Szenen einer Ehe! Neues von Familie darkblue-Achasen

"Licht?"
"Licht ist an!"
"Ton?"
"Ton läuft"
"Kamera?"
" Kamer...uups, da ist noch die Schutzdings drauf! ´tschuldigung! Kamera läuft"

"Ansage ab!"
*stark geschminkte Ansagertussi lächelt verkniffen in die Kamera*

Meine sehr veehrten Damen und Herren,
ich begrüße sie zu einem einzigartigen Projekt!

*gekünsteltes Lächeln*

Mit "Szenen einer Ehe" werden wir einen ganz neuen Weg des interaktiven Fernsehens gehen. Kein Schnitt - keine Überblendungen in die Werbung! Live aus der Wohnung des Ehepaares darkblue-Achasen erleben sie die kleinen Tücken des Alltags, mit all den Katastrophen, die das Leben so mit sich bringt.
Erleben sie die Nachbarn und Verwandte, die für mehr Wirbel sorgen, als für einen Haushalt überhaupt zu ertragen ist!

*strahlend gekünsteltes Lächeln*
Und nun viel Vergnügen bei diesem neuen Projekt!

*Überblendung*
*schnulzige Musik*

So Ladies und Gentleman, hier ist eure Krativität gefragt. :D
darkblue und ich spielen das Ehepaar, wobei die Rollen natürlich vertauscht werden. Es wird politisch völlig unkorrekt ablaufen, alle Klischees werden bedient werden. :D

Aber das Ganze funktioniert nur, wenn ihr Tatkräftig mitwirkt und die Geschichte mitgestaltet. Greift als Charaktäre ein, seid Nachbarn, Verwandte, Haustiere oder Schwiegereltern.
Keiner muss eine feste Rolle übernehmen, aber es wäre schon toll, wenn sich nicht fünf Leute den Pastor der Gemeinde teilen würden.

Mal sehen was dabei heraus kommt. Ich bin jedenfalls gespannt. :D

*mit verquollenen Augen und Lockenwicklern im Haar kommt Hausfrau darkblue-Achasen aus dem Schlafzimmer in die Küche gewankt*

Oh Mann! dieses brutale Frühaufstehen um 5:00 Uhr Morgens, während sich der faule Sack noch in den Federn wälzt!

*grummelnd die Kaffeemaschine einstellt und schon mal die Pausenstullen für den Menne schmiert*

Mein ganzes Leben besteht nur aus Sklaven- und Frondienst. Hätte ich das vorher gewusst, hätte ich mir die Ehe verkniffen und Karriere als Bluessängerin gemacht!

*grummelnd den Frühstückstisch deckt, dabei die Tageszeitunf wohlweißlich mit Marmelade bekleckert*

Na mal sehen wann das Fossil endlich mal seinen Allerwertesten aus den Federn bekommt!

*im schwarzen Anzug klingelt ein gewisser Hans-Ueli Pfister an der Tür der darkblue-Achasen; es ist noch realtiv dunkel, aber Hans-Ueli ist schon topfit; die Tür geht auf, schlaftrunken blickt im die Frau darkblue-Achasen entgegen*

Jaah, grüzzi, grüzzi, Frau daarkkkbluuu-Achchchasen, ichch bin da der neue Nachchbarr von Ihnen, jah, gleichch geschtern Abend eingezzogen. Jaa, unsere Bankkken machchen sowas eben möglichch, nichcht?

*Er wird verwirrt angestarrt*

Ähm... Jaah, ichch habe auchch etwas mitgebrachcht, so als eine Arrrt willkkkommensgeschenkkk, auch wenn Sie eigentlichch bei einem Willkkkommengeschenkkk mir etwas schenkken müssten, wenn man das kkkorrrekkt machchen wollte. Egal.

*Er holt hinter dem Rücken ein Tablett mit diversen Käsesorten hervor*

Möchchten sie probie... ähm kkkoschten? Exxtra für Sie...

*Er grinst, nach dem Frau darkblue-Achasen jedoch keine Regung zeigt*

Ähm, oderr, mögen Sie liiiber Schogggi?

*Er holt hinter dem Rücken zwei Tafeln edelster Lindt-Schokolade hervor und hält sie Frau darkblue-Achasen unter die Nase*

Äh, haaallo? Geht ess Ihnen guut?

*verwirrt erst mal die Augen reibt*

Häh?
Nein danke, so früh am morgen kann ich weder den Käse noch die Schokolade vertragen. Ich muss auch auf meine schlanke Linie achten!
*total die Weltmeisterin im Komplimente fischen ist*

Kommen sie doch herein. Möchten Sie einen frischen Kaffee? der ist mit Sche Täme gekocht! Aus der Schweiz kommen Sie? Ist ja doll! Und ich dachte, dass da nur Ziegen gezüchtet werden und die Einwohner die meiste Zeit des Tages mit Jodeln verbringen. :D

*Herrn Pfister zu einem Stuhl geleitet und dabei die alte Unterwäsche ihres Mannes, die er vor dem Schlafengehenauf dem Wohnzimmertisch liegen gelassen hat, unter den Tisch werf*

Entschuldigen Sie die Unordnung, wir ... öhm ...wir Renovieren gerade! :D

Ohh! wie ich nur aussehe! das ist mir aber peinlich!

*mürrisch und verkatert marschiert der mit in der Wohnung lebende Großvater (Frau darkblue-Achasens Vater) in den Flur, dabei die Szene argwöhnisch durch das ins linke Auge geklemmte Monokel betrachtent*

WAS IST DENN HIER FÜR EIN LÄRM AM FRÜHEN MORGEN??

*Er nimmt den Nachbarn genauer unter die Lupe*

FLIRTET DIESES VERLOTTERTE WEIB SCHON WIEDER MIT FREMDEN MÄNNERN ANSTATT DAFÜR ZU SORGEN, DASS ENDLICH DAS FRÜHSTÜCK AUF DEN TISCH KOMMT, DAS IST JA NICHT ZU FASSEN!!

*Er reisst dem verdutzten Nachbarn das Käsetablett und die Schokoladentafeln aus den Händen*

NA, JA, WENIGSTENS HAT DIESER AUSHILFS-WILHELM-TELL WAS ZUM VERPROVIANTIEREN DABEI, WENN ER AUCH ANSONSTEN OFFENBAR NICHTS VERNÜNFTIGES ZU TUN HAT!!

*Er verschwindet leise vor sich hin schimpfend im Flur und lässt krachend die Tür zu seinem Zimmer ins Schloss fallen.

*Hans-Ueli schaut verdutzt dem Alten nach*

Tz, was isch dän das füren trottel? Gopfetekl, also so sieche söttme grad us dä EM usäschüssä. Und was isch jez mit minärä Schoggi und em Chäs?

*Wendet sich wieder der Frau vor ihm zu*

Jah, tut mir Leid, ichch weiss, binn etwas früh drann, aberr ichch muss eben dann go schaffen, wissen Sie...

*Blickt sich um*

Und wo renovieren Sie? Also, ist schon langsam nöttig, was? *haha* Habben Sie wenigschtens einen vernümftigen Archchitekt?

Huch! Das ist mir jetzt aber peinlich!
Das war mein Vater, der ist schon ein wenig ... *Finger kreist an der Schläfe*
...aber wir bringen es nicht übers Herz ihn ins Heim zu stecken.
Das können wir den Leuten die da arbeiten nicht zumuten!

*entschuldigend lächel*

Unser Architekt? ...öhm...äh... wir haben einen ganz tollen aufstrebenden Architekten aus dem Saarland! Öhm....der kann aber leider nur jeden zweiten Dienstag im Monat!

*erleichtert über diese geniale Ausrede wieder ausatmet*

*wieder einmal klingelt es an der Haustür und Frau darkblue-Achasen öffnet die Tür. In einer langen Schwarzen Kutte mit ner Pommesgabel Hand mit Flammen drauf und langen Haaren auf dem Haupt, steht der Pfarrer der kleinen Gemeinde ihr gegenüber*

Guten Tag meine Liebe, ich bin wie immer mal wieder wegen ihren lieben Großvater gekommen um mich ein wenig um sein Seelenheil zu kümmern.

*etwas genervt bittet Frau darblue-Achasen den Heavy Metal Pfaffen ins Haus herein, der, als er den anderen Besucher erblickt, ersteinmal auf diesen zu geht*

Noch mehr Besuch, wie? Darf ich fragen wer ihr seid?

*der Pfaffe setzt sich neben den Besucher an den Tisch und wartet geduldig auf eine Antwort*

Im Nachbargarten erscheint Frau Grebers mit einer kleinen Schüssel Bioabfall. Diesen in den Komposter am anderen Ende des Gartens zu füllen ist eine sehr komplexe und langwierige Aufgabe, die allerdings keinerlei Konzentration erfordert. Den Überschuss eben dieser Konzentration verwendet Frau Grebers darauf, ihren perönlichen Rekord in der Stielaugenlänge zu brechen und ihre Neugier über die Vorgänge im Wohnzimmer der Darkblue-Achasens zu befriedigen.
Nach ungfähr zehn Minuten hat sie auch die letzte Zwiebelschale in den Komposter gezwungen und geht langsam in ihr eigenes Wohnzimmer zurück, wobei ihr Blick bis zur letzten Sekunde Fensterscheiben und Vorhänge von Frau Darkblue-Achasen durchdringt.

*grummelnd und schlurfend quetscht sich der verkaterte Ehemann der darkblue-Achasen-Familie aus der Schlafzimmertüre... zerknautschtes Gesicht ohne Ende, aber macht ja nix, den ganzen Tag noch genug Zeit, die Falten wieder auszubügeln*

Weib! Wo biste wieder? Haste nix zu tun? Wo is mein Kaffee, aber dallizack und hopp! Wer sind die komschen Gesichter da, haste wieder Hilfsbedürftige auf der Straße aufgegabelt? Warte das nächste Mal wenigstens, bis ich weg bin...

*gezwungen den beiden Sofakartoffeln entgegen schreitet, und dabei den Sitz der Gardine korrigiert*

Morjen, wer ich bin, wissen Sie ja bereits, also keine panischen Höflichkeitsfloskeln bitte, mir ist noch schlecht vom gestrigen Abend. Wenn Sie auf Fragen antworten, dann bitte in kurzen und knappen Sätzen, zumindest heute, das würde mir die Sache erleichtern. Man dankt!

*eleganten Watschelganges an den Tisch beweg, dabei mit Argusaugen die Zeitung muster, die mal wieder verkleckert ist, typisch*

*der spionierenden Nachbarin noch ein paar obszöne Gestiken hinterherwerfend zum Holden umdreh*

Guten Morgen Schatz *im Geist so richtig übergeb*

Der junge Herr ist Schweizer und unser Nachbar und hat einen fürchterlichen Kleidungsstil, aber dafür hat er Käse und Schokolade mitgebracht. Leider hat Papilein das mit auf sein Zimmer genommen.

Aber wenn du lieb bittest, bekommst du vielleicht ein Rikola-Schweitzer-Kräuterzucker!

*bösartig grinsend zum Pastor dreh*

Wie Sie sehen Hochwürden, ist mein Mann mal wieder nicht auf der Höhe. *laut flüsternd* Das liegt wahrscheinlich an seinem Alkoholproblemchen, dass er immer noch nicht in den Griff bekommen hat.

Papilein ist in seinem Zimmer. Wären sie so nett, ihn darauf hinzuweisen, dass er heute auf die Marschmusik verzichten soll. Dankeschön!

*Keusch und mädchenhaft mit den Augen klimper*

*An die Tür komm und klingel*

Gudden Moin. Meen Name is Hans-Werna. Entschuldigen se mein Aktzent. Ich bin ent von hier. Isch komm ausm Saarland wissen se. Ich han gehert sie suche en Innearschietekt.

*In Wohnung guck*

Sie hanns aba ach needisch. Die tapeet stammt wol noch aus da Kaiserzait ha! Dat krinn ma schon gereschelt. Wissen se. Mir im Saarland han dat Motto "Hauptsach gudd gess" verstehn se? Weil mir grille so gehr mitm Schwenker. Wissen se wat das ist? Also: Der Schwenker ist der Grill vom Schwenker. Der Schwenker schwenkt am liebschte schwenker aufm schwenker, man kann aba ach würschtche aufm Schwenker schwenken! Jetzt sinn se bestimmt verwirrt. Ich erkärs ihne am Beschte mol drinnen. Hab ach eppes mitgebracht. Hier Karlsbersch! *ins Wohnzimmer geh und uff ähhh auf die Couch setz*

...Nebenstory I...

unweit des mittlerweile überfüllten Hauses derer von Darkblue-Achasen, schleicht auf sanften Pfötchen ein süsses Miezekätzchen durch die noch dunklen Gassen, bleibt stehen und beginnt ihr linkes kleines Pfötchen zu lecken...plötzlich hält die Katze inne und sieht mit grossen süssen Katzenaugen in Richtung Himmel...*ssssttt*...lässt sie einen kleinen Katzenpupsi los und verschwindet vorest auf leisen Katzenpfoten aus dieser Geschichte...wenden wir uns also wieder den Hauptdarstellern zu

*verstockt einen Halbschwenker nach rechts macht und die Gäste ins Visier nimmt*

Tach Hochwohlgebürden und Gesockse nebendran! Mein seeliges Heil is meins allein, da brauchen Sie sich mal keinen Groschen drum kümmern, das bekomm ich ganz allein in Scherben gelegt, den Rest besorgt dann meine liebliche Ehepflanze, auch Gattin genannt. Sollten Sie allerdings in seeliger Absicht gekommen sein, mich zu irgendetwas bekehren zu wollen, da warten Sie mal lieber besser, bis zum Sanktnimmerleinstag, der ist ja bald, wenn ich nicht irre.

*einen nicht halb so galanten Schwenker in die andere Richtung macht, noch einer von der Sorte, und ich mach hier gleich den Sittich! *

Tach Herr Nachbar, wir wollen mal gleich ein paar Kleinigkeiten festhalten: der Boss im Haus sind schon einmal nicht Sie, und ziehen Sie sich beim nächsten Mal ne gescheite Hose an, nicht immer diese neumodischen Dinger, in denen man ständig am Arsch grabbeln muß, um Kleingeld rauszugeben!

*noch ne Drehung, und ich schmeiß mich hier glatt von der Teppichkante, wo kommen die alle her? Hat hier einer ne Dose aufgemacht und nach Suppe gerufen?*

Morgen auch Dir Schatzi *krampfhaft überleg, ob die Frau gestern auch schon so aussah, oder überhaupt hier war, Moment, wer ist das eigentlich? War da nich was? Ach ja, Ehe oder son Krams... ich glaub, das letzte Bier war schlecht, is mir übel, und dann noch die Lockenwickler im Stiernacken... O_o... geht ja gar nich, kotz in Gedanken*

Wo is denn der olle Sack, Du blöde Kuh? In seinem Kabuff hast Du gesagt? Was bildet der sich eigentlich ein, sind wir hier im Kommunismus, wo sich jeder selber bedienen kann, oder was wird hier gerade für ein Film gedreht? Soll gefälligst mal seinen eigenen Kram bezahlen, und bei den Nebenkosten kann er sich auch beteiligen, sonst kann er jetzt schon mal anfangen, Heu und Reisig für den Winter zu sammeln, dann schläft er unter der Kellertreppe!
Und erzähl den Leuten nicht immer was von meinem angeblichen Alkoholproblem, sonst haben wir hier gleich ein riesiges Problem.

*jetzt aber die letzte Drehung, langsam, sonst kommt die Suppe doch noch hoch... geschafft, ich sag ja, das letzte Bier war schlecht, der Wirt kann was erleben!*

So, jetzt mal zu Ihnen, Sie selbsterkannter Architekt! Aus dem Schwabenland also, na das kann ja heiter werden! Eines sag ich Ihnen gleich vorweg: hier an die Wand kommen keine schwebenden Kühe, die können sie gleich wieder nach draußen bringen, oder dem Opa ins Zimmer stellen, dann hat er Gesellschaft und was zu tun! Wenn die da nicht rein passen, dann nehmen Sie die Viecher wieder mit, und stellen Sie sie draußen in die Einfahrt von der Nachbarin, dann hat sie wenigstens einen biologischen Komposthaufen mit 4 Beinen.

*was gucken die denn alle so blöde, da standen doch eben noch 4 Rindviecher auf dem Flur, und nu O_o*

*den neuen Nachbarn, den Hochwohlgeborenen und den Schwabenarchitekt in Gedanken über einen Kamm schert, der nicht gerade sauebr aussieht*

*schlendert langsam durch den Raum*

Was hier so los ist am frühen Morgen! Man kommt sich hier ja schon vor wie in einem Flüchtlingslager!

Und Schatziputz, sei mal ein wenig freundlicher zu unseren Gästen.. Biete ihnen wenigsten eines deiner wohlgehüteten Bierchen an. Ich glaube übrigens bis heute nicht, dass Bier 30 Jahre lang in Dosen lagern kann! :D

*wendet sich Hans-Werna zu*
Nachdem Sie sich jetzt schon so aufgedrängt haben, können Sie auch ebensogut mit der Renovierung anfangen. Schnappen Sie sich meinen Holden und unseren reizenden Nachbarn. Die können Ihnen beim Ausräumen helfen, während ich mich schön mache.

*befühlt prüfend die Lockenwickler*
*verschwindet im Badezimmer*

*knirschenden Knochens noch eine Drehung in Richtung des Lockenwicklerkopfes mach*

Else, ich kann meine Freizeit auch anderweitig einteilen, das brauchst Du nicht für mich erledigen. Aber wenn es Dir ein besonderes Bedürfnis ist, werde ich mir den selbsternannten Architekten mal unter die Nase klemmen und ihm die schlimsten Stellen zeigen. Besonders die Stellen, an denen Dein Schminkfarbtopf öfter gegen die Wand geschlagen ist, da ist dringend eine Überholung nötig!

*auffordernd und mit hochgezogener Braue den Architekten anvisier*

Bier gibt es nicht, vielleicht nach getaner Arbeit, aber nur, wenn das Endergebnis stimmt! Die Geschichte mit den 30 Jahren ist auch nicht wahr, meine Holde verwechselt das immer mit ihrem Einweckzeug, daß sich meterhoch im Keller stapelt, aber das ist ne andere Geschichte mein Junge, und nun auf ins Gefecht!

*stolz wie Oscar mit dem Architekten davon schlurf*

*erhebt sich von seinem Stuhl*

Nun denn meine Schäfchen, ich werde mich dann mal um das Seelenheil eures Alten kümmern, ne?

*mit diesen Worten reißt der Pfaffe die Tür zum Zimmer des Großvaters auf und macht sie hinter sich zu. Kurze Zeit darauf dröhnt Heavy Metal Musik aus dem Raum und das Haus fängt leicht an zu beben*

*kurz darauf hört man lautes Gepolter und Schreie aus dem Zimmer des Großvaters, dann wird die Tür aufgerissen, der Pfaffe stürzt aus dem Zimmer, dicht gefolgt vom krückstockschwingenden Opa*

DIR WERDE ICH DIE FLÖTENTÖNE BEIBRINGEN, DU MÖCHTEGERNMISSIONAR!! MICH HIER MIT DIESER HOTTENTOTTENMUSIK ZU STÖREN, WO ICH GERADE BESCHLOSSEN HATTE, MEINE LIEBLINGSMARSCHMUSIK ZU HÖREN!!

*er verfolgt den Pfaffen durch die ganze Wohnung, dieser kann sich gerade noch in den Hausflur retten.*
*Opa kommt zurück in die Küche und wendet sich an seine Tochter*

NA, DU NUTZLOSES ETWAS, WO IST DENN JETZT SCHON WIEDER DEIN EWIG RUMPÖBELNDER UND VERSOFFENER EHEMANN GEBLIEBEN ? DER HAT WOHL NOCH IMMER NICHT KAPIERT, DASS ICH ALT BIN, ABER NICHT TAUB!! VON WEGEN OLLER SACK, UND MIR KOMMUNISMUS VORZUWERFEN, IST JA WOHL DIE ABSOLUTE UNVERSCHÄMTHEIT, HIER HERRSCHT JA LEIDER ANARCHIE, UNTER MEINER FÜHRUNG WÜRDE DAS ALLES VIEL BESSER FUNKTIONIEREN!! ABER SCHEINBAR HAT DIESER FAULE SACK SICH JA ENTSCHLOSSEN, ENDLICH MAL WAS SINNVOLLES ZU TUN UND MIT DEM RENOVIEREN ANZUFANGEN, HOFFENTLICH BEKOMMT ER WENIGSTENS DAS MAL HIN!!

*Er nimmt eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank und setzt sich auf einen der jetzt freien Küchenstühle*

*das leise Geräusch der zuploppenden Kühlschranktür hört, den anderen Lärm der mit Kettenrasseln und Krückstockschwingungen zu tun hat völlig ignorier, mitten im Gehen abbrech und umdreh*

Hör mal Opa, das Bier im Kühlschrank ist abgezählt! Stell das sofort wieder rein, sonst zieh ich Dir das vom Taschengeld ab! Und tu nicht immer so mit Deiner Anarchie, was meinst Du wohl, bei wem Du die krummen Füße unter den Tisch stellst? Das hätte es früher nicht gegeben, und hier in meinem Haus auch nicht, auch wenn ich das mit Deiner Tochter teilen muß...

*dem völlig verdutzten Architekten die Kinnlade hochschraub und zur Eile antreibt, muß ja mal fertig werden das Zeug hier*

*im Vorbeigehen dem Pfaffen noch die Pommesgabel vor die Füße werf *Hier, die haben Sie vergessen dem Opa reinzudrücken!

@darkblue: also, mit Pommesgabel meint ich "Hörnerhand", das was die Metler halt immer mit der Hand machen, wo nur der Zeigefinger und kleine Finger gerade hochstehen, und die anderen eingeknickt sind. o.o ... jedenfalls nennt man das bei uns Pommesgabel ...

*zurück ins Zimmer komm, dem Alten Herr einen bösen Blick zuwerf und einen Fluch murmel*

Störrich wie immer wat? Wissen sie denn nicht, das meine Musikart viel befreiender als ihre ist. Sie müssen nur genau zuhören!

*packt den Alten am Arm und zerrt ihn zurück*

Und das Bier ist für so nen alten Kläffer wie sie sowieso nicht gut, ab ins Zimmer und Ohren auf, jetzt gibts die volle Dröhnung!

*wieder fällt die Tür zu, dann geht sie wieder auf, der Pfarrer kommt zurück, geht an die Kühlschranktür, öffnet sie*

Nicht mal ordentlich Met habt ihr hier! Na gut, Bier eicht auch, seht es als kleinen Lohn an, der mir von Gott gegeben wird

*geht zurück ins Zimmer, worauf kurze Zeit später wieder laute Heavy Metal Musik und abwehrenden Schreie des Großvaters zu hören sind*

*den metallenen Pfaffen verdattert anschaut, jetzt sagt der auch noch indirekt, daß das nicht seine Heuforke ist, na warte Bürschchen, da kommste bei mir ja gerade an den Richtigen*

*zu Opa`s Zimmertüre schreitet, das Ding kurzerhand öffnet und den zappelnden Opa fast auf der Nase sitzen hat, ohne Krücken versteht sich*

Euer Hochwohlgebärden, die Lautstärke ist ja nicht zum Aushalten hier drin, kann mal wer den rostigen Karren woanders parken, das scheppert immer so! Ach, das ist die Musik? Na, ich weiß ja nicht, andere nennen das Lärmbelästigung, und dann auch noch zu dieser Stunde, das wird sich ändern, und zwar jetzt sofort! Und wenn Du meinst, ich seh nicht, wer oder was da dauernd die Kühlschranktüre bewegt, biste aber auf dem Holzauge!

*dem Opa bei seinem dreifachen Rittberger helf, daß er auch wieder galant auf den Hinterbacken landen wird, schnell noch die Krücke aus dem Fenster werf, dabei den Komposthaufen der Frau Gerber anpeil... Treffer versenkt, die findet so schnell nicht mehr allein nach Hause ^^*

So, Opa, nu zu Dir! Was glaubst Du eigentlich, was Du hier machst? Zur KG kannste nich selber gehn, da muß der Physioheini ins Haus kommen, oder wir Dich hinfahren, und jetzt legst Du eine Sohle auf den Boden, daß sich die Schuhsohlen vom Leim lösen, mein lieber Scholli! Wenn Du ja so gelenkig bist, dann kannst Du ja jetzt auch noch Deine Krücke selber einsammeln, während ich mich anderweitig beschäftigen kann.

*murmelnd aus dem Zimmer schlurf und den erneut verdutzten Architekten einen Zentimeter weiterschleif*

Will, der Haushund von Familie Achasen war wieder einmal unerlaubterweise spätnachts in der Nachbarschaft auf Hündin-Suche. Er war ein großer, fellbedeckter Bernhardiner ohne allzugroße Manieren. Eine Hündin hat er zwar nicht gefunden, jedoch eine richtig große und tiefe Dreckspfütze, in die er umgehend reinhüpfen musste. Nach einem kleinen Nickerchen im Garten beschloß er Famile Achasen "Hallo" zu sagen - und hüpfte dreckverschmiert durch das offene Fenster in die Küche.

Wau, wau!!

*sich in der Küche umseh*

Woaoo? Wauwau! (Niemand in der Küche? Prima!)

*zur Theke schlurf und dabei den ganzen Küchenboden mit Pfotenabdrücken verschmier.*

Nahe am Rand der Theke lag eine Brotdose. Besser als nichts.

*Die Brotdocke mit den Pfoten runterwirf und anschließend den Brotigen Inhalt fress*

Was für ein schöner Morgen heut doch war. Willi, der Hund drehte sich, wie es für Hunde Urinstinkt war kurz im Kreis, legte sich anschließend hin (und hinterließt dabei einen schönen, großen Schlammfleck) und schlief ein.

Wie ich see kenne sie sisch mit biar aus? Isch hätt dahem noch en Kaschten Karlsberg. Kummt ausm Saarland und schmeckt sau gudd. Wie san isch immer, zuerscht wirt gess und getrunk, geschafft ham ma schnell *lacht*

War nadirlich nur en Spass. Wat für ne Tapede hätte se denn gerne? Isch hätt do noch ene mit Schwenkamotiv *lacht*

Übrigens, se sollten vielleicht mol dran denke neie Fenschta inbaue zu losse. Dat spart en Haufe ernergi. Und dat kann man dann in Gerschtesaft investiere gell? *lacht*

Du mittlerweile kann man jo sein Haus so gudd isolere, do brauchst du nix außer de Hasestall zu heize *lach*

Und wenn ma grad dobei sind soll am die Trepp ach nei moche die sied nämlcih aus wie bei Müllers untam Sofa... *Mit Ehemann weiterdiskutierend weitergeh*

Nebenstory II

Entfernen wir uns aus dem Hause derer von Achasen und lassen somit die Gespräche leise im Hintergrund verklingen. Diesmal begeben wir uns nicht nur einige Strassen weiter, nein, wir umrunden den Planeten und landen in China, in der Provinz Yunnan, genauer in der Stadt Lijiang.
Der Bauer Kè lái sī duō fū fährt wie jeden Tag von seiner Hütte zu seinem nahegelegenem Reisfeld, und dabei passierte es: Ein Sack Reis fiel in China um!

Ob dieses Ereignis, Auswirkung auf die Familie derer von Achasen haben wird?
Nun...lassen Sie sich überraschen...sein Sie gespannt...

Keine volle Stunde später beschwert sich schon Familie Achasens geiziger schottischer Nachbar darüber, dass die Reispreise wiedermal angestiegen sind.

Goddammit!

*Else darkblue-Achasen beseitigt das Durcheinander, das die Besucher Stunden zuvor veranstaltet haben. Der saarlaädische Innenarchitekt hat schon wahllos Tapeten abgefupft, Opa und der Pastor lagen sich betrunken in den Armen und sangen Gregorianische Hymnen, der holde Oskar hat sich mit seinen Bierschätzen in den Keller verzogen. Der Hund kam mit einer tracht Prügel mit der Tageszeitung davon, aber seine Dreckspur war auf dem Küchenboden immer noch zu sehen*

Nee, nee! Ich mache hier auch bald mal den Hausfrauenstreik! Immer bin ich die Blöde, die sich hier den Buckel krummarbeiten darf! http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_032.gif

*die Lockenwickler endlich aus dem Haar nimmt*
So, ich streike!

*den Fernseher anschaltet und dier Zusammenfassung der GZSZ-Folgen der letzten Woche schaut*
*schnell noch mal zum Keller huscht und die Tür absperrt*

*es klingelt an der Tür und als Else darkblue-Achasen die Tür öffnet, steht ein Mann in Uniform vor ihr*

Griaß gott, guata Frau, i ben dr Wachtmeischter Schnäbele aus Biberach ond i han do a Oazeig gega Ihren Mo, der Droddel hod es scheene Schwobaländle mit am Saarland verdauscht, also selle Leit schickat mir noch Bad Schussariad, do hand Se dr Eiweisungsschei Adele au

*Wachtmeister Schnäbele entschwindet den fassungslosen Bicken von Else darkblue-Achasen*

*durch den erneuten Lärm angezogen wieder zurück in die Küche schlurf, und dabei sein holdes Eheweib begaff, die sich nun ohne Lockenwickler ins Sofa lümmelt*

Hör mal Else, wer hat da eigentlich so impertinent an der Tür geschellt? War das wieder so ein Drückerheini? Die können sich ihre Werbeeinlagen mal kneifen, und beim nächsten Mal sagste Bescheid, dann werd ich denen erstmal einen Vortrag über Lärmbelästigung halten.

*zum Kühlschrank geh, und die Bierflaschen nachzähl*

*sich langsam aus dem Saufgelage erhebt, schwankend in Richtung des Ehepaares marschier, dem Mann die leere Bierflasche in die Hand drück*

So, da habt er *hicks* wieder so wiele Flaschhhhe wie vorherr.

*zur Dame des Hauses schlurf*

Ich denk für heut is genug *hicks* Seelenheil gerettet, ich mach mich dann mal.

*einen lauten Rülps ausstoß, sich am Hintern kratzt*

Och, da hätt ich doch fast meine *hicks* Musikk vergesses!

*zurück ins Zimmer schwankt, CDs einpackt und aus dem Haus wankt*

*Fassungslos schaut Else darkblue-Achasen dem Pastor hinterher*

Was ist denn bloß los hier? Es geht hier zu wie im Taubenschlag! Erst die Polizei (bei der ich kein Wort verstanden habe. Das muss wohl einer von diesen ominösen Vertretern mit Migrantenhintergrund sein!), der besoffene Pastor und mein Angegrauter mit dem Alkoholproblem in seinem schmuddeligen Unterhemd. Was ist nur aus meinem Leben geworden?

Ich war mal Miss Mildes Sauerkraut 1975! Mein Leben liegt in Trümmern!

*Theatralisch wirft Else den Arm vor die Augen und Tränen fliegen unkontrolliert durch die Gegend*
*Schluchzend und bebend schlurft sie ins Bad und öffnet den Spiegelschrank*

Ich mache Schluss! Ade du schnöde Welt!

*Ein Griff und sie hat das ganze Glas Aspirin geschluckt. Noch die Halsschmerztabletten hinterher*
*dann schlurft sie ins Wohnzimmer und durchsucht die 70er Jahre Schrankwand-Bar*
*mit 75 % igem Strohrum bewaffnet, den sie in langen Schlucken trinkt, sinkt sie auf dem Sofa zusammen und verfolgt mit glasigen Augen GZSZ*

*die Tür zum Zimmer des Großvaters öffnet sich und ein sichtlich verstörter Opa betritt die Szene*

Also, dieser Höllenlärm, den man mir aufgezwungen hat, der hat mich ja völlig durcheinander gebracht, hier wird auf Veteranen aber auch keine Rücksicht genommen. Die ganze Sache ist mir fürchterlich auf den Magen geschlagen.

*Er begibt sich in Richtung Badezimmer und öffnet den Spiegelschrank*

Das kann doch icht wahr sein, wo sind denn jetzt schon wieder meine Abführtabletten ?

*In Richtung Wohnzimmer ruft*

ELSE, DU NUTZLOSES DING, HAST DU IRGENDWO MEINE ABFÜHRTABLETTEN GESEHEN, DU WEIST DOCH, DASS ICH DIE IN MEINEM ALTER BRAUCHE!! ICH HATTE DOCH LETZTENS VERSEHENTLICH DAS FLÄSCHCHEN RUNTER GEWORFEN UND SIE DARAUFHIN IN EIN LEERES ASPIRINGLAS GEPACKT!!

*mit gequältem Gesichtausdruck begibt Opa sich in Richtung Toilette*

KREEEEEEEEEIIIIIIIIIISCH! :eek:

Was soll das heißen?

*Elses Bauch grummelt auf bedrohliche Weise*
*spontan knickt sie auf die Art ein, wie Leute eben einknicken, wenn sie dringend aus Klo müssen*
*zwischen tippeln und hüpfen rennt sie zur Toilette, die (natürlich) vom Opa besetzt ist*
*mit dem selben merkwürdigen Gang, zu dem sich jetzt noch ein gequälter Gesichtsausdruck gesellte, rennt sie auf den Flur, rüber zur neugierigen Nachbarin Grebers und hämmert an die Wohnungstür*

Schnell! Aufmachen! Ein Notfall! Schnehelll! Bitte!
*fleht Else an der Tür*

*Nachbarin Grebers öffnet die Tür einen Spalt und wird von der Wucht, mit der Else durch die Tür stürmt, an die Wand gedrückt und sieht für wenige Augenblicke wunderbar leutende und blinkende Sterne*

*Else rennt zum Klo und ....

Zitat:

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Zensiert!
Aus ethisch moralischen Gründen (und weil wir Ihnen lieber Zuschauer dieses traumatische Erlebnis, was sich unter Elses Kittelschürze befindet, nicht zumuten können und wollen), müssen wir das Live-Programm leider unterbrechen. Wir schalten uns wieder live in die Übertragung, wenn dieses Menschenunwürdige Spektakel beendet ist.

Wir danken für ihr Verständnis!

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.
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.
*Mit einem erleichterten Gesichtsausdruck, der fast schon als schön zu bezeichnen wäre, (wäre das Gesicht nicht einer Geisterbahn würdig) kommt Else wieder aus der Toilette und bedankt sich artig bei Frau Grebers*

*Wir folgen Else wieder in ihre Wohnung*
*Im Hintergrund hört man Frau Grebers schreien. Sie muss wohl noch mal in der Toilette nachgeschaut haben, ihr Tonfall klingt nicht besonders nett. Die Ausdrücke die sie benutzt, haben nicht mal Seemänner gehört*

*verstört mitten auf dem Weg stehen bleib, nur noch tosendes Rauschen von Kittelschürzen wahrnimmt, Opas Versuche, sich auf dem Lokus Erleichterung zu verschaffen so eben noch erahnen kann O_o*

Was`n hier los, hä? Habt Ihr alle neben ner Kabadose gepennt, und von Kraftausdrücken geträumt? Erst segelt die Olle mit vollem Klabimm an mir vorbei, um der Gerberschen die Tür einzutreten, und der alte Knacker drückt sich mal wieder die Augen aus`m Kopp. Und außerdem weiß ich nu immer noch nicht, was das mit dem ausländischen Polizisten zu tun hat, der hier so einen Wisch hingelegt hat, kann mir mal einer vor der Leitung runterhelfen, wenns geht zackich?

*erstaunt seh, daß sich die Gesichtszüge von Else noch mehr verschlimmern können, als eh schon, und dann diese Blässe um die Nase, da geht was nicht mit rechten Dingen zu*
*im Vorbeigehen dem besoffenen Metalpfaffen die Tür galant von hinten in den Rücken donner, und ihm noch einen Zettel auf die Jacke kleb: "Habt Ihr mal ne Mark?"*

Opa, mach mal ein bißchen schneller, wir sind hier nich auf dem Bahnhof, wo man sich für ein paar Kröten so lange in seine Kabine einschließen kann, wie man lustig ist, wenn man erst bezahlt hat, hier geht es nach Zeit!

*kurz darauf zerspringt die Fensterscheibe und eine Zeitung donnert auf den Küchentisch. Auf der Titelseite ist der Pfarrer zu sehen*

Zeitungstext:

Man glaubt es kaum, aber ein Pfarrer hat sich lediglich ein Schild mit der Aufschrift: "Haste mal ne Mark?" auf den Rücken geklebt und ist innerhalb weniger Minuten zum Trilliadär geworden. In einem kurzen Interview bekamen wir nur einen Rülps zu hören, der anscheind seine Freude und Fröhlichkeit Ausdruck verleihen sollte! Wir sind gespannt was er wohl mit dem Geld machen wird. Leider ist er uns in seiner Kirche abhanden gekommen, denn dort haben uns Gestallten in dunklen Kutten angegriffen, wir kamen nur knapp mit unserem Leben davon.

*bumm*

das war das Geräusch, des umgefallenen Sack mit Reis...aber niemand war in der Nähe, um dieses wahrzunehmen. Auch der Bauer Kè lái sī duō fū aus der Provinz Yunnan, genauer in der Stadt Lijiang hatte es nicht bemerkt.

Aber war da wirklich niemand? Gehen wir mit unserer Geschichte näher an den Sack heran...noch näher...nooooch näher...das war zu nah...wieder ein Stück zurück...

Was ist das? Man hört ein leises Trippeln, wie es von kleinen Füßen verursacht wird...schelmisches Kichern...AHA, da hat sich jemand einquartiert! Es handelt sich um die chinesiche Kakerlakenfamilie Mayer (frei aus dem chinesischen ins deutsche übersetzt), angeführt von der Oberkaki Mǎ lì ān.

Hm...auf dem Sack steht noch etwas...EXPORTWARE...na das kann noch lustig werden!

Ähh Frau Achasen

*auf schulter tipp*

Der Poschtboot is komm. Der hat ihre Reislieferung gebracht. Wat soll isch sage. Der Sack sprischt mit mia. Die Stimm is aba ach ganz komisch. Klingt fascht wie kakalaken. Wissen se ich kann die kakalaken schwätze here. Ganz bleder Gendefekt. Isch kann die hohe frequä ... Döne von dene here un in menschlische sprache umwandeln. Isch würd mol nogucke ob do nit kakalaken drin sinn.

Anere Frage. Wollen se de bodde ach nei moche? Der sit aus als hädde e herd Büffel müsse sisch übergebe. Isch würd den nei mache

*verdutzt dem schwäbschen Kakerlakenüberdolmetsch zuhör, was`n hier wieder los, jetzt redet der auch noch mit einem Sack Reis http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_046.gif *

Was heißt hier, auf dem Boden hätte sich ne Herde Büffel ihrer überdrüssigen Überbleibsel entledigt, das Muster war der letzte Schrei vor einiger Zeit!? Vielleicht überlegt sich der Opa ja demnächst auch noch etwas anderes mit seinem Hidernisparcour anzustellen, als nur neue Farbe und Auslegware, aber dafür müßte er mal vom Klo kommen. Sie können ja derweil Ihre Mitmieter im Sack nach nebenan bringen.

*nicht, daß der Schwabchitekt noch was von dem Zeuch hier vergisst, das landet nur wieder in der Suppe, igitt*

*Sich verdutzt nach dem Sack Reis umdreht*

Das kann nicht für uns sein. Reis essen wir nie. Opa bekommt davon immer diese gemeinen Verstopfungen (von denen ja die Nachbarn behaupten, das die Gase sämtliche Haustiere umgebracht haben), und Männe will immer nur Kartoffeln! Kartoffel, Kartoffeln, Kartoffeln!
Jahrein, Jahraus Kartoffeln. Immer schön Hausmannskost! Es war schon schwierig, ihn zu dem neumodischen Brokkoli zu überreden. Allerdings habe ich ihm erzählt, das ist Blumenkohl aus Schweden! ;)
Hat er gar nicht gemerkt! *flöt*

*den Reissack zur Nachbarin schleppt, an der Tür klingelt und schnell wieder in der Wohnung verschwindet*

Herr Hans-Werna muss das mit dem Fussboden denn wirklich sein? Die Auslegeware haben wir noch von meiner Schwiegermutter "Gotthabsieseeligundrücksieniewiederraus!". Mein Männe hat viele angenehme Erinnerungen an den Fussboden. Viele dieser Erinnerungen müssen etwas mit Wäscheklopfern und in der Ecke stehen zu tun haben, aber so richtig kenne ich mich da nicht aus.

*seinen Ohren nicht trauen will, was die holde Zwiebel nu wieder für Blödfug redet*

Herzallerliebstes angetrautes und unholdes Eheweib. Wenn Du ja auch nur im entferntesten in der Lage wärst, das Wasser nicht bis zur Unkenntlichkeit zu verkochen, und somit dem Reis, oder den anderen Sachen, die sich darin zubereiten lassen, eine Chance geben würdest, dann könnte man die Kartoffeln zur Not auch mal mit Soße oder Fleisch essen?! Also gib nicht immer mir die Schuld, wenn hier was vergeigt wird, sonst bekommt die Küche auch gleich noch einen neuen Anstrich, in lilakirschgrünweiß!

*sich Gedanken macht, was es jetzt wohl wieder zu essen geben könnte, wenn da nicht die vielen Töpfe im Spülbecken stehen würden*

*Es klingelt das Telefon und Frau Darkblue-Archasen hebt ab*

Griaß Gott, hir isch DRK-Versicherung, Schwäbli am Abbrat. Mir händ do a Azeug wäga Versicherungsbedrug und dädad gorn den Herrn Darkblue-Archasen sprächa. Isch des möglich?

*Frau Darkblue-Archasen meint, dass sie da erst schauen müsse, ob ihr Mann zu sprechen sei. Sie rennt weg und aus der Ferne kann man einen Streit zwischen den beiden hören. Sie kommt zurück und meint, dass ihr Mann gerade keine Zeit hätte*

Also guad. Dann macha mas doch so dass se zrüg ruafad wenn dr Herr des Hause zu sprecha isch. Sollde des bis in ner Woche ned dr Fall sei werda ma a Grichtsvarfahra eileida. Zervous.

*zerknittert das Telefon anstarrt, immer diese Falschwähler*

Else, weißt Du wohl, wo diese ominöse Familie Archasen lebt? Die können sich mal langsam abgewöhnen, ihre Nachrufe zu uns umzulenken... Erst so ein Wisch von soner Anstalt für Leute, die ständig bei anderen auf der Leitung stehen, dann kommt noch das Rote Kreuz und will uns ne Versicherung ans Bein binden, ja spinn ich denn? Wo soll das alles denn noch hinführen, keiner macht mehr das, was er nicht kann, oder tut zumindest so?

*die Morgenzeitung mal eben durchblätter, bevor wieder an allen Ecken Marmelade klebt ^^*

Opa? Wie isses denn nu? Heute wieder um die Wette Langstreckenlauf, wer als erster die Badeanstalt besuchen darf, oder wird das heut nix mehr? Und nimm gefälligst Deinen Stock mit, den hat die Gerbersche wieder zurückgebracht, aber nich aus Nächstenliebe, die wollte bestimmt nur wieder gucken, was sich hier so alles abspielt.

*abwartend auf Lauer leg, ein bißchen Honig auf dem Flurlaminat verklecker, wollen doch mal sehn, wer erster wird, ich nich, das ist mir zu ungebremst ^^*

*sich verwundert nach ihrem gnubbeligen Gatten umsieht*

Moppelchen, was ist denn mit dir los? Brauchst du erst mal eine Flasche Bier, um wieder auf Spur zu kommen?
Familie Archasen, das ist doch deine Schwester Margot. Kannst du dich nicht erinnern? Sie besteht immer auf den Zusatz Familie, weil kein Mensch der noch alle Nadeln an der Tanne hat, die alte Fregatte heiraten würde. Die blöde Kuh habe ich gefressen! Außerdem hat sie Mundgeruch (von dem ich glaube, dass er unsere Katze auf dem Gewissen hat!).
Wenn der Heinz wieder anruft, gib ihm die Nummer von Margot! Versicherungsvertreter haben es nich besser verdient, als mit deiner Schwester bestraft zu werden! :D

*den Honigfleck sieht und wegwischt*
*an der Türschwelle Sonnenblumenöl verschmiert und auf den Holden wartet, vielleicht hat sie ja Glück, und ist bald Bezieherin einer üppigen Witwenrente sowie eines schönen Batzen Gelds von der Lebensversicherung*

*blöde die Unholde anglotz, hat die jetz Moppelchen jesacht?*

Hö` ma, ick bin nich Moppelchen, dat is der Opa, kuck ihn Dir doch ma janz jenau an, denn wird och Dir `n janzer Kronleuchter uffjehn, von wejen Moppelchen, pfft. Außerdem geht es ja überhaupt nich um die olle Margot, die heißt ja Achasen, nicht Archasen, deshalb meine Rede, verstehste?
Das die nich alle Drähte auf`m Zaun hat, wissen glaube ich alle, nur nich ihre zwangsauserkorenen Opfer, die sie zu ehelichen versucht. Nadeln an der Tanne hatte die dit letzte Mal, als wir alle zusammen ihre Einschulung gefeiert ham, und dit is schon lange her.

*ganz genau gesehen hat, wie Else den Honigfleck weggewischt hat, um einen neuen Ölfleck ins Holz zu schmieren, na warte Fräulein, so nich*
*einen großen Umweg um den Holzrahmen macht, dabei "versehentlich" das Honigglas mitgehen läßt, und den nächsten unauffälligen Fleck hinterlaß ^^, kannste ma kicken wa, so doof is der Olle ja ma noch nich, von wejen Erbschleichen (bestimmt), der hats noch faustdicke hinterm Jenick, aber sowat von*

*die Tür zum Zimmer des Großvaters öffnet sich und Opa betritt in seinem hochmodischen, knielangen, rot-weiss-quergestreiften Badeanzug den Raum*

KIND, JETZT IST ES SOWEIT, BEI DEM SCHÖNEN WETTER WIRD ES ZEIT, IN DIE BADEANSTALT ZU FAHREN. AUCH WENN DEIN NUTZLOSER TYP VON EINEM EHEMANN MEINT, MEINEN VETERANENKÖRPER SCHLECHT MACHEN ZU MÜSSEN, DEM WERDE ICH SCHON NOCH ZEIGEN, WER HIER FIT IST!!! PFFF, MOPPELCHEN, FRECHHEIT, DAS KLEINE BÄUCHLEIN DIENT NUR ZU SICHERHEITSZWECKEN, SO WIE EIN BIOLOGISCHER AIRBAG. SO, JETZT WIRD SICH ERST MAL WARMGEMACHT.

*Opa streckt die Arme aus und beginnt, in schneller Abfolge Kniebeugen zu machen. Bei der dritten Beuge ertönt ein lautes Krachen, und Opa bleibt in gebückter Haltung mit Tränen in den Augen stehen*

VERFLUCHT UND ZUGENÄHT, DER ALTE KADAVER IST WOHL DOCH NICHT MEHR SO FIT WIE FRÜHER, ABER DAS LIEGT AUCH BESTIMMT AN DER UNGESUNDEN ERNÄHRUNG, DIE MAN HIER BEKOMMT. JETZT MUSS ICH DOCH GLATT MEINEN SPAZIERSTOCK MITNEHMEN - KIND, FAHR SCHON MAL DEN WAGEN VOR, GLEICH GEHT ES LOS!!!

*Opa humpelt stöhnend in sein Zimmer zurück, kommt kurz darauf mit seinem Krückstock wieder heraus und begibt sich leise vor sich hinschimpfend in Richtung Wohnungstür.*

*sich vor Lachen auf dem Boden kugelt, weils den Opa niedergehauen hat :hehe:, kommt davon, wenn man das Monokel im Zimmer liegen läßt*

Chicker Anzug Opa, hätteste aber vielleicht nich mit Querstreifen nehmen sollen, dit macht immer so nen runden Fuß, weeßte? Und nu tu ma nich so, als wenn wir hier ne polypüsche Disziplin abhalten wollten, wir wollen doch nur schwimmen gehn. Vielleicht sollteste Dir doch noch nen anderen Bikini anziehn, nich daß die Sonne sich erschreckt, und die Blumen gleich wieder einjehn, wenn se Dich erblicken tun O_o. Wenn dit allet nich hilft, dann nimm wenigstens wat zum Wechseln mit, wir wolln ja nich uffalln, wie die bunten Hunde von die Gerbers.

*... oder war dis die Olympiade, wo se alle immer so tun, als würden se was von den Sport verstehn*
*is vielleicht doch besser, wenn ich den Biervorrat nochmal zähle, und mir eins davon genehmige, man weiß ja nich*

Oppa! Da haben wir doch schon drüber geredet. Schwimmen tut dir und deinen morschen Bandscheiben nicht gut! Nun kann ich wieder Tagein Tagaus mit der Thermosalbe an dir rumwerkeln

*schaudernd an das letzte mal denkt*
*dem kichernden Menne hinterher sieht*

Na warte Freundchen, dich krieg ich auch noch klein! }:)
Meinen lieben Vater so böse anzugehen, dabei würden wir unter einer Brücke schlafen müssen, wenn wir seine Rente nicht hätten!

*schnell noch den Kühlschrank unter Strom stell*
*Autoschlüssel schnapp, Opa am Arm pack, worauf der hingebungsvoll aufstöhnt, und zum Auto zerr*

*die neu gebrutzelte Frisur ungläubig im Spiegel betrachtet, is nich wahr... O_o*
*ich wußte gar nicht, daß man die Haare auch ohne irgend so ein Klebzeug wie Haarspray senkrecht in die Höhe wachsen lassen kann, tolle Sparmaßnahme, warte Olle, das kriegste wieder zurück ^^*

Was heißt hier Rente vom Opa? Das mickrige Zeug, da lach ich doch über! Ha! Sein Leben lang hat er uns auf der Tasche gelegen, und hat sich hier quergestreift breit gemacht, da isses doch wohl nur recht und günstich, wenn er sich am Haushaltsgeld beteiligt? Du bekommst wohl öfter die Tür vor den Kopp, was? Und jetzt rück die Schlüssel wieder raus, das Tretauto gehört mir! O_o

*überleg, wie man schneller an der Gartentür ist, als die beiden, um sie auszubooten, schließlich will man nicht zu Fuß zum Klo gehen*

*schnell den schmerzgebeutelten Opa in die Schusslinie stell, der auch spontan mit seinem Krückstock in die Abwehrhaltung geht*

Nüscht ist! Bei dem Alkoholgehalt in deinem Blut darfst du gar nicht mehr fahren.
Eigentlich sollte man in deinem Fall eher von Blutgehalt im Alkohol reden.
*hämisch grinsend auf den Alten schau*

Alle die mitfahren wollen sollten dann jetzt auch einsteigen! Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit! Außerdem müsste doch auch der Inneneinrichter heute wiederkommen.
Oder soll unsere Bude bis zum jüngsten Tag aussehen wie die Entscheidungsschlacht in Verdun?

Moppelchen, geh mal schön Zuhause. Wenn der Einrichtungsfuzzie kommt, musst du ihm schön die Tür aufmachen. Du weißt doch noch wie das geht oder? :D

*noch einen letzten Blick auf die Blitzfrisur werf*

Schöne Frise! Solltest du jeden Tag tragen! Das nächste mal könntest du ja die Stromleitung vom Herd ausprobieren. :D

*der Ollen in Gedanken voll einen auf die Zwölf donner, so, der hat gesessen, nur umfallen mußte noch alleine, ich kann ja nicht alles übernehmen..... da muß ich wohl nachhelfen, aber nich jetzt*
*in Gedanken ein fesches Lied anstimm: geh doch nach Hause, du alte S.......*
*trotzig mit dem linken Fuß zuerst aufstampf, dann mit dem rechten Fuß konter, nee, ich muß nich auf`s Klo*

Hör mal Else, ich weiß ja nich, ob Du das schon wußtest, aber heute ist autofreie Zone überall, auch in der Badeanstalt und schon mal gar beim Masseur und Arzt. Der Opa muß entweder selber gehen, oder Du trägst ihn huckepack, nix Auto und so. In den Nachrichten haben sie außerdem gesagt, daß alle, die sich heute mit einem Spazierstock, oder auch mit Krücken bewaffnen, gleich in den Knast wandern, ohne vorher beim Sozi ihre monatlichen Bezüge zu kassieren. Überleg Dir das also ganz genau, und vor allem auch zu Ende, denn dann kannste Dir den Friseurbesuch in die Haare schmieren, und zwar sprichwörtlich.

*als wenn ich nach Hause gehen würde, wo kommen wir denn da hin, richtig, nirgendwo, weil wir nicht ankommen.

Was haste dem Innenfutzi eigentlich gesagt, wann er hier sein soll? Ich will Dir ja nur früh genug Bescheid geben können, wenn er denn auf der Matte steht, und Du diesmal den Dreck wegräumen kannst ^^.

*miesepetrig den Opa mit seinem leidenden Gesichtsausdruck beäug, da geht doch noch was?*

*Doch bevor Herr Achasen fertig gedacht hat, klingelt auch schon das Telefon. Mit missmutigem Blick starrt er auf das Display, so als ob er schon wüsste wer da jetzt wieder anfängt zu nerfen. Er nimmt den Hörer in die Hand und bevor er noch was sagen kann tönt es ihm schon mit gereitzter Stimme entgegen*

Also wissad se mir wollad koin Streid mid unsre Kunda aba se lassed uns koi andre Wahl als dass mer se vors Grichd schloifad. Wenn ma ned bald bschaid griagad wann ir Ma odr sonsch jemand von eich Zaid hod des mid mir aus zum disgudiara dann werda ma des no macha habat mer ons do jetzt richdig vorstanda. Wenn idda leid i des an mein Vorgsetzda weida und der wird iane dann scho saga odr viel mehr schreiba, was er dzua moind get! Se wissad jo mein Name un wenn idda, i bi dr Schwäbli! Also no an schena Dag.

*Auf der anderen Seite der Leitung knallte es und es ist nur noch ein lang gezogener Piepton zu hören*

*gedanklich die freien Wochen zuvor Revue passieren laß... jo, paßt schon*
*Else betrachtet, die schon wieder nix anderes zu tun hat, als sich in Ermangelung von Lockenwicklern komische Plastikröllchen in die Haare gekringelt hat, wo soll das noch hinführen?*

Else, komma! Wo is denn dis Frühstück hin? Das stand doch eben noch hier auf`m Tisch, und jetzt sind da nur noch Krümel zu sehn?!

*zum Opa ins Zimmer schlurf, na warte, wenn Du Dir wieder alles gekrallt hast, dann gibt es aber Saures*
*schwungvoll mit der Tür in Opa`s Zimmer fall*

Morjen Opa! Sach mal, hast du jesehn, wohin die Olle dis Frühstück jetan hat? Oder is heute wieder Selbstbedienung, weil ich was verpaßt hab?

*auf Opa`s Erklärung wartet, kann wieder lange dauern O_o*

*Opa kommt verwirrt vom Balkon in sein Zimmer geschlurft*

Wer macht denn hier wieder so einen Höllenlärm und stört einem beim Frühstück, dass die Tochter auf dem Balkon angerichtet hat ?

*Er erblickt den in seinem Zimmer auf dem Boden liegenden Schwiegersohn*

WAR JA KLAR, DASS DIESE GENETISCHE FEHLENTWICKLUNG VON EINEM NUTZLOSEN SCHNORRER NICHT MAL IN DER LAGE IST, DAS ZIMMER EINES VETERANEN RESPEKTVOLL UND ANSTÄNDIG ZU BETRETEN!!! WOHL WIEDER AM FRÜHEN MORGEN BESOFFEN, ODER WAS ??

*Er dreht sich um und ruft in die Wohnung:*

Else, sorg mal dafür, dass mein Zimmer aufgeräumt wird und dein nutzloser Ehemann wieder nüchtern wird.

*Leise vor sich hinbrummelnd verzieht Opa sich wieder auf den Balkon, um sein 3-Minuten-Frühstücksei zu Ende zu essen*

*Else darkblue-Achasen zuckt nur resigniert mit den Schultern*

Von Babyklappen habe ich ja schon gehört, ob es sowas auch für ungewünschte Ehemännen und abgenutzte Väter gibt?

*in Opas Zimmer, dass einem einzigen Tohuwabohu gleicht, schnappt sie sich eine rolle Müllsäcke und räumt mal richtig auf*

Was diese ganzen Staubfänger bloß sollen? Was steht da? "Die Schlacht von Verdun, wir sind die Sieger!"

*der ganze militärische Aufbau verschwindet in dem Müllsack. Die Bäumchen und geklebten Rasenstücke auch*

Wie kann man nur die guten Möbel so verschandeln? *grummel*
*Weiter geht es zu den Vitrinen mit der Mörser- und Handfeuersammlung. Alles landet in dem zweiten Müllsack, der mittlerweile seinen Dienst angetreten ist*

*In eine der Kanonenhülsen einen Seidenblumenstrauß drapier*
*Opas Bett abzieh und die Bettwäsche auch im Müllsack entsorg, danach die Bettwäsche in Plastik einschweiß, weil alte Leute ja schnell mal auslaufen*

*mit den Mülltüten bewaffnet nach draussen renn, wo gerade in dem moment die Müllabfuhr auftaucht und dankend den Dreck in den unergründlichen Tiefen des Müllautos verschwinden lässt*

*völllig erschöpft vor dem Fernseher platz nimmt*

Oppa, dein Zimmer ist jetzt sauber. Ab sofort bist du selber verantwortlich für deine Buchte. Ich setze da keinen Fuss mehr rein, wenn es riecht wie im Biberbau!

Und Menne, du bist auf Diät! Der Arzt hat dir alles was schön ist verboten. Das bringt dich um! Für dich gibt es nur noch Leitungswasser mit einem Spritzer Zitrone, damit du kein Skorbut bekommst. Ansonsten ist Essen und Alkohol für dich Tabu!

*sich hämisch grinsend zum Fernseher umdreh und die Soaps anschau*

*völlig plemplem die Olle anglotz, jetzt gehts aber rund in ihrem Gripskasten O_o*
*jetzt nur noch unbemerkt zu Opa ins Zimmer gelangen, das schreit ja geradezu nach Revolte, oder wie das hieß*
*auf leisen Sohlen in Opa`s Zimmer schleich, Opa auf dem Balkon erspäh und neben ihn pflanz*

Opa, wir müssen mal ein ernstes Wörtchen wechseln, aber nimm nicht zu große Scheine, ich hab kein Kleingeld zum Rausgeben! Die Olle, also Deine verkorkste Tochter, und mein satanisch veranlagtes Eheweibsbild, hat sich jetzt was ganz dolliges einfallen lassen. Guck mal in Deine Butze, Du wirst Dich nicht mehr einkriegen, sie hat alles weggeschmissen. Die Müllkutscher haben sich die Hände gerieben, wenn Du Dich beeilst, schaffst Du es noch den Wagen einzuholen ^^.

*Opas runterklappenden Unterkiefer begutachtet, der hatte auch mal die Kauleiste voller, als jetzt*
*noch einen draufsetz*

Außerdem die neuste Meldung des Tages, öh, des Weibes: Du hast ab jetzt Diätvorschriften, nix mehr zu futtern, nur noch popliges Leitungswasser mit Zitrone drinne. Das schreit doch geradezu nach Aufstand, wer macht den ersten Schritt?

*wollen wir doch mal sehen, wer hier am längeren Hebel sitzt*

*mit zwei schweren Reisetaschen den Hausflur hochgepoltert komm*
*vor der Wohnung der Familie Darkblue-Achasen abstell und die Tür aufschließ*

Haaallooo?! Ich bin wieder daaa!, *zuckersüß durch die Wohnung ruf*

*Jacke an der Garderobe aufhäng und ins Wohnzimmer lauf*
Ach hier steckst du, Mami!
*Else um den Hals fall*
Was guckst du denn so? Freust du dich gar nich, dass ich wieder da bin?! Oder weißt du nur nicht mehr, dass hier noch deine 15jährige Tochter Chantal wohnt?!
Apropos wohnen! Wie sieht’s hier denn aus?! ich bin doch nur einen Monat in Paris gewesen und nich mein ganzes Leben, und schon sieht’s hier aus, wie bei Meyers unterm Sofa!

*Aufspringt, Koffer holt und in ihr Zimmer stell*
*zu Opa ins Zimmer geh, ihm nen Kuss auf die Wange drück und auch den Papa begrüß*

Mensch Opa, hast ja richtig aufgeräumt, sieht gut aus, so ohne diesen ganzen ollen Ramsch von vor Vorkriegszeiten! Hey Papi, wie geht’s euch?!

*sich auf einen Balkonstuhl fallen lass und die beiden neugierig anguck*

*Staub von der Decke klopf, is nich wahr, wir sitzen hier schon seid Ewigkeiten rum, und nix passiert ^^*
*verdutzt auf den Taschenrechner guck, sind die Urlaubswochen der Tochter echt schon wieder um, das ging ja mal wieder sschneller, als die Polizei erlaubt*

Grüß Dich Tochter, na wie war Dein Urlaub? Ich hoffe nicht, daß Du wieder irgendwen hierher eingeladen hast, wie nach dem letzten Urlaub, als die Hütte mehr als voll war, und alles in Opa`s Zimmer einquartiert werden mußte? Dem dreht sich heute noch der Magen um, wenn er dran erinnert wird, nicht wahr Opa?
Sag dem Opa mal nix von der Aufräumaktion in seinem Zimmer, er versucht sich gerade einen Schlachtplan zurecht zu legen, wie er die Müllkutscher noch einholen kann, ohne unterwegs aus den Latschen zu hopsen!

*mit einem extra großen Zahnstocher versucht, das "Unkraut" in Elses Balkonkästen zu kultivieren, das muß doch kaputt zu machen sein, irgendwie*