Die Riesengeschichte - Das Wörterspiel #4

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier

Viel Sinn muss nicht sein aber doch wenigstens etwas...

DJ n

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab.

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken.

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen

*knipps*

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen todesplasma

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Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern.

DJ n

[QUOTE=DJ n]Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch

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Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel

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Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan

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Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung

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Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste.

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider

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Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie

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an verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht

an verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen,

an verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke

*knipps*

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller.

DJ n

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete


P.S.:Lasst dieses blöde "Jedoch" langsam weg...hab schon aufgehört es zu zählen :p

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale