Der 1-Satz Thread

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.
Dann bekam die Oma auf einmal riesigen hunger, worauf sie mit ihrem Mann zu McDonalds gingen und dort assen sie dann einen Big Tasty mit der Beilage: kleine Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen.
Beim Reinbeißen schmeckten diese kleinen Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen aber eher nach Chicken Nuggets und Pommes, vermutlich, weil irgendjemand der meinung war, waschmaschinen würden kochen können.
Doch dann kam Siemens angerannt und stellte fest, dass Waschmaschienen kleine Mädchen in Pommes und Chicken Nuggets wandeln.
Dann steckte er ein paar mädchen rein und verkaufte die chickennuggets und pommes.
Darauf ließ der Mann sich dann ein Patent geben und machte Millionen damit da seine Chicken McNuggets und Pommes ohne Fett und Kalorien waren aber trotzdem sehr gut schmeckten.
Doch die Öko-Aktivisten der "Bäumchen-Freunde, nö?!" hatten ein Problem damit, dass aus purem Kapitalismus Hühnchen abgeschlachtet und Kartoffeln getötet werden...
...deshalb brachten sie Siemens um die Ecke und setzten sich für die Hünchenzucht ein.
Das hatte zur Folge, dass die Hühner wahnsinnig wurden, denn sie waren ihre jetzige Freiheit nicht gewohnt und wollten lieber in die Siemens-Legeställe zurück.
Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger

^^

Ich wollte euch nur noch einmal darauf hinweisen, dass in diesem Thread die Regel gilt, dass pro Person nur ein Post pro Tag gemacht werden darf!

Bitte haltet euch daran!

Weiter geht es nach dem letzten Satz von Murasame!

dann mach ich jetzt weiter........

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.
Als die "Bäumchen-Freunde, nö?!" bemerkten, dass jemand alte Experimente weitergeführt hatte, liessen sie das, was von Konzern noch übrig war, wegbomben und errichteten tausende Regenwälder mitten in Industriegebieten, wo die mittlerweile vom Aussterben bedrohten Superenten, Killerhamster und Superhühner friedlich miteinadner leben und gedeihen konnten...

es ist EIN SATZ xP

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.
Als die "Bäumchen-Freunde, nö?!" bemerkten, dass jemand alte Experimente weitergeführt hatte, liessen sie das, was von Konzern noch übrig war, wegbomben und errichteten tausende Regenwälder mitten in Industriegebieten, wo die mittlerweile vom Aussterben bedrohten Superenten, Killerhamster und Superhühner friedlich miteinadner leben und gedeihen konnten...
Bis eines Tages der Mann, der für all das verantwortlich war, vom kleinsten Superhuhn bis zum größten Killerhamster, befahl, den Konzern wieder errichten zu lassen, die possierlichen Tierchen wieder einsperren zu lassen und mit ihnen Geld zu machen, was er allerdings auf eine Weise tun wollte, die vielen, wie zum Beispiel den Bäumchen-Freunden, nicht gefiel, nämlich indem er die armen Tierchen nach Japan verschickte, und von dort aus als intelligente, hochtechnisierte Spielzeuge vertreiben ließ.

Tschuldigung, musste einfach sein. Ich werde mich auch in den schönen Roman nicht weiter einmischen, das kam halt einfach bloß so über mich...

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.
Als die "Bäumchen-Freunde, nö?!" bemerkten, dass jemand alte Experimente weitergeführt hatte, liessen sie das, was von Konzern noch übrig war, wegbomben und errichteten tausende Regenwälder mitten in Industriegebieten, wo die mittlerweile vom Aussterben bedrohten Superenten, Killerhamster und Superhühner friedlich miteinadner leben und gedeihen konnten...
Bis eines Tages der Mann, der für all das verantwortlich war, vom kleinsten Superhuhn bis zum größten Killerhamster, befahl, den Konzern wieder errichten zu lassen, die possierlichen Tierchen wieder einsperren zu lassen und mit ihnen Geld zu machen, was er allerdings auf eine Weise tun wollte, die vielen, wie zum Beispiel den Bäumchen-Freunden, nicht gefiel, nämlich indem er die armen Tierchen nach Japan verschickte, und von dort aus als intelligente, hochtechnisierte Spielzeuge vertreiben ließ.
Sie verkauften sich gut.

Lustiger Längenkontrast :)

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.
Als die "Bäumchen-Freunde, nö?!" bemerkten, dass jemand alte Experimente weitergeführt hatte, liessen sie das, was von Konzern noch übrig war, wegbomben und errichteten tausende Regenwälder mitten in Industriegebieten, wo die mittlerweile vom Aussterben bedrohten Superenten, Killerhamster und Superhühner friedlich miteinadner leben und gedeihen konnten...
Bis eines Tages der Mann, der für all das verantwortlich war, vom kleinsten Superhuhn bis zum größten Killerhamster, befahl, den Konzern wieder errichten zu lassen, die possierlichen Tierchen wieder einsperren zu lassen und mit ihnen Geld zu machen, was er allerdings auf eine Weise tun wollte, die vielen, wie zum Beispiel den Bäumchen-Freunden, nicht gefiel, nämlich indem er die armen Tierchen nach Japan verschickte, und von dort aus als intelligente, hochtechnisierte Spielzeuge vertreiben ließ.
Sie verkauften sich gut. Aufgrund dessen entschloss sich Square Enix ein PS2-Spiel zu diesen Tierchen zu machen, in welchem es darum geht, die Tierchen aus den Fängen der Bäumchen-Freunde zu befreien.

Das verkaufte sich schlecht.....

Aufgrund dessen entschloss sich Square Enix ein PS2-Spiel zu diesen Tierchen zu machen, in welchem es darum geht, die Tierchen aus den Fängen der Bäumchen-Freunde zu befreien. Das verkaufte sich schlecht..... Die Aktien fielen innerhalb von zwei Monaten ins Bodenlose und deshalb entschied man sich für eine radikale Änderung, die die Welt noch nie gesehen hatte.

Aufgrund dessen entschloss sich Square Enix ein PS2-Spiel zu diesen Tierchen zu machen, in welchem es darum geht, die Tierchen aus den Fängen der Bäumchen-Freunde zu befreien. Das verkaufte sich schlecht..... Die Aktien fielen innerhalb von zwei Monaten ins Bodenlose und deshalb entschied man sich für eine radikale Änderung, die die Welt noch nie gesehen hatte. Doch diese Änderung brauchte eine lange Planungszeit, jeder sprach über sie, doch keiner wusste was über diese Änderung, außerdem ärgerte es viele Menschen, dass der Eintretungstermin dieser Änderung immer wieder verschoben wurde, doch nach 2 Jahren Planung war es soweit.

Aufgrund dessen entschloss sich Square Enix ein PS2-Spiel zu diesen Tierchen zu machen, in welchem es darum geht, die Tierchen aus den Fängen der Bäumchen-Freunde zu befreien. Das verkaufte sich schlecht..... Die Aktien fielen innerhalb von zwei Monaten ins Bodenlose und deshalb entschied man sich für eine radikale Änderung, die die Welt noch nie gesehen hatte. Doch diese Änderung brauchte eine lange Planungszeit, jeder sprach über sie, doch keiner wusste was über diese Änderung, außerdem ärgerte es viele Menschen, dass der Eintretungstermin dieser Änderung immer wieder verschoben wurde, doch nach 2 Jahren Planung war es soweit.
Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.

Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.
Und so entstand ein (fast) weltweiter Gruppenzwang, dieses etwas zu besitzen.

Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.
Und so entstand ein (fast) weltweiter Gruppenzwang, dieses etwas zu besitzen. Was sehr schnell nicht nur zu einem Liefernotstand, sondern auch zu gewaltsamen Übergriffen von Nicht-besitzenden auf Besitzende führte.

Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.
Und so entstand ein (fast) weltweiter Gruppenzwang, dieses etwas zu besitzen.
Was sehr schnell nicht nur zu einem Liefernotstand, sondern auch zu gewaltsamen Übergriffen von Nicht-besitzenden auf Besitzende führte.
Das geschah,weil dieses Jenes Etwas so unglaublich spektakulär war, dass manche Menschen vom schieren ansehen verrückt wurden.

@giggli: jetzt musste ich meinen schönen satz umeditieren, weil du schneller warst...

So verrückt, dass sie von heiligen personen und massenmördern in Träumen mit Sonnenuntergängen träumten.

Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.
Und so entstand ein (fast) weltweiter Gruppenzwang, dieses etwas zu besitzen.
Was sehr schnell nicht nur zu einem Liefernotstand, sondern auch zu gewaltsamen Übergriffen von Nicht-besitzenden auf Besitzende führte.
Das geschah,weil dieses Jenes Etwas so unglaublich spektakulär war, dass manche Menschen vom schieren ansehen verrückt wurden.
So verrückt, dass sie von heiligen personen und massenmördern in Träumen mit Sonnenuntergängen träumten.
So verrückt, dass die Leute in München glaubten die Welt müsse untergehen, weil hier das Etwas ausverkauft war.

:p