Marks Geschichte

ACHTUNG!! DIESE GESCHICHTEN SIND ÜBELSTER TRASH UND KEIN BISSCHEN ERNST GEMEINT!! WER SOWAS NICHT MAG, SOLLTE NICHT WEITERLESEN!!

Mir war gerade danach... Also schrieb ich eine kurze Geschichte. Bewertungen wären erwünscht.

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Er war endlich hier - in Frankreich. Es war sein grösster Traum. Schon als kleines Kind träumte er von diesem Land. Doch Mark musste damals viel durchmachen und es war nicht einfach, sich diesen Traum zu erfüllen. Als Mark acht Jahre alt war, starben seine Eltern. Er musste alles miterleben.

"Du alte ••••••••! Ich habe dich genug lange ertragen müssen! Du sollst sterben, ich hasse dich!" Der Vater zog seine Pistole, zielte auf seine Frau und schoss. Die Frau wurde in die Lunge getroffen. Langsam verdrehte sie die Augen, bis man ihre Pupillen nicht mehr sah. Sie machte den Mund auf. Blut lief heraus, ziemlich viel. Dann kippte sie um, gegen den Bücherschrank. Der kippte mit um und hinter ihm kam Marks ängstliches Gesicht zum Vorschein. Der Vater brachte zuerst kein Wort heraus.
"D... du? Was machst du denn hier?"
"Warum hast du Mutter umgebracht?" fragte Mark schluchzend. Doch sein Vater wurde sehr zornig.
"Ich dachte, ich hätte dich bereits umgebracht? Hast du gestern deine Milch etwa nicht...?"
"Ich wusste, dass sie vergiftet war. Ich gab sie nämlich wie immer unserem Hund. Ja, es war nicht das Alter, das ihn umgebracht hat - es war die Milch."
Mark weinte. Doch sein Vater zielte mir der Pistole bereits auf Mark. Da ging die Tür auf.
"Lassen Sie sofort ihre Waffe fallen. Oder wir müssen Sie erschiessen!"
"Die Bullen? W... was macht ihr denn hier?"
"Ihr Sohn war gar nicht so dumm, wie sie vielleicht dachten. Er rief uns an."
"Scheisse! Du kleiner •••••••••, du... Teufel!! Dafür wirst du leiden!!"
Marks Vater schoss und streifte Mark am Kopf. Er fiel sofort um. Gleichzeitig erschoss die Polizei auch den Vater...

Danach wurde Mark nie mehr so, wie er einst war - Sportlich, freundschaftlich... All seine Freunde begannen ihn zu hassen und sich über ihn lustig zu machen, da Mark seither nicht mehr richtig sprechen konnte. Er stotterte nur noch unverständliches Zeug. Er lebte von nun an in der Psychiatrie, da er sich selber zu verletzen begann. Doch auch dort sorgte sich niemand wirklich um ihn. Erst sieben Jahre später - jetzt - wurde er entlassen. Die Reise zahlten seine Betreuer, da er sich das schon sehr lange wünschte.

Nun stand er hier, auf dem Eifelturm. Er schaute hinunter. Viele kleine Autos fuhren herum, noch kleinere Menschen liefen rum. Mark schloss die Augen und liess sich fallen...

Ein Normales Kind oder ein normaler Mensch halt, wäre nicht dazu Imstande zu sprechen, wenn grade ein Mensch vor seinen/ihren Augen ermordet wird, einen laut hervor zu bringen. Vor schock halt.

Ausserdem heisst es "er rief uns an" nicht "Er rufte uns an"

Ausserdem im großen und ganzen, recht unfertig :)
schreibst du noch weiter? .-.
Ich rate dir, einen Testleser zu suchen(mich!!1 xD) der das sich erst durchliest, bevor du es postest, und schonmal unklarheiten rausfischt :3

Ich weiss... Ich schreibe natürlich hier noch mehr Geschichten von mir rein, für eine so kurze Geschichte wäre ein Thread wohl überflüssig. Den Fehler hab ich grad noch entdeckt, ein Fehler vom Schweizerdeutschen oder so, da gibt es ja nur "er hat ...".

mann ist das schlecht. die handlung (wenn man das überhaupt so nennen kann) ist lächerlich einfach und bequem, das heißt faul, gewählt. die worte enttäuschen eher, als dass sie überraschen und überhaupt ist das einfach keine echte geschichte. wo bleibt die spannung, der moment, das kleine etwas, welches die geschichte ausmacht? das hier, was du hier veröffentlichst, ist tippen von worten. das kann jeder idiot. geschichten schreiben kannst du aber nicht.

Zitat:

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Zitat von M-P

mann ist das schlecht. die handlung (wenn man das überhaupt so nennen kann) ist lächerlich einfach und bequem, das heißt faul, gewählt. die worte enttäuschen eher, als dass sie überraschen und überhaupt ist das einfach keine echte geschichte. wo bleibt die spannung, der moment, das kleine etwas, welches die geschichte ausmacht? das hier, was du hier veröffentlichst, ist tippen von worten. das kann jeder idiot. geschichten schreiben kannst du aber nicht.

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Ich weiss schon, dass ich noch viel lernen muss .__. Und dass meine Geschichte schlecht ist weiss ich natürlich auch, nur will ich einfach mal wieder was zeigen, auch wenn es noch so schlecht ist, damit man mir helfen kann, dass etwas besseres daraus wird. Aber dir kann man's nicht übel nehmen ^^'

Nicht entmutigen lassen, Frosch.
Eine Sache, die noch ganz deutlich mieser ist, als Dein erster Versuch, eine Kurzgeschichte zu schreiben, ist M-Ps Fähigkeit, motivierend zu kritisieren (jaja, schon klar - er will ja nicht motivieren, sondern nur ganz objektiv das Gold aus der Scheiße der Forenkurzgeschichten sieben und so weiter. :rolleyes: :P ).

Naja, Du müsstest allerdings wirklich noch eine Menge Dinge berücksichtigen, die für eine gute Geschichte wichtig sind. Was Du da hast, ist im Grunde genommen nicht viel mehr, als die Idee dessen, um was Deine Geschichte handeln soll. So etwas ähnliches wie der Plot also. Es fehlen aber teilweise völlig die Zusammenhänge, und, ganz wichtig, der Spannungsbogen. Du springst direkt in das Geschehen und listest Informationen auf, ohne den Leser wirklich in die Geschichte hineinversetzen zu können. Wenn die ganze Arbeit doppelt oder dreimal so lang ist, ist es immer noch eine Kurzgeschichte, und ich glaube, einige Zusätze sind ganz dringend nötig.
Dann solltest Du Dir einmal Gedanken über die Dialoge machen. Erstens darüber, WAS gesagt wird, das bedeutet, wie wahrscheinlich die Gespräche sind, die darin vorkommen (Dein neuer Probeleser hat da ja bereits einen Punkt angeprochen), und zweitens, WIE sie es sagen. Viele Kurzgeschichten verwenden eher Umgangssprachen. Und auch, wenn sie das nicht tun, muss die Sprache zumindest natürlich wirken, damit der Leser nicht aus seinem Lesefluss gerät, wenn er auf eine eigenartige Satzkonstruktion stößt.
An atmosphärischen Beschreibungen hast Du Dich ja bereits versucht. Allerdings benötigt so etwas etwas mehr Würze in der Sprache. In einem kleinen Nebensatz zu erwähnen, dass "kleine Autos" herumfuhren reicht da nicht einfach aus. Vielleicht noch ein paar Gedanken des Protagonisten einstreuen?
Auch die Einleitung hat noch ein paar Sätze mehr verdient. Zudem gibts für mich ein Problem mit den Zeiten. Der Großteil der Geschichte besteht aus einer Rückblende, Du verwendest aber durchgehend denselben Tempus. Vielleicht hast Du Dir das als eine Art Stilmittel gedacht, aber ich persönlich empfinde das eher als negativ auffallend.

Mehr später. ;)

Auchn wenn mir MPs Antwort zu kritisieren nicht zusagt, muss ich ihm zustimmen. Die Geschichte ist einfach schlecht. Alles wirkt lächerlich und unlogisch (und wenn ich "alles" sage, dann meine ich auch alles, weswegen ich nicht auf Details eingehe). Und irgendwie scheint es sich noch nicht allgemein rumgesprochen zu haben, dass auf dem Eiffelturm überall diese Netze aufgespannt sind, um Selbstmorde zu verhindern... mit einfach fallen lassen dürfte man da nicht weit kommen.

Es bringt jemanden, der gerne schreiben möchte, nur leider kein Stück weiter, wenn man einfach nur sagt "alles scheiße", weil er dann keine Ahnung hat, was er wie ändern soll. :/
Auf Details einzugehen und Verbesserungsvorschläge zu bringen ist das einzige, womit er wirklich etwas anfangen könnte.

Zitat:

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Es bringt jemanden, der gerne schreiben möchte, nur leider kein Stück weiter, wenn man einfach nur sagt "alles scheiße", weil er dann keine Ahnung hat, was er wie ändern soll. :/
Auf Details einzugehen und Verbesserungsvorschläge zu bringen ist das einzige, womit er wirklich etwas anfangen könnte.

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Ok, dann wenigstens zwei Beispiele um zu verdeutlichen, was ich sage:
1. Der Kerl hockt sieben Jahre in der Psychiatrie, wird dann entlassen, und fährt nach Paris um sich umzubringen? Wenn sich einer umbringen will, macht er bestimmt nicht vorher noch ne Sightseeing Tour über die Champs Elysee, und eigentlich erwarte ich auch, dass ein Psychiater in der Lage ist, zu erkennen, ob ein Patient selbstmordgefährdet ist, und ihn demnach nicht rauslässt.
2. Dem Vater kommt es überhaupt nicht komisch vor, dass sein Hund am Altersschwäche stirbt, während er seinen Sohn, den er vergiften wollte nirgends finden kann?
Und so in etwa siehts auch mit dem Rest der Geschichte aus, die komplett zu zerlegen dauert mir aber einfach zu lange.

Okay, ihr habt recht, was das "langziehen" betrifft, das muss ich wirklich noch etwas ausarbeiten... Gedanken und so ein Zeug. Aber logisch sind meine Geschichten eh nie, das ist eines meiner grössten Probleme. Naja, jedenfalls geht es mit der Geschichte mal weiter, ist doch noch lange nicht fertig! =D

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Doch als Mark wieder erwachte, merkte er, dass er noch gar nicht tot war. Er roch etwas süsses und seine Finger, nein, sein ganzer Körper war klebrig! Er versuchte, sich zu bewegen, und als er sich irgendwie an die Oberfläche dieser Masse bewegen konnte, sah er, wo er war: Vor ihm war ein riesiger Haufen Ovomaltine. Es war ein Loch in der Decke, aus dem Licht in den ansonsten ziemlich dunklen Raum kam. Ausserdem bewegte sich der Boden unter ihm. Ganz klar: Er war vom Eiffelturm direkt in ein Flugzeug, welches Ovomaltine importiert, gefallen. Scheisse, dachte sich Mark. Ich wollte doch sterben und nun sowas! Das ist so entwürdigend! Plötzlich öffnete sich eine Tür hinter ihm. Mark sah die Sillhouette eines Mannes im Türrahmen stehen. Es schien der Pilot zu sein.
"Was bist denn du für einer? Blinder Passagier in einem Ovomaltine-Import-Fulgzeug? Das habe ich ja noch nie gesehen! Doch ich werde dich anzeigen, Bursche."
"Mal ganz langsam, ja? Ich wollte mich selber umbringen und liess mich vom Eiffelturm fallen. Da muss ich irgendwie in dieses Flugzeug gesprungen sein... Ausserdem könnte die Decke etwas mobiler sein."
"Erzähle mir nicht so einen verdammten Scheiss, Mann. Du kommst in den Knast!!"
Plötzlich ertönten wieder Pistolengeräusche. Mark musste sich unfreiwillig an seine unschöne Kindheit erinnern. Ein Flashback. Doch als er wieder in der Realität war, sah er den Mann erschossen am Boden liegen. Er hörte ein Atmen hinter sich und drehte sich langsam um. Da stand er, der Mörder. Eine schwarze Gestalt. Aus Ovomaltine bestehend. Sie knurrte und sabberte Schokoladenmilch. Sie hielt eine rauchende Pistole in der Hand. Und dann begann sie zu reden...
"Ihr verdammten Menschen! Warum müsst ihr uns hier gefangenhalten?"
Ehe Mark begriff, was die Gestalt da behauptete, sah er weitere Ovomaltinemenschen, die aus dem gewaltigen Berg angekrochen kamen. Mark wusste, dass es Zeit war zu handeln. Er kickte dem Ovomaltinemensch vor sich in den Bauch, die Kreatur ächzte und liess die Waffe fallen. In diesem Moment griff Mark nach der Waffe und schoss einen Ovomaltinemenschen nach dem anderen runter. Er kam sich vor wie in einem Computerspiel. Als fast alle Ovomaltinemenschen runtergeschossen waren, zündete einer der letzten Überlebenden mit einem Feuerzeug das Flugzeug an. Es scheint tatsächlich nur aus Pappe zu bestehen!, dachte sich Mark. Und im nächsten Moment brannte das ganze Flugzeug inklusive der letzten Ovomaltinemenschen. Mark nahm sein Taschenmesser hervor, schnitt ein Loch in den Boden und sprang raus...

Alles Kritiker hier...Hm?

Mir gefällt die Geschichte, die hat was...^^
Ich weiß, da sind einige Ungereimtheiten drin, die stören, aber wenn man da dran feilt - Respeckt, Froschi!

(ich mach ein RPG draus XD)

ich find die geschichte auch sehr lustig :D vor allem der totale unrealismus im 2. teil.aber was ist Ovomaltine?

Zitat:

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Zitat von Lordi

ich find die geschichte auch sehr lustig :D vor allem der totale unrealismus im 2. teil.aber was ist Ovomaltine?

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Sowas wie Nesquik, einfach nicht so süss, sehr bekannt in der Schweiz, gibts schon sehr lange.

ich hätte mich gefreut wenn du die kritik über den 1. teil nur wenigstens ansatzweise aufgegriffen hättest.. zu wenig spannung .. sprachlich musst du noch viel an dir arbeiten . du hättest ruhig erstmal versuchen könne den ersten teil lesbar zu machen, als gleich einen 2. teil dranzuhängen ( ovomaltine...:rolleyes: )
also bitte bevor du dich an einen 3. teil ranwagst bearbeite die 1. zwei teile lieber mit hilfe der verbesserungsvorschläge die du ja schon gekriegt hast!sonst machst du wieder die gleichen fehler und dann kannst dus auch gleich sein lassn...

Zitat:

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Zitat von komischeskind

ich hätte mich gefreut wenn du die kritik über den 1. teil nur wenigstens ansatzweise aufgegriffen hättest.. zu wenig spannung .. sprachlich musst du noch viel an dir arbeiten . du hättest ruhig erstmal versuchen könne den ersten teil lesbar zu machen, als gleich einen 2. teil dranzuhängen ( ovomaltine...:rolleyes: )
also bitte bevor du dich an einen 3. teil ranwagst bearbeite die 1. zwei teile lieber mit hilfe der verbesserungsvorschläge die du ja schon gekriegt hast!sonst machst du wieder die gleichen fehler und dann kannst dus auch gleich sein lassn...

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Mach' ich aber nicht =P Ich habe Spass am Schreiben und vielleicht mag irgendjemand ja auch meine Geschichte. Der erste Teil war eindeutig misslungen, aber den zweiten finde ich, passt besser zu mir, ich hab's nicht so mit ernsten Sachen. Ich versuche, auf Tipps einzugehen, wie ich kann, aber ich kann auch nicht mehr. Ich habe nun einmal wie jeder Mensch seinen eigenen Schreibstil, den man aber immer noch weiter ausarbeiten kann.

Zitat:

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Zitat von Froschvampir

Ich habe nun einmal wie jeder Mensch seinen eigenen Schreibstil, den man aber immer noch weiter ausarbeiten kann.

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jaah genau das will ich ;)

Viel Glück! :D

Den ersten Teil finde ich gar nicht mal so schlecht. Nur die Gegenwart ist etwas zu kurz gekommen.
Der zweite Teil ist dann komplett unlogisch. Flugzeug aus Pappe, Figuren aus Ovomaltine. Wieso stürzt das Flugzeug eigentlich nicht ab? Ist der Autopilot eingeschaltet?
Am meisten hat mich aber gestört, dass dieser Mark sich aus dem brennenden Flugzeug befreit. Ich dachte, der wollte sich umbringen, wieso läßt er sich dann nicht einfach verbrennen?

So, und nun zu dem, was ich eigentlich vorhatte.
Dann werden wir mal versuchen die beiden Punkte von Liferipper mal widerlegen:
zu 1.: Er wollte die Stadt immer schon sehen und dann offenbar auch dort sterben. Vielleicht hat er nach etwas gesucht, dass ihn dazu gebracht hätte, nicht vom Eifelturm zu springen. Oder er wollte wenigstens ein schönes Erlebnis in seinem Leben verzeichnen.
Es gibt genug Leute, die sich so verstellen können, dass man sie für einen anderen Menschen hält, als sie tatsächlich sind. Ich war selbst mal in der Psychiatrie. Da hat sich einer nur bei uns, äh, Mitpatienten nicht verstellt.
zu 2.: Der Hund war alt, steht ja im Text. Sein Tod wäre also nicht allzu verwunderlich. Wie kommst du darauf, dass der Vater den Sohn gesucht hat?! Womöglich wollte er vor allem seine Frau töten und den Jungen erst an zweiter Stelle. Hätte ich so was vor, würde ich ganz einfach davon ausgehen, dass das Kind tot ist, und nicht erwarten, dass es ungewollt den Hund vergiftet. Das ist allerdings doch etwas seltsam. Woher will der Junge wissen, dass der Hund vergiftet wurde, nur weil der plötzlich tot ist? Er weiß ja offenbar selbst, dass er schon recht alt war.

Zitat:

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Zitat von purpelkiss

Viel Glück! :D

Den ersten Teil finde ich gar nicht mal so schlecht. Nur die Gegenwart ist etwas zu kurz gekommen.
Der zweite Teil ist dann komplett unlogisch. Flugzeug aus Pappe, Figuren aus Ovomaltine. Wieso stürzt das Flugzeug eigentlich nicht ab? Ist der Autopilot eingeschaltet?
Am meisten hat mich aber gestört, dass dieser Mark sich aus dem brennenden Flugzeug befreit. Ich dachte, der wollte sich umbringen, wieso läßt er sich dann nicht einfach verbrennen?

So, und nun zu dem, was ich eigentlich vorhatte.
Dann werden wir mal versuchen die beiden Punkte von Liferipper mal widerlegen:
zu 1.: Er wollte die Stadt immer schon sehen und dann offenbar auch dort sterben. Vielleicht hat er nach etwas gesucht, dass ihn dazu gebracht hätte, nicht vom Eifelturm zu springen. Oder er wollte wenigstens ein schönes Erlebnis in seinem Leben verzeichnen.
Es gibt genug Leute, die sich so verstellen können, dass man sie für einen anderen Menschen hält, als sie tatsächlich sind. Ich war selbst mal in der Psychiatrie. Da hat sich einer nur bei uns, äh, Mitpatienten nicht verstellt.
zu 2.: Der Hund war alt, steht ja im Text. Sein Tod wäre also nicht allzu verwunderlich. Wie kommst du darauf, dass der Vater den Sohn gesucht hat?! Womöglich wollte er vor allem seine Frau töten und den Jungen erst an zweiter Stelle. Hätte ich so was vor, würde ich ganz einfach davon ausgehen, dass das Kind tot ist, und nicht erwarten, dass es ungewollt den Hund vergiftet. Das ist allerdings doch etwas seltsam. Woher will der Junge wissen, dass der Hund vergiftet wurde, nur weil der plötzlich tot ist? Er weiß ja offenbar selbst, dass er schon recht alt war.

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Deine Argumente sind wirklich gut, da habe ich wohl einige Logiklöcher gemacht, werd mir wohl tatsächlich einen Textleser suchen müssen ^^ Das mit dem Autopilot stimmt, hatte ich sogar vor, noch zu schreiben, habe es aber dann vergessen. Warum sich Mark nicht einfach verbrennen liess, steht im folgendem Teil, vielleicht werde ich heute noch fertig damit. Die komplette Unlogik, also, als ich merkte, dass bei den meisten die "Ernsthaftigkeit" von mir nicht gut ankam, versuchte ich einfach mal, mit meiner grossen Stärke fortzuschreiten: Unlogik. Da bin ich ziemlich gut drin. Mal sehen, ob ich den ersten Teil noch überarbeite, ich lasse solche Sachen lieber so, wie sie sind, damit jeder sehen kann, ob ich mich eventuell verbesserte, danke für deine gute Kritik :)

EDIT: Hier erstmal der dritte Teil der Geschichte:

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Als Mark wieder erwachte, lag er in einem Bett. Alles dröhnte in seinem Kopf. Mark erinnerte sich an seinen Sturz und wusste, dass ihn irgendjemand ohnmächtig gefunden haben musste. Das kannte er aus Filmen. Aber er hatte zum ersten Mal in seinem Leben etwas gehabt, was er zuvor noch nie hatte: Spass und der Wunsch zu leben. Er erhob sich und schaute sich mal in dem Raum um, in dem er war. Es roch komisch, irgendeine Mischung aus Babyessen und gefüllten Windeln. Mark hasste den Geruch. Um sich herum war alles sehr technisch eingerichtet, überall blinkten Lämpchen und es sah aus wie in einer grossen Fabrik. Das machte Mark sehr neugierig, und er nahm sich vor, den Raum noch weiter zu erforschen. Eine ziemlich moderne Tür, also so eine, wie man es aus dem Lift kannte, war zu sehen, jedoch liess sie sich nicht öffnen.Da entdeckte er in einer Ecke des Raumes einen Regenschirm. Neugierig, wie er war, wollte er den gleich näher betrachten. Doch als er kurz davor war, den Regenschirm in die Hand zu nehmen, ging die Tür im Raum auf und ein Teletubby stand im Türramen. Es war Tinky Winky, Mark kannte die Sendung ziemlich gut, da er sie als kleines Kind ab und zu gesehen hatte.
"Lass Tinky Winkys Regenschirm sein! Der MIR!!"
"Ja, ey, ist ja schon gut. Hier, nimm ihn nur."
Mark hätte nie gedacht, dass es die Teletubbies tatsächlich gäbe, aber nachdem er schon Ovomaltinezombies und Pappflugzeuge gesehen hatte, wunderte er sich nicht sonderlich.
"Hey, du Freak. Habt ihr mich aufgenommen?"
"Ja, wir dich ohnmächtig auf Wiese gefunden. Häschen dich auffressen wollten, da wir..."
"Sprich normal."
"Scheisse, wir werden gefilmt, Mann. Aber was soll's, die Kinder sollten die Realität ja auch mal sehen. Also, wir retten dich, da dich diese scheiss Karnickel auffressen wollten,... Mann."
"Okay. Danke, und wo bin ich hier? Im Teletubbyland?"
"Wo sonst, Hackfresse."
Plötzlich sprang Lala mit ihrem Ball in den Raum: "Lala Balli spielen!!"
"Ey Lala, sprich normal, jetzt wissen eh alle, das wir richtig sprechen können."
"Okay, Boss. Also, ist er erwacht? Wie geht es ihm?"
"Es scheint ihm gut zu gehen."
"Gut, und nun? Was sollen wir mit ihm machen?"
"Keine Ahnung, Mann. Wir könnten ihn als Ersatz für Nono gebrauchen, der ist ja abgefuckt..."
"Gute Idee!"
Doch Mark schien nicht besonders begeistert. "Ich soll euren Sklaven spielen? Für ein paar tuntige Fernsehidioten wie euch? Vergesst es!"
Doch plötzlich machte Lala den Reissverschluss ihres Kostümes auf. Raus kam eine extrem sexy Frau, der typische Männertraum eben, mit schönen, grossen Möpsen und einem knackigen Hintern, natürlich blond und schlank und im Bikini.
"Was sagst du jetzt,... Mann?"
Auch Tinky Winky zog sein Kostüm aus, heraus kam ein muskolöser Mann, der ziemlich aussah wie Arnold Schwarzenegger. Natürlich inklusive Sonnenbrille.
"Entweder du tust, was wir verlangen, oder wir sperren dich hier in dein Zimmer ein und jagen es anschliessend in die Luft."
"O... okay, ihr habt gewonnen..."
Und so nahm Mark zum ersten Mal in seinem Leben einen Wischmop in die Hand und begann, das Teletubby-Haus zu schrubben.

Ich sags jetzt mal schonend und freundlich...

Die Geschichte ist der größte Scheiß, den ich hier seit langem lesen musste. Ich weiß ja nicht wieso man so einen Rotz überhaupt veröffentlicht, aber das diese Geschichte so unglaublich unterirdisch schlecht ist, muss einem doch auffallen. Alleine der sprachliche Ausdruck ist eine Katastrophe, vom Inhalt der Hahnebüchender nicht sein könnte mal ganz zu schweigen.

Wenn du einen negativ Rekord mit diesem Mist aufstellen wolltest, der ganze 5 Minuten meines Lebens gekostet hat. Es ist dir gelungen. Aber verfasse bitte in Zukunft keine weiteren Geschcihten mehr, denn dass es groß Bergauf geht, wage ich mal stark zu bewzeifeln....

und jetzt SETZEN SECHS!!! -_-

Frosch,wurde diese Geschichte unter ienfluss von Drogen geschrieben
vorallem der 3. Teil ist ..derbe.. OÔ