F: Was können sie uns noch Wissenswertes über diesen Ort sagen?
A: Staub und Knochen.
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F: Was können sie uns noch Wissenswertes über diesen Ort sagen?
A: Staub und Knochen.
F: Was fanden die Forscher noch in dem Höhlengrab?
A: Es ist eine antike Steinsäule.
F: Was ist den das für ein Steinhaufen?
A: Kopfschmerzen...
F: Und wie geht es dir nach der Feier?
A: Gargoyles würden sich gut machen.
F:Weißt du, was an diesem alten Gebäude gut aussehen würde?
A: Leider nicht.
F: Haben die Großen dich mitspielen lassen?
A: Nimm einfach den Kopf zwischen die Schultern und dann durch da!
F: Das Geld ist knapp,
der Frust ist gross.
Der Zeh ist ab
- was mach ich bloss?
A: Daran ist ausnahmsweise mal kein Politiker schuld.
F: Wo hast du denn die Beule am Kopf her?
A: Ursprünglich war es ein Pickel.
F: Was ist das für Geschwür?
A: Morgen noch einmal und dann nie wieder.
F: Wie oft muss ich dich denn noch sehen, bevor du endlich in die Sonne fliegst?
A: In der Werbung haben sie aber was anderes gesagt, also Kopf zu!!!
F: Tja, sorry - Fehlerteufel, wir haben versehentlich 'Meerblick' statt 'mehr Blick' gedruckt, haben sie den Absatz 'Druckfehler' in unseren AGB gelesen?
A: Grab dir ein tiefes Loch.
F: Irgendwelche Tipps fürs Wochenende?
A: Monstermetzeln!
F: Was wollen wir denn heute tun, liebe Kinderlein?
A: Mein Lautsprecher spricht mit mir.
F: Warum hältst du schon wieder den Lautsprecher vor dein Ohr?
A: Erstens war es heller Tag und nicht tiefste Nacht, zweitens hab ich ein wasserfestes Alibi und drittens hast du schon gestanden!!!
F: Was haben Sie sonst noch zu diesem Fall zu sagen?
A: Der Zusammenhang ist für mich leider nicht erschließbar.
F: Was haben Statler und Waldorf miteinander zu tun?
A: Bill Gates sagt: idiotensicher.
F: Was ist der Werbeslogan für das Polio-Impfungs-Programm der Bill & Melinda Gates Foundation?
A: Und wenn deine Freunde von der Brücke springen, springst du auch hinterher, oder?
F: Wieso darf ich jetzt schon wieder nicht in der Innenstadt fremdes Eigentum zerstören, meine Freunde dürfen das auch alle?!
A: Alle Macht den Drogen...spürhunden!
F: Was ist das Motto der Zollhundestaffel?
A: Das halte ich für ein Gerücht.
F: Schon gehört? Es ist wieder ein Feuerteufel unterwegs.
A: Weil 5 Uhr viel zu früh ist...
F: Warum bist du denn so unausgeschlafen?
A: Zweimal links, geradeaus und dann durch die Hecke.
F: Wo geht's hier auf dem kürzesten Weg zur großen Wiese?
A: 99 Luftballons.
F: Was zeichnet einen wahren Ritter der Lüfte aus, der jeder noch so starken Windböe trotzt?
A: Sieben Sandhaufen, gefolgt von einer gewaltigen Welle aus Lava.
F: Wie sieht deiner Meinung nach das Ende der Welt aus?
A: Zerhackt, durchlöchert und zu Brei zerschlagen.
F: Wie habt ihr aus den Harten alten Kartoffeln noch Püree hinbekommen?
A: Wenn ichs mir recht überlege glaub ich das es keine Gute Idee war anzurufen.
F: IKEA-Kundendienst hier, was kann ich für Sie tun?
A: Ein großer Clown mit einer roten Nase.
F: Was siehst du als erstes, wenn du in der Früh in den Spiegel siehst?
A: Meine Motivation geht gegen Null.
F: Freu dich doch - noch ganze 3 Tage Arbeiten bevor das langweilige Wochenende anfängt. Oder?
A: Früchtetee, Taschentücher und das übliche Chaos.
F: Was nimmst du denn nach zwei Jahren Vorbereitungszeit alles so mit, auf deine Himalaya-Expedition?
A: Mitten im Foyer des Museum of Modern Art.
F: Wo wärst du jetzt aufkeinenfall gerne?
A: Vampire, Werwölfe, Skelette und Zombies!
F: Was darf in jedem schlechten Horrorstreifen auf keinen Fall fehlen?
A: Sie sprechen mit Gott!
F: Wer spricht da?
A: Aua, mein Fingernagel ist eingerissen.
F: Was hast du denn jetzt schon wieder angestellt?
A: Orangensaft mit Pommes.
F: Was gibt es bei dir zu Mittag.
A: Dasselbe für mich bitte auch.
F: Haben Sie dieses Modell auch in anthrazit-metallic aus fair gehandelten Werkstoffen und mit Tatsch-Display?
A: Die Spurenlage ist eindeutig: eine Milchpfütze in der Küche, der Flur ist von Krümeln übersät, und auf dem Sofa liegen mehrere zerfetzte Chipstüten.
F: Wie kommen sie darauf das die Frau nicht der Täter ist?
A: Das sieht nach einem Geniestreich aus.
F: Wie kommst du darauf das es ein Profikiller war?
A: Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
F: Warum sollten Mütter ihre Kinder denn mehr lieben, als die Väter?
A: Mit Pauken und Trompeten stürmten sie die nächstbeste Müllhalde.
F: Woran erkennt man schlechte Straßenmusikanten?
A: Der Goldfisch war's.
F: Wer zum Geier ist für diese Hektik eben gerade im Büro zuständig?
A: Dreimal im Kreis gedreht.
F: Was kannst du mir über die letzte Besprechung sagen?
A: Daten... was ist das?
F: Kannst du mir bitte die Daten rüberschicken?
A: Jetzt erst mal einen ordentlichen schluck Kaffee.
F: Wie schaffst du es, bis heute Abend durchzuhalten?
A: Der Goldfisch kam nicht hier entlang.
F: Mein Fisch ist aus seinem Glas getürmt! Hast du ihn irgendwo gesehen?
A: Falls fallend du vom Dach verschwandest, so brems, bevor du unten landest.
F: Wie lautet der Leit-Spruch der Dachdecker?
A: Wer suchet der findet. Wer drauftritt verschwindet.
F: Hey Captain Kirk, wo finde ich den verdammten Transporterraum?
A: Oh oh, dafür werden sie dich wohl zwei Nächte aus dem Verkehr ziehen.
F: Was passiert jetzt eigentlich, nachdem ich sturzbetrunken das Auto des Chefs in die Mondoberfläche gerammt habe?
A: Schlagzeile des Tages: Bill Gates verkauft die Welt für 5$
F: Was stand heute früh in der Morgenzeitung?
A: Nicht schon wieder der........
F: Hey, ich bin wieder daaa! Was schaut ihr denn alle so komisch?
A: Ach, jemand wird sich schon darum kümmern.
F: Hast du das undichte Wasserrohr repariert?
A: Im Prinzip ist es ein ausgedehnter Marathonlauf.
F: Was glaubst du über die Länge des Marathonlaufes ist es ein besonderer?
A: Ich bin da
F: Warum wird mir hier plötzlich so kalt?
A: Lasst es uns auswürfeln!!!
F: Welche Note geben wir ihm jetzt also auf seine Abschlussarbeit?
A: Ein Häufchen Elend.
F: Was ist denn das da hinten?
A: Luxus-Klasse mit 1,5 Sternen!
F: Wie wurde dein Ferienbungalow noch im Katalog beschrieben?
A: Ein Maulwurf wäre lustiger.
F: Hast du gerade eben die Wühlmaus im Garten erwischt?
A: "Sarkasmus" war sein zweiter Name.
F: Findest du nicht auch das er ziemlich sarkatisch war?
A: Bäääääähhhh.... wie abartig
F: Schon mal ein echtes englisches Frühstück genossen?
A: Um die Zeit ist solch ein Gedanke noch sehr unangenehm.
F: Denkst du schon wieder an die Arbeit?
A: Nein, das soll in der Tat so aussehen.
F:Ich glaube das soll nicht so sein oder?
A: Bah bist du wiederlich
F: Soll ich mal die Schwerter schlucken, die ich in der Kanalisation gefunden habe?
A: Das hätte ich dir gleich sagen können.
F:Mir stehen die Haare zu Berge ob es daran liegt das ich in die Steckdose gelangt habe?
A:Es kann nur einen Geben.Stirb!!!
F: Was denkst du dir jeden Morgen wenn du in den Spiegel schaust?
A: Einen fliegenden Säbelzahntiger, einen Sandteufel, zwei 3m hohe Anglerfische und ein paar übergroße Echsen.
F: Was für Tierchen hast du dir letztens angeschafft?
A: Man sagt, er könnte Einhörner sehen.
F: Was macht diesen Löwen im Zoo nochmal so besonders?
A: Er kam hereingeschneit wie Varer Frost höchstpersönlich.
F: Was sagten die Hausbewohner, nachdem ein Schneemann durch ihr Fenster geschleudert kam?
A: Genau diese Einstellung ist es, welche ständig dazu führt, dass irgendjemand glaubt, seine Meinung hätte einen Wert!!!
F: Wie stehst du zu solchen profilierungssüchtigen Benutzertiteln, wie beispielsweise "Ehrengarde" oder "Auserwählter" in Webforen?
A: Bis morgen früh alle zwei Stunden.
F: Wie oft bekommst du einen Lachkrampf wenn ich dir jetzt erzähle was mir letzte Woche peinliches Passiert ist?
A: Bis in die Unendlichkeit... und noch vieeeeel weiter!
F: Oh, Schatz, wie lange reicht denn dein.....???
A: Heilige Banane!
F: Was war noch einmal eine effektive Waffe bei Worms?
A: Mephisto hätte sich nicht in einen Pudel verwandeln sollen.
F: War die Schulleitung glücklich mit der Faustinszenierung deiner Schüler?
A: Mit einer Wasserpistole niedergestreckt!
F: Wie war das Spielen mit den Nachbarjungen?
A: Es gibt nichts schöneres als das Ausweiden nach dem Kampf.
F:Was treibst du so in deiner Freizeit?
A:"Nein! Denn ohne diesen Schlüssel können wir nicht aufschließen, was wir nicht haben,das er aufschließt. Also was für einen Sinn würde es machen das zu finden, was er aufschließt, was wir nicht haben, ohne zuerst den Schlüssel gefunden zu haben, der es aufschliesst."
F: Zitiere Jack Sparrow aus "Fluch der Karibik"!
A: Lachend ging er zu Boden und platzte.
F: Was machte der Irre, als er ohne Fallschirm aus dem Flugzeug in 5000m Höhe sprang?
A: Man sieht die Bäume vor lauter Wäldern nicht.
F: Was sagte der Priester, der sich in den Irrwäldern verlief?
A: Ziehe dein Schwert, Unwürdiger!
F: Was sollte ich deiner Meinung nach tun?
A: Er sprang hoch und kam nie wieder runter.
F: Was wurde aus dem Alchemisten der mit einem Akrobatik-Festigen Trank experimentiert hast?
A: Die Gelenksschmerzen sind noch am angenehmsten...
F: Na, wie fühlst du dich in deiner neuen Ritterrüstung?
A: Du hast wohl noch nie die Sendung mit der Maus gesehen...
F: Warum ist der Himmel blau und warum hängt da so eine gelbe Kugel dran?
A: Er kam, sah und stürzte den Abhang hinab.