F: Hey, wusstest du schon, dass Y einen Ferrari zum Geburtstag geschenkt bekommen hat?
A: In der Unterwelt.
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F: Hey, wusstest du schon, dass Y einen Ferrari zum Geburtstag geschenkt bekommen hat?
A: In der Unterwelt.
F: Wo war dieses Pokertunier gegen Hades?
A: Am schlimmsten ist das Kämmen danach.
F: Welche Effekte hat das Glatze-schneiden?
A: Muss...fernseh...gucken...kann...nicht...antworten...
F: Kannst du mir bitte erklären was das hier ist?
A: Der R.F. wars!!!!1111
F: Wer hat das geschrieben?
A: Es ist unter mysteriösen Umstanden verschwunden...
F: Was ist noch einmal mit Lucien Lachance passiert?
A: Ich wünschte, es wäre ein Dackel.
F: Herr Doktor, was ist es?
A: Bednke, dass ich der Meister bin
F: Gibt es noch etwas, was ihr mir sagen wollt, bevor ich gehe?
A: Mein Linux-Rechner ist heute abgestürzt - aus 10 Meter Höhe!
F: Wieso sieht denn dien neuer, toller Computer so verbeult aus?
A: Orangensaft, aber ohne Kohlensäure!
F: Wie soll die heutige Urinprobe aussehen?
A: Morgenrot, Schönwettertod
F: Schau mal da hinten! Ist das nicht ein schöner Sonnenaufgang?
A: Meine Maus ist weggerannt.
F: Wieso konntest du nicht auf meine Email antworten?
A: Es war eine Lüchsin.
F: Was hast du soeben hier vorbeihuschen sehen?
A: 6300km unter der Erde.
F: Wo würdest du gerne durch Überdruck sterben?
A: Man nennt ihn "Über-Administrator" und er herrscht über alle Administratoren auf der ganzen Welt!
F: Was ist deine Definition von "Gott"?
A: Ein Mineralwasser würde auch reichen.
F: Mann, bist du ausgepowert. Willst du 'ne Cola?
A: Das ist ein Megafels.
F: Was sagst du zu meinem freier-Oberkörper-Foto auf dem Playgirl-Cover?
A: Sorry, ist leider unverkäuflich.
F: Wieviel kostet der Computer da in dem PC geschäft?
A:Ich glaub ich muss gleich Ko...
F: Ist das da hinten nicht Dieter Bohlen, zusammen mit Daniel Kübelböck?
A: Ein Jagdzerstörungsroboter.
F:Was wolltest du nochmal aus meinem Mixer bauen?
A: OH MEIN GOTT ES IST DR.OCTAGONAPUS
A: Ein Jagdzerstörungsroboter.
F: Wie nennst du die nette Dame von Nebenan immer?
A: Sieht aus wie Senf...
F: Was sind denn das für Flecken auf dem Laken?
A: Mit diesen Schuhen niemals!
F: Jesus, kannst du nochmal zeigen wie übers Wasser laufen geht?
A: Nur über seine Leiche.
F:Wirst du ihn heiraten?
A: OH MEIN GOTT ES IST DR.OCTAGONAPUS
Dieses mal bitte nicht meine Frage überspringen ^^
F: Wer ist denn der Kerl da vorne?
A: Eine Art des Kochens.
F: Was ist nochmal Blanchieren?
A: Na gut, dann eben nicht...
F: Sie sind einverstanden, dass wir Bewerbungsvideo zum Gogotänzer öffentlich ausstrahlen?
A: Weil es im Dunkeln mehr Spaß macht.
F:Warum drehst du das Licht ab wenn du dein Buch liest?
A: Hey mach mich nicht dafür verantwortlich!
@TiberSeptim
Laut den Regeln ein Post pro Tag ;)
F: Warst du nicht der große Held, der damals die Welt gerettet hatte?
A: Ein Zimmer mit einem Elch!!!
F: Was hat deiner Meinung nach Stil?
A: Aber bitte mit Sahne.
1. Pseudomodding ist nicht gern gesehen. Vor allem nicht wenn ein Moderator (ich) eh jeden Tag hier reinschaut. ;)Zitat:
Zitat von Aventor
2. Die genaue Regel sagtDas bedeutet: Es ist ok wenn man ab und zu 2x am selben Tag hier postet. ;)Zitat:
#3: Solange der Thread nicht ins stocken kommt, am besten nur ein Post pro Tag!
Die Regeln wurden absichtlich locker geschrieben. Es kann ja sein das jemand eine Antwort reinstellt auf die man die *ultimative* Frage gerade parat hat aber man hat heute schon mal geschrieben... ;)
F: Lieblinsspruch von Udo Jürgens?
A: Das ist der Schlimmste Tag meinees Lebens
Ok zugegeben die Regel hab ich glaub ich überlesen weil das hör ich jetzt zum ersten mal.^^ Immerhin hab ich am 19.12 sogar drei Fragen gestellt und es ist nichts passiert deswegen war ich doch etwas verwundert.Aber gut zu wissen.Zitat:
Zitat von sims
F: Was bist du denn heute so unglücklich?
A: Feuer, Flammen und Hitze.
F: Was kommt den Da drüben aus deinem Wagen raus?
A: Der Marktwert ist enorm gesunken.
F: Willst du Koks haben?
A: Ich will Koks haben!
F: Wusstest du schon, dass wir seit neuestem mit Kohle heizen?
A: Nur ein Hochbett.
F: Was hast du bei deinem Umzug mit der Bahn transportiert?
A: Am liebsten mit Tannenzapfen.
F: Womit wischst du dir im Wald am liebsten deinen Ar*** ab?
A: Schnee soweit das Auge reicht. ^_^
F: Was siehst du durch diese Luke?
A: Fünf mal auf die 8.
F: Wie viele Schläge hat der Boxer ausgeteilt bevor der Gegner zu Boden ging?
A: Noch 191 Tage.
F: Wie lange dauert es noch, bis du 18 wirst?
A: Ich liebe Schokolade!
F: Warum hast du ihn umgebracht?
A: Eines Tages wirst du es verstehen, aber noch ist es nicht so weit.
F: Warum ergibt 1 + 1 immer genau 2 und nicht 1,9837424590?
A: Schon über 40 cm - und das in nur 2 Tagen... erstaunlich.
F: Wieviel ist das Hochwasser gesunken?
A: Das hätte ich nie von ihr gedacht.
F: Was sagst du dazu, dass Guido Westerwelle angeblich nun auch Kinder bekommen und Familienministerin werden möchte?
A: Besser nicht unter 12.000 m Höhe.
F: Hey, sollen wir mal aus dem Helicopter spucken?
A: Hahaha. das war ein guter Witz.
F: Erwin bist du Schwanger?
A: Dein Arsch gehört mir!!
F: Was starrst du so?
A: Eine Fernsteuerung mit bizarren Knöpfen.
F: Was benutzte der verrückte Wissenschaftler noch zur Beeinflussung der Kreaturen?
A: Es sieht aus wie eine Mischung aus Frankensteins Monster und Dracula.
F: Was ist denn eine "Dreatur"?
A: Mein Geschäft...ist erledigt!!!
F: Der Vizechef hat mich eingestellt
A: Deine Grammatik is echt fürn Arsch
F: Wem is der denn?
A: Alles voller Schneeglöckchen!
F: Ruhig. Es war nur ein Alptraum... worum gings den?
A: Ohne Kaffee? Ohne mich!
F: Der Kaffee is alle, aber das macht dir doch nichts aus, oder?
A: Das Klopapier hat versucht,mich zu beißen.
F: Warum ist dein Hintern so Rot?
A: Der Richtige Mann am Falschen Ort kann in der Welt viel bewegen
F: "Wieso geisterst du heute in Sibirien rum?"
A: Irgendwer anders.
F: Wer bringt den Müll heraus?
A: Das ist der größte Karpfen, den ich je gesehen habe.
F: Was ist den das für ein Zierfisch?
A: Noch nie was von *Anklopfen* gehört...?
F: Hey, darf ich reinkommen?
A: Das ist eine spezialisierte Spezialität unseres Spezialisten.
F: Welcher Spezi hat denn den Mist schon wieder verbockt?
A: Kauf dir nen Strick und erschieß dich!!!
F: Kann ich dir einen gefallen tun?
A: Tiefer!
F: Wohin sollen wir denn jetzt den Tunnel graben?
A: Wenn ich groß bin.
F: Wann wirst du mal endlich erwachsen?
A: Das ist sein neuer Fernseher.
F: Was ist denn das für ein altes Gerät?
A: Fünf Fliegen mit einer Klatsche.
F: Wird f(F)liegen groß oder klein geschrieben, wenn fünf mit einer Klatsche fliegen?
A: Ich empfehle einen roten Bauhelm.
F: Wir haben hier noch diesen äußerst modischen pinken Bauhelm, wollen sie ihn zum Schutze haben?
A: Nach seinem Stolperer, fiel die Ruine endgültig in sich zusammen.
F: Was hat der Trampel jetzt wieder angestellt?
A: Er sagte nur, wir sollen uns nicht so anstellen.
F:Warum hat Tim so gelacht als er durchs Minenfeld gerannt ist?
A:Wenn es etwads gibts das ich dümmer finde als dich dann ist es defenitiv das hier
F: So, was hältst du nun von mir und diesem Speeddating?
A: Na klar geht das auch im Winter bei -8°C, lass es uns jetzt draußen tun!
F: Willst du Wasserskifahren?
A: Oben ist unten und Rechts ist links schräg in der Mitte
F: Wie funktionierte das mit den Richtungsangaben noch am Gegenteiltag?
A: Es ist ein Halfinger.
F: Wie war nochmal die Abkürzung für Halblings-Finger?
A: Antivergesslichkeitsdefizitsyndorm.
F: Was ist eine typische Professorenkrankheit?
A: Es war doch eigentlich ganz nett.
F: Wie war die Nacht in der Ausnüchterungszelle?
A: Im Westen nichts Neues.
F: He, da oben. Siehst du endlich Land?
A: Alex.
F: Welcher Name wird aus unerfindlichem Grunde des öfteren in den verschiedensten japanischen, oder japanisch wirkenden Spielen verwendet?
A: Nur selten ist das Ende, einer langen Reise, nicht zugleich der Beginn einer neuen.
F: Was wurde im Philosophieforum zur Weisheit des Monats gekürt?
A: Da sage ich spontan Coruscant.
F: Ein Wort mit C?
A: Crashdummytester.
F: Was würdest du als Beruf der Zukunft bezeichnen?
A: Vier Äpfel und einen halben.
F: Wieviele Äpfel bleiben dir noch, wenn du von 10 Stück 5 wegnimmst?
A: Die Quadratwurzel einer Glühbirne.
F: Was erhälst du wenn du e=mc² durch den mittleren Umfang von 3 schwarzen Löchern teilst?
A: Wenn sie jetzt nach rechts schauen.....sehen sie links nichts mehr.