F: Meine kleine Nichte hat Essen gekocht. Bleibst du zum Mittag?
A: Drei Hühnerkrallen unter den Dielen.
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F: Meine kleine Nichte hat Essen gekocht. Bleibst du zum Mittag?
A: Drei Hühnerkrallen unter den Dielen.
F: Was verriet den Hühnerdieb?
A: Er kennt einfach nur die richtigen Leute.
F: Wie hat dein Kumpel eigentlich seinen hochleistungsfähigen Rechner bekommen?
A: Ich bin ein Seher.
F: Was war noch einmal deine Funktion bei den Werwölfen?
A: Nieselregen und Glatteis können auch ihre Vorteile haben.
F: Ist es dir gelungen deine Freundin zu überzeugen das Wochenende im Bett zu verbringen?
A: Mit einem ausgehöhlten Kürbis und einer Büroklammer sollte es klappen!
F: Hey, MacGyver, hast du zufällig ne Idee wie wir uns aus diesem Keller befreien könnten?
A: Er hat einfach keinen Sinn für Humor.
F: "Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät." Hahahahaha, ist das nicht lustig?
A: Nehmt mich in eure Clicque auf!
F: Also gut, was müssten wir tun, damit du aufhörst in der Öffentlichkeit vor uns auf die Knie zu fallen und Fanshirts mit unseren Gesichtern zu tragen?
A: Aber klar! Und zwar so, dass es sogar das Wetter beeinflusst!
F: Kannst du auf befehl furzen?
A: Wenn ich dir das verrate dann muss ich dich töten.
F: Wie bist du an das viele Gold gekommen?
A: Weihnachtliche Kernfusion!
F: Wie nennt man diese Kekse, in die sowohl Mandeln als auch Haselnüsse reingehören?
A: Sie müssen nur den Nippel durch die Lasche zieh'n...
F: Also gut Frau Kamasutra-Dozentin, ich bin durch die Prüfung gerauscht, aber verraten Sie mir nun wenigstens, wie ich es hätte richtig machen sollen?
A: Das rote Zeug ist harmlos, aber das grüne kann temporäre Ausfälle der Motorik verursachen - oder war es doch umgekehrt...?
F: Was kannst du mir von der Cocktailkarte empfehlen?
A: Bier!
F: Eine lebenswichtige Flüssigkeit...fängt an mit W A S S...?
A: Keiner kann mir was!
F: Was hat der erste Mensch auf dem Gipfel des Olympus Mons der Erde so zu sagen?
A: Gib Gas, Junge!
F: Hey Fahrlehrer, hast du noch 'n entscheidenden Tipp bevor die Prüferin hinten einsteigt?
A: Oh ja, es hat einen Ehrenplatz in der Festung der Einsamkeit!
F: Darling, hat dir das Parfum gefallen, das ich dir zu Weihnachten geschenkt habe?
A: Wie könnte ich nein sagen bei diesem Angebot?
F: Würden Sie sich bereit erklären, bei uns zu arbeiten?
A: Sie müssen nur hier rütteln.
F: Herrschaftszeiten, wo ist ein Steuermann wenn man einen braucht? Kann mir bitte mal jemand erklären, wo bei der Galaxy-Klasse der Rückwärtsgang ist?
A: Bleib ganz cool, die Dunkelheit ist auf unserer Seite.
F: Heh, ich bin das erste Mal Werwolf, meinst du, wir gewinnen?
A: Gib mir Futter!
F: Was hat die außerirdische Pflanze zum Forschungsleiter gesagt, bevor sie ihm drei Finger abgebissen hat?
A: Ein Gummibaum.
F: Was hat dir dein bester Kumpel zum 18. Geburtstag geschenkt?
A: Es schneit, es schneit, kommt alle aus dem Haus!
F: Welchen Satz möchtest du als letztes hören, wenn du mit Champagner in äußerst angenehmer Gesellschaft im Whirlpool der Panorama-Suite eines verschneiten Luxushotels sitzt?
A: Das ist kein Problem, ich bin an die Schweigepflicht gebunden.
F: Bitte sei so lieb und tratsch nicht überall rum, was ich dir gestern Nacht im Suff alles erzählt habe, ja?
A: Aber nicht, wenn du nur Socken anhast.
F: Nimmst du mich mit auf die Karnevalsfete?
A: Es nennt sich "mausgrau".
F:Was ist das den für eine ekelhafte Farbe?
A: Du hast ja wohl nen Schaden.
F: Was guckst du so an meiner Karre rum?
A: Nein, das ist mein Fotoalbum.
F: Ist das ein modernes Kunstwerk?
A: Noch eine Runde, dann ist Sense für heute!
F: Wie lange wollt ihr denn noch Munchkin spielen?
A: Wir fliegen besser schon heute als morgen.
F: Heh Eintagsfliege, wie lange brauchen wir eigentlich morgen bis zur Obstplantage?
A: Warum hab ich das nur geahnt...
F: Hast du nicht gesagt, ich soll da Zucker reinmachen, weil der dann schneller fährt?
A: Es schwenkte erst nach links, dann nach rechts und kurz darauf meldete sich sein Mittagessen und flog in hohem Bogen davon auf die offene See.
F: Wie beschreibst du ein besoffenes Monster, das gerade an einem See hockt?
A: Der Winter lässt sich dieses Jahr aber ganz schön Zeit.
F: Und? Welche Gedanken gingen dir so durch den Kopf, während deines ersten Urlaubs auf der Südhalbkugel?
A: Uuii, auf den ersten Blick würde ich sagen: das hat wohl in einem Reißverschluss festgeklemmt.
F: Wie gefällt dir meine neue Krawatte?
A: *tot umfall*
F: Hat dir mein Belladonnatee geschmeckt?
A: Das muß schneller gehen!
F:Was ist dein verdammtes Problem??
A: Ich glaub du bist einfach zu blöd für die einfachsten aufgaben.
F: Ist 1x2 gleich 3?
A: Das war Ironie, Mann!
F: War Iro eigentlich früher mal eine Frau?
A: Als wäre es ein rohes Ei, bitte.
F: Wie soll ich denn bitteschön einen 50-Liter-Kanister Frequenzwasser bis zum anderen Ende des Stützpunkts tragen?!
A: Wenn du nicht ausgerechnet den Hehler abgeknallt hättest, gäbs jetzt gar kein Problem. Idiot.
F: Ich hab doch gar nichts gemacht, was willst du denn von mir?
A: Sie nannte den letzten Platz die "Corner of Crying."
F: Ich möcht mal wissen wohin sich unsere Kanzlerin zurückzieht, wenn sie von den neuesten Fehltritten des Bundespräsidenten erfährt?
A: Das hat sie geschmuggelt, obwohl sie nur ihr Lächeln und ein Saunatuch trug.
F: Wie hat die es geschafft hier in die Weight-Watchers-Runde einen BigMac zu bringen?
A: Rinder? O Gott ich hab Kinder verstanden.
F: Jimmy-Boy, ich hab dir doch gesagt, du sollst die Rinder zusammentreiben. Und was zum Henker machen die ganzen Blagen in dem Corral?
A: Ich kann das erklären...
F: Bist du sicher, dass du micht richtig verstanden hast, als ich dich auf der Bowlingbahn gebeten habe, meine beiden Lieblingskugeln auszupacken?
A: Es taugt auch nichts, aber die Nebenwirkungen erweitern mein Bewusstsein ungemein.
F: Salvia gegen Erkältung?
A: Es war groß... und dann war es weg :(
achja, cool dass du deine eigenen "Regeln" in den Anfangspost machst, anstatt die des ursprünglichen Threaderstellers.
F: Was ist mit meinem Ballondrachen passiert?
A: Aua, das ist der Untergang für uns alle.
F: Was fällt dir beim Stichwort *Maya 2012* ein?
A: 15 Tonnen Holz - am Besten schon als Bretter -, 500 kg Nägel und einen Hammer bitte.
F: sims, alter Ork! Komm, ich lad dich zum Frühstück ein, was darf ich für dich bestellen?
A: Unter uns: das war nur Show, in Wahrheit bin ich ganz schüchtern und harmlos.
*ausbuddel*
F: Woher hast du bloß den Mut genommen, den Wellensittich ganz allein aus dem brennenden Haus zu retten?
A: Goldkettchen sind out.
F: Wieso gefällt dir mein Accessoire nicht?
A: Entferne mal die Dornen aus dem Gebüsch.
F: Wozu trägst du eigentlich diesen Panzerhanschuh?
A: Um diese Uhrzeit? Aber natürlich!
F: 6 Uhr morgens und du hast schon ein Bier in der Hand.
A: Alarm! Alarm!
F: Kannst du mal die Sirene da vorne übersetzen? Ich versteh nichts.
A: Der Aufzug befindet sich auf dem Weg nach unten.
F: Kann ich endlich in meinen wohlverdienten TW-Unterricht gehen?
A: Auch mit einem neuen Computer hat sich nichts daran geändert.
F: Und? Hast du inzwischen eine Freundin gefunden?
A: Sand - soviel du willst!
F: Was soll denn bitte Touristen nach Tatooine locken?
A: Nichts außer gelben Gummistiefeln.
F: Wieso glaubst du, daß dieser antike Sarkophag eine Fälschung ist? Was war denn drin?
A: Verbrannte Erde war alles, was übrigblieb.
F: Was passierte noch einmal mit Kathargo?
A: Man könnte es als primitive Form des Eichhörnchens bezeichnen.
F: Wie würdest du deine Schwiegermutter beschreiben?
A: Die beste Köchin der Welt!
F: Du meinst wirklich, Horst Lichter glaubt er sei ... ??
A: Auf die kongruenten Differenzen bezogen hast du natürlich vollkommen Recht!
F. Meinst du nicht auch, dass wir beide uns sehr ähnlich sind?
A. Wenn du das wirklich glaubst, hast du ein Problem!
F: Ist es nicht so, daß Ende dieses Jahres ein UFO kommen wird, um ein Viertel der Menschheit vor dem sicheren Untergang zu retten?
A: Es gab einen fürchterlichen Knall, dann löste sich alles in eine stinkende, blubbernde Masse auf.
F: Schatz, was gibts zu essen?
A: Autsch, die Messer sind aber verdammt scharf!
F: Also, noch mal gaanz langsam: Eins mit den vier Zinken, eine Gabel, nimmst du in die linke Hand und jetzt eins von den anderen, ein Messer, in die rechte Hand. Und nun... - oh Gott, schon wieder?
A: Aber klar doch, vertrau mir: das trägt man heute so. :bogart:
F: Meinst du wirklich das ich mir den Pömpel auf die Glatze klatschen und sonst nichts anziehen kann?
A: Es erstaunt mich immer wieder wie sehr die Menscheit im Laufe der Zeit verdummt.
F: Warum siehst du nur so viel fern?
A: Das habe ich auf der Reise von Absurdistan nach Nimmerwo verloren.
F: Wo ist denn dein Sinn für Orientierung hin?
A: Gebt ihm einen Apfel und gut ist!
F: Was hat Schneewittchen gesagt als sie erfuhr das ihr *Traumprinz* sie mit einem der Zwerge betrogen hat?
A: Nacktmulch ist KEIN Schimpfwort!
F: Menno, warum kann man dich nicht ärgern? *quengel*
A: Es ist ein Kuchen.
F: Damit hat der Nacktmulch versucht dich zu ködern? Heiliger Strohsack, WAS ist das?
A: Oh nein, das sind Spielschulden - da musst du jetzt durch!
F: Kannst du nicht unseren Nacktmulch baden?
A: Ich muß weg!
F: Wer übernimmt das Abspülen?
A: Ich kenn dich doch überhaupt nicht.
F: Wollen wir zusammen shoppen gehen?
A: Das Schiff, es fliegt!!!
F: Ooh nö nö nö nö nööö - wat is los? Die Fliege schifft?
A: Deswegen ja auch die Strickleiter.
F: Sag bloß, du wusstest, dass wir für den Einbruch über eine 10 Meter hohe Mauer müssen?
A: Chili mit Pferdeäpfeln.
F: Kennst du ein Rezept gegen Sodbrennen?
A: Ohne Wasser? Sicher nicht!
F: Wie wärs mit 'ner Schlammschlacht?
A: Damals hab ich es für eine gute Idee gehalten.
F: Wieso hast du denn ein Dagoth-Ur-Tattoo auf deiner linken Wange ?
A: Ich hatte keine andere Wahl...Es ging viel zu schnell!
F: Hieß es nicht, du sollst die Wassereimer durchreichen und sie nicht austrinken?
A: Er ist am Ende des Weges einfach umgedreht.
F: Oh je, wie hast du es nur geschafft, dir den Pfeil in den eigenen Fuß zu schießen?
A: Am besten mit deinen Füßen auf meinen Schultern.