F: Na? Wie ist dein neues Trampolin?
A: Das ist ein seltsames Argument...
Druckbare Version
F: Na? Wie ist dein neues Trampolin?
A: Das ist ein seltsames Argument...
F: Meinst du nicht, wie sollten die abgeholzten Baumstämme wegwerfen, weil ein paar wenige mit Holzwürmern versehen sind?
A: Ein Orkan, rette sich, wer kann!
F: Wow, was sagst du zu dieser sentationellen Frau?
A: Hab keine Furcht, die Dunkelheit ist dein Freund.
F: Müssen wir wirklich in diesen Laden gehen? Der kommt mir so düster vor.
A: Ich muss konzentriert bleiben.
F: *hübsche Frau*: Na Kleiner, wie wärs denn mit uns beiden?
A: Nein danke, bin satt.
F: Willst du nochmal 20 Riesenburger essen?
A: Können muss man haben können.
F: Kannst du eigentlich überhaupt irgendwas?
A: Das kannst du aber mal voll vergessen!
F: Darf ich dein Eis aufessen?
A: Vergraben. Hinter dem Misthaufen.
F: Sag mal Schatzi, was würde eigentlich dein Mann mit dir machen wenn er das mit uns erfährt? *liebschau*
A: Boooaaahhh - ist der groooß!
F: Jo, darf ich vorstellen: das hier ist Glans Mann! *bisandieohrengrins* Und? Was sagst du?
A: Das kommt an meine Trophäenwand.
F: Ich hab hier einen Minotaurenkopf. Kannst du den gebrauchen?
A: Die ist teuer.
F: Hey, willst du, dass ich dir eine Stripperin zu deinem 18. Geburtstag besorge?
A: Ich will das nie wieder sehen!
F: Hey, ich habe alte Turnschuhe von dir gefunden!
A: Das Schnitzel war einmal...
F: Wo ist denn das Schnitzel hin, das ich mir gerade auf den Teller gelegt habe?
A: Don't call it "Schnitzel"!
F: Wie nennt man denn diesen Fleischbatzen?
A: Schnipp-schnapp!
F: Was würdest du am liebsten mit der Frisur von dem Tokio-Hotel-Typen machen?
A: In einem Whirlpool voller Erdbeerbowle.
F: Und wo würdest du diesen Abend gern ausklingen lassen?
A: Er sah aus, als hätte er einen Geist gesehen.
F: Sag mal, wie hat deinem Freund eigentlich Lenas Auftritt beim diesjährigen ESC gefallen?
A: Da die Earthcam nicht funktioniert, werde ich das Ergebnis des Flashmobs eh nicht sehen können.
F: Wusstest du schon, dass wenn man einen Flashmob sieht und dabei mit einem Mop und einem Flashlight durchs Haus läuft, dass dann die Welt untergeht?
A: Das hätte ich denen niemals zugetraut.
F: Hast du schon gehört, dass es Jugendliche geben soll, die keinen Facebook-Account haben??
A: OK, das ist mal deutlich kreativer, als ständig diese Bestechungsgelder.
F: Können wir dieses Problem nicht irgendwie anders lösen? Meine Nachbarin schuldet mir z.B. noch etwas.
A: Schnee am Morgen vertreibt Kummer und die Autobahnpolizei. :D
F: Was ist dir beim diesjährigen Wintereinbruch wieder eingefallen?
A: Eine Spinne, wie lecker!
F: Was ist... das da Komisches auf deinem Pudding?
A: Laß um Himmels Willen deine Finger davon!
F: Hey, ist das da eine Bärenfalle oder nur eine Illusion?
A: Mein Magen knurrt mich an.
F: Was war das für ein Geräusch?!
A: Wenn er es dahin gelegt hätte, wäre es nicht dazu gekommen!
F: Jetzt konnte ich meinen Bruder nicht vor dem Monster retten warum zum Teifel hat er auch mein Gewehr verschlampt??
A: Führerschein machen? Wozu? Steig doch einfach ein und FAHR!!
F: Ich kann zwar große Haufen machen, aber keinen Führerschein. Was ist mir dir? Kannst du für mich einen Führerschein machen?
A: Weil ich zaubern kann, und das ist keine Hexerei!
F: Wieso siehst du so jung aus, obwohl ich genau weiß, dass du schon 94 bist?
A: Sie bevorzugten das Feuer.
F: Wie habt die denn das Haus da abgerissen?
A: Mein herzliches Beileid.
F: Was hat dein Vater gesagt, als er deine Freundin gesehen hat?
A: Das ist nicht so wie es aussieht.
F: Was zum Geier machst du da?!
A: Ab durch die Mitte!
F: Aber was sollen wir tun links und rechts ist alles zu??
A: Wenn du denkst das du im unrecht bist dann hast du recht.
F: Das ist doch nicht fair, was der macht! oder?
A: Wenn du das schaffst, dann schaff ich es nie im leben.
F: Hey ich hatte 14 Punkte in der Deutsch-Klausur und was ist mit dir?
A: Schnaps, das war sein letztes Wort......
F: schsch... scheiiisss... la.. laaden - jibss denn hier nixss määhr ssuu tringeeen....?¿?
A: Wie vollreife Pampelmusen.
F: Wie hat es sich angehört, als er auf den Boden aufgeschlagen ist?
A: Dein G'sicht!
F: Schnuggi, wos mog'scht am maischte o mia?
A: Wenn sie wüssten, was ihnen drohte, wenn sie würden erwischet werden...
F:Und was würdest du den Graffiti-Kids sagen?
A: Ich habe Haare am Hintern. Wo ist das Problem?
F: Wieso sprießt's an deinem Bobbers so komisch raus?
A: Der Splitter einer Scherbe, der war das!
F: Was hast du eigentlich dem Museum in Kairo aus deinem Küchenschrank verkauft, dass du nun nie mehr zu arbeiten brauchst?
A: Ha! Bis das jemand merkt, bin ich über alle Berge.
F: Und was gedenkst du jett zu tun?? Ich meine das fällt doch auf.
A: Ich wars nicht!
F: Wer hat den ersten Stein geworfen?
A: Ich hab verloren. :(
F: Du hast eine 7 geworfen und darfst somit über den Lavaabgrund gehen. Das bedeutet dann was für dich?
A: Wir sind die Champignons.
F: Papa, warum werden wir ständig mit Familie Pilz verwechselt?
A: Ich kann das nicht mehr ertragen!
F: Hey, wieso heulst du, war der Film wirklich so schlecht?
A: Er starb als Held.
F: Wie ist denn dieser "Voldemord" gestorben?
A: Heute mach' ich einfach mal NICHTS.
F: Würdest du mal eben für mich eine 500-€-Bargeldsendung bei der Post abholen, wenn du die Hälfte behalten darfst?
A: Moooment, das kriegen wir ganz easy mit zwei Fingern hin. Fertig.
F: Boah, ich krieg diesen scheiß Gordischen Knoten immernoch nicht auf! Kann ich ihn nicht einfach durchschneiden?
A: Das sieht man auch nicht auf den ersten Blick.
F: Woher weißt du denn, dass dein Kumpel so ein Vollpfosten ist?
A: Du hast keine Chance, Freundchen.
F: So so, und du glaubst also wirklich, der große Meister im Weitpinkeln zu sein?
A: In der Not schmeckt die Wurst auch ohne Brot.
F: Gibt es einen Grund, warum deine Taschen voll mit Würsten sind?
A: Nach dir!
F. SPRING ENDLICH RUNTER! DIE BULLEN SIND DIREKT HINTER UNS! WARUM SPRINGST DU NICHT?
A: Na wegen der Erdkrümmung...
F: Warum scheint dieser See unendlich groß zu sein?
A: Da wir jetzt ja alle da sind, können wir anfangen.
F: Wofür hab ich die Teilnahmegebühr bezahlt, wenn auf dieser albernen Veranstaltung rein gar nichts passiert?
A: Das ist alles nicht besonders ermutigend.
F: Hast du schon gehört, dass wenn dir der Känguruhoden Salat mit Kakerlakenstückchen nicht schmeckt, es Cola zum halben Preis gibt und eine Kotztüte für nur 20 Cent?
A: Geh mit Gott, aber geh!
F: Was soll ich jetzt tun?
A: Das wird der schönste Tag meines Lebens. hoffe ich.
F: Morgen wirst du heiraten was sast du jetzt dazu?
A: Da hab ich ja jetzt mal echt glück gehabt des hätt auch inne Hose gehen können.
F: Du weißt schon, dass der Typ, der vorhin hinter dir stand und ebend abgeführt wurde, gerne sinnlos in der Gegend rumballert und das wohl gerade auch vor hatte?
A: Äpfel sind überbewertet.
F: Was meinst du zu den Früchten dieses Händlers?
A: Ein Experiment im Chemielabor.
F: Wie hast du es geschafft, dass es den Tisch zerätzt?
A: Ein Gutschein.
F: Was ist das Gegenteil von einem Bössein?
A: Gleiseverlegen, Ampeln setzen, Bahnhöfe platzieren und neue Züge bestellen... und das den lieben langen Tag.
F: Was macht denn die Deutsche Bahn so?
A: Ich glaube, er ist gebrochen.
F: Warum hängt dein Arm denn so runter?
A: Sein Leben war feuerrot.
F: Ash? Der da aus den Pokémon-Spielen? Was war denn mit dem?
A: Tsjakkaa!
F: Hat er noch was gesagt, bevor er wie ein Irrer losgerannt ist und versucht hat, die Straßenbahn einzuholen?
A: Pilze sind gruselig.
F: Wieso gehst du denn nie in den Wald?
A: Ein Unglück kommt selten alleine.
F: Warum hast du denn 2 blaue Augen?
A: Man muss zuerst die Höhe der Pyramidenspitze ausrechnen, um sie dann von der Höhe der kompletten Pyramide zu subtrahieren.
F: Was muß man machen, damit man den Nippel durch die Lasche ziehen kann?
A: Heringe! Stinkende, glitschige, ekelhafte Heringe!
F: Welche intimen Spielzeuge haben dich denn so erschrocken, dass du lieber abgehauen bist?
A: Eine Latzhose und nichts drunter.
F: woraus besteht dein Alltagsoutfit?
Im Ernst, er spinnt so langsam.
F: Hat er wirklich vor einen Zeitmaschine zu bauen??
A: Sieh es endlich ein du hast keine Chance und hattest sie auch nie.
F: Darf ich auch mal aufs Klo?
A: So ein Affentheater.
F: Was war das nochmal für ein Ort, den wir gestern besuchen mussten, also der, mit dem ganzen Lärm?
A: Gammelfleischfilet, aber bitte mit Sahne.
F: Was hat denn die Vorstandsetage fürs Geschäftsstellenmeeting zum Essen bestellt?
A: Eines Tages werden die Menschen es tun und dann würde ich gern nochmal wiederkommen.
F: Glaubst du, die Menschheit wird es zulassen, dass es zu einem Dritten Weltkrieg zwischen der Dritten Welt und den anderen Kontinenten gibt?
A: Er hat endlich aufgehört!
F: Wieso ist denn plötzlich die Musik weg?
A: Er war danach stinkesauer.
F: Was ist denn mit ihm passiert, du weißt schon, nach dieser Sache mit dem Blaubeerkuchen?
A: Du bist so schön, ich würd dich am liebsten sofort im Garten aufstellen, als Vogelscheuche.
F: Hast du vielleicht irgendwo eine Verwendung für mich? Vielleicht als Garten-Model?
A: Ich hab' aber keine Lust mehr...
F: Du musst doch lernen, also was tust du schon wieder am Computer?
A: Es regnete tagelang Hunde und Katzen.
F: Was war die Konsequenz davon, dass die Verbrecher statt der Bank das Tierheim in die Luft gesprengt hatten?
A: Er zitterte wie Wackelpudding.