Unendliche Geschichte 2

Valdor du nervst .Und zwar gewaltig.@Darkrei könntest du weiter fortfahren?

[os]Ähm, IHR nervt. Weil ich denke nicht, dass es der Sinn des Threads ist, ihn mit hirnlosem, teilweise ordinärem schwachsinnigem MÜLL zuzustopfen.

Hier mal die unendliche Geschichte des Quartiers - da sieht man, wie es sein sollte:

Es war ein regnerischer Tag in einem Zimmer, darum habe ich beschlossen, dass ich nicht in diesem Zimmer sein sollte, also ging ich und machte die Tür hinter mir zu. Als ich diese schloss, fiel mir ein, das ich den Schlüssel auf dem Tisch vergessen habe. Deswegen aß ich ein Hähnchen. Es machte mich aber nicht so richtig satt, weswegen ich mir ein zweites Hähnchen kaufte, das aber auch nicht wirklich satt machte. Deshalb nahm ich meine Flinte und ging auf die Jagd. Ich wollte mir einen Elefanten schießen, weil es das einzige war ich mochte,doch ich fand keinen , doch ich gab nicht auf denn ich hatte nunmal so einen tierischen Hunger. Schließlich kam ich wieder zurück zu meiner Haustür, wo es immer noch regnete (wie ich durch mein Fenster sah), ich beschloß den Schlüsseldienst zu rufen. Doch leider nahm am anderen Ende Microsoft ab, die ja bekanntlich nicht wirklich solche Probleme lösen können. Also benachrichtete ich meinen Freundin, die leider gerade keine Zeit für mich hatte, da sie wohl einen Arzttermin habe. Nach all diesen Enttäuschungen beschloß ich mit meinen Fuß die Tür einzutreten. Leider schaffte ich dies aber nicht wirklich, da meine Tür ja aus Metall bestand. Da es aber sowieso nur drinnen regnete, wandte ich mich zum gehen, als urplötzlich hinter dem Gebüsch ein gewaltiger Regentropen auf ein Blatt fiel und der Knall mir fast die Ohren betäubte. Ich schaute nach oben und sah in die gewaltigen Augen eines ausgewachsenen Spiderschweins, welches die Wolken aufriss und riesige Tropen runterwarf. Doch ich dachte nur an das eine:
Saftig gebratene Schweineschitzel. Also lief ich zu einem Baum und kletterte hinauf. Von dort oben konnte ich mir bereits mit meiner Kettensäge ein Stück Fleisch abschneiden. Dann jedoch wurde das Schwein auf mich aufmerksam und lachte, bis es merkte, das ihm tatsächlich ein halbes Bein fehlt und schrie auf. Dies nutze ich um die laufende Kettensäge in die Umlaufbahn des Kringelsschwänzchens zu befördern, wodurch das Schwein voller Panik versuchte auszuweichen. Doch leider bemerkte ich einen Augenblick zu spät, dass das Schwein mit tödlichen Schuhspitzen direkt auf meine Freundin zielte, die mich scheinbar hinterrücks überfallen wollte, das sie fast aufgespießt wurde. Doch zum Glück wurde sie nur erschlagen. Ich zog die Hose runter und hielt dem Schwein meinen Hintern vor die Nase, woraufhin es mich empört ansah und begann mit Regentropen nach mir zu schmeißen. Doch... mist, ich habe den Rest der Geschichte vergessen, erzähle ich halt was anderes.
Also: Es war einmal ein großer, schöner Apfelsaftcontainer. Der war so schön das ich ihn meiner toten Oma schenkte, die deswegen extra ihren schönen Anzug anzog.
Sie freute sich nicht. Sie weinte gar bitterlich. Und dennoch wusste ich mit hundertprozentiger Sicherheit, dass sie nicht zurückkommen würde. Niemals. Deswegen war ich auch sehr traurig. Ich versuchte mich am "Necro-Pushing" um sie wieder zu beleben, doch ein Moderator verpasste mir deswegen eine Verwarnung, weswegen ich eine Tanzschule besuchte um es ihm heimzahlen zu können, denn ich wusste, dass er zu Fett war, und Tanzen bzw jede andere Art von Bewegung hasste. Ich hatte deshalb wirklich keine andere Wahl, als ihn zu einem DanceDanceRevolution-Wettbewerb aufzufordern, um ihn einfach nur wegzuschwabbeln. Er nahm allerdings immer weiter im Laufe des Contests ab, was zur Folge hatte, das sich herausstellte, das er in Wirklichkeit ein (als Getränke-Automat Getarnter)Transformer war, und so hatte ich keine andere Wahl, als mir ein kaltes Bier zu schnappen, denner ist einfach explodiert.
Sehr strange Scheiße alles. Mal zu was anderem: Also meine Freundin war dafür bekannt, dass sie gigantisch große Orangen mühelos in ihre Nasenlöchern platzieren konnte, was genetisch bedingt eigentlich ja nicht so sehr weit verbreitet ist. Ich glaube auch, das ich es kann, und nahm sogleich eine Bowlingkugel, die ich mühevoll ins Nasenloch platzierte, doch es stellte sich heraus, das es eine Bombe war.
Also griff ich schnell nach einem Taschentuch und knüllte es zusammen, um das andere Nasenloch zu verstopfen. Als das geschafft war, musste ich nur noch schnell auf die Toilette um mir Wasser durch die Tränendrüsenöffnung laufen zu lassen, damit die Bombe wieder herauskommt, leider tat sie dies mit SEHR viel Schwung, weswegen die Bombe meine Freundin traf, die anscheindend doch nicht erschlagen wurde. Ein Bus voller tollwütiger Zebras ist in diesem Moment durch Japan gefahren. Aber ein monströser Sack Reis, fiel auf diesen Bus...

Humorvoll, aber nicht idiotisch, sondern mit NIVEAU, was diesem Thread extrem fehlt. Ok, der im Quartier wurde zum Schluss auch idiotisch, aber er war es zumindest EINE GANZE WEILE LANG NICHT.

Seit ihr so kindisch oder tut ihr nur so?!

mfG Cherry[/os]

..., er übertrieb es jedoch so, dass am Schluss vor lauter LEs nichts anderes mehr sichtbar war. Doch da kam unser alter Daen wieder. Er sah das Chaos und...

...petzte es GSandSDS.Doch GSandSDS feierten ihren GB.Daen rief laut:"...

ICH WILL MITFEIEREN GSandSDS!!!!" Doch SDS ignorierte das gänzlich und lies Dean sitzen. Dean erinnerte sich in diesem Moment das er noch die Aufgabe hatte...

... Er musste seiner Lebensgeschichte endlich ein wenig mehr Niveau verpassen! Alle anderen eigentlichen Ziele misachtend beschloss er...

Sich in Richtung eines großen Goldenen Sternes zu begeben. Er wanderte Tage und Nächte und eines Tages kam er an eine Grippe. Dean wusste das hier der Sohn Gottest lag. Doch wo waren seine Eltern? Ihm egal, er nahm das kind aus der Grippe warf es in einen Heuballen und legte sich selbst hinein. Nun hieß es zu warten auf...

Dean konnte jedoch mit einem gezielten Nudelholzschlag die Missgeburt töten. Nun wartete er weiter auf die Eltern Jesus...
[os] 666 ist nicht mehr die nummer des Tieres. Es ist 616 oder 696 *mal ein auf klugkacker machen wollt* Da sieht man mal wie doof dieses Christentum ist ~.~ (nichts gegen christen)[/os]

... die im Endeffekt das Buch der Unendlichen Geschichte 2 schlossen, ins Regal stellten, und sich darauf einigten, dass das hier ruhen musste, bevor jemand geistigen Schaden nehmen kann. Punktum.

--- *clic* ---

Bedanken könnt ihr euch dann bei denjenigen, die Daen schon auf Seite 1 erwähnt hat: Diejenigen, die eine halbwegs nette Idee absichtlich zerstören, anstatt halbwegs mit Hirn mitzumachen. Extrem schade eigentlich, eine Zeitlang liefs ganz fein.

Ich denke schon, dass wir nen neuen Thread aufmachen werden in baldiger Zeit, da werden die Regeln aber wohl strenger aufgezogen. So mit "Keine Forenuser bashen, nicht fluchen, es sei denn, es ist der Geschichte wirklich dienlich, geistigen Dünnkack rauslassen, Finger abhacken bei Nonsens erzählen oder mutwilligem Zerstören der Erzählkette" und so weiter. ;)