F: Das ist schon das zweite Mal in dieser Woche, daß du mich anschnorrst. Wofür brauchst du die Kohle eigentlich?
A: Weil es explodieren würde, wenn du es in die Sonne stellst.
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F: Das ist schon das zweite Mal in dieser Woche, daß du mich anschnorrst. Wofür brauchst du die Kohle eigentlich?
A: Weil es explodieren würde, wenn du es in die Sonne stellst.
F: Wieso soll ich das Glas mit der komischen, gelbgrünen Flüßigkeit denn in die Abstellkammer bringen?
A: Öh, nein, dafür bin ich zu unkreativ.
F: Kannst du einen rosa Elefanten auf dieses Blatt Papier malen?
A: Och menno, jetzt ist mir schon wieder ein Fingernagel abgebrochen.
F: Was ist denn jetzt schon wieder los mit dir?
A: Wasser, jetzt, sofort, aber schnell!!!
F: Ist mein Chilli auch wirklich, wirklich scharf genug?
A: Wehrpflicht auch für Frösche!
F: Warum laufen diese Frösche mit Pistolen rum?
A: Bestimmt schon 3 Monate...
F: Uiuiuui, wie lang trägst du deine Socken jetzt am Stück?
A: Warum nicht? Siehst 'n bisschen aus wie Chewbacca, aber es steht dir.
F: Meinst du, diese 80er-Jahre - Frisur war eine gute Idee?
A: Tja, und dann sind wir eben im Straßengraben gelandet...
F: Der Kopf des Fahrers explodiert und was ist danach passiert?
A: Es ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
F: Was macht denn deine Verletztung, die du dir an der Brotschneidemaschine zugelegt hast?
A: Rasier dich mal ordentlich, du siehst grausam aus.
F: Was sagst du jeden morgen zu dir selbst im Bad?
A: ................................
F: Was hast du da im Keller gemacht?
A: Es hat große Macht, mach es nicht kaputt.
F: Soll ich noch weiter an der Alchemieschmiede herumschrauben?
A: Er lebte bis zum Ende der Zeit.
F: Wie lang lebt eigentlich so ein Mensch, die es neuerdings auf der Erde gibt?
A: Deutsche Sprache, Schwere Sprache.
F: Was sagt der chinese wen er nach Deutschland kommt?
A:Joaaaa mir sam mim Radl dooo.
F: Kannst du mit Akzent reden?
A: Er ist tot. Du hast ihn umgebracht.
F: Hab ich ihn erwischt?
A: I crushed youuuuuuuuuu!
// edit: na toll, gleich zwei Zwischenposter. Wie mich das in diesem Forum manchmal nervt, dass man nicht sieht, ob gerade jemand postet.
F: Ihr habt die Angreifer aus dem Süden am Schlachtruf erkannt? Was rufen sie denn?
F: Mit welchen Spruch brüllst du da ständig das Eis in deinem Drink an?
A: Weil die Formel 'Wissen = Intelligenz' schlicht falsch ist.
F: Ich beherrsche keine abstrakte Mathematik? Wie kommst du denn bitte darauf?
A: Ganz klar: Jungfrauenopfer.
F: Kannst du deinen Bruder mit nur einem Wort beschreiben?
A: Klaaaaaaaaar.
F: Und du weißt, das deine abstrakten Beleidigungen ihn dazu gebracht haben unters Bett zu kriechen?
A: Er hat sein Eis gegessen und sich von der Klippe gestürzt.
F: Was hat der Lemming beim Eisverkäufer gemacht?
A: Es hat eine Weile gedauert, aber jetzt sind uns die Fische ins Netz gegangen.
F: Was dachte Fischers Fritz als er das erste mal frische Fische mit dem Fischernetz fischen wollte?
A: Wingardium Leviosa.
F: Das nächste Betriebssystem von Microsoft soll wohl einen etwas intellektueller klingenden Namen bekommen, weißt du, wie sie es nennen wollen?
A: Oh ja, mit der Methode kommst du weiter, als mit Schmerzmitteln.
F: Vielleicht sollte ich mich einfach schlafen legen bis mein gebrochenes bein wieder geheilt ist.
A: Wenn ich noch einmal sehe das du dich an meinem Kekstöpfchen vergreifst dann hau ich dir aber so dermassen auf die Finger das du es nie wieder wagst auch nur ansatzweise in die nähe meiner Knabereien zu kommen.
F: War das denn so schlimm, dass ich deine Lieblingsleckereien ratzeputz aufgegessen habe?
A: Du Pappnase!
F: Was würdest du zu einem Clown sagen, dessen Nase aus Papier besteht?
A: Ich interessiere mich für ihr KRASSES PFERD.
F: Warum guckst du die da die ganze Zeit so gebannt an?
A: 3 Schritte zurück, einen nach links, dann 57489 nach vorne und einen nach hinten.
F: Entschuldigen Sie, wo finde ich hier denn die Toilette?
A: Genau das Alter, welches ich im Moment habe.
F: Wie alt fühlst du dich heute?
A: 60+
F: Du bist also 18 Jahre alt in welchem Altersbereich suchst du nun einen Freund?
A: Du bist das süsseste Mädchen das ich jemals in meinem Leben Gesehen habe.
F: Mit welchem Spruch erobert er jede Frau?
A: Kommen wir nun zu etwas völlig anderem.
F: Und was kommt jetzt?
A: Dürfte ich ihren Abort benutzen, Gnädige Frau?
F: Was willst du denn nun schon wieder von mir, du Lausbub?
A: Fragen sind keine Antworten.
F: Was würdest du mir antworten, wenn ich deine Frage bereits mit einer Gegenfrage beantworte, ehe du mir deine Frage gestellt hast?
A: Laut Statistik tue ich das.
F: Sicher das du das Spiel fair gewonnen hast?
Nein, er ist nicht tot. Er...schlät nur.
F: Oh Gott, dein Glaube an das Gute im Menschen ist also wirklich - ... ?
A: Unbedingt sollten wir das tun, schließlich ist es das einzige im Leben, das Spaß macht und nichts kostet!
F: Willst du mit mir ... im See schwimmen gehn?
A: Wohl, Julia heute Nacht ruh ich bei dir.
F: Romeo oh Romeo was wollen wir den heute tun?
A: Wenn du gehst wird es das letzte mal sein das du gegangen bist.
F: Und was ist, wenn ich jetzt einfach gehe?
A: Man sollte ERST denken und lesen, und DANN schreiben.
F: Mist! Warm hab ich die Deutscharbeit nur so verhauen?
A: In der blauen Kiste unter dem roten Tuch in dem gelben Regal.
F: Ähm...wo ist das grüne Miniaturpferd nochmal?
A: Hahahahaha! Ich kann nicht lesen...
F: Warum hast du denn eine 6 in dieser Klassenarbeit geschrieben?
A: Ich mag Züge.
F: Wieso bist du eigentlich permanent schwer verletzt?
A: Schon wieder verloren!
F: Wenn man so oft wie Sie einen Fünfer im Lotto hat, was denkt man sich dann dabei?
A: Er sollte sich eine Gummizelle mieten.
F: Welches Haus passt zu ihm?
A: Öhm....nein, ich glaube er ist noch nüchtern...
F: Schwester! Sind sie sicher das der Patient heute noch nichts gegessen hat? Sie wissen schon - Müller, der mit der Magen-OP.
A: Es gibt nichts schlimmeres als ein Messer ohne Schneid.
Zitat:
#2: Bitte versucht bei euren Fragen und Antworten kreativ zu sein. Wenn nur Fragen und Antworten kommen die *langweilig* sind wird das lesen und mitmachen auch langweilig. Seid etwas kreativ - dann macht das auch mehr Spaß.
F: Hey Leute, wo ist Sheen? Schon am Set?
// Edit: *himmelkreuzdonnerwetterverfluchterpfefferumdieeckenochmal*
F: Gibt es etwas schlimmeres, als das Platzen der hinteren mittleren Hosennaht im Moment des Loslassens der Bowlingkugel?
A: Sei vorsichtig mit solchen Fragen, die Abteilungsleiterin hat Ohren wie Colttaschen!
F: Wo ist denn hier die Toilette?
A: Dieser Pyramidenstumpf ist aber spitz!
F: Was sagte der Mathelehrer, der dem Schüler beauftragt hatte, die Unterrichtsmaterialien abzustauben?
A: Neues Auto, neuer Preis und das alles ohne große Verzögerungen.
F: Hehe, wie ging noch mal der Spruch aus der Werbung?
A: Alle meine Entchen...
F: Welche Melodie spielt der nervtötende Bewegungsmelder im Vorgarten von der Yuppiebude die Straße runter nochmal?
A: Schneckenschleim.
F: Welche Souße gehört unbedingt zu einem guten Cordon Bleu?
A: Leder, Latex und Wachsmalstifte.
F: Was hast du heute früh in deinem Briefkasten gefunden?
A: Er stellte sich schützend vor sie.
F: Was tat er doch gleich mit der Barbiepuppe, als seine Mutter reinkam?
A: Er ging weg, wahrscheinlich ins Märchenland.
F: Sag mal - hast du in letzter Zeit etwas von Acha gehört?
A: Wenn Chuck Norris Honig will dann kaut er Bienen.
F: Wie ernährt sich eigentlich Chuck Norris?
A: Am Besten mit Rattenfleisch.
F: Wie mache ich ein perfektes Steak?
A: Komm schon, wir gehen jetzt raus.
F: Was willst du denn, siehst du nicht, dass ich zocke???
A: Niemals, das musst du dir wohl eingebildet haben!
F: Hast du mir nicht gestern noch im besoffenen Kopf erzählt, wie du das Auto frontal vor die Wand gefahren hast?
A: Das hättest du wohl gerne!
F: Gibst du mir 90% deines Lottogewinns ab?
A: Du stinkst!
F: Was sagen deine Freunde, wenn sie dich sehen?
A: Der Brokkuli war verdorben!
F: Warum hast du es wieder ausgespuckt?
A: Das Zustellgewicht der nächsten Woche ist schon über dem Limit.
F: Warum schickst du mir denn nur ein Foto der Bowlingkugel und nicht die Bowlingkugel?
A: Das wäre zu nett, allein komme ich da nie raus.
F: Soll ich mal eben bei der Baustelle da hinten nachfragen, ob sie uns einen Kran zur Verfügung stellen, damit ich dich aus dem Loch ziehen kann?
A: Ein ukrainisches Shampoo mit Bierextrakt.
F: Was für ein Zeug kippst du dir denn in die Haare???
A: Wenn ich bis 3 zähle. Aber erst dann!
F: Wann darf ich vor dir wegrennen?
A: Die Munition explodierte beim Aufprallen.
F: Er hat eine Patrone einfach so an die Wand geschmissen, und dann?
A: Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.
F: Hey Süßer, wollen wir nach oben gehen und hemmungslosen Geschlechtsverkehr miteinander haben?
A: Ich bin eine Fehlermeldung.
F: Warum stehst du hier nutzlos rum und blockierst die Sicht auf den Bildschirm?
A: Ich hab nix gemacht. Das war schon vorher so.
F: Whoa, wieso ist der Fernseher schon wieder im Eimer, warst du das?
A: 25 km am Stück zu laufen ist nicht gerade gesund, sagt man.
F: Und, wie war der Marathonlauf?
A: Es war keine gute Idee das Schnitzel in den Mixer zu tun...
F: Ich hab das ganze Bündel 500,-€-Scheine paniert und als Schnitzel getarnt im Kühlschrank versteckt, hast du es gefunden?
A: Ja, lag unter meinem Kopfkissen.
F: Und - hast du deine verletzte, männliche Ehre wieder gefunden?
A: Jipi-ei-yeah Schweinebacke!
F: Was gab es heute eigentlich zum Abendessen?
A: Sie sah alles doppelt bis fünffach.
F: Mh...Wie bekam ihr der Rotwein gestern?
A: Du hast alles vergessen....Was soll ich nur mit dir anfangen?
F: Sag mal - wie war das mit der Relativitätstheorie noch mal? Ach - und wer bist du eigentlich?
A: Schottland vernichtet Frankreich und England! Wer wird als nächstes Fallen? Mehr dazu auf Seite 3-15.
F: Was waren die ersten paar Wörter dieses unglaublich tollen Buches, das du gestern in der Bücherei gefunden hast?
A: Verbrannt!
F: Herrliches Wetter. Die Sonne scheint und die Griller glühen... appropo wonach riecht es hier so gut?
A: Verklebte Augen, geschwollene Gelenke und einen Kopf der gleich platzt.
F: Respekt, du hast einen Tequila mehr geschafft und siehst immer noch gut aus, wie fühlst du dich?
A: Es ist - oh Mann - unbeschreiblich- als könnte ich fliegen!