F: Und wie soll ich die Kamera vor das Fenster der Mädchendusche bekommen?
A: Ohne Fleiß kein Preis.
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F: Und wie soll ich die Kamera vor das Fenster der Mädchendusche bekommen?
A: Ohne Fleiß kein Preis.
F: Gibts wirklich keine einfachere Art, um die Plätzchen zu backen?
A: Er hat ihn in einen Baum verwandelt.
F: Und was hat der Druide dann mit dem Holzfäller getan?
A: Seitdem frisst sie keine Mäuse mehr.
F: Wie geht's eigentlich deiner Katze nachdem ich zu Besuch war?
A: Schnurrt und läuft wie geschmiert.
F: Was ist eigentlich aus der eingeseiften Katze geworden?
A: Das würd ich nichtmal mit der Kneifzange anfassen.
F: Mmmhhh, lecker dieser Schokoriegel. Mal abbeißen?
A: Viel zu früh...
F: Wann bist du aufgestanden?
A: Es machte "Piep" und ich warf es aus dem Fenster.
F: Was meinen Sie mit: "der Schrittmacher ist nicht mehr in der Nierenschale"?
A: Versuch's mal mit Babypuder und einem mittelgroßen Schneebesen.
F: "Wissen Sie, wie ich diesen ekelhaften Ausschlag wegbekomme?"
A: Nach erhöhtem Gebrauch wird es sich in die Einzelteile zerlegen.
F: Was stand nochmal auf der Verpackung dieser angeblich unzerstörbaren Laserbrille?
A: Phosphor und Schwefel
F: Er sieht wirklich nicht gut aus. Was hast du in seinen Cocktail gemischt?
A: Eine Wollmütze und eine Bananenschale.
F: Welche beiden Dinge würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen?
A: Einen dreiköpfigen Affen samt Hut.
F: Was siehst du an der Küste von Monkey Island?
A: Normalerweise wäre es ein Kobold.
F: Fas ist aber ein besonders häßlicher Hund. Ein frühes Ergebnis deiner Verwandlungsexperimente?
A: Weil du den Torben-Maximilian nicht mit Bauklötzen bewerfen sollst!
F: Mama, warum muss ich mit Puppen spielen?
A: Nein danke, ich bin satt.
F: Noch etwas Grünkohl?
A: Weil Drachen nunmal nicht im Flug schlafen.
F: Mama, warum wohnen die großen Eidechsen immer in Höhlen?
A: Weil Gustav sich nicht zwischen Gießkanne und Kettensäge entscheiden konnte.
*abstaub*
F: Warum müssen diese Baumarktbesuche eigentlich immer so ausarten?
A: Ha! Ich wußte doch, daß du lügst!
F: Darf ich es wagen dir zu sagen das ich dich liebe?
A: Aber nur mit gaaaaaanz viel Staubzucker! Und Schokosauce.
F: Keeeviiin, willst du mal meine Matschkuchen probieren? *glubsch*
A: Ich bevorzuge Tequila.
F: Darf's noch ein Ouzo sein?
A: Schau hinter den Spiegel deiner Seele.
F: Ich weiß nicht, was soll ich bedeuten...?
A: Sechsunddreißig.
F: Wie viele Stück Zucker willst du in deinen Tee?
A: Mein Kopf... aua.
F: Ist hier jemand gegen die Tür gelaufen?
A: Und dafür brauche ich den Staubsauger!
F: Ich dachte du wolltest das Laub im Garten aufsammeln?
A: Ich bestehe auf einem Schokobrunnen!
F: Bist du dir echt sicher, dass das als Badezimmer-Deko geeignet ist...?
A: Es hat mich "Mama" genannt!
F: He, Weib, warum glotzt du so verträumt?
A: Weil man auch mit Bierdeckeln ein Kartenhaus bauen kann.
F: Wieso glaubst du das du beim Hausbau mit nur 100.000 € auskommen wirst?
A: Seh ich aus wie Krösus?
F: Kaufst du mir ein Pony?
A: Mit Gefühl.
F: Wie Tötet man in Witcher 2 den Kayran?
A: Ich horche nach innen.
F: Woher willst du wissen das dein Herz noch schlägt?
A: Wer hat das gesagt?Wer zum Teufel war das?Wer ist dieses miese Kommischwein, dieser Hobbyars******er der gerade sein Todesurteil unterschrieben hat?Keiner Was? Ist wohl der verfi***e Weihnachtsmann gewesen! Ist ja wunderbar!
(Bitte sagt mir das jemand die Frage weiß die diese Antwort auslöste XD)
F: Sind Sie John Wayne, oder bin ich das?
A: Weil er auf der Schleimspur ausgerutscht ist.
F: Warum ist er denn beim Küssen gestorben?
A: Halb Mensch, halb Nerd.
F: Was bei allen Göttern ist das den?
A: Da gehen unsere Meinungen wohl auseinander.
F: Ist dasselbe dasselbe wie das Gleiche?
A: Aus Stahl. Und der Kopf ist aus Holz.
F: Aus was ist sein Schwert gemacht?
A: Wenn es so leicht wäre.....
F: Kann deine Mudda im Stehen sitzen?
A: Weil ich es so will!
F: Warum tust du das?
A: Niemals würde ich zulassen das dies geschiet!
F: Du nennst mich Spitzkopf?
A: Ich bin zur Hälfte ein Besen!
F: Wieso siehst du so aus wie du es tust?
A: Aller Anfang ist bekanntlich schwer.
F: Herr Oberst, soll ich wirklich mit den 30 Kilo Marschgepäck bis zur nächsten Stadt?
A: Ich hatte wirklich geglaubt, er wäre tot!
F: Er hätte uns alle töten können! Was zum Teufel hast du dir nur dabei gedacht??
A: Ich bin kein Nichtsnutz...nur ziemlich gut darin Dinge zu tun die andere als unwichtig ansehen!
F: Wieso versuchst du eigentlich seit 30 Minuten mit den Stäbchen zu essen wenn eh eine Gabel da ist?
A: Ich hab ne Metall Allergie, OK?!
F: Willst du mitspielen, Iron Man?
Muss das wirklich grün sein?
F: Schau nicht so skeptisch. Magst du mein geklontes Kaninchen nicht?
A: Wellensittich.
F: Okay, warum hat die Katze gerade Federn ausgerülpst...?
A: Natürlich mit einem Sandwurm!
F: Wie bist du dahin gekommen??
A: Ja ich würde drauf scheißen und einfach losgehen!
F: Gehst du noch mal aufs Klo bevor du dich auf den Weg machst?
A: Ich habe drei davon.
F: Nein, Quatsch, er ist doch nicht besoffen! Okay, pass auf, ich beweise es dir: Hey, [Name des Besoffenen der halb röchelnd und dumm grinsend am Boden vorm Nachtclub liegt], guck mich mal an! Wieviele Hände hast du?
A: Duck Tales, wuh-huh.
F: Wer hat Jim Knopf entführt?!?
A: Hahaha... Nein, so blöd bin ich nicht.
F: Hast du grad wirklich...?!
A: Einen Puffreis garniert mir einer Prise Zuckerwatte und drei Sackhaaren.
F: Du hast so gute Laune. Was hast du heute Morgen gegessen?
A: Ein bisschen Roastbeef, 'n Hühnchen, 'ne Pizza...
F: So lass uns mal deine Weight-Watchers Punkte zählen. Was hast du heute so gegessen?
A: Ich schwör, den hab ich einsam und verlassen auf der Straße gefunden.
F: Wieso gräbst du einen so alten Thread wieder aus?
A: Was lange tot ist ist ewig gut!
F: Welchen Teil der Beschwörungsformel nochmal sollten wir besser nicht aussprechen?
A: Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!
F: War der Kaffe zu heiß, hast du dir die Zunge verbrannt?
A: Ich BRAUCH kein Koffeein - ich WILL es!
F: Zwei Kannen nur für dich allein. Und du bist dir sicher, dass du kein Suchtproblem hast?
A: Sie können mir einen aus frischen Blättern gebrühten Grünen Tee aus China bringen, mit einem Schuss Zitrone, einem Löffel Honig, einem kleinen Schluck Vollfettmilch und das ganze gegen den Uhrzeigersinn gerührt, wenn es nicht zuviel Mühe macht.
*Staub abpust* *röchel* *Hatschi!*
F: Wat willste ha'm, Keule?
A: Dann nimm nicht den Weg durch die Schlucht.
F: Mist. Jetzt hab ich meine wasserdichten Wanderschuhe nicht an... was tun?
A: Schwimmen.
F: Kapitän, das Schiff sinkt. Was sollen wir jetzt tun?
A: Jetzt ist die Zeit gekommen, in Panik zu verfallen.
F: Die nächste Schulklasse ist gleich da und die Gummibärchen sind uns jetzt auch ausgegangen, was sollen wir tun?
A: Ganz langsam rechtsherum rühren, dann ganz langsam linksherum rühren und dann gegen den Kessel schlagen
F: Meine Katze hört nicht auf zu miauen, was soll ich tun?
A: An den Fingern lecken, die kleben so wunderbar von den Gummibärchen.
F: Na, was treibst du denn hier für Schweinereien im Schlafzimmer?
A: Die Nadel erhitzen bis sie glüht und dann damit in den fleischigen Knubbel stechen
F: Diese Nacht war ja der Superblutmond. Wie hast du den gefeiert?
A: Feiern? Ich bin zu alt für so'n sch****.
F: Wie war denn deine Hochzeitsfeier?
A: Ein Fluxkompensator könnte wirklich nicht schaden.
F: Schon der dritte Blitzer diese Woche, kann mir jemand einen Entschleuniger empfehlen?
A: Ich habe doch davor gewarnt, diesen Knopf zu drücken.
F: Warum zum Geier ist mein Auto explodiert?
A: Das riecht verdammt streng.
F: Was ist denn jetzt mit dem Kamel?
A: Neue Runde, neues Glück.
F: Die Kindergartengruppe ist nach dem Karussellfahren endlich fertig mit kotzen. Was jetzt?
A: Ein Tritt hat noch immer geholfen.
F: Wie bringe ich meinem Sohn bei das das ein Fehler war?
A: Das liegt nun nicht mehr in meiner Macht
F: Werden wir das Abitur bestehen?
A: Im Leben nicht!
F: Würdest du dich für "Mars One" bewerben?
A: So funktioniert Problemlösung aber nicht!
F: Können wir nicht einfach einen Teppich drüber legen?
A: Mir ist leicht schwindelig, aber ansonsten ganz okay.
F: Wie fühlt man sich als unter den Teppich gekehrter Dreck?
A: Ich brauche frische Luft.
F: Warum machts du das Fenster auf?
A: Er nennt sich "Ritter".
F: Warum rennt dein Bruder seit neustem in dieser Ganzkörperdose rum?
A: Sie sind spät dran, wir wollten gerade schließen.
F: Hallo ... Schlüsseldienst .. habe mich ausgesperrt. Können Sie mir jemanden schicken, der die Tür öffnet?
A: Ich wiederhole mich ungern, aber dafür bin ich nicht zuständig zuständig zuständig ...
F: Was essen wir heute?
A: Einen Seelenstein, eine leere Schriftrolle und einen Fingerknochen.
F: Nochmal zum Mitmeißeln, Sheo: Welche Gegenstände fehle dir noch für das Fruchtbarkeitsritual?
A: Ein Gebüsch, mein Königreich für ein Gebüsch.
F: Euer Hoheit, schon seit Stunden reiten wir durch dieses wunderschöne Land, das Ostfriesland genannt wird. Wie ist Euer wertes Befinden, Ihr schaut so verkniffen drein?
A: Wie auch immer, was auch immer ... haltet mich nicht auf!