F: Wie würdest du deine neue Wohnung beschreiben?
A: Aine Antwort ohne Frage.
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F: Wie würdest du deine neue Wohnung beschreiben?
A: Aine Antwort ohne Frage.
F: Sprichst du Deutsch?
A: Naturlemont mon Chery.
F: Herr Ober, wir haben etwas zu feiern; wie heißt ihr teuerster Wein?
A: Nur über meine Leiche!
F: Willst du nicht dieses tolle Rosafarbene Tutu anziehen?
A: Feuer!!!!!
F: Du hast Tabak, du hast Blättchen, was fehlt dir jetzt schon wieder?
A: Alles, was von ihm übrig blieb, war ein Haufen blauer Glibber.
F: Bitte? Weil der Schlumpf dir unter den Rock geschaut hat, hast du ihn püriert?
A: Eine Pommes-Bude an der Eiger Nordwand.
Zitat:
Zitat von Glannaragh
Das schlimmste was einem Raucher passieren kann! :eek:Zitat:
Zitat von Kael
F: Was wurde eigentlich aus deinem letzten Date?
@Samuel: oller Zwischenposter... *grummel* ;)
F: Hast du eigentlich schon Pläne für deine Pension?
A: Frechheit das du MICH sowas überhaupt fragst!
F: Bist du dir sicher, dass du das schaffst?
A: Englisch speeking is reelly isi!
F: Was hast du aus deinem Sprachkurs mitgenommen? Wurde auch Wert auf Rechtschreibung gelegt?
A: Sie waren alt und brauchten kein Geld.
F: Wieso haben dir deine Großeltern zu deinem 18. Geburtstag 10000€ geschenkt?
A: Es ist ein blöder Geburtsort, denn du würdest hier nicht einen einzigen Geburtstag haben.
F: So so, eine Sonnenumrundung auf deinem Heimatplaneten dauert also nur 6 Tage a 4 Stunden... naja, alles Gute zum Geburtstag, ich meld michMornächstes Jahr wieder, OK?
A: Ich nehme dafür ja auch keinen Löffel, sondern eine Kohlenschaufel.
F. Was mach ich beim Herausnehmen der Asche denn falsch?
A: Heute ist das Morgen von gestern.
F: Heißt es nicht: was du heute kannst besorgen, das verschiebe stets auf morgen?
A: Rette uns, Pacman!!!
F: Oh Gott, die Computerviren wollen die Erde übernehmen, wer weiß Rat?
A: Das schwächste Glied in der Kette.
F: Irgendwie scheint die Tüff-Tüff-Eisenbahn, nicht ganz zu funktionieren, aber was ist der Grund?
A. Mit Vergnügen, mach ich doch gerne.
F: Würdest du dort vom Hochhausdach springen?
A: Nein, niemals, das kann nicht...oh...doch, sorry, ich hab mich geirrt.
F: Hast du etwa die Originale aus der Hand gegeben?
A: Bei 17 habe ich aufgehört zu zählen.
F: Wie oft war eigentlich deine Frau schon diese Woche sauer auf dich?
A: Zählt die Nacht von Sonntag auf Montag auch?
sims: Das ist 'ne Frage! XD
F: Kannst du mir sagen, wie ich dich in der Weile beurteilen soll, in der du bei mir warst?
A: Und mit einem Schlag waren diese seltsamen Kreaturen überall.
Nö, das war eine Gegenfrage. Also eine Frage die als Antwort auf eine Frage gestellt wird. ;)Zitat:
sims: Das ist 'ne Frage! XD
F: Was war dein erster Gedanke als du an deinem ersten Arbeitstag als Kindergärtner die Tür aufgemacht hast?
A: *böses Lachen* Muahahah */böses Lachen* Die Weltherrschaft ist in meinen Händen wenn ich diesen einen Hebel...
F: Klaus-Diiiieeeter, das Essen wird kalt! Was spielst du denn da schon wieder so lange im Keller herum?
A: Nix is! Du bekommst einen Schokoriegel und zwei Lollis und wenn dir das nicht passt, zieh Leine!
F: Sollte ich nicht ein Notebook zum Geburtstag bekommen?
A: Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich.
F: Was zum Geier ist denn mit dir passiert?
A: Oh nein, sie haben mein Dorf angegriffen!
F: Du siehst so angekokelt aus, was ist denn passiert?
A: Seitdem kommuniziert er nur noch über große Schilder, die er mit sich rumschleppt.
F: hmm.. und du meinst, Malte-Sören hat sich tatsächlich bedenklich verändert, seit er auf der Demo gegen die Ausrottung der Polyester war?
A: Lass dich einfach drauf ein, es ist besser als das Schlaraffenland.
F: Was meinst du zu der Sache, dass die hier mir so einen hübschen Zettel zur Abschaffung der Studiengebühren gegeben haben, wo ich nur unterschreiben muss?
A: Ach, herrje, wie arrogant du mal wieder bist.
F: Kann es bitte mal angemessen gewürdigt werden, dass ich, jawohl: ICH, dieses Spiel hier am Leben halte? ICH!
A: Da hast du noch einen geknöpften Anzug aus Frottee mit Bommeln getragen.
F: Was sind denn das bitte für Fotos von mir?
A: Das muss ja wirklich uralt sein.
F: Dieses verstaubte Ding da hinten in der Ecke... ist das wirklich ein... Grammophon?
A: Eine Feder und etwas Phantasie.
F: Unfassbar! Mit welchen Mitteln hast du es denn geschafft, das Duell für dich zu entscheiden?
A: Das klingt mir nach einem Fall für die Supernanny!
F: Oh mein Gott! Dieser Junge hat mir beim Händeschütteln nicht in die Augen gesehen. Und was noch schlimmer ist: er hat vorher die Hände nicht mit einem frischen Sagrotan-Tüchlein abgewischt. Was sollen wir bloß mit dem tun?
A: Steckt ihn in die Zelle! Dort soll er mal darüber nachdenken.
F: Hey Morris, wir haben den Director mit Wolfe unter der Dusche erwischt, was sollen wir mit ihm machen?
A: Öhöm.. ööh.. naja, ich dachte, ich versuchs mal mit dem Kochwaschgang. :confused:
F: Wieso sieht meine Lieblingskleidung so zerfranst aus?
Alles Gute zum Nicht-Geburtstag!
F: Danke für die Torte, aber... wofür?
A: Weil ich es kann!
F: Warum willst du denn nun unbedingt an den Weltmeisterschaften im Sumō-Ringen teilnehmen?
A: Wir schmeißen einfach alle unter 30jährigen raus.
F: Hey, Kollege Türwächter, welche Maßnahme ergreifen wir am Besten, um Sex in der Disco zu verhindern?
A: Ich bin platt, aber nicht klein!
F: Welche sind die letzten Gedanken einer überfahrenen Schlange?
A: Es ist nicht das, nach was es aussieht.
F: Um Himmels Willen......du bastelst doch nicht eine Bombe, oder?
A: Geht doch alle bitte nach Hause.
F: Ist noch Bier da? Und was zu essen? Wo können wir pennen?
A: Mach dich endlich mal selber nützlich!
F: Ist das dein Ernst? Ich schicke dich 14 Kilometer durch den Schneeregen zum Einkaufen, damit du mir eine ungeöffnete Bierflasche auf den Tisch stellst?
A: Der Dachdecker meinte, das ginge schon so, er würde es immer so machen.
F: Ist das Dach nicht falsch rum?
A: Gib es mir, ich weiß schon, was man damit machen kann.
F: Ich habe gerade so ein kleines, unauffälliges Päckchen erhalten, wo "Rockerrüstung" draufsteht? Was genau macht man damit?
A: Verstecken in einem Labyrinth zu spielen ist schon cool.
F: OK Darling, wir sind allein, ich hab nichts drunter, die Nacht ist jung - wozu hast du Lust?
A: Schweizer Taschenmesser und Raketenwerfer App, ftw!
F: Steve, ich bin für den Sondereinsatz in Afghanistan bereit. Ich hoffe, du hast an alles gedacht! Gehst du noch mal die Checkliste durch?
A: Das würde ich doch niiemals wagen, Schatz! Für keinen Medizinball der Welt!
F: Du verrückter Hund wolltest wirklich wegen so einem blöden Ding in die eingestürzte Sporthalle einbrechen?!
A: Ich will aber lieber ein Pony haben!
F: Na, gefällt dir das Mammutbaby?
A: Einmal quer durch die Minibar und zurück am Tresen vorbei.
F: Wo geht es hier zu den Toiletten?
A: Die Feier ist nie zuende!
F: Gut, wir stellen jede Stunde die Uhren um eine Stunde zurück, aber was bringt das?
A: Ich musste mich entscheiden: zwischen einer Nacht mit Lara Croft, dem Weltfrieden oder Tor 2.
F: Schaaatz!!! Was ist den das für ein Lippenstiftfleck auf deinem Hemdkragen?
A: Inkompetenz! Nicht Inkontinenz!
F: Was meintest du nochmal, sei meine schlimmste Eigentschaft? Inkonti..was?
A: Hurra, hurra, die Schule brennt!
F: Was rennst du so freudestrahlend und schreiend mit der Fackel in der Hand in der Gegend rum?
A: Er kam aus einem Dorf namens Drogen.
F: Er hatte damas mit großem Abstand die Goldmedallie am Schwebebalken geholt. Woher kam dieser Kerl?
A: Stürmt den Zuckerwattehügel!
F: Was riefen die Sußigkeitsfanatiker als der große Krieg zwischen ihnen und den Gemüseliebhabern ausbrach?
A: Pass auf, dass dir das Aluminiumrohr nicht auf den Kopf fällt.
F: Was hast du - aua, verdammt, voll auf die Murmel - gesagt?
A: OK, OK, also mein letztes Angbot: gib mir zwei davon, dann bekommst du eins hiervon.
F: Wie machen wir nun unseren Schokoeieraustausch fest?
A: Pass auf, da liegt eine Bananenschale!
F: Autsch, mein Hintern! Was hast du gerade gesagt?
A: Sowas hab ich mir schon immer gewünscht.
F: Hast du schon von dem nicht leer werdenden Rotstift gehört?
A: Eigentlich ist es nur ein modifizierter Lichtstrahl.
F: Wie jetzt? Ohne meinen Laserpointer wären wir ja wohl kaum durch diese 4-Meter-Stahlwand gekommen?
A: Genau so lass es uns machen, und wir sind unbesiegbar!
F: Was hältst du davon, wenn wir dieser bescheuerten Schulclicque eins auswischen, indem wir aufs dach der Schule steigen und Orangen regnen lassen?
A: Pass auf, sonst verstrahlst du!
F: Hey, darf ich den grünen Stab mal anfassen?
A: Als würdest du es nie machen!
F: Wie kann man nur so uncool sein und gleichzeitig reden und atmen?
A: Dann kaufen wir uns eben eine Rolle Drops!
F: Der Verkäufer hat mir die Geschichte mit dem vergessenen Personalausweis nicht geglaubt. Ich krieg kein Bier. Was machen wir jetzt?
A: Nein. Jetzt hör endlich auf zu zappeln.
F: Oooch Männo - gehts nicht auch ohne Handschellen?
A: Wir haben an seiner Schuhsohle Spuren des Laubs der Klettererdbeere gefunden, das ausschließlich von dir geraucht wird.
F: Wodurch können Sie denn beweisen, dass ich mir illegal Stoff von irgendwoher beschafft haben sollte.
Oh, nein, morgen geht es schon wieder weiter.
F: Was denkst du dir jedes mal wenn du den Abspann der Lieblingssoap deiner Freundin siehst?
A: Nackt im Regen tanzen ist um die Jahreszeit nicht mehr so lustig...
F: Wir machen das doch jedes Jahr so. Warum zierst du dich jetzt plötzlich?
A: Ein grünes Alien mit einem Blumenstrauß.
F: Hey, die RA-097 ist ja jetzt in den Weltraum gestartet - was glaubst du, finden sie auf dem Mars?
A: Du Brandstifter!
F: Was hast du denn jetzt schon wieder? Du hattest doch gesagt, dass es hier kalt ist?!
A: Die Brücke sieht aber nicht gerade so aus, als würde sie uns tragen.
F: Guck mal, drüben auf der anderen Seite der Schlucht ist ein Eisladen. Kaufst du mir ein Eis?
A: Ja, Schatz. Ja, ich weiß, das war schlecht!
F: Hast du eigentlich nichts besseres vor als Freitag Abend mit einer anderen ins Bett zu gehen, um dann am Morgen sturzbetrunken zurückzukommen?
A: Mein größter Wunsch wurde mir endlich erfüllt!
F: Was grinst du so blöd?
A: Kein Problem, das geht schon!
F: Bist du sicher, dass ich dir beim Tragen dieses komischen Sacks, nicht helfen soll?
A: Gib mir all dein Gold, oder deine Seele!
F: Womit kann ich denn mein neues Haus mit dem Pool in Drachenform und der vierten Etage voller Schminksachen bezahlen?
A: Aber die Katze hat so süß geschnurrt!
F: Wieso flippst du jetzt komplett aus?
A: Für meine Freundin bin ich Feuer und Flamme.
F: Alter, brennst du?!
A: Das sieht irgendwie eklig aus.
F: Schatzilein! Ich war heute beim Friseur. Gefällts dir?
A: Meine Augen!!! AAAHHHHH.....
F: Wie gefällt dir mein Monster, das ich selbst gepixelt habe?
A: IT'S OVER 9000!!!
F: Warum flippst du jetzt so aus?
A: Also gut, ich verzeihe dir. Zum letzten Mal!
F: Öhöm... es ist wirklich nicht das, wonach es aussieht... ich meine: die sind doch für uns beide... ich dachte, wir spielen gemeinsam mit ihnen... können diese Augen lügen?
A: Yeah, du weißt genau worauf ich in der Adventszeit besonders stehe!
F: Willst du mir mir shoppen?
A: Nein danke, ich bin kein Masochist.