Wutschachtel

Dass Deutschland versemmelt hat merk ich auch hier -selbst Stunden nach dem Spiel regen sich meine Nachbarn zu beiden Seiten noch drüber auf und Sachen fliegen anscheinend durch die Wohnung (wie ich Splitter-Geräuschen entnehmen kann), der Idiot im 6. Stock hats Fenster auf und die Music so laut dass mans im Keller hörn kann, und von der Nachbarin obendrüber kommen Geräusche die ich gar nicht näher definieren will. Und draußen rennen selbst um die Uhrzeit noch ein paar Jugendliche rum die denken dass sie cool sind wenn sie was an die Hauswand ballern. Wer lässt seine behämmerten Kinder um die Zeit raus ey!!
Ich kann kaum warten bis wir umziehen, das ist Hölle hier, jedes verdammte mal das selbe. Und ich werd gefragt warum ich nich schlafe. Da dreht man doch ab >___<

elende scheiß hitze...

Internetlosigkeit ist scheiße.
Internetlosigkeit tötet Menschen. Und dass ich diesen Beitrag von jemand anderem schreiben lassen muss, macht es nicht besser.
Tötet mich.

Was ist los? Internetverbot?

Thank you based Nonsenses Mama

Zitat:

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Zitat von Nonsense

Internetlosigkeit ist scheiße.
Internetlosigkeit tötet Menschen. Und dass ich diesen Beitrag von jemand anderem schreiben lassen muss, macht es nicht besser.
Tötet mich.

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Das macht mich ja fast schon wieder glücklich.

Aber ich bin auch sauer. Stinkesauer über mich selbst und meine ungeschickliche Ungeschicklichkeit der Ungeschicklichkeiten.

AAAAAAAAAARGH!

Ich wollte eigentlich nach ein bisschen Gartenarbeit fröhlich duschen gehen. Ungeschickt, wie ich bin, bin ich dann auf meine Hose getreten und unter meinem Fuß hat es "knirsch" gemacht. Das war mein Ipod, der sich in meiner Hosentasche befand.

Er geht zwar noch, aber das Display ist in 23+X kleinere Teile zersprungen. Während ersteres noch erfreulich ist, ärgere ich mich schon wieder, dass es überhaupt soweit gekommen ist.>=(

Grmbl.

Wieso lässt du deinen iPod auf dem Boden liegen?

Zitat:

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Zitat von Gala

Wieso lässt du deinen iPod auf dem Boden liegen?

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Er war in der Hosentasche.

WTF?
Du nimmst dein Zeug nich aus der Hosentasche, bevor du deine Hose irgendwo hin haust?
Whoa... ich würde mir den Kopf abbeißen, wenn mir sowas passieren würde (ja, da kommt jetzt sicher was von wegen "Will ich sehen" und so)

Naja... momentan hasse ich die "Gelbe Sau", die mich gerade im eigenen Saft garen lässt...

Zitat:

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Zitat von Kael

Er war in der Hosentasche.

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Wenns ein Touch ist: hol dir bei Ebay die entsprechenden Ersatzteile (~40 Euro beim iPhone 3GS, für den iPod Touch wirds ähnlich sein) und bring sie zum BMT mit. Ich bau dir das dann ein.

Zitat:

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Zitat von DFYX

Wenns ein Touch ist: hol dir bei Ebay die entsprechenden Ersatzteile (~40 Euro beim iPhone 3GS, für den iPod Touch wirds ähnlich sein) und bring sie zum BMT mit. Ich bau dir das dann ein.

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Leider nein, ist ein nano (einer dieser kleineren Dinger, die so eine Drehvorrichtung haben. unten Drehvorrichtung, oben Display.). Danke trotzdem. :3

@Alzi: Ja, ich war in dem Moment vollkommen platt von der Arbeit bzw hab nicht dran gedacht, dass ich den Ipod noch von der Beerenernte in der Hosentasche hatte. Ich verfluche diesen Gedanken, den ich nicht gehabt habe. -_-

Naja, er geht ja noch, aber meine Mutter meinte schon, ich sollte ihn ab jetzt mit sehr, SEHR viel Vorsicht behandeln. Das Display hab ich mit größerem tesaartigen Klebeband zugeklebt.

Zitat:

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Zitat von Kael

Das macht mich ja fast schon wieder glücklich.

Aber ich bin auch sauer. Stinkesauer über mich selbst und meine ungeschickliche Ungeschicklichkeit der Ungeschicklichkeiten.

AAAAAAAAAARGH!

Ich wollte eigentlich nach ein bisschen Gartenarbeit fröhlich duschen gehen. Ungeschickt, wie ich bin, bin ich dann auf meine Hose getreten und unter meinem Fuß hat es "knirsch" gemacht. Das war mein Ipod, der sich in meiner Hosentasche befand.

Er geht zwar noch, aber das Display ist in 23+X kleinere Teile zersprungen. Während ersteres noch erfreulich ist, ärgere ich mich schon wieder, dass es überhaupt soweit gekommen ist.>=(

Grmbl.

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Ja, ja ... die guten I Pods ... Die haben kürzlich meine Meinung über Apple enorm aufgebessert. (Wenn auch nur in Bezug auf dieses Produkt).
Ich habe nämlich neulich meinen Nano (also diesen kleinen neuen Nano Mit Touchscreen) in der Hemd-Tasche meines Hemdes ausversehen mitgewaschen (auf 40°)
und mitgetrocknet und dann beim Bügeln erst wiedergefunden - und er ging noch einwandfrei und war unbeschädigt. (!)

Gestern hat ein Orkan unsere Stromzufuhr zerstört und ich kann eine Woche bei 40 Grad Celsius ohne Klimaanlage oder Ventilator rumsitzen. USA Und Stromnetzwerke sind eine schlechte Mischung.

Nun, das Wochenende lief anders als erwartet...

Mädels, beantwortet ihr folgende Frage mal für mich? Stellt euch vor, ihr mögt nen Typen (der Typ weiß das durch eure beste Freundin und seine Kumpels die mit euch zu tun haben und so) und der Typ mag euch auch und hat absolut klargestellt, dass dieses Wochenende sich entscheiden wird ob er mit euch sich ne längere Beziehung vorstellen kann oder nicht. Welche dieser Möglichkeiten wählt ihr:

a) Ihr kommt mit der Bahn, da ihr Rückenprobleme habt.
b) Ihr kommt aus Hamburg mit dem Auto obwohl ihr Rückenprobleme habt.
c) Ihr kommt aus Hamburg mit dem Auto obwohl ihr Rückenprobleme habt und bringt eure beste Freundin mit die niemals zu den "günstigsten" Umständen ihre Klappe halten kann, den Typen ständig cockblockt mit ihrer derbe aufdringlichen Art - und redet von fast nix anderem als von eurem Ex und wie toll er damals im Bett war.

Ich habs ehrlich versucht, ehrlich versucht, auf freundliche Art und Weise (genannt DER BLICK) klarzumachen, dass ich ncihts von ihrem scheiß Exfreund hören will. So ein Thema packt man nicht mit seiner besten Freundin vor dem Typen aus, der einem gefällt. Sowas macht man/frau einfach nicht. Und dann mich vollheulen wie schlimm ihr der Rücken zeckt obwohl sie das selbst zu verantworten hat. Und echt, ich komm einfach nicht darüber hinweg dass sie ihre echt ganz nette, aber zeitweise unglaublich nervtötende Freundin mitgebracht hat. Ich hab da auch freundlich klargemacht, dass ich sie alleine sehen will und mir es lieber wäre, wenn ihre Freundin nicht mitkommen würde. Aber es hört ja keine(r) auf mich.

Ja, nein, ich will die Antwort nicht wissen - die Beziehung ist beendet bevor sie angefangen hat... Zumindest bleibt mir noch Misses Madam, die folgendes geschrieben hat, als ich ihr mein Erlebnis zugetextet hatte:

Bringt ihre Cockblocker-Freundin mit zu nem Typen der sie potenziell vögeln würde - wie alt ist die bitte, 16?

Amen.

@steel: Ja, klingt nach 16 Lenzen und wenig Ahnung. Vielleicht war die Freundin aber auch ein unliebsames Anhängsel, das sich nicht beiseite schieben ließ? Das Ex-Freund-Gelaber jedenfalls ist schon sehr daneben ...

Und zu mir:

Ich habe meine Semesteranschrift geändert. Offenbar deshalb denkt die gute Frau im Prüfungsamt, ich wäre im vierten B.A.-Semester angelangt, ohne auch nur eine einzige Modulleistung erbracht zu haben; und ich werde konsequent für alle Prüfungen nicht zugelassen. Darüber werde ich natürlich fast vier Wochen nach Eingang der Anmeldung und zwei Wochen vor Beginn der Prüfungsperiode informiert.

Erscheint mir äußerst legitim. Dass ich jetzt zum fünften Mal in vier Semestern bei der Frau aufschlagen werde, weil sie irgendeine Scheiße gebaut hat (darunter: Kreuze übersehen, Formulare für mündliche Prüfungen für mit Hausarbeit abgeprüfte Leistungen ausgestellt, eingereichte Scheine verschludert), liegt vermutlich daran, dass wir eine kleine Uni sind und sie nur einen einzigen Fachbereich mit rund 200 aktiven Studierenden betreut. Den Computer hat sie offenbar nur zum Solitär-Spielen und die Lesebrille ist Mode-Accessoir. Anders kann ich mir nicht erklären, wie man so inkompetent sein kann.

"Ah, der hat vor jetzt eine andere Adresse. Kann ich nich zulassen, Name, Matrikelnummer und Heimanschrift stellen keine eindeutige Zuordnung zur Person dar! Aber legen wir ihn mal auf den 'Schick ich erst so spät wie möglich los.'-Stapel und spiel noch eine Runde Solitär. Mir kann ja keiner was, bin verbeamtet an ner akademischen Einrichtung, da muss man nich nachdenken."

Klingt echt geil. Solltest ihr die Hölle heiss machen!

Ach ja, wie gehts deiner Mitbewohnerin?

Die Entladungen ihrer Ausgekochtheit haben sich ein anderes Ziel gesucht, seit ich ihr beibringen konnte, das Klo zu spülen, die Kühlschranktür zu schließen und den Herd auszumachen, wenn die jeweilig damit verbundenen Tätigkeiten erfolgreich abgeschlossen sind. Momentan verclincht sie sich mit ihrem Freund, der Filme macht, weil der es doch tatsächlich wagt, einen Film mit seiner Ex-Freundin, die Schauspielerin ist, zu planen. Die beiden kennen sich seit Jahren und sind beide schon seit Jahren in dem Geschäft, Madame hat letzten Monat an einem Filmprojekt mitgewirkt (ein Engagement, dass nur durch den Freund zustande gekommen ist) und hat jetzt das außerordentlich begründete Gefühl, dass besagte Ex-Freundin (erneut!) in ihr Territorium eindringt, wie sie ihr auch überhaupt alles immer nur nachmacht, man ist ja immerhin Dreh- und Angelpunkt der Welt.

Ende letzter Woche ist dieser Clinch offenbar in einem Ultimatum geendet, entweder der Freund gibt das Projekt auf (und verliert sein Gesicht vor der beteiligten Filmwerkstatt) oder die Beziehung wird beendet, weil sie es nicht aushalten kann, von dieser Person immer und immer wieder angefeindet zu werden (die mit Madame in den letzten 12 Monaten genau einmal etwas zu tun hatte, nämlich als Madame scheiße über besagte Ex-Freundin rumerzählt hat).

Aber das finde ich eher amüsant als wütenswert; der Freund tut mir leid, allerdings kann ich ihm da auch nicht helfen und so wirklich kennen tu ich ihn auch nicht, deshalb saß ich vorhin in der Küche, hab mir die Sache erzählen lassen, habe genickt und insgeheim bereut, unterwegs kein Popcorn besorgt zu haben. Ist wie ne schlechte Daily-Soap mit unheimlich ausgefallener Charakterzeichnung. Einziger Nachteil ist, dass Madame in den nächsten Wochen aus Frust vermutlich furchtbar viel kochen und backen wird, was dazu führt, dass in der ganzen Wohnung das Licht brennt (die Lektion mit den Ein-und-Ausschaltern, die dazu dienen, nicht ausschließlich für die Motten zu leuchten, ist noch in Arbeit) und man sich in der Küche durch einen Berg an Tupperware zu kämpfen hat.

Argh! Wie kann man ein Spiel wie Just Cause 2, das an und für sich extrem geil ist und unheimlich coole Sachen zu bieten hat, mit einer derart beschissenen Kamera verunstalten? AAAAHHHH warum haben bloß soviele Nachfolger zu geilen Spielen so beschissene Bedienelemente in letzter Zeit? Erst die Mass Effect-Nachfolger, dann Red Dead Redemption und jetzt das. Da bleib ich doch lieber bei Saints Row the Third, das hat zwar ne blöde Story, aber wenigstens ne intuitive Steuerung und man kann Scheiß erkennen der um einen herum explodiert.

Klar, es reicht nicht, mir Internet und Telefon abzustellen, nun wird für die letzten Wochen auch noch der Fernseher rausgetragen und vorallem das Telefon mitgenommen. Nun bin ich absolut nicht mehr zu erreichen. Muss mir ein Handy besorgen. Klasse, hab ja keine anderen Sorgen. Oh, SHIIIIT!

Zitat:

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Zitat von Nonsense

Klar, es reicht nicht, mir Internet und Telefon abzustellen, nun wird für die letzten Wochen auch noch der Fernseher rausgetragen und vorallem das Telefon mitgenommen. Nun bin ich absolut nicht mehr zu erreichen. Muss mir ein Handy besorgen. Klasse, hab ja keine anderen Sorgen. Oh, SHIIIIT!

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Hört sich nach einer RTL Geschichte an, mein Beileid. (nein, ist nicht ironisch gemeint)

Nur sind die RTL-Geschichten aus irgendwelchen Assi-Doku-Soaps nicht echt oder fast zu peinlich, um wahr zu sein. Wobei, das hier hätte tatsächlich durchaus fast schon Comedy-Potenzial..