A huge muscular man walks into a bar and orders a beer.
The bartender can help but stare at the guy because in contrast to his large muscles, the man has a head that is the size of an orange.
The bartender hands the guy his beer and says, "You know, Im not gay but I want to compliment you on your physique, it really is phenomenal! But I have a question, why is your head so small?"
The big guy nods slowly. Hes obviously fielded this question many times. "One day," he begins, "I was hunting and got lost in the woods. I heard someone crying for help. I followed the cries and they led me to a frog that was sitting next to a stream."
"No shit?" says the bartender, thoroughly intrigued.
"Yeah, so I picked up the frog and it said, Kiss me. Kiss me and I will turn into a genie and grant you three wishes."
"Keep going!"
I looked around to make sure I was alone and gave the frog a kiss. POOF! The frog turned into a beautiful, voluptuous, naked woman.
She said, "You now have three wishes."
I looked down at my scrawny 115 pound body and said, "I want a body like Arnold Schwarzenegger."
She nodded, snapped her fingers, and POOF there I was, so huge that I ripped out of my clothes and was standing there naked!
She then asked, "What will be your second wish?"
"What next?" begged the bartender.
I looked hungrily at her beautiful body and replied, "I want to make sensuous love with you here by this stream." She nodded, laid down, and beckoned to me. We made love right there by that stream for hours!
Afterwords, as we lay there next to each other, sweating from our glorious lovemaking, she whispered into my ear, "You know, you do have one more wish. What will it be?"
I looked at her and replied, "How about a little head?"
18.10.2006, 05:32
Uranai Baba
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durch... Das wäre jetzt was."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!" http://www.multimediaxis.de/images/s...d/3/coffee.gif
18.10.2006, 15:29
Waffenmeister
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
19.10.2006, 05:00
Uranai Baba
Der große Blondinenkongress in Buxtehude findet dieses Jahr unter dem Motto "Wir sind doch nicht blöd" statt.
Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?" Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" - "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Plötzlich Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer rot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort: "5!" Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!"
26.10.2006, 12:26
Tikanderoga
Ist zwar nur ein Link und mehr was für die Leute, welche englisch verstehen, für die aber einen herzhaften Lacher wert:
Was ist klein, schwarz und dreht sich auf der Wiese wie bekloppt im Kreis?
Und was ist klein, schwarz und hüpft wie bekloppt auf der Wiese herum?
Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
27.10.2006, 09:42
Tikanderoga
Gebet der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gebet des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Waldstadion.
.... und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!
27.10.2006, 10:12
StaTkc
ich weiss noch ob der schon gesagt wurde :
Kommt ein weiblicher Gedanke in ein männliches Gehirn (wie er da reingekommen ist spielt keine Rolle ^^).
Der w. Gedanke sieht sich um und erkennt gaaar nix. Er ruft: "Haaaaallooo! Ist hier jemand?". Der w. Gedanke durchsucht jeden Winkel des männlichen Gehirns aber findet niemanden.
Plötzlich! Ein leises Wimmern in der hintersten Ecke des m. Gehirns. Der weibliche Gedanke läuft in die Richtung aus der das Geräusch kam und entdeckt einen einsamen, verkommen, verängstlichen männlichen Gedanken.
"Hey kleiner Mann. Was machst du hier allein? Wo sind denn die anderen?" ,fragt der weibliche Gedanken den männlichen. Schniefend und prustent antwortet der kleine:
"Die...die anderen sind alle unten, wuääää"
27.10.2006, 12:55
Tikanderoga
Ein Mann starb und kam in den Himmel.
Als Petrus ihm die Himmelspforte öffnete, sah er eine riesige Wand voller Uhren hinter Petrus.
Er fragte "wofür sind all diese Uhren?"
Petrus antwortete "Das sind alles Lügen-Uhren. Jeder Mensch auf Erden hat eine Lügen-Uhr. Jedes mal, wenn Du lügst, bewegt sich die Hand auf Deiner Lügen-Uhr vorwärts".
"Aha" sagte der Mann, "wem gehört diese Lügen-Uhr?"
Petrus antwortete "die gehört Mutter Teresa. Die Hand hat sich noch nie bewegt. Das beweist, dass sie nie gelogen hat".
"Unglaublich" sagte der Mann. "Und wem gehört diese Lügen-Uhr?" fragte der Mann weiter.
Petrus antwortete "das ist die Lügen-Uhr von Abraham Lincoln. Die Hand hat sich zweimal bewegt. Das zeigt an, dass der gute, alte Abraham in seinem ganzen Leben nur zweimal gelogen hat".
"Wo ist die Lügen-Uhr von Georges W. Bush?" fragte der Mann.
Petrus antwortete "Bush's Lügen-Uhr ist im Büro von Jesus. Er braucht sie dort als Deckenventilator".
27.10.2006, 23:40
Uranai Baba
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "Sag mal, hast du nicht was gegen das Schnarchen von meinem Mann? Ich halt des nicht mehr aus!" Meint die andere: "Also bei meiner Katze bind ich der immer nen Lorbeerkranz um den Schwanz und dann schnarcht die nimmer..." Das probiert die Frau dann auch gleich in der Nacht bei ihrem Mann aus und bindet dem Loorbeeren um den ...... Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, telefoniert mit seinem freund und geht ins Bad. Als er dann in den Spiegel schaut und an seinem Gerät die Loorbeeren sieht fragt er seinen Freund: "Sag mal, hast du Gestern im Puff noch was von ner Siegerehrung mitbekommen?"
28.10.2006, 23:46
Dunmer-Karateka
Die schwarze Wolke
3 Kumpels sterben....
Petrus: "Also, ganz kurz. Im himmel könnt ihr im prinzip alles tun und lassen was ihr wollt. ABER! tretet nich auf die schwarze wolke! So ich muss weg... wichter termin"
Die 3 denken sich: naja dann passen wir mal auf und fragen später was es damit auf sich hat, mit dieser wolke
naja ein paar tage vergehen und der erste kommt an, mit einer richtig hässlichen ... dame.
die anderen gleich: "Mensch alter wo haste denn die her?"
"Ach hört auf... ich hab zeitung gelesen und bin ausversehen auf die schwarze wolke getreten" :(
n paar tage später der 2. auch ne unschöne dame bei der hand:
"Mensch wo hastn die her? warum läufstn mit der rum??"
"Ach ich bin gestolpert und voll auf die schwarze wolke geknallt" :( :(
noch ein paar tage vergehen und der 3. kommt an, mit einem traum von einem weib.
also ne richtige sahneschnitte... (ihr wisst was ich meine)
die andern fragen gleich voller neid:
"WO haste die denn her? alter meine fresse"
darauf das mädl: "Ja ICH bin auf die schwarze wolke getreten :'( :'( :'()
30.10.2006, 01:39
Mehrunes Dagon
Drei Männers stehen aufm Olympiaturm und schaun in die Gegend.
Sagt der eine : Herrliches Flugwetter heute, breitet die Arme aus und springt runter...
Sagt der zweite : Stimmt, und macht es dem ersten nach.
Da denkt sich der dritte, na wenn das so ist, dann mach ich mal mit...
Unten am Turmfuß sagt der zweite zum ersten : ey sagmal, dafür, dass wir beide Engel sind, sind wir ganz schön gemein, was ?
31.10.2006, 08:01
Huxley
Angeblich echter Funkverkehr im Luftraum:
Pilot: "I got an enemy F16 approaching here."
Einsatzleitung: "From where does the F16 come, east, west?"
Pilot: "Yes!"
Einsatzleitung: "Yes, what?"
Pilot: "Yes, Sir!"
31.10.2006, 09:12
Pitter
Da ja in den Geschäften es langsam mit den Weihnachtsdekoreationen losgeht, hier schon mal eine in die Vorweihnachtszeit passende Geschichte (der guten Ordnung halber: copyright by 'Neues aus Stenkelfeld'):
Es fängt schon an mit Weihnachten ...
... zumindest in den Geschäften!
Sonntag, 1. Advent, 10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.
10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nachbarhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung eines 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.
19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.
20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluss von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich auf der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.
22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.
22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.
Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23:12 Uhr und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage wie ein Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen.
Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
01.11.2006, 22:27
Waffenmeister
Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates.
Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"
Passt zum Petrus Witz, ist allerdings schon ziemlich alt.
Erich Honecker kommt (natürlich) nach seinem Tod in die Hölle. Weil so prominent, führt in Satan persönlich durch die einzelnen Bereiche der Qual damit er sich einen aussuchen kann.
1.Station - die Leute hängen kopfüber mit Stacheldraht an den Füssen über kleinen Flammen.
Satan: Na Erich wäre das was für dich?
Erich: Hm, nö...immer über dem Kopf hängen...da bekomme ich Migräne!
2. Station - die Büßer sitzen in riesigen Kochtöpfen, immer zehn in einem Topf und lustige große Flammen züngeln an den Topfwänden nach oben.
Satan: Und wie wäre es hiermit?
Erich: Nein, mit so vielen Leuten in einem Topf...das ist mir zu unhygienisch.
Satan: Hm...dann komm mal mit in den VIP-Bereich
VIP-Bereich - Die Leute stehen bis zum Kinn in Fäkalien und rauchen Zigarren.
Erich (völlig begeitsert): Oh ja, das ist wie mein altes Leben. Bis zum Hals in der Scheiße stehen und trotzdem noch dicke Zigarren rauchen.
Erich zieht sich aus, stellt sich in die Mitte und macht sich auch eine Zigarre an, die er genussvoll raucht.
Nach zehn Minuten kommt Satan wieder, schaut die Menge hämisch an und sagt:
Ein Anwohner sah einen Ball komisch aufm Wasser herumspringen und ging etwas naeher heran, um sich diese Sache zu betrachten. Es stellte sich heraus, dass es ein Flachkopf Barsch war, der versucht hatte einen Basketball zu schlucken, und der nun in seinem Maul stecken geblieben war.
Der Fisch war total erschoepft, weil er versuchte zu tauchen, was ihm aber nicht gelang, da der Ball ihn an der Wasseroberflaeche hielt. Der Anwohner versuchte mehrmals den Ball herauszubekommen, war aber erfolglos. Letztendlich holte er seine Frau, die mit einem Messer den Ball zerstach um die Luft herauszulassen, entfernte den Ball aus dem Maul des hungrigen Karpfens, der nun faehig war wegzutauchen.
11.11.2006, 11:46
Escalbryt
So leute...
da die weihnachtszeit begonnen hat und mqan wieder Nikoläuse in Massenn kaufen kann, verlinke ich hier mal eine Reihe passender Videos von ruthe:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."
"Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau(so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe.
Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entsprechen. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang.
Sind insgesamt 6Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber dabei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à
330ml!!!!!!!!) 145Klogänge..... usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier! Zumindest nicht in dieser Menge.
Mir Fallen da gerade noch ein Bundeswehrwitze ein:
Ausbilder zu wachhabenden Rekruten: "Was machen sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechen der Kaserne nähert?"
Rekrut: "Ich bringe den Oberst diskret zu Bett."
Offizier zum Schützen: "Haben sie Oberfeldwebel Müller getroffen?"
Schütze: "Ja."
Offizier: "Wo denn?"
Schütze: "Direkt zwischen die Augen."
14.11.2006, 10:22
Pitter
Viel Spaß beim lesen und "JA" ich bin selber drauf reingefallen.
TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, daß du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die 9
fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt
.[] ..und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, daß Personen, die sexuell
kaum aktiv sind, ihre E-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............
17.11.2006, 21:53
Waffenmeister
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
18.11.2006, 07:47
Habe keinen namen
Mal ein Religiöser Witz:
EIn Evangele kommt in die Hölle. Der Teufel führt ihn ein wenig herum, aber die Hölle ist saugeil: Wie eine Karibische Insel, Sand, Meer, Drinks und geile Frauen nur mit Baströckchen bekleidet sind.....(http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_070.gif )
DAnn kommen sie zu einer Steinmauer und der Teufel sagt: "Ez müssen wir ganz leiße sein." Der man schaut durch ein loch in er WAnd und sieht einer Hölle, wie wir sie kennen: Feuer, Rot, Menschen die leiden usw.
Der man kuckt voll verduzt, doch dann sagt Belzebub, dass seinen die Katholiten, die wollen des so.
20.11.2006, 13:07
Uranai Baba
Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe jetzt eine Versicherung gegen Feuer und Hagel abgeschlossen."
Antwortet der andere: "Feuer, ok, das verstehe ich, aber wie zum Teufel machst Du Hagel?"
EIN WINTER GEDICHT
Das schönste Stück deutscher Hochliteratur, das ich seit langem gelesen habe.
Jeder sollte versuchen dieses Gedicht bis zum ersten Schneefall verinnerlicht zu haben.
"WINTER"
Ein Gedicht von Charly K.
Edit by Waffenmeister: Mann mann, das Ding ist so grottig, dass es kult ist!!!
Edit II: ...verdammt ich lach immer noch
24.11.2006, 09:54
Pitter
Zum Wochenende mal 3 kurze:
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle" antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:
"Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!
Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Strassengraben.
Gluecklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy ruehrte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wuesste, dass er der einzige ist der zieht, wuerde er es nicht einmal versuchen."
26.11.2006, 10:33
Dunmer-Karateka
Bisher wusste ich nicht, wie schwer es unsere rechtsradikalen Mitmenschen haben, (geschieht denen ganz recht), aber seht selbst: http://youtube.com/watch?v=4M-ANudIe9E
28.11.2006, 07:23
Pitter
Adventszeit, leckere Gerüche ziehen durch Dörfer und Stuben, zu diesem Anlass von mir ein kleines Backrezept.
Falls ihr mal Lust habt einen Kuchen zu backen...
ist aber nur etwas für Hartgesottene! :-)
Whiskykuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig
weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von
bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine
Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen
Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse
das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge
eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff
auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
28.11.2006, 13:45
eissceda
Noch ein paar Witze, die mir gerade wieder eingefallen sind:
Es gibt Gott wirklich. Als er mal wieder auf die Erde blicht sieht er was dort los ist und beschliest er sie zu vernichten. Deshalbe ruft er Bush, Putin und Merkel zusammen und sagt zu ihnen, das sie es ihren Völkern mitteilen sollen. Die Pressemeldungen sehen wie folgt aus:
Putin: "Ich habe zwei schlechte Neuigkeiten: Es gibt wirklich einen Gott und er wird die Welt vernichten"
Bush: "Ich habe eine gute und eine schlechte Neuigkeit: Die Gute ist, das es einen Gott gibt, die Schlechte ist, das es die Welt vernichten wird"
Merkel:"Ich habe zwei gute Neuigkeiten: Es gibt wirklich einen Gott und ich werde bis ans Ende der Welt herschen"
Ein Fallschirmspringer bei der Bundeswehr springt aus den Flugzeug ab. 2000 Meter über dem Boden zieht er die Reisleine. Nicht passiert. Daraufhin zieht er die Rettungsleine. Nichts passiert. Fallschirmspringer:"Typisch Bund, nichts funktioniert. Ich wette wenn ich unten ankomme ist der Truppentransporter auch noch nicht da..."
01.12.2006, 09:17
Pitter
Hier eine Alternative zur Rente mit 67:
Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde
ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss
für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!).
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.
1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein
Frühstück im Bett einnehmen.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum,
Freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar
jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards
Jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart
oder zu weich ?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich
für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich
und ich muß nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme
ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
Dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine
Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt
Worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
Nun das Beste:
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien...
wohin auch immer ich will.
Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship".
Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.
PS.:
Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.
07.12.2006, 08:12
Achadrion
Noch einen Weihnachtswitz? Hat aber schon soooooooooooo einen langen Bart! ;)
Klein Fritzchen kommt am ersten Advent in die Kirche. Schnurstracks geht er auf die Krippe zu wirft und einen kritischen Blick hinein. Dann schaut er sich mehrmals um, schnappt sich Josef und rennt weg.
Am zweiten Advent steht er wieder vor der Krippe, schaut sich um ob keiner zusieht, schnappt sich Maria und rennt weg.
Am dritten Advent geht er wieder langsam auf die Krippe zu. Auf seinem Gesicht ist ein sieges sicheres Grinsen. Er schaut sich um...sieht sich den Jesus in der Krippe an und zischt:
"Wenn ich dieses Jahr zu Weihnachten wieder keinen Computer bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder!"
07.12.2006, 11:22
Tikanderoga
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich
leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau.
Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draussen ist furchtbar".
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs.....................
21.12.2006, 20:07
Waffenmeister
Frohe Weihnachten in der heutigen Zeit....
Weihnachten kommt immer so überraschend und plötzlich,
Status: Wie Weihnachten 2005 im Internet gezeigt hat, heißt das Weihnachten 2006 nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, war es spätestens ab März höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar 2006 abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projektstaus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allokation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,35 Ct/Minute) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 00.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Low-cost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Lets Keep the Candles Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relations-Manager.
In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparation für das Jahr 2007.
22.12.2006, 20:44
Olman
DIE LETZTEN WORTE...
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!"
des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche."
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
:D
23.12.2006, 09:17
Nightstalker
des Elektrikers: "Da ist kein Strom drauf!"
des Sporttrainers: "Alle Speere zu mir!"
der Oma: "Das ist kein Knollenblätterpilz!"
des Installateurs: "Schalt den Strom nicht an, ich bin noch in der Zentrifuiiiiiii..."
..................................
Was ist die gefährlichste Droge der Welt?
- Ein Bahnübergang. Ein Zug und du bist weg.
23.12.2006, 11:11
Olman
es geht noch weiter...:D
des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!"
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
24.12.2006, 21:18
Aably
... des Sohn des Präsidenten: "Papa? Was ist das für ein roter knopf?"
... eines Fallschirmspringers: "scheiß Motten..."
... des DJ's: "So... nun etwas Volksmusik!"
... des U-Bootmatrosen: "Boah ist das stickig hier drinne - Ich lüfte mal ein wenig..."
... des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"
------------------------------------
passend zu Weihnachten:
Weihnachtsmann: "Na Hansi? rate mal, was ich in meinem sack habe."
Hansi: "Mama! Der Peversling vom letzten jahr ist wieder da!"
29.12.2006, 08:22
Wild Croco
Thx @Spunke auch wenn er das kaum lesen wird, aber ich finds einfach zu geil:
Wie viele Foren-Mitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
So geil. :hehe: :hehe:
29.12.2006, 18:23
Aya Silberfuchs
Ergänzung zum Periodensystem
Allgemeines:
Name: ....
Symbol: ....
Atomgewicht:
55 - 65 kg, davon abweichende Isotopengewichte sind bekannt.
Das Element kommt frei und gebunden vor. Fast alle Isotope sind
raffiniert.
Physikalische Eigenschaften:
Das Element ist geschmacklos und hat einen zwischen süßlich und
aromatisch schwankenden Geruch. Die Oberfläche ist fast immer mit
schillernden Farben bedeckt, die nur durch aufwendige Techniken
entfernt werden können. Das Element kommt aus dem geringsten
Anlass zu einem zuerst variablen Siedepunkt und gefriert immer in
sehr ungünstigen Augenblicken.
Eine Schmelzpunkterniedrigung wird durch gedämpftes Licht, leise
Musik und Blumen, etc. hervorgerufen.
Chemische Eigenschaften:
Bemerkenswert ist die hohe Affinität zu Mode, Schmuck und edlen
Metallen. Es löst Zucker und Zuckeraustauschstoffe sehr gut unter
deutlicher Volumenzunahme. Die Gruppenzugehörigkeit ist noch
ungeklärt.
Identifikation:
Es wird grünlichgelb, wenn es in die Nachbarschaft eines besser
aussehenden Isotops kommt und wird dunkelrot, wenn es in seinem
natürlichen Zustand entdeckt wird.
Reaktivität:
neigt unbeaufsichtigt zu Explosionen.
Technische Verwendungsmöglichkeiten:
Schon im Altertum wurde es als Neutralisationsmittel für
unterschiedliche Wohlstandsniveaus eingesetzt. Abgesehen von seinen
dekorativen Eigenschaften ist es noch als Katalysator im Gefühlsleben
einsetzbar.
Gefahrenhinweise:
Das Element ist in unerfahrenen Händen sehr explosiv; die
Anschaffung und Instandhaltung ist kostspielig.
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch.
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
11.01.2007, 18:36
Dunmer-Karateka
Den witz gibts auch mit nem alten mann in der DDR, der drüben einen Sohn hat.
Dieser Spoiler ist ausschließlich für Frauen, die derbe Späße vertragen
Das hier ist jetzt kein Witz, aber ich fands mal interessant:
Eine Frau traf auf der Beerdigung ihrer Mutter einen Mann, den sie bis
dahin nicht kannte. Der erschien ihr unglaublich, wie aus ihren Träumen.
Sie verliebte sich auf den ersten Blick. Aber sie fragte nicht nach
seiner Telefonnummer und konnte ihn später nicht auffinden. Einige Tage
später brachte sie ihre Schwester um.
Frage: Was war das Motiv für die Ermordung ihrer Schwester?
(Ich bitte im Voraus um Entschuldigung für die wiederholte Benutzung eines Schimpfwortes, das allerdings heutzutage schon im Kindergarten gebraucht wird und unzweifelhaft Bezug auf klassische Theaterstücke hat.)
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meine Freundin sereina anrufen und wählte ihre Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Sereina Gfeller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!
Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!
Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!
Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...
24.01.2007, 15:35
Escalbryt
Naja... was ich hier poste ist zwar icht unbedingt ein witz, doch recht amüsant, wenn man Sendungen wie I bet you will ganz doll klasse findet. (Ich finds hauptsache deshalb lustig, weil es genau das war, was ich brauchte am letzten Freitag vor der Zeugnisausgabe)
Nein das bin nicht ich der da springt, doch ein Hobbit stand zufälligerweise just in dem Moment in der Raucherecke :D
Ein kleiner Junge, ein alter Mann, der Papst und Bush sitzen in einem Privatflugzeug. Da kommt der Pilot mit einem Fallschirm auf dem Rücken angerannt und schreit panisch: "Wir stürzen ab, wir stürzen ab!", dann springt er ab. Da nur 4 Fallschirme im Flugzeug waren werden die Passagiere leicht panisch.
Busch: "Ich bin der mächtigste Mann der Welt, ich muss überleben", schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
Der Papst: "Ich bin das Oberhaupt der Christen auf der Erde, es ist wichtig, das ich überlebe", schnappt sich einen Fallschirm und spring ab.
Der alte Mann zu dem Jungen: "Ich bin alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir, nimm du den letzten Fallschirm. Dann werde ich eben jetzt schon sterben."
Darauf erwidert der Junge: "Ist nicht nötig, Bushs Fallschirm war mein Schulranzen."
20.02.2007, 13:10
Pitter
Ein Bild sagt mehr als 1.000 Worte (oder: Love Story 2007):
07.03.2007, 16:27
Waffenmeister
Irgendwann im Jahre 2013:
Anrufer:
"Seit ich die Vista-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."
Microsoft-Hotline:
"Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer:
"Und was haben Sie gemacht?"
Microsoft-Hotline:
"Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer:
"Gut, das versuche ich jetzt auch."
Anrufer (1 Stunde später):
"Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"
Microsoft-Hotline:
"Bei uns auch nicht."
14.03.2007, 08:16
Tikanderoga
Nettigkeiten von Dieter Bohlen aus der aktuellen DSDS-Staffel
"Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!"
"Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."
"Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser."
"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen
dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine
schlechte Stimme gegeben."
"So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen
Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."
"Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken."
"Singst du oder hast du Schmerzen?"
"Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist
superscheiße. Und du bist 7895."
"Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier zu
bestellen, aber nicht zum Singen."
"Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter Wasser."
"Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien."
"Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik
haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse."
"Mensch, geh in dich - und bleib bloß da!"
"Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen
Hals reinregnet."
"Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie
schlecht du warst."
"Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme
machen."
"Du bist von dir so überzeugt, daß bestimmt deine Fingernägel einen
Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen."
"Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du
kannst gar nichts."
"Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von
Naturkatastrophen haben wollen."
"Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du."
"Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon
werden."
"Tu was für Deutschland - wandere aus."
"Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7
zuerst kommt."
"Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du
sollst sofort zurückkommen."
"Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen
Seehund eingekreuzt."
"Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer
Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens."
"Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein
schöner Tag werden."
"Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig
geschält nach oben kommen!"
"Der Nachteil bei dir ist, daß du keinen Vorteil hast."
"Ich habe gerade gelesen, daß man aus verschimmeltem Brot Penicillin
machen kann. Und deshalb denke ich immer, man kann aus jedem etwas
machen. Aber aus dir gar nichts."
"Bewegen tust du dich wie ein angeschossenes Wildschwein."
14.03.2007, 17:19
Thorr
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!"ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
16.03.2007, 06:18
Tikanderoga
Die Internet Frau
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl ;-)
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
20.03.2007, 12:04
Tikanderoga
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind Scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
20.03.2007, 14:58
Thorr
Witze hart an der Grenze:
Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot"
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."
20.03.2007, 23:27
Nightstalker
Alle Österreicher bitte weggucken :D
Zwei Beamte im österreichischen Außenministerium unterhalten sich über den vollzogenen EU-Beitritt. Sagt der eine:
"Jetzt, wo wir in der EU sind, dürfen auch EU-Bürger österreichische Beamte Beamte werden. Die werden uns dann die Arbeit wegnehmen."
Fragt der andere: "Die werden uns was wegnehmen?"
Kommt ein Jude zu Gott und sagt: "Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"
Sagt Gott: "Ja und? Meiner auch."
Da fragt der Jude: "Und, was hast du gemacht?"
Darauf Gott: "Neues Testament."
23.03.2007, 16:29
Ray-Ban
Hier mal was für alle, die den Drang verspühren, sich abzureagieren. ;)
26.03.2007, 10:36
Viconia de Vir
Eine Stellenausschreibung in einem großen Konzern.
Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen.
Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2"
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."
Als letzter wird der Jurist rein gebeten.
Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
28.03.2007, 11:50
Nightstalker
Eine 18-jährige in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und bittet um eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder.
Sie fragt: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?"
Der Penner antwortet: "Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
28.03.2007, 21:32
Viconia de Vir
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
28.03.2007, 22:30
Ray-Ban
Schäferhunde beim Tierarzt
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
28.03.2007, 22:37
Varda
Lest es euch einfach mal durch... Vielleicht fällt euch etwas auf. :D
Drei Leute begeben sich als blinde Passagiere an Bord eines Schiffes, 2 Männer und eine Blondine.
Jeder von ihnen versteckt sich in einem Kartoffelsack.
Beim Rundgang sieht die Deckaufsicht die Kartoffelsäcke da herumliegen, und, wie sich diese etwas bewegen.
Tritt der Mann sanft gegen den ersten Sack, sagt der Sack: "Miiiaaaauuuuu! Fchchchch!"
"Ups", sagt der Mann verlegen und beinahe entschuldigend.
Er ist ja kein Tierquäler. "Tut mir Leid, Mieze!"
Vorsichtiger stößt die Deckaufsicht nun den zweiten Sack an.
Sagt der Sack: "Wuff, wuff, Grrrrrr!"
"Tut mir leid, kleines Hündchen. Ich wollte dich nicht erschrecken."
Kommt er an den dritten Sack, stößt ihn an.
Sagt die Blondine darin: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"
(hab nur den Link gepostet, da das Bild nen bissle groß ist...und ich keine Lust hatte es erst mal bei imageshack usw. hochzuladen^^')
mfg Streicher
08.04.2007, 11:28
Wild Croco
Mal einen auf Englisch::D
Little Johnny was sitting in class one day. All of a sudden, he needed to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!"
The teacher replied, "Now, Johnny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is urinate. Please use the word ur-i-nate in a sentence correctly, and I will allow you to go."
Little Johnny, thinks for a bit, and then says, "Youre an eight, but if you had bigger tits, you'd be a TEN!"
10.04.2007, 15:47
Viconia de Vir
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, deine Mutter"
25.04.2007, 16:04
Waffenmeister
*push* *tusch* *tadaaa*
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden
und beschliesst, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt die Katze
aus und faehrt heim.
Zehn Minuten spaeter ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig
zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt
5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten spaeter ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins
Auto und faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald.
ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann
schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde spaeter ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"
25.04.2007, 16:11
Viconia de Vir
Muuhaaaa der ist super der Witz, Waffenmeister
Eine Frau kommt zum Priester:
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach.
"Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken.
Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
