Der Witzethread Vol. 2 - Das Lachen geht weiter

Kommt ein Mann nach Hause, war vorher in der Bar und hat was getrunken.
Als er versucht die Tür zu öffnen, kriegt er von seiner Frau voll eins aufs Maul.
Er fragt seine Frau: "Schatz, was ist los?? Warum hast du mich geschlagen???"
Darauf seine Frau: "Ich habe heute einen Zettel in deiner Hose gefunden, auf dem stand Susi!","Schatz das ist doch das Pferd auf das ich gesetzt habe, beim Pferderennen letzte Woche." Seine Frau glaubt ihm und lässt ihn eintreten.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder betrunken nach Hause, will die Tür öffnen, kriegt er wieder von seiner Frau aufs Maul. "Schatz, Schatz, was ist los hast du wieder einen Zettel gefunden?" Sagt seine Frau:" Nein, aber dein Pferd hat angerufen!!!"

1.)

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

2.)

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

3.)

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

4.)

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

5.)

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ich find die alle sehr witzig.

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus Machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige •••••••• ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn?

Ahhhh wie geil^^:hehe: Wie bist du darauf gekommen??? als ich das gelesen habe hatte ich echt an was anderes gedacht....^^ haaaaaaaaaaaaaaa ich schmeiß mich weg vor lachen

Ein Mann läuft durch den Wald und muss fürchterlich Kacken. Also geht er hinter den Baum, zieht sich die Hose runter, doch da wird er von einem kauendem Geräusch verschreckt. Er zieht sich die Hose rauf rennt 100 meter weiter, geth wieder hinter den Baum, zieht sich die Hose runter und hört wieder das kauende geräusch. Wie ein geölter Blitz rennt er weitere 100 Meter und trifft einen Jäger. Zu dem sagt er: "Jäger pass ma auf, jedes mal wenn ich kacken will kommt so ein Tier und will mich angreifen!" Sagt der Jäger "Geih man hinter deim Boom ick gucke ma wat doa ankömmt." Der Mann setzt sich hin, kommt wieder dieses "Tier". Er rennt zum Jäger doch der kriegt sich vor lachen nicht mehr ein. SAgt der Mann "Jäger was ist los hast du das tier gesehen?"
Sagt der Jäger "Ick häb joa schein veel g´sehn, abor noch net Hämmorieden, dei Grös fressen!!"^^

Mal etwas , über das vor allem Germanisten lachen können:

http://www.youtube.com/watch?v=<obje...mbed></object>

:hehe: dieses Video ist oberklasse :hehe:

@ Darc-Knight: dieses Wer bin ich Rätsel gibt es schon sehr lange, ist aber immer wieder gut.

Zitat:

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Zitat von BIT

Mal etwas , über das vor allem Germanisten lachen können:

http://www.youtube.com/watch?v=<obje...mbed></object>

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oO auf was man alles kommen kann :D:D:D

Ein ganz simpler und eigentlich stumpfsinniger Witz aber der muss jetzt sein:

Treffen sich 2 und einer kommt nicht :D :D ;)

Da fallen mir auch noch ein paar ein.
Treffen sich zwei Jäger. Beide Tot.

"Soldat haben sie Oberst Maier getroffen?"
"Ja direkt zwischen die Augen."

"Soldat, was machen sie, wenn sich Nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Oberst diskret zu Bett."

Geht ein Angestellter von Microsoft zur Armee. Bei der ersten Schießübung:
Soldat drückt ab. Ausbilder meldet: "Kein Treffer."
Soldat drückt wieder ab. Ausbilder meldet: "Kein Treffer."
Soldat hält sich den Finger vor den Lauf und drückt ab. Soldat meldet: "Also hier funktionierts, das Problem muss auf eurer Seite liegen."

*Staubwedel raushol... Hust, hust.... Humor scheint hier ja nicht angebracht zu sein...*

Schadenmeldung an eine Versicherung!


Sehr geehrte Damen und Herren,


sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, daß mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich aber dennoch durch Sie gezwungen bin, zu antworten um meinen Pflichten als Versicherungsnehmer nachzukommen, trage ich Ihnen folgendes ordnungsgemäß vor.


Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft ( am Äquator ), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft. ( Nord oder Südpol ). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher ( das nennt man " Hochs" ).


An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ( das nennt man " Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen. Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigen Luftdruck – je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h sogar Orkan. So schnell ist Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Oberursel und an meinem Haus vorbei kam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es umgepustet werden. Das ließ jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.


Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so daß die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.


Als allerdings das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder aber zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat sofort ihre Chance genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.


Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, wie er sich real zugetragen hat.


Es könnte jedoch auch weit weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist ein ganz gewöhnlicher Sturmschaden, dem nichts weiter hinzuzufügen ist. Sollte ein weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt werden oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich Ihnen selbstverständlich jederzeit zur Verfügung. Ansonsten würde ich mich natürlich auch über eine Regulierung des mir entstandenen Schadens sehr freuen.


Mit freundlichen Grüßen


Ein netter Kunde oder?

Solche Briefe schreibe ich auch gerne. :D

Zwei Ehepaare unterhalten sich über die Zukunft:

Verschwörerisch neigt sich die eine Frau zu der anderen und raunt ihr zu:
"Wenn einer von uns beiden stirbt, ziehe ich nach Mallorca"

Hier gibt es ja einen Witzthread! \o/
Na, da will ich auch mal gleich einen loslassen:

Ein männlicher Passagier sitzt im Flugzeug, das gerade gestartet ist und lässt die übliche Ansprache vom Piloten über sich ergehen. So über das Wetter, die Höhe, Ankunftszeit und so weiter. Als er fertig war, vergisst er aber das Mikrophon auszuschalten. So, hört man also noch den Piloten zu seinem Co-Piloten sagen: "Du, es gibt jetzt 2 Dinge die ich gerne haben möchte! Einen geblasen zu bekommen und einen Kaffee!" Die Stewardess rennt vom anderen Ende des Flugzeug auf die Pilotenkabine zu, um dem Piloten zu sagen, dass das Mikrophon noch an ist. Der Passagier lehnt sich nach vorne und ruft: "Vergessen sie den Kaffee nicht!"

Wer weiß, in welchem Film der Witz genannt wurde? :D

*ACHTUNG MUSIKERWITZ*

Was macht man mit völlingen Neulingen, die zu einer Band kommen und kein Instrument spielen können?

Man drückt ihnen zwei Stöcke in die Hand und setzt sie hinter das Schlagzeug.

Und was macht man, wenn sie selbst das nicht hinkriegen?

Man nimmt ihnen einen Stock weg und macht sie zu Dirigenten.

Also ich hätte da noch einen typischen Schwabenwitz :D

Nach der Arbeit sind zwei Kollegen auf dem Weg nach Hause. Da sagt der eine zum anderen: 'Du, willste nicht noch auf einen Tee mit zu mir kommen?'
'Ja klar, immer doch...'
Sie sind bei dem Gastgeber angekommen und er macht eine riesen Schüssel mit Wasser heiß, gießt zwei Tassen ein und geht zum Eingeladenen um sich zu ihm zu setzten. Bevor sie jedoch ein Gespräch beginnen können setzt der Gastgeber eine wütende Mine auf und sagt: 'Schei**dreck, jetzt hab ich viel zu viel Wasser heiß gemacht.'
Sagt der andere beruhigend: 'Dann friers doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen.'

Ich weiss, der Humor ist mehr dämlich als witzig, aber man muss sich eben drauf einlassen :D

Musikerwitze? Da hab ich auch noch 2 auf Lager:

Wofür braucht man Klarinetten?

Als Feuerholz um die Querflöten einschmelzen zu können.

Was ist der Unterschied zwischen einer B und einer ES Klarinette?

Die B Klarinette brennt länger.

Der kurioseste Zoo der Welt. :D

Achtung, schlecht! :D

Es sitzen zwei vom Schicksal gebeutelte Männer in einer Taverne und trinken zusammen ein Bier. Einer von beiden hat einen Buckel während dem anderen ein Bein fehlt.
Der Bucklige trinkt sein Bier aus und verabschiedet sich für den heutigen Abend bei seinem einbeinigen Freund.

Draußen auf dem Weg nach Hause hört er plötzlich eine geisterhafte Stimme:

~"Hey, du...."
-"Was, ich? Wer ist da?"
~"Ja, genau du. Ich bin der Waldgeist. Sag mal...was hast'n du da auf'm Rücken?"
-"Nun ja, das ist ein Buckel, aber..."

Plötzlich, wie von Geisterhand, greift etwas nach dem Buckel und nimmt ihn mit.
Der Mann ist natürlich außer sich vor Freude und stürmt sofort zurück zur Taverne um seinem einbeinigen Freund davon zu berichten.
Dieser ist natürlich sofort überzeugt und macht sich auch sofort auf um diesen Geist zu finden.

Auf dem selben Weg hört auch er tatsächlich diese Stimme:

~"Hey, du...."
Der Einbeinige stellt sich Ahnungslos:
-"Wer...ich? Wer bist denn du?"
~"Ja du... ich bin der Waldgeist. Sag mal...was hast'n du da auf'm Rücken?"
-"Öhm, eigentlich nichts, aber..."
~"Okay, hier hast du 'nen Buckel"

...


...


...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Speziell für unseren Studenten aus OWL: :D

Anhang 4498