F: Warum bist du denn schon wieder da?
A: Das ist des Pudels Kern.
Druckbare Version
F: Warum bist du denn schon wieder da?
A: Das ist des Pudels Kern.
F: Was ist das für ein Innereihaufen?
A: Krankenwagen kommt gleich
F: Wieso höre ich immer noch keine Sirene?
A: Die Totalität der Existenz stand auf dem Spiel.
F: Welchen geistreichen Spruch würdest du spontan als deinen Lieblingsspruch bezeichnen?
A: Tse. Du bist ja wohl absolut niveaulos.
F: Hast du gerade meine Tanzeinlage gesehen?
A: Das ist noch nicht sicher.
F: 1 + 1 = 2 ... oder?
A: Aber nur wenn ich den Keks bekomm.
F: Würdest du mir deinen Lebkuchen geben?
A: Ich konnte einfach nicht widerstehen!
F: Warum hast du Omas Kuchen, der eigentlich für den Kaffe gedacht war, vom Fensterbrett genommen und ihn dann heimlich gegessen?
A: Es war so um Mitternacht...
F: Wann haben diese stümperhaften Ganoven versucht, die Bank auszurauben?
A: So wie es aussieht, scheinen die Temperaturen mal wieder stark zu schwanken.
F: Und wie sieht das Wetter für Rock am Ring aus?
A: Zwei Spiegeleier bitte!
F: Welchen Satz willst du nicht hören wenn du von ein paar Typen verprügelt wirst?
A: Kalter Kaffee, wenig Zeit und etwas trockenes vom Vortag.
F: Was hattest du heute Morgen?
A: Sprich nicht so über meine Mutter!
Welchen Satz sagst du häufig?
Deine Oma ist Sonnencreme!
B: Wieso ist die Sonnencreme schon wieder alle?
A: Gratis ist nur der Tod, und selbst der kostet das leben.
F: Was würdest du sagen, wenn du jemand einen guten Rat geben wolltest?
A: Ach was, das wird doch gar nicht so ablaufen.
F: Können wir jetzt endlich mit dem Auto um die ganze Welt fahren, wie wir es geplant hatten?
A: Es war Freitag Morgen und das Metall der Ufo-Wracks schimmerte in der Morgensonnen.
F: Wie würde der erste Satz in deinen Memoiren lauten?
A: Weil die Welt bald mir gehört!
F: Wieso machst du das?
A: Lediglich zwei Nashörner, die auf uns zugelaufen kommen.
F: Warum hast du deine Arbeit gekündigt?
A: Meine Oma hat einen Bart.
EDIT: Da war BIT wohl ne Minute schneller als ich... meins ist demnach ungültig...
Dann mach ich mal weiter als Antwort auf BIT:
F: Was kommt da mit 100km/h auf uns zugelaufen?
A: Da war so ein Eiswagen.
Äh..warum ist Kenny gestorben?
Nicht die Hypothenuse, die Katheten treten!
F: Was macht dein Mathelehrer so in seiner Freizeit?
A: Vierhundertsiebenundsiebzig.
F: Welche dezimale Zahl erhält man, wenn man die Binärzahl 01110111010 um eine Stelle nach rechts shiftet?
A: Damals zu den glorreichen Zeiten, in denen die Flüsse noch aus Alkohol bestanden.
F: Welche Zeit deiner glorreichen Jugend vermisst du heute am meisten?
A: Der Sternenhimmel ist heute so schön.
F: Warum schaust du in die Wolken??
A: Es waren genau 186,5 und der Himmel schien gold-gelb zu sein.
F: Wie viele Tage warst du jetzt eigentlich im Urlaub und wie war das Wetter?
A: Eigentlich waren es nur zwei Stück.
F: Wieso kippt mir eigentlich ständig jemand die halbe Zuckerwürfelpackung in die Tasse?
A: Einmal gestern, einmal heute und einmal morgen, nicht mehr und nicht weniger.
F: Wie häufig hast du geduscht?
A: Es ist ein Erdmännchen.
F: Was steht da auf dem Tisch und tanzt so verrückt?
A: Mein Auto fuhr ganz alleine zur Tankstelle, es ist nämlich kein Baby mehr.
F: Wieso stecken die Schlüssel noch im Zündschloss?
A: Es sind genau 256.
Was sind 257 Äpfel minus einen?
Ich kann nicht sterben...
Und was ist, wenn ich dir dieses 3 meter lange Schwert in den Rücken steche?
Bohnensuppe. Einfach nur Bohnensuppe.
F: Wie bringt man die Freundin dazu abstand zu halten damit man den Film in Ruhe schaun kann?
A: Durchlaufzeitoptimierung
F: Und was treibst du heute an deinem PC?
A: Er stand am Zaun.
F: Definiere: Ein Homo Sapiens Sapiens befindet sich in einer aufrechten Haltung mit einem Abstand von einem Meter zu einem Gebilde aus Kohlenstoff, das die höhe 1m, Breite 10m und Tiefe 5cm hat.
A: Ich kann lesen.
F: Weißt du, was hier steht? Da steht: "Nicht berühren! zerbrechlich"!!!
A: Ich glaube eher weniger, dass es Sinn machen würde, so etwas zu tun.
F: Soll ich dir zeigen wie man PL/SQL Programmiert?
A: Aber nur wenn ich der Teddybär sein darf.
F: Wollen wir kuscheln?
A: Du diebische Elster.
F: Was würdest du zu einer Elster sagen, die kurz vor deiner Hochzeit die Eheringe gestohlen hat?
A: Egal was es ist, es sollte Toastbrot sein.
F: Was versuchst du mit diesen chemischen verbindungen herzustellen?
A: Alarm! Die Irren von nebenan sind hier!
F: Was machst du denn für Krawall?
A: Deine Schwester sieht aber auch nicht übel aus...
F: Hey, deine Mutter sieht ja richtig gut aus, wie wärs mit nem Date?
A: OH MEIN GOTT! Ein Stuhl!
F: Ist das da ein Eichhörnchen?
A: Sag das doch gleich. Das hätte ich nie erwartet!
F: Hast du schon gehört dass heute Faschingsbeginn ist?
A: Aber pass auf die Ausnahmen auf!
F: Die deutsche Grammatik ist doch immer so einfach, oder?
A: Wie immer.
F: Bist du schon wieder besoffen in den Bach gefallen?
A: Das Ergebnis wäre die x-te Wurzel aus Pi.
So, Alan. Was ist das Ergebniss von dieser Funktion?
Wir haben uns alle lieb!
F: Streitet ihr schon wieder?!
A: Die ist nicht übel aber die andere ist viel süßer!
F: Welche Kartoffel soll es denn sein? Die hier, oder die hier?
A: Die Antwort ist 42.
F: Wie lautet die Wurzel aus 1764?
A: Und nach uns die Sintflut...
F: Was denkst du Freitag Mittag wenn es Zeit ist nach Hause zu gehn?
A: Nussschnecke mit Schokoüberzug.
F: Was gab es denn bei dir gestern zum Kaffee?
A: Guck mal da hinten: Ein dreiköpfiger Affe!
F: Was sagt ein Mutantenkind mit drei Augen, das einen Affen sieht und dabei schielt?
A: Geschüttelt, nicht gerührt!
F: Wie soll ich ihren Vodka-Martini zubereiten?
A: Ich verkaufe modische Lederjacken, so wie diese hier.
F: Oh nein, er greift in seine Tasche, was hat er nur vor?
A: Es vergeht kein Tag, an dem das mal nicht passiert.
F: Bist du schonwieder auf deine Katze getreten?
A: Nur weil Mama es mir erlaubt hat.
F: Warum hast du denn von den Keksen genascht?
A: Rein theoretisch würde das klappen, allerdings würde ich in der Praxis davon abraten.
Könnte man ohne Fallschirm aus einem Flugzeug springen und dabei ein Glas Milch trinken?
Tobi hat den Keks aus der Bose geklaut.
F: Wer hat den goldenen Keks aus Der Dose, auf der Dick und Fett geschrieben steht: "NICHT ÖFFNEN!!", gegessen?
A: Ouh, das habe ich total aus den Augen verloren.
F: Wollten wir uns nicht am Wochenende treffen?
A: Ich würde eher das blaue Kleid bevorzugen.
F: Wie wärs wenn ich zum Abschlussball das Affenkostüm anziehe?
A: Ja, aber nur mit den Händen.
F: Popelst du dir manchmal in der Nase?
A: Nein, denn ich und mein Computer ham nen Virus.
F: Lädst du dir schon wieder jede Menge illegales Zeug ausm Netz runter?
A: Du gehst einfach nur gerade aus, biegst dann nach links ab, dann rechts, rechts, links, gerade aus, links, links, rechts, gerade aus,links, rechts, rechts, rechts, links, gerade aus und springst dann in das Lavabecken.
F: Wie war nochmal der Weg zu deiner Diamantenmine?
A: Er hat das nicht verdient!
F: Warum hast du deinen Freund aus dem Jauchehaufen gezogen?
A: Hauptsache wir tun es überhaupt.
F: Glaubst du nicht, dass es ein wenig zu spät ist, um mit dem Lernen anzufangen?
A: Oh, guck mal, da ist ein Eichhörnchen.
F: Kann es sein, dass du heute leicht geistesabwesend bist?
A: Heute bin ich richtig gut drauf.
F: Wie geht's dir denn heute so?
A: Mal ehrlich, das interessiert doch keine Sau ob die echt sind.
F: Du willst mir doch nicht etwa sagen, dass du unsere Schiffsladung plagiatierter Waren an den Händler da verkauft hast???
A: Geh mir nur ein bisschen aus der Sonne.
F: Was sagt ein mutiger Vampir?
A: Cola mit Red Bull.
F: Was trinkt deine Freundin am liebsten?
A: Heiße Autos und schnelle Frauen.
F: Was siehst du bei großer Hitze auf dem Parkplatz?
A: Ach was, die Wendeparabel wird bestimmt nicht zur Hyperbel.
Kannst du mir dieses mathematische Problem erklären?
Von 0 auf 1 mit einer Beschleunigung von 3 m/s².
F: Wie sagst du, ist das eine Bit bei der DSL-Übertragung deines Downloads gekippt?
A: Seit 3 Tagen steh ich schon hier! Drei ganze Tage!!!
F: Sorry hab verschlafen... schlimm?
A: -20° und dichter Schneefall.
F: Wie wird das Wetter für morgen?
A: Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.
F: Kannst du mir ein Beispiel sagen an dem man sieht wie klein der Vatikan ist?
A: An der roten Mütze und dem Rauschebart.
F: Woran erkennt man den Nikoluas?
A: Salzwasser.
F: Mit was putzt du dir morgens die Zähne?
A: die Banane ist eine Frucht
F: Kannst du mir ein Beispiel für eine Frucht nennen?
A: Ente, Ente, Ente, Ente, ...
F: Nennst du mir des MMX' erfolgreichste IG?
A: Wer dem anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät.