere ich nach zwei Tagen die Lust, denke mir "Wozu eigentlich?" und das Chaos summiert sich am Ende der Woche. Halleluja!

Zitat:

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@Alle die verknallt sind:
Tut mir leid, in solchen Sachen kann ich auch nicht weiter helfen....allein weil ichs noch nie war.

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Geht mir auch so, und das ist mein Seelenleiden, das ich gerne hier beschreiben würde.

Ich kann mich nicht über einen Mangel an Kontakt mit Mädchen beklagen, in letzter Zeit auch nicht über einen Mangel an Interesse von deren Seite, ich kenne wunderbare Frauen und komme gut aus mit ihnen - doch ich verliebe mich einfach nicht! :(

So beneide ich jeden hier, der über Liebeskummer klagt - und schlussendlich stellt sich mir die Frage, ob und wie liebesfähig ich eigentlich bin. Auch ich hatte schon Anflüge von (vermutlich eingebildeter) Verliebtheit - die satte 2, 3 Stunden anhielten. Ich merke, wie ich darunter leide, das bedrückt mich wirklich.

Und was mich daran vor allem bedrückt: meine Machtlosigkeit. Ich kann meine Gefühle nicht steuern, hier gibt es keinen inneren Schweinehund zu überwinden, es ist einfach so und es bleibt mir nichts anderes übrig als zu warten..

Zitat:

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Original geschrieben von Sonsaku Hakufu

6. ich will unbedingt endlich mein wunschgewicht erreichen, tu es aber nicht, weil ich auf gesundem wege abnehme....allerdings zähle ich alle kcal, zwing mich oft dazu NIX zu essen, oder habe nach gewissensbisse, gehe 2 mal täglich auf die waage und rede mir von tag zu tag mehr ein wie fett hässlich und dumm ich doch bin,und steiger mich dann immer so richtig shcön rein. besonders wenn einem dann auch noch gesagt wird, man sei ja ein wenig pummelig. es ist immer recht "schön" salz in die wunden gestreut zu bekommen. dann nerve ich meine umwelt noch damit indem ich ständig aufzähle was ich alles gegessen habe und was ich genau an krnakhaften sport ich wieder durchgezogen habe.

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Argh, ja das kenne ich gut, bin auch schon seit einiger zeit dabei. aber argh. einfach nur argh. und besonders schön isses dann, wenn man ganz viel getan hat und nichts gegessen hat und sich dann auf die waage stellt und sieht: "hey wow, schon wieder ein pfund mehr!" -_-

manchmal kann das leben echt fies sein, ne? erst montag war wieder so ein tag, wo wirklich, aber auch wiiiirklich alles total schief ging.. erstmal hatte ich relativ wenig gepennt, weil ich mir momentan nämlich ziemlich sorgen um meine schwester mache, welche sehr krank ist. Dann natürlich noch ab in die schule, wo alles daneben ging, was daneben gehen kann:
1. Mathearbeit wiederbekommen, für die ich ewig lang gelernt hatte, und wa skam dabei raus? 4 läppische punkte... määäh...
2. in griechisch dann erstmal aaalles falsch übersetzt, dazu der nette kommentar unseres lehrer: "also, du willst wirklich einen leistungskurs in diesem fach wählen? da musst du dich aber ganz schön ins zeug legen..."-_-
3. einmal in chemie nicht zugehört, schwupps - schickte mich unser sadistischer lehrer an die tafel und wollte, dass ich irgendsoeine verwirrende aufgabe lösen sollte. habs natürlich nicht gekonnt (okay, um ehrlich zu sein, hätt ich das wahrscheinlich auch an nem andern tag nicht gekonnt ;P)
4. hat zwar dann nichts mehr mit schule zu tun, aber: mein bestes freund fuhr an dem tag auch noch für ein halbes jahr nach kanada, und seitdem ist es hier noch viel unerträglicher.
5. rief ich dann bei meinem schwarm an (der mir diesen auftrag zwecks verabreden gegeben hatte), meldete mich nett mit namen bei seiner auch sehr netten schwester, er ging ran: "Wer is da bitte? tut mir leid, ich kenn dich nicht.." nach einigen minuten fiels ihm dann aber doch wieder ein. grrrrr...
6. unternehm ich auch nichts mehr viel mit freunden, nicht weil ich keine zeit hab, sondern weil ich im moment sehr gernervt von denen bin. eine meiner besten freundinnen hat sich total (zum negativen wohlgemerkt) und hängt nur noch mit ihren coolen freunden rum, so dass ich da nischt mehr zu suchen hab. naja wumpe.. und der rest der truppe hat nie zeit bzw. ist mit seinen/ihren festen freundinnen/freunden beschäftigt. gnarf.

Wirklich, manchmal reichts.. da hilft nur ins bett gehen und viel schlafen und hoffen, dass es irgendwann mal wieder bessere tage gibt.
aber trotzdem, sehr deprimierend und absolut keine wohltat für die nerven..

Zitat:

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Wirklich, manchmal reichts.. da hilft nur ins bett gehen und viel schlafen und hoffen, dass es irgendwann mal wieder bessere tage gibt.

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Man darf nicht hoffen, das bessere Tage kommen - Man muss sie sich machen. ;)

http://www.multimediaxis.de/images/s...ez.de_2124.gif

Zitat:

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Original geschrieben von Sonsaku Hakufu


2.mein freund wohnt zu weit weg und die monate bis wir endlich zusammenziehen kommt mir noch wie ne ewigkeit vor.

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Hm, das kenne ich....
Seit ca einem haleb Jahr wohnt meine Freundin ca 11000km weit weg...
Man kann sich nicht irgendwie mal am Wochenende sehen, noch nciht mal alle 2-3monate....Ich war zwar vor kurzem bei ihr, für zwei Wochen, es war auch echt cool, doch alles ist teilweise ncoh shclimmer, ich vermisser sie viel mehr als vorher. Und es dauert ncoh knapp ein Jahr bis wir zusammenziehen koennen. Und nur wenn wir Glueck haben sehen wir uns nochmal in der Zeit, weil einfach kaum Geld mehr da ist, und Zeit momentan auch nciht (Lernen sucked auch momentan weil man eh voll viele sch*** Noten bekommt...).

Dazu kommt noch das ich momentan eigentlich für nichts nerven oder ueberhauot bock habe....einfach nur rumsitzen, chatten, zocken oder irgendetwas anderes was mich von den dingen abhält die ich eigentlichtun tun sollte besimmen den tag...najam zum glueck gibt es ja bie mir in der region den Karneval, da wird erstmal brav gesoffen nächste woche...

Zitat:

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Original geschrieben von Sonsaku Hakufu
6. ich will unbedingt endlich mein wunschgewicht erreichen, tu es aber nicht, weil ich auf gesundem wege abnehme....allerdings zähle ich alle kcal, zwing mich oft dazu NIX zu essen, oder habe nach gewissensbisse, gehe 2 mal täglich auf die waage und rede mir von tag zu tag mehr ein wie fett hässlich und dumm ich doch bin,und steiger mich dann immer so richtig shcön rein. besonders wenn einem dann auch noch gesagt wird, man sei ja ein wenig pummelig. es ist immer recht "schön" salz in die wunden gestreut zu bekommen. dann nerve ich meine umwelt noch damit indem ich ständig aufzähle was ich alles gegessen habe und was ich genau an krnakhaften sport ich wieder durchgezogen habe.

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Ich weiss, du wolltest keine Comments und keine gut gemeinten Ratschläge, aber ich kann wirklich nicht anders (und ich hoffe, du nimmst mir das nicht übel), als dir zu sagen: Lass' es! Wirklich. Ich meine das todernst.

Eigentlich will ich mich ja nicht einmischen, aber ich möchte dazu was erzählen...
Vor zwei Jahren war ich auch etwas pummelig. Ich habe bei 1,69m immer ungefähr 60Kg gewogen (auch mal 2-3 Kilo mehr), hatte richtige Pausbäckchen, wirkte allgemein halt pummelig (rundere Schenkel usw.). Mein Dad war auch immer ganz besonders sensibel und ich durfte mir Seitenhiebe wie "Du musst mal Sport treiben." und solche Sachen anhören. Das hat extrem weh getan, aber er hat's nichtmal mitbekommen.
Ich hatte immer mal wieder die Phase, in der ich mir gesagt hatte, ich möchte abnehmen, aber das war's dann auch. Bis ich irgendwann am Anfang des letzten Jahres auf die glorreiche Idee kam, mal eine Woche zu "fasten", wie es so schön heisst. Und ich sag' dir ganz ehrlich: Ich wünschte, ich hätte diesen Einfall niemals gehabt und ich bereue ihn noch heute.
Fasten ist nichts anderes als Hungern und wenn man erstmal "gelernt" hat, sein Hungergefühl zu ignorieren, dann wird's schwer, wieder in vernünftigen Mengen zu essen. Aus meiner einen Woche wurden vermutlich so ungefähr 2. Ich habe kaum noch was gegessen und wenn ich wollte, dann konnte ich nicht, weil ich bereits nach z.B. zwei kleinen Kartoffeln satt war und echt nicht mehr konnte. Das passiert, wenn der Magen schrumpft.
In diesen 2 Wochen habe ich 15 Kilo abgenommen, ich war kraftlos und schon erledigt, wenn ich mal in den 3. Stock laufen sollte, allgemein war ich psychisch wie physisch echt am Ende. Ich bin zu einem totalen Nervenbündel mutiert und dachte wirklich, ich wäre ein Fall für den Seelenklemptner.
Meine Mutter hat mich zu meiner Hausärztin geschleppt und die sagte mir, dass ich zwar noch kein Untergewicht hätte, aber ich bereits darauf zusteuerte und wenn ich nicht schnellstmöglich in der Lage wäre, damit aufzuhören, dann müsste ich in die Klinik.

Mach' nicht den gleichen Fehler wie ich und rede dir nicht immer ein, wie schlecht du doch aus x Gründen bist und was hier und dort an dir nicht stimmt. Ich hab's auch immer getan (tue es heute teilweise noch, es ist halt nicht einfach, sich selbst gut zu finden), aber auf die Dauer macht einen das einfach kaputt. Jeder Mensch hat Ecken und Kanten, das ist völlig normal und man muss nicht perfekt sein. Es sind die Kleinigkeiten, die dich ausmachen. Wenn du abnehmen willst, dann tue das auf gesundem Weg und lass' dich von deinem Arzt/deiner Ärztin beraten und hab' Geduld.
Quäle dich nicht. Das hast du nicht verdient. Ich hab' Fotos von dir gesehen und ich find' dich niedlich :)

Das alles ist jetzt 10 Monate her und ganz ehrlich, ich wäre froh über das ein oder andere "überflüssige" Kilo. Inzwischen esse ich wieder normal, aber ich nehme nur schwer zu. Wiegen tue ich mich auch nicht mehr, weil ich keinen Bock auf diesen Druck habe. Ich bin halt, wie ich bin und gut is.
Und heute tun Sprüche wie "Du solltest mal zunehmen, du bist mir zu schlank." manchmal mehr weh, als es Anspielungen auf meine leichte Pummeligkeit jemals getan haben. Scheiss' darauf, was andere Leute sagen. Die sind mit Sicherheit auch nicht perfekt.

Ich hoffe ehrlich, du nimmst mir das hier nicht übel, ich will dir nichts vorschreiben, aber ich kann nicht dabei zugucken, wenn du dich mit solchen Gedanken rumschlägst...

@Lilly

Danke dir, ich hatte zwischen drin mal kurz zweifel, ob das klar geht. Doch nun freue ich mich umso mehr.

@Dune

Danke auch dir, aber du machst mir auch manchmal sorgen mit deinen alkoholmengen....ist dein bier...aber...du weißt schon.

Zumindest ist es mit dem ablenken nicht so einfach. Ich wollte die Nacht ein Buch lesen, weil es ruhig auf der Station war. Nachdem ich eine seite das achte Mal angefangen hatte, habe ich aufgegeben, weil ich mich nicht konzentrieren konnte. Es zieht einfach alles zu viele Folgen momentan nach sich.Zumindest ahbe ichs chon besser jetzt geschlafen und man gewöhnt sich irgendwie daran. Man kann das ja alles ganz langsam "vergessen"....

btw. es sind immerhin noch knapp 1,75 monate bis zum urlaub...*jetzt schon freut*

@ [KC]Cunner: Das Problem mit dem Aufschieben kenne - und zum Augenarzt müsste ich eigentlich auch mal ... Mein letztes Debakel in Sachen aufschieben war Zahnarzt. Huiuiui, da habe ich echt Schrott gebaut. War nämlich 2001 das letzte Mal beim Zahnarzt und ab 2003 plagte mich dann das schlechte Gewissen. Ich sträubte mich jedoch einfach mal dahin zu gehen, weil ich panische Angst hatte, dass in der Zwischenzeit so viel mit meinen Zähnen passiert ist, dass der Zahnarzt ganz fürchterliche Dinge mit mir anstellen wird. Es hört sich albern an, ich weiß, aber es hat mich wirklich viel Überwindung kostet, bis ich dann endlich letzten Monat meinen dicken Burtzel in Bewegung gesetzt habe und mich Richtung Zahnarzt bewegt habe. Hatte dann auch tatsächlich ne ziemlich fiese Sache, die sogar gelasert werden musste :eek:, aber ich erspare euch mal lieber Details ;). Naja, nun ist aber wieder alles in Ordnung und da bin ich ziemlich erleichtert :).

@ Zeikfried: Hui, das mit deiner Freundin hört sich echt hart an :(. Darf man erfragen, wo sie gerade ist? Naja, wenigstens könnt ihr euch schreiben und telenieren - ist zwar nur nen schwacher Trost aber besser als nix. Und denk einfach an die schöne Zeit, die kommen wird, wenn ihr bald zusammenzieht. Es mag zwar noch ein ganzes Jahr bis dahin sein, aber an und für sich kann ein Jahr sehr schnell vergehen :). Und dann stehen auch die schönsten Jahre eures Lebens bevor :).

@ Lilly: Waaaaaaas??? Es wurde doch nicht etwa DER Termin abgesagt, den du mal in ner PN angerissen hast (sorry, hatte bisher keine Zeit alles im QFRAT zu lesen)??? Ist ja ne Sauerei, vor allem weil das ganze ja echt wichtig war, damit die ganze Sache endlich mal ein Ende findet. Tut mir echt leid für dich :(. Ich hoffe, dass klärt sich noch irgendwie http://www.multimediaxis.de/images/s.../1/knuffel.gif. Werde gleich mal im QFRAT starrie machen, ob da noch irgendwas steht ...


@ Ravana (auch wenn die nicht unbedingt eine Antwort oder Tipps hören wolltest ;)): Hui, die Sache mit deinem Freund hört sich kompliziert an. Ich habe bisher noch nicht vielen davon erzählt, aber mein Verlobter und ich hatten vor knapp nem Jahr nen ähnliches Problem. Damals ging das "ich bin mir nicht sicher, ob ich dich noch liebe", aber mehr von seiner Seite aus. War ne ziemlich miese Zeit, da ich ja immer noch sehr viel für ihn empfunden habe. Irgendwie hat sich das ganze dann aber wieder eingerengt und mittlerweile läuft bei uns wieder alles normal. Ich hoffe, dass du dir auch bald über deine Gefühle ins Klare kommst - denn es gibt nix schlimmeres als ein solches Gefühlschaos. Das einzige, was ich dir vielleicht sagen kann ist, dass es irgendwann in den meisten Beziehungen normal ist, wenn zumindest ein bisserl so was wie Alltag einkehrt. Irgendwann verfliegt die erste Verliebtheit ein wenig und vielleicht hat man auch nicht mehr ganz so viele Schmettleringe im Bauch. Das liegt daran, dass man nicht mehr alles durch die rosarote Brille sieht, sondern auch die Macken des Partners kennengelernt hat ... Damit will ich jetzt nicht sagen, dass eine Beziehung dann irgendwie doof wird ... Nur vielleicht ein bisschen anders als in den ersten Wochen. Oft hilft es dann, wenn man dem Partner, aber auch sich selbst, gewisse Freiheiten lässt. Ich drücke dir echt die Daumen, das bald bei dir wieder alles im grünen Bereich ist, weil ich halt selber weiß, wie schwer ist ist. Laß dir aber auf jeden Fall genug Zeit über deine Gefühle klar zu werden - und tue nichts nur aus nem Zwang hinaus.

Oh, jetzt habe ich doch was zu ein paar Leuten geschrieben, ich hoffe das geht in Ordnung. Ich möchte nun auch kurz was über mein Problem schreiben. Nun, eigentlich ist es nur eine Sorge, die aber irgendwie mit vielen Sachen verknüpft ist und sich dadurch zu einem ganzen Knäul formiert.

Ich habe schon mal im Sumpf erwähnt, dass vor ungefähr 2,5 Jahren mein großer Bruder bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen ist. Er hat mir sehr viel bedeutet und hat meinen großen Teil meines Lebens geprägt, da er es z.B. war, der mich auf den Trichter Videospiele gebracht hat. Aber ich will jetzt nicht weiter ins Detail gehen ...

Naja, meine Schwester hat sich nie gut mit meinem Bruder verstanden ... Kurz bevor er gestorben ist, hat sie eine Therapie bekommen, weil sie auf der Arbeit sehr gestreßt war. Als wir dann die Nachricht bekommen haben, dass mein Bruder tot ist, hat sie kurz ihre Threapie abgebrochen, dann aber weiter gemacht. Jedoch hat sich ihr Zustand eigentlich nur verschlechtert, weil sie meint, dass in ihrem Leben so viel falsch gelaufen ist und alles so ungerecht sei. Auf jeden Fall hat sie ihren Job geschmissen und ist seit 2 Jahren arbeitslos. Und macht eine Therapie nach der anderen, bezeichnet mehr oder weniger alle die sie umgeben als "fiese Schweine" (so hart drückt sie das nicht aus, aber vom Inhalt her kommt es dem nahe). Sie meint, dass ich zu Hause verhätschelt worden sei und sie immer das dritte Rad am Wagen gewesen wäre. Sie macht mir Vorwürfe und meinen Eltern, eigentlich allen. Sie teilt wirklich manchmal hart aus, aber sobald man irgendwie mal vorsichtig an ihr Kritik üben will und vielleicht auch mal erwähnen möchte, dass man es nicht immer leicht hat, dann ist sie gleich zu tiefst gekränkt und rennt zu ihrem Therapeuten und erzählt dem, was für ein schlechter Mensch man doch ist :(.

Meine Schwester tut mir wirklich leid, aber ich weiß einfach nicht, wie ich mit ihr umgehen soll ... Man könnte fast sagen, ich habe "Angst" vor ihr. Angst etwas falsch zu machen. Es ist ein Teufelskreis. Ich weiß nicht, ob ihr das jetzt verstehen könnt, aber: Wenn sie mich fragt, ob wir nicht etwas unternehmen wollen, dann kommt in mir die totale Unlust auf. Das liegt nicht daran, dass ich meine Schwester nicht mag. Es rührt daher, dass sie einfach zu tiefst beleidigt und am Ende wäre, wenn ich ihr sage, dass ich keine Zeit habe. Folglich sehe ich mich also gezwungen, was mit ihr zu machen, und dadurch dass es Zwang ist, schwindet meine Motivation. Ich habe schon mal versucht das Thema bei ihr anzusprechen, habe ihr vorsichtig versucht zu erklären, dass ich wegen meiner Arbeit nicht so viel Zeit hätte und auch mal meine Ruhe bräuchte - und das es nix mit ihr zu tun hätte, wenn ich mal ne Absage erteile ... Daraufhin hat sie aber auf stur geschaltet und das ganze wieder auf sich reflektiert - es ist einfach verdammt schwer. So schwer, dass ich die gesamte Problematik niemals in Worte verpacken kann :(.

Zu der Sache mit meiner Schwester kommt dann noch das Problem mit meinen Eltern hinzu. Mein Vater hat sich an dem Tag an dem mein Bruder gestorben ist ziemlich doll mit ihm gestritten ... Mein Bruder ist dann im Streit weggefahren und nie wieder gekommen :(. Das macht meinen Papa fertig, weil er sich Vorwürfe macht. Ich weiß, dass es ihm schlecht geht, aber er zeigt es nicht ... Und ich habe Angst, dass er zuviel in sich hinein frißt. Mein Vater ist zudem traurig, weil mein Bruder das Büro hätte übernehmen sollen, aber das wird ja nun nichts mehr :(. Mein Vater hat sich sein Büro viele Jahre mit viel Arbeit aufgebaut und ich glaube er hätte sich nichts sehnlicher gewünscht, als dass es in der Familie bleibt, wenn er demnächst mal in Rente geht ...

Und dann ist da noch meine Mama, der geht es nicht nur schlecht, weil ihr Sohn nicht mehr da ist, sondern auch schlecht, weil sie sich wegen meiner Schwester Vorwürfe macht. Sie denkt, dass sie Schuld ist, dass meine Schwester ne Therapie macht. Sie meint irgendwas falsch gemacht zu haben - und das macht sie traurig ...

Tja, und mitten drin in diesem ganzen WirrWarr stehe ich ... Und ich mache mir auch Vorwürfe. Warum? Naja, weil ich mir Sorgen mache meine Eltern im Stich zu lassen. Sie tun mir so unendlich leid ... Ihr Sohn ist tot, die älteste Tochter in der "Klapse" (um das mal knallhart ausdrücken) und die jüngste verpieselt sich nach Hamburg ... Ich würde meine Eltern gerne häufiger besuchen, aber irgendwie werde ich immer, wenn ich zu Hause bin, furchtbar depressiv, weil mich dort so vieles an meinen Bruder erinnert. Einerseits bin ich dann froh, wenn ich wieder "abhauen" kann und nicht all diese Gefühle so schwer auf mir lasten, aber andererseits geht es mir dann auch wieder mies, weil ich ein schlechtes Gewissen gegenüber meinen Eltern habe. Ich weiß nicht was ich machen soll ...

Und es gibt eine Sache, für die ich mich wirklich hasse: Das ich noch nicht Kraft gefunden meinen Bruder auf dem Friedhof zu besuchen. Fragt mich nicht warum ... Ich kann es einfach nicht ... Ich wünschte ich könnte es, aber schon der Gedanke daran schnürrt mir die Kehle zu und lässt in meinen Augen die Tränen aufsteigen ... Ich hoffe trotzdem, dass ich es irgendwann mal schaffe. Mein Freund hat mir auch zugesichert, dass er mit mir dahin kommen wird, wenn ich mal soweit bin http://www.multimediaxis.de/images/s.../1/knuffel.gif.

Auf jeden Fall habe ich an dieser ganzen Geschichte gelegentlich schon mal zu knabbern und auch wenn ich eigentlich oft ein froher Mensch gibt, so gibt es Tage an denen wir das ganze wirklich sehr zu schaffen macht. Aber zum Glück sind das nur ganz wenige. Danke für's zuhören, falls irgendjemand bis hierhin gelesen hat :).

Puh, jetzt habe ich mir aber doch ganz schön was zusammengeschrieben. Ich hoffe, das ganze mutet jetzt nicht zu depressiv bzw. nach nem Ego-Posting an. Naja, zur Not könnt ihr euch ja einfach bei mir melden :).

Gruß,

Chocobo

Zitat:

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Original geschrieben von Lilly
Ich würde gerne was zu Ravanna schreiben. :)

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@ Lilly, mich würde doch interessieren, was du sagen wolltest, sei es Unterstützung oder Kritik (ich soll nicht so wehleidig und faul sein oder so)... :)
Ich hab nur gesagt, dass ich keine Antworten erwarte, damit sich nicht jeder irgendwas aus der Nase zieht, nur um was zu schreiben und damit seinen eigenen "Ego-Post" rechtfertigen.
Es soll nur jemand antworten, dem auch was Konstruktives dazu einfällt, vielleicht ähnliche Probleme hat/hatte und der also eine echte Hilfe sein kann oder richtige Tips geben kann...

@ Dune - für mich ist es schon gut zu hören, dass es scheinbar vielen vor der Ehe so geht, dass sie plötzlich Zweifel an der Liebe oder dem Partner oder der Ehe haben. Wenn es so ist, dann ist es wohl normal, zu zweifeln, und nichts, wegen dem man sich Sorgen machen sollte...

@ Chocobo: Vielen Dank dafür, dass du mir geschrieben hast, dass du und dein Freund ein ähnliches (eigentlich gleiches) Problem auch schon mal hattest. Dass bei dir und deinem Freund alles wieder gut wurde, ist ein gutes Zeichen :) Ich hab gelesen, wie süß ihr im Standesamt-Thread (glaub ich) miteinander umgegangen seid, das macht Hoffnung.
Hin und wieder gibt es wohl mal Krisen in einer Beziehung, und wenn man sich wirklich liebt und einem die Beziehung wichtig ist, kommt man drüber weg.
Ich hab trotzdem aber irgendwie ein ungutes Gefühl - ich dachte immer, dass genau DIESE Krise erst nach ein paar Jahren Ehe kommt, und nicht shcon vor der Hochzeit. Ist irgendwie nicht so gut, ne Ehe einzugehen, wenn man sich nicht sicher ist, was man für den anderen fühlt - im Moment ist es irgendwie Gleichgültigkeit, Dankbarkeit (dafür, dass er da ist und ich nicht alleine wohnen muss, dass er mich immer noch liebt) und Freundschaft - aber das ist irgendwie falsch, nicht richtig, nicht gut für eine Ehe...
Ich wünsche mir sehnlichst, dass alles wieder gut wird, und ich meinem Freund die Liebe geben kann, die er wirklich verdient... :(

Leider kann ich zu deiner eigenen Sorge nicht viel sagen. Ich denke, ich kann es verstehen, zumindest so weit, wie jemand, der nie jemand aus der engeren Familie verloren hat, verstehen kann.
Ich will mir auch ungern was aus den Fingern saugen, nur um was dastehen zu haben, und ich denke, auf Ratschläge, die meilenweit an der Situation vorbeischießen, kannst du verzichten.
Aber ich kann mir gut vorstellen, dass du dich zerrissen fühlst, einerseits denkst du, du hast deine Familie im Stich gelassen, weil du wenggezogen bist und sie so in ihrem Kummer allein gelassen hast, bzw. die Familie noch mehr "zerrissen" hast. Andererseits bist du eher froh, dass du nicht mehr so viel mit der Familie zu tun hast, weil du so deinen eigenen Kummer besser verarbeiten kannst und ein Leben unabhängig vom Vorgefallenen aufbauen kannst...
Ich hoffe auch wirklich, dass va. dein Vater sich nicht mehr so viele Vorwürfe macht, und auch deine Schwester von ihrem "Egotrip" wieder runterkommt, das sind die Sachen, die dich am Meisten bedrücken, oder?
Und ich wünsche dir, dass du es mal schaffst, deinen Bruder auf dem Firedhof zu besuchen, vielleicht kannst du so ein bißchen Frieden finden...

*lmd ist melancholisch und wahnsinnig glücklich- deswegen nicht unbedingt auf dieses post achten*
Eigentlich habe ich nach einem Thread gesucht, wo man etwas positives über seine freunde schreiben kann, aber dann kam mir der hier in den Sinn und dachte man kann ja auch mal die positiven Zeiten schildern, weil man an den schlechten immer so hängt....-_-

Nachdem es mir ziemlich mies ging (s. 1. S.), kam dann ja der Urlaub, der wirklich schön war, können ja alle beteiligten sicher bestätigen und ich ging dann wieder frohen mutes in den alltag. nach viel arbeiten gehen beim zivi ist das auch vorbei und auch der 2. tote war kein problem mehr. dann kam am 9.6. mein letzter tag und seitdem gammel. und langeweile, weil lmd arbeitsmensch ist.

Zumuindest habe ich in diesen 2,5 Wochen gemerkt, wie gut es mir eigentlich geht. Habe wohl das schönste Jahr meines bisherigen Lebens erleben dürfen (man erinnert sich nicht an die schlechten momente). Zivi war am Ende einfach nur noch schön und nett, tolles geschenk bekommen, dann habe ich viel mit meinen freunden erlebt....und manche seltsame sache gemacht...2:30 ins bett und 5 uhr wieder aufstehen und zum frühdienst....:D...2 tage hintereinander...
Ich finde das die Menschen manchmal einfach viel zu sehr meckern, sicher gibt es schlechte momente, aber die teilt man mit den freunden, partner oder eben seinen menschen und macht das dann nicht 4 monate lang. ich möchte auf diesem Weg meinen Freunden danken, sowohl denen im Forum: Lilly, Squaregamer, Tabs, pyoro, jt, dragonlady und alle, die ich vielleicht vergessen habe *sorry*, als auch denen hier im reallife, denn ihr habt es immer wieder geschafft, mich zum lachen zu bringen oder habt meine launen ertragen und ich möchte noch viele solche momente mit euch teilen.

wo der thread gerade hier ist: ich bin am freitag durch die praktische führerscheinprüfung gefallen http://www.multimediaxis.de/images/s...d/1/1-achm.gif und das schlimme daran ist die art und weise wie es passiert ist und auch unter welchen umständen. aber ich bin jetzt viel zu müde das zu erklären ... dabei mach ich jetzt schon länger fahrstunden als jeder andere und habe schon gut doppelt so viel kohle hingeblättert als normal.

das ist SO zum kotzen wo ich das doch endlich mal hinter mich bringen wollte. und jetzt ist bald zwangspause wegen studienfahrt meiner stufe, weshalb der nächste versuch erst in einem monat ist. und selbst dann weiß ich ja nicht, ob ichs gebacken bekomm.

und das ist nur eines von sooooo vielen dingen die derzeit echt mies laufen. ich brauch mal urlaub, und zwar so richtig.

Zitat:

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Original geschrieben von Enkidu
wo der thread gerade hier ist: ich bin am freitag durch die praktische führerscheinprüfung gefallen http://www.multimediaxis.de/images/s...d/1/1-achm.gif und das schlimme daran ist die art und weise wie es passiert ist und auch unter welchen umständen. aber ich bin jetzt viel zu müde das zu erklären ... dabei mach ich jetzt schon länger fahrstunden als jeder andere und habe schon gut doppelt so viel kohle hingeblättert als normal.

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*rofl* wem erzählst du das?:\ Hätte ich mich ein paar Jahre früher hier angemeldet, hätte ich genau das selbe geschrieben.
Das mit dem Führerschein ist die schlimmste Zeit meines Lebens gewesen. Die Lehrer in der ersten Fahrschule waren bekloppt und haben mir so gut wie nix beigebracht und einer von denen pflegte mich anzuschnautzen bis ich nach zwei Prüfungen kapiert habe dass es nicht so weiter gehen kann und habe die Schule gewechselt.:rolleyes:

Keine Sorge, das schaffst du schon;) Schlimmer als bei mir kann es bei niemandem werden. Wenn ich es geschafft habe, schafft es jeder(Willen vorausgesetzt)

Dune, du bist ja doch noch der Alte. Danke für den Thread, irgendwo muss ich ja meinen Frust ablassen, wenn ich jetzt meine ganze Familie damit belastet hab.

Nunja, angefangen hats damit, dass ich dieses Jahr jeden Monat mindestens einmal krank war. Einmal auch 3 Wochen am Stück. Nichst wie zum HNO - Arzt ---> Polypen (Rachenmandeln) müssen raus. Sie schränken über 4/5 meiner Atemfähigkeit durch die Nase ein. Gesagt getan (Freitag vor einer Woche). Danach heftige OP schmerzen, da sie nicht nur durch die Nase, sondern auch durch den Mund schippeln mussten, da die Dinger durch mein ganzes Nebenhöhlen - System gewandert sin.
Die werden aber schon vorbei gehen, denk ich mir, dem war aber nicht so. Irgendwann Dienstag fängts dann an. Vier Tage am Stück Dauerfieber zwischen 38,5 und 40 Grad.
Ich konnt mich nicht bewegen, nichtmal zocken, da sogar das zu anstrengend war. Nichts wie zum Arzt. ---> Pfeiferisches Drüsenfieber (die Lymphknotensntzündung die der Arzt am Dienstag Vormittag, an dem abedns das Fieber ausgebrochen ist, diagnostiziert hat, war dann nur noch nebensächlich).
Das heißt 2-3 Wochen Bett hüten. Medikamente gibts nicht, da es sich um einen viralen Infekt handelt. Heut gehts mir schon besser, da ich meinen Körper trotzdem mit Antibiotikum vollpump wegen Mandeln, die bis zu meinem Gaumen hochgewandert sind. Naja, Fieber und Ohrenschmerzen sind weg, aber Schule fällt wohl erstmal flach. 4 Nachholschulaufgaben stehen schon fest.

>_< >_< >_<

In der Tat ein toller Thread, wie fürher jeder spielt Hobbypsychologe. Und da will ich auch gleich mal meine Ängste, Sorgen und Nöte beisteuern:

ad primum: ich fahre am Sonntag nach England. Für einen Monat, und nicht Urlaub, sondern arbeiten. Und ich habe keine Ahnung, was ich da werde machen müssen. Zumindest darf ich jeden Tag in der sommerlichen Hitze, die ja vielleicht irgendwann kommt, mit Anzug rumrennen. Was viel schlimmer ist: ich wohne da bei einer Gastfamilie. Und das scheint eine einzlene ältere Dame zu sein. Und - sie hat seid einem Monat nicht auf meinen Brief an sie geantwortet. Darüber hinaus wird es wahrscheinlich sehr schwer werden, da irgendwelche jungen Leute kennen zu lernen, da es nicht, wie früher eine summer school ist, wo nur junge Menschen sind, sondern eben ein normaler Betrieb. Und es könnte gut sein, dass, gerade in der Abteilung, in der ich dann bin, eher ältere Menschen ihr Unwesen treiben. Wenn es dann bei der Gastfamilie in der Tat keine Familie ist...freue ich mich auf einen einsamen langweiligen Monat....:rolleyes: . Zumal ich ja auch kein Internet haben werde und ihr mir somit keinen Ersatz leisten könnt.

ad secundum: tja mein kleiner Bro hatte am Samstag Abiball und ich hatte in betrunkenem zustand näheren, durchaus nicht zu verachtenden Kontakt zu einem ziemlich coolen Mädchen. Nichts ernstes eben, aber dennoch cool. Aber da ich wie gedagt betrunken war, habe ich etwas verchekct, wie ernst es war und so. Und jetzt bin ich mal gespannt, was draus wird. Oder auch eher besorgt, weil sie sich bisher auf meine Sms nicht gemeldet hat ...

letztens: ich muss sehen, wie ich mich versichern werde nach der Ausbildung. Alles ätzende Bürokratie.

Edit: hui uralter Thread...
Aber always remember: Hip hip hurra, alles ist super, alles ist wunderbar...usw.

Zitat:

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Original geschrieben von Shakekilla
Dune, du bist ja doch noch der Alte.

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Mein Alter steht hier nicht zur Diskussion!>:( ;)

Aber sag mal, dir gehts ja echt mies.....drei Wochen, das ist ja eine kleine Ewigkeit. Und was du alles aufgezählt hast: Ohrenschmerzen, Fieber usw. da bist du echt nicht zu beneiden.
Auch wenns nicht viel bringt: ich wünsche dir gute Besserung.:)


@Cunner:
Also wenn du schon mit so einer Laune an deinen England Aufenhalt gehst, dann würde es mich nicht wundern, wenn auch alles schief geht. Anderseits: rechne immer mit dem schlimmsten, dann wirst du nicht entäuscht. Aber falls es doch eine schöne Zeit wird kannst du dich ja innerlich für deine Gedanken ohrfeigen.:p
Das wird schon werden.

Naja, was gibt es von meiner Front zu berichten? Der Betrieb, wegen dem wir die letzten 6Monate so einen Stress hatten ist pleite....soll heissen die Maschine steht hier und ist fertig, aber niemand will sie bezahlen. Desweiternen haben wir jetzt keine Arbeit mehr.....aber trotzdem lässt uns ein blöder Meister seit Donnerstag § Schichten arbeiten.....und Samstags auch!:eek:

Ich weiss nicht, bei dem Kerl kann ich nur noch den kopf schütteln...:rolleyes:

Ich bin schon seit einiger Zeit immer scheiße drauf -_-
Ich habe irgendwie auch den Drang Sachen kapput zu machen.
Ich unterdrücke es, ich reiß mich mit aller Kraft immer zusammen das ich ein paar Leute nicht zusammen hau oder irgendwas zerstöre.
Jetzt hab ich nur irgendwie mir gedanken gemacht was passiert wennn ich mal total ausraste.
Ich hoffe jetzt mal net dass das passiert weil das könnte relativ ungemütlich werden -_-
Ich glaub ich weiß auch warum ich immer so scheiße drauf bin.
Es is zwar kindisch aber es wegen eines Gamecubespieles -_- ( Ich weiß das is nich normal is )
Und zwar handelt es sich um Super Smash Bros. Melee.
Ich kämpfe da immer gegen meinen kleinen Bruder den auch das Spiel gehört.
Dem entsprechent verlier ich auch fast immer egal was ich mache.
Weiß net warum, aber ich bekomm jedes mal eine rasende Wut gegen meinen Bruder wie ich sie eigentlich bei sonst niemanden hab.
Kann es sein das ich mir so gedemütigt vor komme wenn ich gegen meinen kleinen Bruder verlire? Ja das muss es wohl sein!
Ich kann es wohl nicht haben wenn mein kleiner Bruder gewinnt.
Denn meiner Meinung nach dürfte ich nicht verlieren da ich so eine Art Vorbildstatus hab.
Klingt zwar lächerlich is aber so. Kann mir jemand sagen wie ich es aufhalte das ich immer ausraste ?

@sephiroth zero

Ne andere Auslastung suchen! Einfach danach was anderes machen, richtig auspowern, laufen gehen, boxen, fussball spielen, mit freundin beschäftigen...(wenn vorhanden) zumindest etwas amchen,w as auspowert und das regelmäßig, senkt das aggressionspotenzial erheblich.

Zitat:

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Original geschrieben von letmedie
@sephiroth zero

Ne andere Auslastung suchen! Einfach danach was anderes machen, richtig auspowern, laufen gehen, boxen, fussball spielen, mit freundin beschäftigen...(wenn vorhanden) zumindest etwas amchen,w as auspowert und das regelmäßig, senkt das aggressionspotenzial erheblich.

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hmm werd mich daran halten Danke ^^
Ich fang mal gleich mit dem Boxen an.
Ok komme her du Baum jetzt boxen wir mal ne Runde :p
Autsch jetzt tun mir dei Hände weh :(
Dann geh doch mal leiber zur Freundin :D
Jedenfalls nochmal danke für den Tipp :)
Heute mach ja mal wieder viele Smiles :rolleyes:

Die Taktik funzt zumindest immer bei mir, wenn mein dad sich wieder maßlos über dinge aufregt....oder mein bruder, weil sein fifa heute auf der ps2 nicht geladen werden konnte...naja die wird jetzt auch 3 oder 4 jahre alt, da hat die nun einmal hänger....zumindest gibt es dinge, die man nicht ändern kann....wie das wetter....warum aufregen, sind nur kostbare minuten deines lebens! und so amcht man gleich etwas für seine fitness...