F: Warum schreibst du als Politiker eigentlich einen Buchstaben zu viel in dieses Wort?
A: Aber klar doch, in dem Eimer mit der Erdbeermarmelade!
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F: Warum schreibst du als Politiker eigentlich einen Buchstaben zu viel in dieses Wort?
A: Aber klar doch, in dem Eimer mit der Erdbeermarmelade!
F: Kannst du mir sagen, wo mein Nutella-Löffel steckt?
A: Ein Bauer zu Besuch beim Schlachthof.
F: Kannst du mir ein Beispiel für interdisziplinäres Arbeiten nennen?
A: Je grüner, desto schwimm.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
A: Wo immer du auch hin willst.
F: Wo wollt ihr hin? *tiefe, ruhige Stimme à la Schlickschreiter-Fährmann*
A: Mein Chip hat gerade Beine bekommen und ist weggelaufen.
F: Was ist aus deinem super revolutionären Experiment geworden?
A: Das war schon ein seltsames Tierchen.
F: Öhöm - ist da gerade was über den Bissen Käsebrot gelaufen, der eben in deinem Mund verschwunden ist?
A: Zauberhaft, wirklich zauberhaft. Und das jetzt bitte noch zweimal in pink!
F: Also, ich finde, Pannesamt steht dir hervorragend. Gefällts dir auch?
A: Ja. Aber du mußtest es natürlich gleich wieder übertreiben. Jetzt beschwer dich nicht.
F: Klar kennen dich hier in der Fußgängerzone viele Leute, aber du wolltest doch unbdingt mal mit mir in der Öffentlichkeit Fingerhakeln?
A: Gut, einmal noch. Versaust du es wieder, putzt du für den Rest deiner Karriere Toiletten!
F: Krieg ich noch eine Chance für mein cooles Chemie-Experiment?
A: Schmor in der Hölle!
F: Wie lautete deine letzte SMS?
A: Es tropft in den Lichtschacht.
F: Hä? Wie kommst du darauf, dass da oben zwei am Fummeln sind?
A: Wir könnten es mit einem Tachyon-Partikel-Strahl dematerialisieren, aber wir haben nur ein Zeitfenster von 112 Millisekunden!
F: Was schlägst du vor, Scotty?
A: Regenwurmkot ist der mit Abstand beste Dünger.
F: Sag mal - warum hast du so ein glänzendes und dichtes Haar?
A: Ich kenne 13 Wege dich mit dieser Büroklammer umzubringen.
F: Was guckst du so grimmig?
A: Geteiltes Leid ist halbes Leid.
F: Die Karre steckte im Schlamm, wir standen nachts bei strömendem Regen irgendwo in der Pampa, das Handy hatte kein Netz und etwas Grosses näherte sich gierig knurrend aus der Dunkelheit - wie hattest du die Situation damals noch kommentiert?
A: Eine 3,5''- Diskette und eine verschrumpelte Kastanie.
F: Wieviel hat dir der Beduine im letzten Urlaub nochmal für deine Freundin geboten?
A: Keine Sorge, alles wird gut.
F: So , wir haben keine Ahnung wo wir sind, wir haben kein Geld, du hast Lippenstift am Hemdkragen und ich an Stellen, die ich lieber nicht nenne und mit unserer Atemluft und einem Funken könnten wir einen Brand legen. Kannst du das mal bitte intelligent kommentieren?
A: Vertrauen Sie mir, wir betreiben lediglich Marktforschnung. :bogart:
F: Sie kennen jetzt die Anzahl der in meinem Haushalt lebenden Wollmäuse, meine Meinung zur politischen Situation Mikronesiens und die Haarfarbe meiner ersten Freundin - wozu das alles?
A: Der HSV hat gewonnen! :eek:
F: Warum glaubst du, dass deine Gebete endlich erhört wurden, als der Stellvertreter Gottes hier in Deutschland weilte?
A: Ruhe, Raum und kein Mobiltelefon, TV, Radio oder Internet.