The REVOLUTION!! Der 1-Satz-Thread strikes back!!

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee". In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen.

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Eine nackte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen...

Hab mir erlaubt des mal abzukürzen!

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war


Hey, mein pinkes Glücksbärchi taucht ständig wieder auf *freu*

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand...

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?".

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um.

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde.

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt?

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt!

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?"

:D

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort.

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung? "Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden"

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey:

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen![B]"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???"

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an.

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen.

Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte.

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred.

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man!

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß.

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen!

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand.

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.
Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!

[...cut...]
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.
Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte! Er holte aus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
[Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war?

Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern

*schnipp schnapp*
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten!

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon (fleißige Mitleser können sich schon denken, dass er natürlich wieder mind. 5 mal über seine Füße geflogen ist ;) Wo hat der eigentlich Gehen gelernt...?)

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte!

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es!

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter!

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!

Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis!

[...cut...]
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.

Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.

[QUOTE=wippmaster]Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!"

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand und

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink?

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde.

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.[B]Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.[b]Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.[b]Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.[b]Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt.

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.[b]Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können.

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.[b]Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.[b]Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.

He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.[b]Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht.