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Ich werd mir die Haare wieder so schneiden lassen:
http://npshare.de/files/556bb0e8/blubb%2023.png
(Es war windig an dem Tag. :D)
Man kann doch einfach zu nem Friseur gehen, auf ein Bild zeigen, "So will ich aussehen!" sagen und dann nen tollen Haarschnitt bekommen, oder?
Warum zur Hölle siehst du jetzt noch älter, nein gerade zu Erwachsener aus? :\
Die Welt ist nicht fair.
Ich würd's genauso machen. Sieht nämlich gut aus. :AZitat:
Zitat von Byder
Nein, weil eine Frisur, die einem Model auf einem Foto steht, dir noch lange nicht stehen muss.Zitat:
Zitat von Byder
Bei schlechtem Haarschnitt ganz einfach wie folgendes machen:
- Kurzhaarschneider raus
- 6mm-Aufsatz drauf
- einmal über den ganzen Kopf damit fahren.
So kannst du von neuem Anfangen mit der Frisur. Problem gelöst :A
Ich rede aber speziell von meinem Foto.
Habs gestern zufällig entdeckt und mich aufgeregt, weil meine Haare jetzt nicht mehr so geil sind, wie mit 13. :D
Und Kurzhaarschnitt steht mir nicht, weil meine Haare abstehen.
@Karl: Hey, das hat auch Nachteile! :0
Zum Beispiel?Zitat:
@Karl: Hey, das hat auch Nachteile! :0
Ich kann mir mit gleichaltrigen keine Kinofilme ab 18 anschauen. :D
Och, du Armer. Ich spüre förmlich wie du darunter leidest, dich alleine in die Filme schmuggeln zu müssen.Zitat:
Zitat von Byder
Oder in den Puff. :<
ooooh yeah :D aber "dead man's party" bleibt trotzdem mein favorit <3Zitat:
Zitat von treeghost
aber nun zu etwas völlig anderem:
No Fronts, True Stories Pt. 8 - Brennen muss Schweden II - Friedhof der Kuschelsofas
Boah... schon wenn ich den Namen dieses gewissen schwedischen Einrichtungshauses nenne, kriege ich Krätze, entzündeten Eichelkäse und spontane Tourette-Anfälle gleichzeitig. Okay, probieren wir es trotzdem mal... Puuuuhhh...
IKE... FUCK F***E DRECKSLADEN VERFLUCHTER DRECK MIST KÄSEKUCHEN SCHEISS F**K SCHMIERPENIS AAAAAAAAAAAAARRRRRGH!!!!
...
IKEA.
Fick.
Mir tut die Eichel weh.
AKT I - DAS 17TE BUNDESLAND
Checkliste für IK... Schwedisches Einrichtungshaus mit gravierenden Mängeln was Service angeht:
-> GALANT-Ansatzplatte holen
-> 3x Schreibunterlage KNÖS (so werd' ich später mal meinen Sohn nennen)
-> Niemanden verprügeln und nix kaputtschlagen
Auf geht's - auf Drängen meines Chefs - zu dem schönen Möbelhaus, dessen Name eine Abkürzung ist für "Ich Kriege Einen Anfall". Ich also so ab nach Schnelsen/Nicht-Schweden gedüst und keinen Parkplatz gefunden - um 14:30 Uhr! Seid ihr arbeitslos oder lebt ihr schon? Verzieht euch ihr Pansen! Nachdem ich zwei ältere Ehepaare fast überfahren und letzten Endes doch noch einen Parkplatz gefunden habe (natürlich 'nen halben Tagesmarsch vom verschissenen Schwedenbunker entfernt), renne ich um ein Haar die Schiebetüren ein und latsche die Treppe hoch, über der mir dick und fett ein Schild suggeriert, dass ich mich zum Möbelrundgang begebe. Ich will keine Sight-Seeing-Tour - ich will nur 'ne Ansatzplatte und drei KNÖS's.
Immerhin hat IKEA seinen Bunker extra für die dümmsten Dämlacks eingerichtet: Ein grauer "Weg", der sich vom weißen PVC-Boden abhebt und einmal um den Pudding rumführt, zeigt mir... naja: den Weg, auf dem ich mich fortzubewegen habe. Und hier haben wir das erste Indiz dafür, dass es nichts Deutscheres gibt als IKEA:
INTERLUDIUM I: IMMER DER GESINNUNG NACH
Der Weg ist zusätzlich und zur Unterstreichung seiner Weghaftigkeit mit Pfeilen versehen, die sozusagen die Richtung vorgeben, in die man gefälligst zu latschen hat, wenn man hier schon seinen fetten Arsch in die zumeist scheiße hässlichen und fast immer mega-spießigen Kuschelsofas und Bürostühle pflanzt. Aber wehe dem, der sich denkt "Och ich kürze mal ab und gehe entgegen der Pfeilrichtung." Alter! Wenn du nicht mit kollektiven Hassblicken leben kannst - TU'S NICHT! Das ist nicht deutsch, einfach so gegen die allgemeine Richtung zu rennen! Ich meine: DA SIND DOCH PFEILE! GILT HIER NICHT DIE STVO?
Und ich halbsaarländischer, halbberlinerischer, dementsprechend sturer, uneinsichtiger und berufs-renitenter Vollidiot latsche natürlich VOLL gegen den Strich wie Erzkatholische Demonstranten auf dem Kiez. Und das nur, weil ich keinen Bock habe, einmal durch die Küchen-, Wohnzimmer- und Scheißhausabteilung zur Büroecke zu rennen - vorbei an urplötzlich mitten im Weg stehen bleibenden Päärchen (die allesamt in dieser Bude Haltelichter am Arsch haben sollten) und schreienden Arschlochkindern. Und könnten Blicke töten - mein Gott, ich wäre ja SOWAS von dermaßen tot!
AKT II - WIR SIND KINDER
Ich fighte mich also durch die Kinderabteilung (eigentlich letzter Teil des Möbelrundgangs). Vorbei an erwähnten zweckslethargischen Päärchen, Asi-Familien und verbitterten Singles (wie meinereiner), die sich mit völlig angepisster Single-Miene durch die Gänge schlängeln und einen geeigneten Singlesessel für ihre Singlewohnung holen möchten, in der ihre Singlekatze gerade den Singleteppichboden vollkackt.
Ich ans nächstbeste Info-Desk gesprintet. Mir gegenüber sitzt Jubba the Blob, eine dicke Trulla mit ebenso dicker Hornbrille, die gerade Bambiauge (Azubine oder Praktikantin mit groooßen braunen Augen, die erschreckende Ähnlichkeit mit meiner Psycho-Ex hat) erklärt, wie man eine Tastatur bedient.
Jubba: Also: Da drückst du dann T.
Bambiauge: Also so...?
Jubba: Neee. T, nicht B.
Bambiauge: Ach so. Sie drückt D. Will sie mich verarschen?
Jubba: Neeheee! Teeeheeee!
Bambiauge: Ach T! Okay!
Jubba: Sieht mich und guckt mich an wie eine Packung knackfrischer Tortillas. Sorry, bin schon verknallt, hör auf mich mit deinem Blick auszuziehen du (Not-)Sexy Beast. Kann ich Ihnen irgendwie helfen?
Ich: Naja, sonst wär ich nicht hier oder? Ich such' nach 'ner Ansatzplatte für 'nen GALANT-Schreibtisch in weiß.
Bambiauge: Schaltet sich mit hilflosem Gesichtsausdruck ein, als wäre ich ein tschetschenischer Terrorist und kein Kunde. Wir sind aber gar nicht Büro oder?
Jubba: Neeee, wir sind Kinder.
[WAS?]
Ich: Öhm. Das hier ist doch die Büroabteilung oder nicht?
[I]Jubba:/I] Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... Da müssen Sie einen Info-Desk weiter.
Ich: Alrighty right. Dann noch frohes Schaffen (ha-fucking-ha...).
Am nächsten Info-Desk mache ich dann die Bestellung zwecks Abholung aus der Möbelausgabe klar. Es geht schön schnell, während ich im Hintergrund immer das nasale "Neeeeee!" von Jubba höre, die Bambiauge wahrscheinlich gerade zeigt, wie man einen Stift benutzt.
AKT III - DIE KASSE ER WAR VOLL
Nach einer gefühlten Mondphase in der Schlange an der Kasse rumort es gar sehr an selbiger. Die Kassiererin hat keinen Bock mehr und sagt: "So nach dem Mann in Cordsacko - bitte alle an die Kasse nebenan!" Ich war der Mann im Cordsacko. Hinter mir hat sich mittlerweile 'ne ordentliche Schlange gebildet. Alle Teilnehmer dieser lustigen Polonaise sind jetzt noch angepisster als zuvor - und sind sauer auf MICH! Wie die mich mit bösen Blicken bombardieren! Warum? Sorry, das nächste Mal stell ich mich aus Kulanz GAAAANZ hinten an ihr futterneidischen Vollpfosten!
Vor allem der Typ direkt hinter mir fängt an, ganz nervös zu werden. "Ehm, ich stehe aber hier schon eine Weile. Ich lasse mich nicht von dieser Kasse verjagen!" sagt's und sieht applaushaschend in die Runde. Jaaa, wahre den Widerstand! Der Typ sieht aus wie ein Mix aus Götz George und Bud Spencer und redet im diskussions-, aber nicht stressbereiten Pädagogenton.
INTERLUDIUM II - WIE SCHWEDEN '44
Als ich KNÖS und die GALANT-Platte bezahlt habe, renne ich zur Warenausgabe. Dort ist eine Frau, die ein Bett abholt. Zur Erkläd da ist ein kliiiitzekleines Loch in der obersten Schicht. In dieses kliiiiitzekleine Loch kann höchstens ein Marienkäfer was reinstecken, wenn ihr versteht. Die Alte aber beginnt eine Diskussion mit dem Macker von der Ausgabe "Nö, so kann ich das aber nicht annehmen!" Er darauf: "Gnä' Frau, das Bett ist in vier weiteren Schichten verp..." "Nö, ich möchte das umtauschen."
!!!KLISCHEE-DEUTSCHEN-OVERKILL!!!
Ein kliiiiiiiiiiiiitzekleines Loch sorgt für spontane Angst um Gesundheit, Leben, Warenwert, Ruf in der Familie. "Boah, Mama du dumme Nuss: Guck mal das RIIIESIIIGEEEE LOCH DA AN! Hasse das nicht gesehen als du nach'm IKEA drinne reinwarst oder was?" Gott, die ist bestimmt auch Lehrerin oder sowas. Naja, die Olle hält dementsprechend den Verkehr auf. Zum Glück bekomme ich fix meine Ansatzplatte und meine KNÖS's, bis mich spontan der Schlag trifft.
AKT III - SERVICEWÜSTE SMÅLÄND
Ich: Wollen Sie mich verhohnepiepeln?
Warenausgabenhans: [lethargisch] Nö. Wieso?
Ich: Ich wollte GALANT-Ansatzplatte 80x60 cm, WEISS! Und das hier Ich halte die Platte theatralisch mit der linken Hand hoch und deute mit dem rechten Zeigefinger drauf IST VERDAMMT NOCHMAL 40x60 cm, BUCHEFOUNIER!!! Ich darf auch mal klischeedeutsch sein!
Warenausgabenhans: [lethargischer als zuvor] Jo. Gut. Tausch' ich. Moment.
[Er kommt mit der richtigen Platte wieder und entreißt mir den Warenausgabenzettel.]
Ich: Hallo? Was soll'n das jetzt?
Warenausgabenhans: Brauch' ich.
Ich: Wofür?
Warenausgabenhans: Änderung.
Ich: Auf dem Zettel steht doch drauf dass die Platte 80x60 cm und weiß ist. Sie haben mir das Falsche rausgegeben.
Warenausgabenhans: Oh. Okay. Tschüss. Er gibt mir den Zettel wieder und ruft irgendeine Nummer, woraufhin der nächste Macker angestürmt kommt und eine Shitload an Sachen auf seinen Rollwagen schmeißt. Bestimmt die Falschen.
Ich verlasse, trotz augenscheinlicher Servicewüste hier in Nicht-Skandinavien, lächelnd den Laden. Warum? Nie wieder IKEA. Nie nie nie nie nie...
Blondi per SMS:
Moin! Wollte fragen ob du mitkommst zu IKEA, wollte da mal nach nem neuen sofa gucken. Wann haste zeit?
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!
TRUE STORY!
Wer braucht Kreativität, wenn er hunderte von Farben und Schieberegler hat?
Steel, ich will mich ja nicht aufknösen aber, knös dich mal geziemt auf deine couch und schalt ab, sonst knöst du dir noch was. <- Vollkommen korrekter Satz. Knö ist ein Slangwort mit vier verschiedenen Bedeutungen. Ikea hat "hineindrücken" verwendet.
Boah Leute, ich packs nicht..ich bin so verdammt müde. Die Schule raubt mir wieder systematisch meinen Schlaf D: ...und dank dir Ice bin ich auch noch high :O
Kenn ich...um 6 aufstehen und dann im Bus weiterzupennen is furchtbar xD aber Nachmittags bin ich dann nicht müde :hehe:nton:Zitat:
Zitat von David_Nassau
@steel
Wenn du ein Buch schreibst über dein Leben kauf ich mir das verdammt nochmal!
Dann sollte die Müdigkeit ja kein Problem mehr sein.Zitat:
Zitat von David_Nassau
Hast noch etwas Ice übrig ;D ?Zitat:
Zitat von Icetongue
Da habe ich mich grade bepisst vor Lachen xDZitat:
Zitat von steel
Armer Kerl :D
Da kennt mich ja einer besser als ich selber!Zitat:
Leon:
Leon ist ein Draufgänger, Spaßvogel und Kumpeltyp. Er ist in dem versteckten
Magierdorf aufgewachsen und immer auf der Suche nach Action. Da das
Magierdorf sehr verschlafen und zurückgezogen ist, sehnt er sich nach
Abenteuern in der großen weiten Welt.
Zum Glück hab ich anerere Arbeitszeiten und muss nie mehr im Leben um 6 Uhr, geschweige denn am Morgen aufstehen. Es ist eben ein Vorteil Koch zu sein und da ich eh ein Nachtmensch bin und gleichzeitig ein Morgenmuffel, passt das perfekt.
Flughaefen muffen... vor allem wenn man so lange an ihnen warten muss T_T Bin seit 7 Uhr eingecheckt, und nun sind es noch eine Stunde und fuenfzig Minuten bis Boarding und zwei Stunden zwanzig Minuten bis der Flieger geht... :/ Und ich bin schon seit gestern 20:30 unterwegs... *wuergs*
oha, das ist eklig. viel erfolg bei der weiterreise und halt durch ^^ biste mit laptop unterwegs oder was?
zahnschmerzen sind doof. plage mich seit zwei wochen mit dem kack herum, heute gehts zum zahnarzt. irgendwie liegt es wohl daran, dass ich seit einigen monaten bei stress und nervosität (s. "no fronts true stories" und so) anfange, mit den zähnen zu knirschen. und langsam nervt es nur noch, dass ich alle paar tage einen ganz üblen schmerz verspüre und nix essen kann wenns passiert. bäh.