Witze # 1

Tag,

wenn das von Seiten der Mods hier, welche eigentlich :D, in Ordnung geht mach ich hier einfach mal nen Thread zum Thema witze auf.... also .... noch was bitte keine witze wie ....

Sagt der eine Turm zum Andern: "Du ich glaub ich bin verliebt."
Fragt der Andere: "Warum?"
"Ich hab Flugzeuge im Bauch"

Also bitte normale Witze...... oder zumindest nicht solche..... sig aus oder an ist euch überlassen....

Hier meine:

Zwei Penner treffen sich
meint der eine
mann alter ich hätte echt mal wieder lust richtig saufen zu gehen !
sagt der andere : oh ja ich auch !
was haste denn noch an geld ?
schaut der andere penner nach
naja nich mehr als ein paar cent!
sagt andere ich leider auch!
naja gib mir dein geld ich treib was auf
der eine penner geht in einen supermarkt und kommt mit nem wienerle wieder raus!
der andere sagt was soll denn der scheiß ???
das schöäne geld für ein wienerle
ich will saufen !

sagt der andere pass auf
wir gehen jetzt inne kneipe und dann wenn ich es dir sage schiebe ich das wienerle durch meine hose und du fängst an dran zu saugen

gesagt getan

sie gehen in die erste kneipe und saufen richtig schön
als es ans zahlen geht schiebt der eine penner das wienerle durch seinen hosenstall nach draußen und der andere fängt an dran zu saugen
als der wirt das sieht wirft er die beiden hochkant raus

super sagen sich die beiden und gehen gleich in die nächste kneipe

nach sieben kneipen sagt der eine: du ich kann nicht mehr mein mund is total wund
sagt der andere ja frag ma wies mir geht
ich hab nach der dritten kneipe das wienerle verloren

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Kundenanruf bei einer PC-Hotline:
Kunde: Ich arbeite mit Windows.
Experte: Aha.
Kunde: Ich habe da ein Problem.
Experte: Das sagten Sie bereits.

Zitat:

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Original geschrieben von Who?
wenn das von Seiten der Mods hier, welche eigentlich :D, in Ordnung geht mach ich hier einfach mal nen Thread zum Thema witze auf....

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Wenn ihr unbedingt noch mehr spammen wollt, bitteschön von meiner Seite aus geht das schon in Ordnung, da es so einen Thread glaub ich nirgends im Forum gibt, also..

Hier meiner (wobei nicht ich mir den ausgedacht hab ^^")
Der kleine Unterschied am Strand

So macht er's:
1. Stolziert wie ein Pfau in der Badehose am Strand entlang
2. "Aua", der Sand ist heiß. Er denkt sich: "Sei bloß kein Weichei!"
3. Hält die Luft an, damit sein Oberkörper muskulöser wirkt
4. Checkt im Vorbeigehen die Beach-Beauties
5. Wirf ein Handtüchlein auf den Sand – mehr hat er en nicht dabei
6. Taucht mit einem Hechtsprung ins Wasser ein
7. Taucht wieder auf und fährt sich durchs nasse Haar
8. Stellt sich vor, er wäre der Mann aus der "CoolWater"-Werbung
9. Hofft auf bewundernde Blicke der Mädels
10. Setzt sich auf sein Handtuch und hofft weiter
11. Sitzt immer noch da und träumt weiter

So macht sie's:
1. Geht zum Strand – plus Regenausrüstung! Man weiß ja nie
2. Sucht eigentlich nur ein schönes Plätzchen
3. Nach einer Stunde hat sie die perfekte Liege gefunden
4. Breitet ihre drei Handtücher aus (eins für die Haare, eins zum Abtrocknen und eins zum Drauflegen?
5. Packt Sonnencreme, Sunblocker und Refreshing-Gel aus
6. Cremt jeden Quadratzentimeter Haut ein, dauert ne Stunde
7. Liegt im knappen Bikini ganz sexy auf der Liege
8. Gibt vor, ein schlaues Buch zu lesen
9. Checkt dabei das Beach-Boy-Potenzial aus
10. Stellt fest: "Puh ist das heiß hier"
11. sie MUSS ins Wasser
12. Packt ihren Pareo aus
13. Bindet sich das teil um die hüften, weil sie nicht will, dass ihr jeder auf den Popo schaut
14. Täuscht einen Spaziergang vor und wartet auf die beste Gelegenheit unbemerkt ins Wasser zukommen
15. Lässt den Paero fallen und steckt den großen Zeh ins Wasser
16. Schreit innerlich: "Oh mein Gott ist das nass und kalt!"
17. Beißt sich auf die Lippen kämpft sic mutig durch die Wellen, bis das Wasser ihre Knie reicht
18. Hüpft bei jeder Welle hoch, um keinen nassen Po zu bekommen
19. wirft einen sehnsüchtigen Blick zum Horizont
20. Benutzt die Arme und das Dekollete mit Wasser
21. Tauscht blitzschnell ein Sekundchen bis zum Hals ein
22. Geht danach mit Paero unter die Süßwasserdusche
23. Legt sic endlich wieder auf die Liege
24. Denkt dich: "Was für ein stress, so ein Tag am Strand!"

Zitat:

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Original geschrieben von Ultima Weapon
Wenn ihr unbedingt noch mehr spammen wollt, bitteschön von meiner Seite aus geht das schon in Ordnung,

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1. Wenn dann "wir", da du hier ja auch regelmäßig postest ....
2. Könntest du überhaupt was machen ..... nur eine Frage .....

1. Ja ja, aber ich poste nicht mehr so oft wie früher, da hab ich täglich 20x hier reingespam..postet ^^"

2. Ja, ich könnte Lilly oder den Mods in diesem Forum hier bescheid geben ;) :p

Zitat:

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Original geschrieben von Ultima Weapon
[B2. Ja, ich könnte Lilly oder den Mods in diesem Forum hier bescheid geben ;) :p [/B]

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Kann jeder...

hier:

Du fährst mit deinem schmucken Sportwagen, plötzlich fliegt hinter dir ein Hubschrauber, dies ungewöhnlich tief und er ist auch sehr sehr nahe. Neben dir fährt ein Feuerwehrwagen, sein Blaulicht ist angeschaltet aber schafft es nicht, dich zu überholen; und vor dir sind zwei Pferde, die ungewöhnlich schnell sind, aber nicht den weg freimachen können, weil die Straße sehr sher eng geworden ist.
Was tust du, um dieser gefählichen Situation zu entgehen ???

Steig sofort aus dem Karussell aus, du bist schließlich kein kleines Kind mehr!

Eine Blondine sieht im Laden eine Thermoskanne "Wofür ist die?", der Verkäufer: "Damit hält man Kaltes kalt und Heißes heiß!". Sie kauft die Kanne und schenkt sie ihrer Freundin, die fragt: "Was ist das denn?" - "Das ist eine Thermoskanne, damit hält man Kaltes kalt und Heißes heiß!" - "Und was ist da drin?" - "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum"

Zitat:

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Wenn ihr unbedingt noch mehr spammen wollt, bitteschön von meiner Seite aus geht das schon in Ordnung, da es so einen Thread glaub ich nirgends im Forum gibt, also..

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Was verstehst du unter "nirgends im Forum", wenn du damit den ganzen Ring meinst, muss ich dich leoder 2x entäuschen :p :D.
Lustige Sachen zum Ablachen und User-Witze (der ist aber schon was älter ^^).

Ich musste einfach mal Klugscheissern. :D

Zitat:

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wenn das von Seiten der Mods hier, welche eigentlich , in Ordnung geht mach ich hier einfach mal nen Thread zum Thema witze auf.... also .... noch was bitte keine witze wie ....

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Gib es doch zu- du machst den Thread nur auf, weil du genau weisst, dass die Gothic-mods hier gar nichts machen. Wie soll dir auch ein Mod, der 2 Monate nicht mehr online war, sagen das er etwas dagegen hat :rolleyes: ?
Naja, ich hatte dazu ja schon meine Meinung gesagt- es sollten demnoch mal ein paar Moderatoren kommen, die für Ordnung sorgen- hier gibt es ja fast nur Spam-threads (sol mir eigentlich egal sein- ist ja nicht mein Forum, aber für die Moderatoren sollte das schon peinlich sein).

Das Problem ist, dass hier nicht einfach ein neuer Mod rein kann, da da ja die webmaster, der Seite entscheiden müssten- und die melden sich ja nict mehr :rolleyes:.

Najo, was solls- ist nicht mein Problem und damit ich nicht ganz OT bin, poste ich auch mal ein paar Witze hier rein. ^^
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Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie
aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkl (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

(ja, die sind geklaut- da sich aber sowieso keiner die Threads durchliest, ist es ja auch egal ^^- bin faul und spiele gerne möchtegern-mod ^^)

Ein bisschen geschmacklos mein Witz. Hoffentlich gefällt er euch trotzdem:

Ein Professor will seinen Studenten einen Versuch vorführen. Dazu benötigt er eine Spinne. Er sagt: "Spinne, lauf!" Sie läuft. Er reißt ihr ein Bein aus und sagt wieder: "Spinne, lauf!" Sie läuft wieder. Und das geht so lange, bis sie nur noch ein Bein hat. Er sagt wieder: "Spinne, lauf!" Sie bewegt sich im Kreis. Und nun reißt der Professor ihr das letzte Bein raus und sagt: "Spinne, lauf!" Nichs passiert.
"Und was lernen wir daraus?", fragt der Professor. Totenstille. Niemand weiß die Antwort.
"Eine Spinne ohne Beine hört nicht!"

Und noch ein Antiwitz (mit Hochhäusern :\ ):

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Atombomben. Was stimmt daran nicht?
- Bananen haben keine Gräten!

Juhu, meine Gebete wurden erhört und endlich darf ich diesen Witz unter die Leute bringen :D

Alle unter 16 mal bitte wegschauen, ich will keinen Ärger *ggg ... *räusper xD

Ein Paar hat seinen ersten Nachwuchs bekommen.
Sie ist noch in der Klinik und trägt ihrem Mann auf, zum Ordnungsamt zu gehen und das Kind dort anzumelden.
Sie: "Und denk' dran, wenn du nach ihrem Namen gefragt wirst - Wie Muschi, nur ohne M."
Er macht sich auf den Weg, hält noch in einer Kneipe um mit Freunden auf sein Glück anzustoßen. Ein Bierchen fließt, noch eins und ein paar Stündchen gehen rum. Leicht beschwipst macht er sich schließlich auf den Weg zum Ordnungsamt.
Dort angekommen wird er von dem Beamten gefragt, wie das Kind denn heisse. Er fängt an zu grübeln und denkt und denkt und denkt.
Endlich kommt ihm der Hinweis seiner Frau wieder in den Kopf und er sagt: "Sie heisst Otze."

:hehe:

hier:

4 Gründe die ET sympathischer machen als einen Türken:

1. Er kam alleine
2. Er konnte unsere Sprache
3. Er hatte ein eigenes Fahrrad
4. Er wollte wieder nach Hause.

Soll nicht rassistisch sein, fiel mir nur so ein

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Ein Ami, ein Russe, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Nach kurzer Zeit holt der Ami ein Schachtel Zigaretten raus und raucht eine. Danach macht er das Fenster auf und wirft die Packung weg. Empört sagt der Deutsche: Die Schachtel war doch aber noch voll, warum haben sie das getan ?? Antwortet der Ami: Wir in Amerika haben von den Zigaretten soviel da kann ich mir das erlauben. Nach 5 Minuten steht der Russe auf holt ein Flasche Vodka raus, trinkt einen Schluck, und wirft die Flasche auch aus dem Fenster. Sagt der Deutsche: Die Flasche war doch aber noch voll, warum haben sie das getan ?? Sagt der Russe: Wir in Russland haben davon soviel, da kann ich mir das erlauben. Aufeinmal guckt der Türke den Deutschen an: Mach jetzt keinen Scheiss !!!


Den find ich echt gut, hat mir mein Musiklhrer erzählt.

Hier ist meiner, is' zwar ein bisschen rabiat aber wurscht:

Warum gucken sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an ???

Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird...

oder:

Ein Typ spaziert durch den Park.
Dann sieht er einen kleinen Jungen auf der Parkbank sitzen, der ein bisschen komisch aussieht.
Der Mann fragt den Junge: "Wie heisst du denn ?"
Der Junge meint: "Apfel !"
Der Mann:"Häh, warum das denn ?"
Der Junge darauf: "Weil mir mal'n Apfel auf'n Kopf gefallen ist !"
'Super !' denkt sich der Mann und geht weiter, bis er auf einen anderen Typen trifft, der auf einer Bank hockt.
Der Mann fragt: "Wie heisst DU denn ?"
Der Junge: "Birne !"
Der Mann leicht entnervt: "Dir ist wahrscheinlich mal eine Birne auf'n Kopf gefallen häh ???"
Der Junge bejaht und der Mann geht weiter.
Dann sieht er einen komisch grinsenden Typen auf der Bank hocken.
Der Mann fragt: "Und, nach welcher Frucht bist du benannt worden ?

BAUM !!!

Sitzt ein Kerl, nennen wir in mal Kalle, auf einer Mauer.
Kommt plötzlich ein Kumpel vorbei. Fragt Kalle:" Wo hast´n die geile Jeans her?" Sagt der Kumpel:"Von Otto".
Minuten später kommt ein anderer vorbei und Kalle fragt wieder:
"Geiles Shirt, woher?" "Von Otto", lautete die Antwort.
Im selben augenblick taucht ein anderer auf, und der wissbegierige Kalle muss es mal wieser wissen:"Wo hast´n die geilen Schuhe her?"
Als antwort kam oh wunder:"Von Otto."
Nach einer kurzen weile tauchte ein Junge auf, der außer unterwäschen nix anhat auf, und Kalle staunt nicht schlecht und fragt: "Wer bist´n
du?" Da kam als antwort:" Otto."
:p

Sind Blondinenwitze gestattet? Wenn nicht: Bitte löschen. (Nicht mich, diese Antwort.)

Eine Blondine geht in einen Juwelierladen und sagt: "Ich hätte gerne einen Ring, mit den Genitalien meines Mannes."
Der Juwelier: "Ach! Sie meinen Initialien!"
Blondine: "Also das springt jetzt mein Budget."

Dieselbe Blondine geht in einen Blumenladen. "Ich hätte gerne einen Strauß Gladiatoren.", sagt sie.
"Ach! Sie meinen Gladiolen.", sagt die Verkäuferin.
Blondine: "Ach ja richtig! Die anderen sind ja Heizkörper!

Wie schmeißt man eine Blondine am leichtesten in einen Pool?
-Unten einen Spiegel befestigen.

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum strahlen?
-an einem Ohr eine Taschenlampe eingeschaltet ranlegen.

Wie bringt man eine Blondine zu blinzeln?
- Taschenlampe ein, aus, ein, aus, ein, aus.....

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
- Damit die Männer sie auch verstehen.

Soll nicht razistisch sein. Bin ja selber blond.

Ach, ich gebe dann nochmal meinen Senf dazu...

Also:

Was sind zwei Blondinen in einem Cabrio ?
- Ein Dumm-Dumm-Geschoss...

Was sind zwei Schwarze in einem Schlafsack ?
- Twix...

Warum haben Blondinen in Supermärkten immer Leitern dabei ?
- Weil die Breise immer weiter steigen...

Jetzt kommt was Schmutziges (*grins* nix gegen dich Dreammaster, aber das ist der letzte, den ich noch kenne, also nicht persönlich nehmen...)

Was hat 'ne Blondine mit 'ner Schrotflinte gemeinsam ?
- Man kann sie auch knicken und von hinten nachladen...

Okay, soviel zu Runde 2...

Ok hier ein paar von mir(Nicht selber ausgedacht)
Sind zwar alt aber egal:

Wie bekommt man ein Elephant in den Kühlschrank?
Tür auf Quark beiseite Elephant rein.

Wie bekommt man zwei Elephanten in den Kühlschrank?
Geht,nicht Kühlschrank ist zu klein.

Woran erkennt man das in der Disco Elephanten stehen?
Ein Kleinwagen steht davor.

Woran erkennt man das ein Elephant in deinem Bett schläft?
Er hat ein großes "E" auf seinen Schlafanzug.

Warum haben die Elephanten so große Fußabdrücke?
Damit ihrte Füße hinein passen.

Warum hat die Giraffe so einen langen Hals?
Weil ihr Kopf so weit oben ist.

Warum sind künstliche Augen aus Glas gemacht?
Damit man hindurchkucken kann.

In China geht die Sonne bekanntlich früher auf als bei uns.
Wann also sagt der Chinese}:)uten Morgen?

Wenn er Deutsch kann!

Was ist ein Tesch?
Ein Druckfehler,müsste Tisch heißen.

Was ist ein Pensch?
Das Mittelstück vom Lampenschirm.


Geht die Maus mit dem Elefanten spazieren.
Sagt die Maus zum Elefanten:Hör mal wie WIR trampeln.

Was ergibt 7+7+7+7+7+7+7+7?
Ganz feinen Sand.

Was ergibt 1 Schornstein+7 Schornsteine+8 Schornsteine?
Ganz viel Rauch.

Sagt Fritz zum Hans:Wir waren im Urlaub in berlin am Strand.
Sagt Hans:ABer da gibt es gar keinen Strand.
Sagt Fritz:Ach deshalb mussten wir immer so weit laufen.

Springt ein Belgier,ein deutscher und eine Blondine vom Hochhaus.
Wer kommt als letztes unten an.
Die Blondine,weil sie erst nachz dem Weg fragen muss.

Warum baut eine Blondine einen Zaun in ihre Badewanne?
Damit sie nicht so weit rauschwimmt.

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen!

Geht ne Blondine nach Karstadt.
Auf einmal klingelt ihr Handy.Fragt sich die Blondine:Mist,woher wussten die das ich hier bin.


So das wars erst mal.^^

Ich hab auch noch ein paar(nicht selbst ausgedacht und vielleicht schon bekannt)

Was ist ein Trabbi mit Taschenrechner im Handschuhfach?

Knight Rider

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Hundekot essen.
Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle.
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na, wie geht's?"
"Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Hundekot. Und wie gehts dir?"
Antwortet der Osii:"Mir gehts es gut, ich habe bisher nur zweimal Hundekot essen müssen!"
"Wie kommt denn das?" fragt der Wessi.
"Naja, sind Dosen da, haben die keinen Hundekot, haben die Hundekot, sind aber wieder keine Dosen da:"

Die Braumeister von Warsteiner, Becks und Radeberger besuchen eine Kneipe. Beim Wirt bestellt der Warsteiner-Braumeister ein Warsteiner, der Meister von Becks bestellt natürlich ein Becks. Der Meister von Rageberger:"Eene Gohlah bidde!" Der Wirt fragt verwundert den man aus Radeberg:" Wieso trinken Sie den eine Cola?" - "Nu jo, wenn die andern ooch geen Bier dringkn!"

Sozialistische Disziplin:
Jeder macht, was er will;
keiner macht, was er soll;
alle machen mit.

Später kommen noch ein paar.

Hier habe ich noch ein paar.

Wie bekommt man 4 Elefanten in ein Kleinwagen.
Ganz einfach:Zwei hinten,zwei vorne.

Was tut ein Schwarzer auf einem Eisberg?
Frieren.

Wenn der Kopf eines Pferdes nach Norden zeigt.Wohin zeigt dann der Schwanz?
Nach unten.

Warum hat der Löwe so einen Dicken Kopf?
Damit er im Zirkus nicht durchs Gitter kann.

Warumg heißt die Schlange "Schlange"?
Weil sie so lang ist,sonst müsste sie Sch-kurze heißen.

Was für eine Zeit ist es wenn sich einEefant auf ein damenfahrrad setzt.Dann ist es zeit für ein Neues Damenfahrrad.

gut, geschmacksache ob der gut ist:D

Ein Panzer überfährt eine Frau. Wer ist Schuld ??

Die Frau, warum geht sie auch nicht aus der Küche

oder

Der Panzer, warum fährt er auch in der Küche rum

:D

Ich hab auch noch ein paar

Geht ein Mörder und ein Kind in den Wald sagt das Kind:"Ich hab Angst im Wald!" Sagt der Mörder:"Was soll ich denn sagen ich muss nacher alleine nachhause gehen!":eek: :hehe:

Was macht eine Blondine auf dem Meeresgrund?
Sie sucht Leonardo Di Caprio!

Was ist eine Blondine auf dem Elektrischen Stuhl?
Funke Marichen!:watt:

So mehr fällt mir jetzt auf die schnelle nicht ein!

hier noch einen passend zur Weihnachtszeit:

Warum hat der Weihnachtsmann so nen dicken Sack ???

Weil er nur einmal im Jahr "kommt"

O.K. hier ein witz

Kommt ein Mann an der Sahara vorbei.
Er sieht einen Schild, darauf steht folgendes:
"Du musst nur 10 meter graben und da unten ist Wasser"
Der Mann gräbt erschöpft die 10 metern und siehe da noch ein schild:
"Noch 15 meter und du bist so weit"
Auch die 15 meter gräbt der man mit letzter Kraft.
Und ein weiteres mal taucht ein schild auf.Da steht:
"Du Vollidiot jetzt komm mal wieder raus"


:D :D :D

Das Motto eines Herzchirogen:

"Ich lass die Sonne an dein Herz."

Und das ist ein Scherz.

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer einen Tampon ???

Damit es nicht pfeift...

Hier is meiner aber nich von mir erfunen:D

Kommt der Onkel von nem Jucgen zu ihm zu besuch fagt der Onkel wo isn deine Mutter?Das Kind:Vom Trecker überfahren.Der Mann:Wo isn dein Vater?Das Kind:Von Trecker überfahrn.Der Onkel:Und deine Geschwister?
Der Junge:Vom Trecker überfahrn.Der Onkel:Was machst du dann den ganzen Tag alleine?Der Junge:Trecker fahrn:D:D:D

für die die es net kapieren;

Der Junge hat seine Familie mit dem Trecker überfahrn.

Ganondorf....also bitte ich dachte alle User haben mindestens das 12te Lebensalter erreicht....naja gut wem's gefällt...

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der Eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der Andere: "Mir geht es auch so, seit zehn Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"
"Vergiß meine Frau, suchen wir deine!"

hier noch einer.....

Ein Russe, Pole und Türke sitzen im Auto. Wer fährt ???

Die Polizei

Gut, der war vielleicht gemein, aber man muss auch über sich selbst lachen können....

Wie wurde der Weltfrauentag früher genannt ?

Frühjahrsputz

...no comment...


Woran erkennt man, daß ein Arzt neben einem im
Restaurant sitzt ?

Der zahlt nur mit Zehnern

so ich trage mal meinen beitrag dazu:

ein typ und eine frau wollen mal richtig zur sache kommen. doch dem kerl fällt vorher noch was ein. er fragt: "sach mal, wie heisst du eigentlich???" sie grinst und antwortet: "ein kleines rätsel für dich: nimm' einfach den kosenamen von meinem geschlechtsteil und denk' dir den ersten buchstaben davon weg!" der typ guckt verdutzt, überlegt ein paar minuten und sagt dann: "häh, was??? du heisst OTZE ???"

... da sag ich nichts zu...

oder der hier:

was ist der unterschied zwischen einem fussball, einem pullover, einem loch in deiner jacke und einer gutaussehenden 18-jährigen (um mal wieder auf den "älteren" rumzuhacken :D)???

der fussball wird gekickt.
der pullover wird gestrickt.
das loch wird geflickt.
die 18-jährige wird

neunzehn! *lol*

super oder??? -_-

warum hat der weihnachtsmann keine kinder?

Weil er nur Nüsse und Früchte im Sack hat

Der jetz ist böse:

Hitler spiel mit 3 Juden ein Würfelspiel...
Er erklärt ihnen die Regeln:
>>Wir ihr seht hat der Würfel 6 seiten...3 davon Rot..3 davon grün..Wenn ihr rot würfelt werdet ihr erschossen..Wenn ihr aber grün würfelt: Dann dürft ihr nochmal würfeln!<<


Hier noch einen dummen,aber mir fiel keiner ein :D

Der Präsident von Russland,die Queen und Schröder machen einen Contest,welches das schönste Land ist:
Zu erst fliegen sie über Russland:
Alle sind sich einig: sehr hässlich!
Dann über England: Ja..ziemlich schön,viele Wälder und Wiesen!
Vor der Wette hat aber schröder einigen deutschen gesagt sie sollen sich in Büsche und Bäume verkleiden
Als sie dann über deutschland fliegen: Ausrufe des Erstaunens..Soviel Grün,hätten sie nicht erwartet..Kurz bevor sie sich abwenden,bemerken sie aber einen Baum der wie wild herumrennt..
Schröder verliert natürlich die wetter aufgrund von betrug
Später fragt er denjenigen und er antwortet:
>>Hey als ein Liebespaar vorbei kam und ein Herz in meinen Arsch geritzt hat,wars ja noch ok..Aber als dann zwei eichhörnchen kamen und gesagt haben: Jeder kriegt ne nuss und den Tannenzapfen teilen wir uns,DA wurds mir dann zuviel<<

Zitat:

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Original geschrieben von aka
Woran erkennt man, daß ein Arzt neben einem im
Restaurant sitzt ?

Der zahlt nur mit Zehnern

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wuhuhuhuu, äna rausgepackt...
[ironiemode/on] *nixraff* [ironiemode/off]

EDIT by AKA: Muss sowas sein, bzw. ist sowas sinnvoll ??-_-

Ich hab auch welche auf Lager ^^


Ein Bär und ein Eichhörnchen laufen zusammen durch den Wald und treffen dort auf eine Fee. Diese teilt ihnen, mit, dass jeder von ihnen nun 3 Wünsche frei hätte.

Der Bär wünscht sich zunächst das alle Bären in dem Wald weiblich sein sollen. Gesagt getan.
Das Eichhörnchen hingegen wünscht sich ein neues Motorrad.
Der Bär wünscht sich darauf dass alle Bären im ganzen Land weiblich sein sollen. Gesagt getan, alle Bären im Land sind weiblich.
Das Eichhörnchen steht auf Sicherheit und wünscht sich einen Helm passend zum Motorrad.
Der Bär sagt seinen letzten Wunsch auf: "Ich wünsche dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind. Auch das lässt die Fee Realität werden.
Das Eichhörnchen setzt sich aufs Motorrad, setzt den Helm auf und sagt seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche, dass der Bär schwul ist!" und fährt mit seinem neuen Motorrad davon :D


Und hier ein paar Flachwitze:

1. Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

2. Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

3. Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

8. Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

9. Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

14. Treffen sich zwei Päpste

15. Steht ein Trabi vor der Uni

17. Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

20. Nachts ists kälter als draußen

22. Cola schmeckt besser als aus dem Glas

23. Was ist rot und liegt auf dem Acker? Eine Alte Bauernregel

24. Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hallo!", meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

26. Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!"

27. Sitzen zwei auf dem Baum, fällt einer runter. Meint der andere: "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Dönerbude!"

28. Laufen zwei Irre über Banschienen, meint der eine: "Ich hab solchen Hunger, ich beiß in die Schienen!" Sagt der andere: "Warte bis da vorne, da kommt ne Weiche!"

32. Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

33. Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!

35. Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.

36. In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.......Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

37. Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

40. Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!

42. Was ist blau und steht am Straßenrand? Eine Frostituierte!

43. Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburgerheide

44. Was ist das Gegenteil von 'Frühlingserwachen'? Spätrechtseinschlafen!

45. Sitzen zwei Spiegeleier auf der Mauer und kämmen sich. Meint das eine: "Du, gestern war Weihnachten!" Darauf das andere: "Egal, ich wäre eh nicht hingegangen!"

46. Sitzen zwei Schweine auf dem Baum, fliegt plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das eine Schwein zum anderen: "Sachen gibt's..."

47. Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach nem Waldbrand!

48. Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!" Darauf der Andere: "Wieso, was ist passiert?" Antwortet der Erste: "Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!"

49. Was ist klein, grün und dreieckig? Das kleine grüne Dreieck!

53. Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht die Jacke anders herum an. Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen. Er fragt die Ersthelfer: "Hat er noch irgendetwas gesagt?"Einer antwortet: "Erst hat er noch etwas gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf umgedreht haben, war er ruhig!"

54. Zeitungsmeldung:Auf einer Großbaustelle ist gestern ein Unfall passiert. Zwei Arbeiter stürzten von einem Baugerüst, der eine hatte Pech, er schlug auf dem Boden auf und war sofort tot. Der andere hatte Glück: er blieb mit dem rechten Auge an einem Nagel hängen.

55. Im Leichenschauhaus:"Ihr Mann hat sich also erhängt?""Ja!""Und woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?""Er hat ein Gummiband genommen!"

58. Ein Zug fährt schneller als auf Schienen.

59. Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

64. Was ist weiss und stört beim Essen? Ne Lawine!

66. "Entschuldigung, wie spät ist es?" "Grün""Danke hier muss ich aussteigen."

67. Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare

69. "Den Wievielten haben wir heute?" "Keine Ahnung." "Schau mal in die Zeitung!" "Nützt nichts, die ist von gestern."

71. Was schwimmt auf dem wasser und fängt mit Z an? Zwei Enten!

76. Woran erkennt man bei Schokoladen Männchen und Weibchen???? Natürlich an den Nüssen.
$rofl

Die Vier Wunder Der Frauen:Feucht werden ohne Baden zu gehen,
Bluten ohne sich zu schneiden,
Milch geben ohne Gras zu fressen und
Scheiße labern ohne gefragt zu werden!

Ich weiß net ob der schonmal gebracht wurde
und der is auch Grotten schlecht ...

Welches Tier hat nur einen Schamlippe ?

N halbes Hähnchen ! ^^

Zitat:

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Original geschrieben von Dreammaster
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Atombomben. Was stimmt daran nicht?
- Bananen haben keine Gräten!

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Den kenn ich auch, nur ein bißchen anders! Ich fang einfach mal an:

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Erdöl, kommt ein Erdbeben die Treppe herunter.Sagt das ein zum anderen:"Zum Glück hatte ich einen Joghurt in der Tasche! Was lernen wir daraus?
Bananen haben gar keine Gräten! :hehe:

Herr Aldi ist gestorben und steht vorm Himmelstor. Kommt Petrus raus und sagt:" Tut mir ehrlich leid, aber der Chef hat absoluten Aufnahmestop veranlasst, niemand darf mehr rein!"
Sagt Herr Aldi:"Aber ich habe immer Gutes getan! Bei mir konnten die Menschen immer billig Lebensmittel kaufen!"
Nach langem Überlegen sagt Petrus zu ihm:" Na gut, komm unter mein Gewand und ich werde dich irgendwo an einem verlassenen Platz im Himmel rauslassen!"
Herr Aldi schlüpft unter Petrus Gewand und es geht los!
Nach einer halben Stunde hält Petrus an, hebt sein Gewand an und sagt:"Du hast mich angelogen! Du bist gar nicht Herr Aldi..du bist Herr Schlecker!!:D

Was ist schwarz, hat ein Bein und steht in der Wüste?
~ Ne einbeinige Krähe
Was ist schwarz, hat zwei Beine und steht in der Wüste?
~ Ne zweibeinige Krähe
Was ist schwarz, hat drei Beine und steht in der Wüste?
~ N Piano. :]

Was würde Einstein tun wenn er heute noch leben würde?
~ An der Innenseite seines Sargs kratzen. :]

- Knock Knock
- Who's there?
- Who.
- Who who?
- Are you an owl? :]

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus zeigt ihm den Himmel und sie spazieren über die Wolken, als Petrus sein Heiligenschein runterfällt. Die gebeugte Haltung nutzt der Schwule aus, ums Petrus mal so richtig von hinten zu geben. Petrus ist empört, aber sagt, dass er ihm noch eine Chance gibt, er sonst aber den Himmel verlassen müsse.
Als sie weitergehen sieht Pertus ein Engelchen am Boden sitzen und will es aufheben. Der Schwule springt sofort wieder auf Petrus. Petrus ist entsetzt, aber will dem Schwulen noch eine letzte Chance geben.
Als der Schwule jedoch das dritte mal an Petrus von hinten rangeht, hat er endgültig genug und schickt ihn in die Hölle.
Wochen später ist es im Himmel so kalt, dass die Engelchen frieren. Petrus geht in die Hölle, um nachzusehen, was los ist und warum nicht geheizt wird.
Er fragt den Teufel, warum er nicht heizt. Der antwortet: "Wir würden ja gerne heizen, aber keiner will sich mehr nach den Kohlen bücken..."

Zitat:

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Original geschrieben von aka
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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Ich glaube, den Witz habe ich mal bei Mensch Markus gesehen, nur das war bei ner Party auf einem Klo.

Damit das hier nicht zum Spam wird:

Sitzen sich zwei Blondinen gegenüber und spielen Schach, fragt die eine die andere:"Sag mal, hast du die Regeln im Kopf?"
Sagt die andere:" Wieso, blute ich aus der Nase?"

Kommen zwei Frauen Nachts aus einer Bar und sind sturz besoffen.
Als sie an einem Friedhof vorbeikommen sagt die eine zur anderen:
"Du, ich muss mal aufs Klo!"
Da sagt die andere:" Du ich auch.Lass es uns einfach auf dem Friedhof dort erledigen!"
Gesagt getan! Die eine trocknet "sich" mit ihrem Tanga ab, die andere nimmt von einem Kranz den Banner.
Am nächsten Morgen ruft der eine Ehemann den anderen an und sagt:"Du, ich glaub unsere Frauen haben uns betrogen! Meine kam Gestern Abend Nachhause und einen keine Unterwäsche mehr an!"
Da sagt der andere:" Du, das ist ja noch gar nichts! Meine kam gestern Nachhause und hatte einen Banner im Arsch stecken wo draufstand `Wir werden dich nie vergessen´!

Achtung: Der folgende Witz geht ein klein wenig unter die Gürtellinie ;)


Zwei Irre brechen ausm Irrenhaus aus.

Draussen finden sie eine, noch geladene, Schrotflinte einfach so rumliegen.

Sie heben sie auf und griffeln neugiereig an ihr herum. Während der eine kurz in den Lauf schaut fummelt der andere am Abzug rum.

Plötzlich löst sich ein Schuss und der in den Lauf schauende Irre wird natürlich voll erwischt: Seine halbe Gesichtshälfte wurde weggerissen und ein Auge hängt ihm aus dem Kopf.

Darauf der Irre am Abzug: "Jetzt schau doch nicht so, ich hab mich auch erschreckt!"