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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
Naja, mir isses egal, ist doch auch ganz gemütlich zu zweit *mal näher ranrück* *g* Aber wenn ich jetzt ins Atelier soll isses mir auch recht. Wäre nur schade um die süße Moderatorin hier ^.^
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
Hehe, ich bin auch noch da! ^^
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein neuer - wir müssen nicht mehr nach
Mist! Artax, musst du auftauchen gerade wo ich Rociel näher gekommen bin (bzw. sie mir) lol ;)
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Hehe, muss man was gegen tun :D
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
"What the hell is this America?"
@Psy: Ach das können wir sicher auch so ^.^
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein "oh Chef, du nervst"
Aber letztendlich
Du bist doch bloß eifersüchtig :p
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein "Oh Chef, du nervst..."
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Pöh, hab ich doch gar keinen Grund zu 8)
Edit: Ups, jetzt haben wir Rociel einfach überrannt O_O *schäm* Magst du dafür zweimal, Roci? ^^''
-
Ups... haben wir wohl. Sehe da aber nicht weiter ein Problem - ein wenig Kreativität und das klappt schon *G*
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Geht das ok so? :)
@Roci: *freu* *auchmaletwasnäherrück* ;)
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick
Na toll... weil du nichts geschrieben, sondern nur editiert hast, fühl ich mich jetzt, als hätte ich nen Doppelpost gemacht =/
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem...
Ich will euch auch mal wieder mit sinnvollen posts beglücken :p
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt.
Sieh einer an - jetzt kommen sie auf einmal alle. *g*
@Atrax: Es tut mir furchtbar leid - wie kann ichs bloß wieder gut machen? :D
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu"
So ihr Süßen, da bin ich wieder. *g*
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt
Gott sei Dank - sie ist wieder da. Der Tag ist gerettet §schleim :D
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte.
tztz,.. diese Egoistenschweine... :rolleyes:
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so
Hoffe es macht nix aus, dass ich den Punkt durch nen Beistrich ersetzt hab ^^"
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern -
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwinge, sein Buch zu kaufen.
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwinge, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht.
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös:
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche.
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks.
Brauchen neue Chars! Sonst krieg ich den Banner zum zweiten Kapitel nicht voll ^^"
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch
@Ducki ^^: Wo beginnt denn deiner Meinung nach das zweite Kapitel O_o
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass sie
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass sie auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs abhärten
Lalalaa ^^ Jetzt werden wir aber echt herzlos... Die armen Agenten
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs abhärten wollten. Als der Sprengstoff explodierte flog ein
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs abhärten wollten. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs abhärten wollten. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase festwuchs. Der arme vogel musste nun immer mit bohlens nase auf dem kopf herumfliegen und wurdevon allen gehänselt. Das roch Baal und
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs abhärten wollten. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase festwuchs. Der arme vogel musste nun immer mit bohlens nase auf dem kopf herumfliegen und wurdevon allen gehänselt. Das roch Baal und bekam erstmal Lust auf Hühnchen.
Die Agenten rückten auf dem Berg aus..
Bin wieder da ^^"
Und Danke für den Vogel - kommt auf den neuen Banner *g*
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs abhärten wollten. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase festwuchs. Der arme vogel musste nun immer mit bohlens nase auf dem kopf herumfliegen und wurdevon allen gehänselt. Das roch Baal und bekam erstmal Lust auf Hühnchen.
Die Agenten rückten auf dem Berg aus und jodelten dort mit den Einheimischen fröhliche Lieder.
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs hatte abhärten wollen. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase festwuchs. Der arme Vogel musste nun immer mit Bohlens Nase auf dem kopf herumfliegen und wurdevon allen gehänselt. Das roch Baal und bekam erstmal Lust auf Hühnchen.
Die Agenten rückten auf dem Berg aus und jodelten dort mit den Einheimischen fröhliche Lieder. Doch da rückte auch schon der Feind
Gibt's nicht irgendwo ne Zeichenbegrenzung...? x__x
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs hatte abhärten wollen. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase festwuchs. Der arme Vogel musste nun immer mit Bohlens Nase auf dem kopf herumfliegen und wurdevon allen gehänselt. Das roch Baal und bekam erstmal Lust auf Hühnchen.
Die Agenten rückten auf dem Berg aus und jodelten dort mit den Einheimischen fröhliche Lieder. Doch da rückte auch schon der Feind an, die Spezialeinheit der V.B.K., die Vereinigung der Bush Krieger
Zeichenbegrenzung liegt bei 180.000 Zeichen. Momentan knap 110.000
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs hatte abhärten wollen. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase festwuchs. Der arme Vogel musste nun immer mit Bohlens Nase auf dem kopf herumfliegen und wurdevon allen gehänselt. Das roch Baal und bekam erstmal Lust auf Hühnchen.
Die Agenten rückten auf dem Berg aus und jodelten dort mit den Einheimischen fröhliche Lieder. Doch da rückte auch schon der Feind an, die Spezialeinheit der V.B.K., die Vereinigung der Bush Krieger
und sie sahen gefährlich aus sehr gefährlich.
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs hatte abhärten wollen. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase festwuchs. Der arme Vogel musste nun immer mit Bohlens Nase auf dem kopf herumfliegen und wurdevon allen gehänselt. Das roch Baal und bekam erstmal Lust auf Hühnchen.
Die Agenten rückten auf dem Berg aus und jodelten dort mit den Einheimischen fröhliche Lieder. Doch da rückte auch schon der Feind an, die Spezialeinheit der V.B.K., die Vereinigung der Bush Krieger
und sie sahen gefährlich aus sehr gefährlich. Plötzlich zückte der Vogel seinen Wasserstoffbombenwerfer und...
-
Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs hatte abhärten wollen. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase festwuchs. Der arme Vogel musste nun immer mit Bohlens Nase auf dem kopf herumfliegen und wurdevon allen gehänselt. Das roch Baal und bekam erstmal Lust auf Hühnchen.
Die Agenten rückten auf dem Berg aus und jodelten dort mit den Einheimischen fröhliche Lieder. Doch da rückte auch schon der Feind an, die Spezialeinheit der V.B.K., die Vereinigung der Bush Krieger und sie sahen gefährlich aus, sehr gefährlich. Plötzlich zückte der Vogel seinen Wasserstoffbombenwerfer und sprengte in einer Kurzschlussreaktion den halben Kontinent.
Der schöne Thread droht unterzugehen ;__;
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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs hatte abhärten wollen. Als der Sprengstoff explodierte flog ein Vogel vorbei, auf dessen Kopf Bohlens Nase festwuchs. Der arme Vogel musste nun immer mit Bohlens Nase auf dem kopf herumfliegen und wurdevon allen gehänselt. Das roch Baal und bekam erstmal Lust auf Hühnchen.
Die Agenten rückten auf dem Berg aus und jodelten dort mit den Einheimischen fröhliche Lieder. Doch da rückte auch schon der Feind an, die Spezialeinheit der V.B.K., die Vereinigung der Bush Krieger und sie sahen gefährlich aus, sehr gefährlich. Plötzlich zückte der Vogel seinen Wasserstoffbombenwerfer und sprengte in einer Kurzschlussreaktion den halben Kontinent.
Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand...
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Ich fang mal mit dem letzen absatz an , sonst wird es eindeutig zu voll :)
Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken ...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
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Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten.
Gruß
Dave-d
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus weil sie ohne anführer zu dumm waren.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus weil sie ohne anführer zu dumm waren.Sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht damit er immer über
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht damit er immer über die dummen herrschen konnte.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht damit er immer über die dummen herrschen konnte.Und er sah das es gut war.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bad um sich zu rasieren.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg
was ist bart? meinst du bad
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
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@Lord der Toten:
Ja meinte Bad hab beim schreiben iregenwie nicht mittgedacht.:(
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
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Inzwischen beim Saturn:
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Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen...
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Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte
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Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn
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Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
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Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
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Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte.
1. was ist ein trinit...-Fässchen? 2. Geht es eigentlich noch um die ritter?
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee...
Tri Nitro Toluol = TNT --> Die Verwendung des Fässchens wird daher kaum zum Schutz verwendet werden können
BTW: Sig bitte ausmachen ;)
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee... :p
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so
Hab mal die Rechtschreibung etwas auf Vordermann gebracht ^^
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen,daß
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen,dass die bewohner erstickten.
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen,dass die bewohner erstickten.Und nun ,da die Bewohner alle erstickt waren,sollte eine nue rasse den platz einnehmen...
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Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.
Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen,dass die bewohner erstickten.Und nun ,da die Bewohner alle erstickt waren,sollte eine nue rasse den platz einnehmen. Also begannen die Amerikanischen wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch
