Ich bin erkältet, hab nen dicken Hals und kann nicht schlafen. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als mich über andere Internetbenutzerlustig zu machen.
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Hat schon jemand vor dir gemacht. ;P Aber der wird nie alt.Zitat:
Zitat von Icetongue
VonZitat:
Zitat von Lucian
solch
schrecklichen
Mist
finde
ich mehr als genug
Und führe ausserdem einen stetig wachsenden Ordner mit solchen Fundstücken aus dem Internet.
Oh Gott, ich werd mir meine Augen mit Scheuermilch schrubben müssen.
Neulich bei Late Nights gesehen und seitdem mus ich immer wieder drüber lachen.
Punched before eating
Sodala fange ich mal an^^
Schlechter witz, der so schlecht ist, dass er wieder gut ist
Wirft ein Mann ne Schnecke ausm Fenster, fährt zum Bäcker und holt sich ne neue
Oh Mann. Ein Antiwitz. :DZitat:
Zitat von KratosAurion91
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. Mmmmuuuuuaaaaaahhhhh! \o/
Kommt ein mann in den wald, sagt der pilz na und!?
jaja die antiwitze.
stehen 2 jäger im wald. "hey du, gestern hab ich deine frau getroffen"
Ok,die lustigen Antiwitze:
Gehen 2 Sandkörner in die Sahara,sagt der eine:Man ist das hier voll.
Geht ein Paar in den Park,sagt der Mann:Schatz,lass mich in der Mitte gehen.
:(:(:(........oh....man.best Witze ever ey..........:hehe: :hehe: :hehe: ,ok die Witze werden dadurch net besser.-.-
:hehe:Zitat:
Zitat von odin
Geil, hab da auch noch was schoenes:
Das DSF-Sportquiz (feat. Stefan Raab). x'D
Weniger lustig als kurios, aber imho dennoch einen Blick wert.
@FS: Wanderte sofort zu meinen Favouriten. :D
Hier....ich musst mich so ablachen xD:
Klick hier!
http://de.youtube.com/watch?v=z3kLI2oyd6I
Goettlich!!!! :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:
:D oh mein gott, dass ist genialZitat:
Zitat von deadshox
[YT]1UaJWzw79GI[/YT]I love Pokemon :D
Glurak rockt Turtok noch allemal weg.Zitat:
Zitat von LeonSahiti
edit: http://www.cracked.com/article_15693...-patented.html
Gattchooon!
Ich wollte Battlefield 1942 spielen und habe bemerkt, dass es heftig ruckelt.
Also hab ich mal die Systemdiagnose angeworfen und auch schnell festgestellt, dass das Problem an meinem zu langsamen Prozessor liegt.
nicht gerade zum ablachen aber ...
http://npshare.de/files/36/6574/derr...derthierry.PNG
irgendwas stimmt hier nicht http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/ninja.gif
es ist der heiligste tag in der jüdischen religion. an diesem tag ist es nur erlaubt zu beten und nicht aus dem haus zu gehen. ein rabbi, der sich auf einer pilgerfahrt befindet und sich für diesen tag in ein hotelzimmer eingeschlossen hat, geht frühmorgens auf seinen balkon und sieht eine fantastische golfanlage. "mist" denkt er sich, "obwohl, wer will mich so früh am morgen schon beobachten. ich schlag jetzt ein paar bälle" und begibt sich auf den rasen. petrus, der dies vom himmel aus beobachtet, rennt mit dieser nachricht zu gott und will das der rabbi bestraft wird. gott antwortet ihm, "so soll es sein"!!!
der rabbi holt aus und schlägt ein hole in one! am zweiten loch das gleiche und wieder und wieder. mit sagenhaften 18 schlägen beendet er sein spiel. petrus, nun noch wütender, aber diesmal auf seinen arbeitgeber, " ich dachte du wolltest ihn bestrafen und nicht auch noch belohnen?" gott in seiner unendlichen güte antwortet "hab ich doch, wem will er das jetzt erzählen?"
Geht ein Mann zur seinem Balkon! Er sieht eine gräßliche Schnecke auf dem Stuhl und wirft es vom balkon nach unten!(5 Stöckiges Haus) 2 Jahre später klingelt es beim Mann an der Tür! Und dann sieht er unten die Schnecke mit einem bösen Blick:
Schnecke: EY WAS WAR DAS GRAD EBEN????
O-Töne Fußball-WM japanischer Kommentator
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland
hatte ja viele Kolonien in Afrika.
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Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, Deutschland-Italien bei
der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische
Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten
Deutschland und Italien zusammen.
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Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator):
Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue):
Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde
erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.
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Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf
meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger)
Nennen wir ihn einfach: "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".
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Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut
aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei
Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).
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Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in
Deutschland Steuern zahlt.
Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der Tennisspieler Beku
(gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der
Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus.
Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu
geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
http://i50.photobucket.com/albums/f346/serdus/3.gif
THIS IS SPAAAARTAAA!
Die goldenen Saufregeln oder sowas. xDZitat:
Leitfaden zum Überleben eines Dorffestes:
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ••••••• saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen - Vorteil: an der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nicht mehr. Taxis gibt's nicht auf'm Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
http://www.alessonislearned.com/index.php?comic=8
Wer da nicht schmunzelt hat keine Seele.
Ein Hase rennt wie bekloppt durch den Wald und trifft auf einen Affen der sich grad eine Pille schmeißen will, der Hase guckt den Affen ganz aufgeregt an und meint: “Affe, hey Affe! Drogen, immer diese scheiß Drogen, geh lieber mit mir Joggen!” Der Affe guckt den Hasen leicht verdutzt an, denkt sich dann aber es könne ja nicht schaden.
Beide Joggen nun durch den Wald und treffen nach wenigen Minuten einen Bären der sich grad Heroin spritzen will, der Hase guckt den Bären an und meint: “Bär, hey Bär! Drogen, immer diese scheiß Drogen, geh lieber mit uns Joggen!” Der Bär schaut die beiden mit verwirrtem Blick an, packt seine Spritze weg und geht mit den beiden Joggen.
Alle drei Joggen nun fröhlich durch den Wald bis sie auf einen Löwen treffen der sich grad einen dicken Joint baut. Der Hase zum Löwen: “Löwe, hey Löwe! Drogen, immer diese scheiß Drogen, geh lieber mit uns Joggen!”, völlig unbeeindruckt vom ganzen baut der Löwe in Ruhe seinen Joint weiter. Nachdem er zuende gedreht hat geht er ganz gemütlich auf die drei zu, holt aus und klatscht den Hasen mit einem Hieb durch den ganzen Wald.
Der Affe und der Bär gucken den Löwen total verdutzt an und fragen: “Hey Löwe, wieso hast du das getan?”
Daraufhin antwortet der Löwe: “Ach, dieser blöde Hase, immer wenn der vollgekokst ist will der Joggen gehen.”
Hi,
Weis nicht obs dass schon gab aber ich find lustig ( wenn auch etwas gemein)
http://gizmodo.com/343348/confession...odo-did-at-ces
hier noch ein mega witz (weis nicht ob der schon alt ist, hab den grade erst gehört.)
Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder.
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt
Hier noch ein paar schmutzige witze:
WOllte Sie eigentlilch in Spoilekästen schreiben, aber das funktioniert beim editieren nicht und ich will auch keinen Doppelpost:
Weiterlesen auf eigene Gefahr:
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach ...
... vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage, der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn um ein gemeinsames Abendessen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung: Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann verspricht es und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine der hübschesten asiatischen Perlen, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu finden. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Gast hält es nicht aus und schleicht in das Zimmer des Mädchens, sobald er glaubt, der Großvater schliefe fest. Außerdem: was ist schon dieser lächerliche Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser wunderbaren Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf ihm liegt. Darauf ein Zettel mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch was mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, sieht er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
Ein man sitzt in der Sauna. Auf seinem besten ...
... Stück ist ein "W" und ein "Y" tätowiert. Ein andrer Mann kommt hinzu und fragt was das bedeuten soll. Er antwortet:" Wenn er hart ist steht da der Name meiner Freundin. Wendy!"
Ein paar Tage später ist der Tätowierte im Urlaub am Fkk-Strand in Jamaika. Dort sieht er einen Einheimischen der auch ein "W" und ein "Y" auf seinem besten Stück tätowiert hat. Er geht zu Ihm hin und sagt ganz stolz:" Lass mich raten: Deine Freundin heißt auch Wendy?!" Der Einheimisch: "Nein, wenn er hart ist steht da: Wellcome to Jamaika and have a nice Holliday
http://de.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974
extrem süß :D
katzen, frettchen und eichhörnchen sind die witzigsten tiere irgendwie
und hier die übersetzung
http://de.youtube.com/watch?v=1JynBEX_kg8
Seht in meiner Signatur nach! zu geil dieser hard Gay :D
edit: falls ich die sig mal ändern sollte, hier nochmal der Link: http://www.youtube.com/watch?v=ZQmq5fjTG4o
Polnische Handwerker gegen deutsche Handwerker!
http://www.tellerdreher.net/index.ph...Realitaet.html
:A :A
Italian... Spiderman!
Respektiert seinen Bürstenbart!
Kiai Master vs MMA
Wer wohl gewinnt http://youtube.com/watch?v=gEDaCIDvj6I
Ist zwar alt, aber immer noch lustig
http://youtube.com/watch?v=91pX3ELQxFI
-http://youtube.com/watch?v=Pu7X4_Z5pB0
find ich cool xD
[YT]elMw7t7eBI0[/YT]
Just funny.
Das Oma-Problem
http://www.youtube.com/watch?v=P7eR8CWEDkU
"Das erste Mal haben sie mich verhauen, weil ich den Text von 'Herrn von Ribbeck, auf Ribbeck, im Havelland' nicht kannte." :D
She frickin' Blocked me
Herrlich.
Vorallem, wenn man das Original kennt. :'D
Servus!
Geht mal auf Google und gibt bei suche
"find chuck norris" ein. dann auf "auf gut glück"
klicken ....und lesen... der HAMMER!
Was zur heiligen...? o_O Für fünf Minuten hab ich's glatt geglaubt.Zitat:
Zitat von Jinjukei
Rund um das männliche Gemächt:
http://www.blogtofakie.de/wordpress/...7/09/penis.jpg
http://img182.imageshack.us/img182/192/01ua5.jpg
kennt ihr david blaine den straßenmagier?
wenn ja, dann wird euch das hier sicher gefallen.:D
http://youtube.com/watch?v=AYxu_MQSTTY&feature=related
http://youtube.com/watch?v=wTqsV3q7rRU&feature=user
http://youtube.com/watch?v=XHbYTm8U1v8&feature=user
Dammn,
seht euch das Video an:
http://view.break.com/445525
Geniale Idee, peformace art, sollen wohl noch mehr solche aktionen geplant sein.
Wenn man es nicht ernst nimmt, kann man darüber lachen.
http://youtube.com/watch?v=Vm-2Xg8N7Rk
http://www.npshare.de/files/36/1761/olollollotoz.PNG
Was man heutzutage nicht alles kriegt :/
Brauchste mir nicht zu sagen.Zitat:
Zitat von LeonSahiti
http://s3.directupload.net/images/080228/ozcob639.jpg
;_;Zitat:
Zitat von sekili
das tierchen ist cool ^^
sicher schon alt, aber ich kannte es noch net
http://www.glumbert.com/media/thx
http://youtube.com/watch?v=q1bEBxI4BnI
Das ist eigentlich das tollste ^.^
http://youtube.com/watch?v=YrR9LPvtwZA&feature=related
http://youtube.com/watch?v=ylGvo5K0nQk&feature=related
http://youtube.com/watch?v=oaAxRsSU474
http://youtube.com/watch?v=BpFzpyi9czY&feature=related
http://youtube.com/watch?v=1QdzzZCgFbU
Und das ist das zweittollste \o/
Man muss euch Banausen schließlich auch die satirische Welt zeigen ;P.
Schon älter, aber vielleicht kennts ja der ein oder ander noch nicht:
http://youtube.com/watch?v=PqG8hnZ94hc
... :DZitat:
Der Einfallslose:
Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.
Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.
Der Unsichere:
Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.
Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.
Der Jüngling
Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.
Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.
Der Witzbold
Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.
Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.
Der Kiffer
Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.
Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.
Der Autonarr
Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.
Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.
Der Revoluzzer
Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.
Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?
Der Nostalgiker
Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.
Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.
Der Realist
Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.
Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...
Der Selbstherrliche
Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.
Motto: Ich mag mich.
Der Künstler
Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.
Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.
Der Unentschlossene
Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.
Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.
Der Musikfan
Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.
Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)
Der Vernünftige
Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.
Der unheimlich Coole
Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.
Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!
http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/sm_12.gifZitat:
Männer beim Pinkeln
Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ:
Versucht, am höchsten zu pinkeln.
Und welcher Typ bist Du?
Ein Klassiker, immer wieder lustig. ^^
http://youtube.com/watch?v=jlcWTRU4hdo
BÄM!
Mal wieder eine skuriele eBay Auktion:
http://www.xxl-humor.net/components/...1673319130.png
Habe ich mal vorgestern gemachtZitat:
Zitat von Ocelot
http://video.google.de/videoplay?doc...10488312&hl=de
Könntest du das vllt. bei youtube hochladen?Zitat:
Zitat von Engel der Furcht
Google Video geht bei mir nicht.
so auch gut^^
http://de.youtube.com/watch?v=N7UzNBKpGOc
Case-Modding mal anders o.O
http://portal.gmx.net/de/themen/digi...0,image=0.html
http://www.flashgames.de/index.php?o...6874&todo=play
Kampf Schöpfer gegen Kreatur...................mal anders..........
Echt genial!
UUUUuuuuund ab in die Hose:
http://de.sevenload.com/videos/Wtj0g...nts-gymnastics
:A :A :A
Japan in a nutshell-pantshots and all-THE NEW ULTIMATE JESUS-Akira and Metal Slug on shrooms-what the hell did I just watch?
Ich bin gerade ein Epilleptiker geworden.
toll gezeichnet.
http://www.deecee.de/uploads/pics/batman_01.jpg
Why asian guys can't get white girls
"Well first of all: The Hair. Look at your arms. Totally blank. Well white guys, they got hair on their arms, chest, their back, even their butt!
Girls really like that."
:hehe:
Misheard Lyrics sind einfach lyrics,die nach Gehör und nicht nach Orginaltext gehen.
Brawl:
http://de.youtube.com/watch?v=8vjQsv0nrDU
Smells like teen spirit:
http://de.youtube.com/watch?v=O1-NZWtTJYI
Wo, wir schon mal bei nem lustigen Brawl Video sind...
Die Frage wie der Vorspann für einen Smash Anime aussehen würde wird hier beantwortet. :D
http://www.multimediaxis.de/showthre...15#post2099615
"Das tränende Auge des Balthasar", der Ausschnitt aus dem Newcomer-Roman ist so bescheuert wie der Titel. Was habe ich gelacht, angesichts solcher Stilblüten wie: "Ein aufbrausendes Geräusch war zu hören"
XDZitat:
Zitat von Ianus
(Fake-)Trailer zu zwei großen Spielklassikern. Beide sind erstaunlich gut gemacht und der letztere hat dieses Jahr als Aprilscherz voll durchgeschlagen (teilweise bis heute):
Tetris- The Movie und
The Legend of Zelda
noch was vergessen:
Cat attack