F: Das Forum mobbt dich? Was haben sie denn mit dir gemacht?
A: Versuch's mal. Wenn du es richtig machst, wird sie ihre komplette Rüstung ablegen!
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F: Das Forum mobbt dich? Was haben sie denn mit dir gemacht?
A: Versuch's mal. Wenn du es richtig machst, wird sie ihre komplette Rüstung ablegen!
F: Und du meinst, Lady Naga mit Süßigkeiten zu bestechen, ist entscheidend, um den Bosskampf zu gewinnen?
A: Er zog sein Schwert und ritt blind in den Tod.
F: Was machte der kopflose Reiter als Tod ihm sagte: KOMM ZU MIR!
A: Ich hab überall so komische Kuschel-Ponys gesehen... ich hab Angst.
F: Ganz ruhig. Was hast du auf dem Geburtstag deines Onkels gesehen?
A: Für nichts und wieder nichts.
F: Wöfür hast du gestern eigentlich den ganzen Tag gelernt?
A: Er schnippte einen Popel auf die Erde.
F: Was tat er vor seinem tot am liebsten?
A: Es gibt da einen Menschen den hab ich gar nicht lieb und wenn er mich dann nervt dann kricht er gleich nen Hieb.
F: Warum hast du es denn abgelehnt, der elitärsten aller Gilden beizutreten?
A: Volles Rooäää, wir machen keine Gefangenen!
F: Welchen Spruch kann nochmal deine biker-Barbie sagen wenn du ihr auf den Hintern haust?
A: Rechtschreibfehler sind Features meiner Tastatur.
F: Warum schreibst du denn so einen Schrott?
A: April, April, der macht was er will.
F: Was war noch mal das Motto das dich so sehr zum lachen bringt?
A: Du bist der größte Vollhonk den diese welt je gesehen hat.
F: Was bekam der Spieler, der sich schon als Sieger gesehen hatte, letztlich doch zu hören?
A: Lass gut sein, das bringt doch nichts...ach, jetzt ist es auch egal.
F: Wolltest du mir nicht eben noch beim Bau meiner Sandburg helfen?
A: Faust, der erste Teil.
F: Womit hast du dich in den sechs Wochen Karibikurlaub beschäftigt, während deine Freunde in der Sonne gelegen und Caipirinha geschlürft haben?
A: Das unterscheidet die Männer von den Jungs.
F: Warum versuchst du dir nen Bart wachsen zu lassen?
A: Das kann man nur von hier oben richtig sehen.
F: Wie sieht die Welt wohl für eine Taube aus wenn sie fliegt?
A: Iiihhh... alles voller Menschen!
F: Das ist irgendwo ein Nest tretet es kaputt!!
A: BOAH!!
F: Kuck mal, ich hab hier ein 7-stöckiges Clubhouse-Sandwich it extra viel Belag!
A: Jagen ist halt nicht so meine Stärke.
F: Wieso schießt du 10 m daneben, wo du doch auf den Raben da oben gezielt hast?
A: Ka-Boom!
F: Oh mein Gott! Ich kann garnicht hinsehen! Was passiert denn grade?!
A: Diskretion muss geleistet werden.
F: Was hast du eigentlich deiner besten Freundin gestern versprochen?
A: Seine Gedanken waren dreckig.
F: War war passiert, als der zerstreute Professor im Wald in einer Pfütze ausrutschte und in Folge dessen auf den Waldboden fiel?
A: Das sind die Lanthanoide, obwohl auch ein paar Actinoide dabei sein könnten.
F: Kannst du den Satz von Henning wiederhohlen, mit dem ich nichts anfangen kann?
A: Es war das rote Pferd vom Haus gegenüber.
F: Wer hat hier überall Ketchup verteilt?
A: Jud! Jud! Juuuud!
F: Was brüllte dieser Irre beim Zocken einer Warcraft III-Map?
A: Und schwupps, war er arbeitslos.
F: Was passierte mit dem Hotelzimmertester als er plötzlich nicht mehr in fremden Betten schlafen konnte?
A: Ohne Senf? Ohne mich!
F:Hab keinen Senf für die Hot Dogs magste trotzdem einen?
A: Es ist unfassbar was es für Menschen gibt.
F: Wieso kommst du schon wieder so genervt von der Arbeit zurück?
A: Es regnete Hagel und Granaten.
F: Was ist passiert, als der Tornado durch ein Waffenlager getobt ist?
A: Ich schieß dich noch in den Orbit, wenn du nicht endlich RUHIG bist!
F: Himmel! Wo hast du denn gelernt, ein Raumschiff rückwärts einzuparken?
A: Ich glaube, das ist die finale Wirkung.
F: Darf ich noch ein bisschen aufbleiben? Bitte, bitte, bitteeeee, BIIIITTEEEEEEEHEEEE!!!
A: Erst wenn der letzte Mensch die Erde verlässt.
F: Wann ist die Erde rein und ohne Sünden?
A: Tja, das wüsstest du wohl gerne.
F: Heyhey, wie hieß denn das neue süße Schnittchen, mit dem du gestern rumgelaufen bist?
Love is war!
F: Hey, weiß jemand was "Löwe ist wahr" auf englisch heißt?
A: Knitterfest, streifenfrei und antiallergen.
F: Was für Eigenschaften besitzt dieser Regenschirm?
A: Voll konkret.
F: Welche Antwort willst du nie auf eine Frage bekommen?
A: Gehalt? Sei froh das du dafür nicht bezahlen musst.
Schiel ich oder hat sims zwei posts? ^^
F:Was bekommst du den so im monat?
A: ICH SCHREI GLEICH!WAS?NEIN!!ICH SCHREIE JETZT NOCH NICHT ABER GLEICH!!!!!
Da hat sich ein Post "geteilt". Soll hin und wieder mal vorkommen.Zitat:
Zitat von TiberSeptim
F: Nimmst du mal bitte die Kopfhörer runter?
A: Strike!
F: Wie war nochmal euer Schlachtruf bei den Chorknaben?
A: Weil Religion genau das aus einem Menschen macht.
Wo? Wer? Was? Ich seh da nix... vielleicht solltest du mal zum Augenarzt. ;)Zitat:
Zitat von TiberSeptim
F: Ist der Typ jetzt wirklich von der Brücke gesprungen, weil sein Wackel-Kopf-Jesus es ihm befohlen hat?
A: Ich?! Süchtig?! Niemaaals!!
F: Was sagte heute der Muffin zum Kael, nachdem dieser ihn beim Warcraft III-Spielen erwischt hatte?
A: Mehr Mäuse für gute Arbeit!
F: Was ist das Motto von Laboranten, die Tierversuche durchführen?
A: Du hast es erfasst.
F: Was, du hast eine Freundin?
A: Nee, der ist schon lange weg.
F: Moderiert sims eigentlich hier noch?
A: Wahrhaftig sind wir ... - nein -, ihr seid noch nicht reif, es zu wissen.
F: Was seid ihr eigentlich von Beruf?
A: Normalerweise schon...
F: Spielst du um diese Uhrzeit nicht Fußball, anstatt zu lernen?
A: Gedankenlos streifte er durch das Land.
F: Was denken sich die Leute wenn sie dich Montag Morgens auf dem Weg zur Arbeit sehen?
A: Oh Gott. Das Telefon klingelt!
F: [vollbesetzte Straßenbahn] Sorry der Herr, irgendwas in ihrer Hose brummt an meinem Hintern!?
A: Steh einfach still und hab dich nicht so, ich bin gleich durch.
F: Kannst du dich etwas beeilen? Ich weiss ja nich wies dir geht aber es tut weh einem Menschen mit einer Nadel im Auge rumzupicksen.
A: Oh mein Gott wir werden alle sterben.
F: Hat er gerade wirklich den roten Knopf für die Atombombe gedrückt?
A: Es sieht aus wie ein Schlumpf mit grünen Haaren.
F: OMG! Was ist denn das für ein Graskopf dort hinten?
A: Sie macht mich manchmal wahnsinnig.
F: Wie würdest du das Markenzeichen deiner Freundin beschreiben?
A: Es fraß und fraß und wurde immer dünner.....
F: Was hast du letzte Nacht geträumt?
A: Du musst deine Shinobi geschickt einsetzen um Verwirrung, Chaos und Bauernaufstände bei deinem Feind zu verursachen. So kannst du ihn von innen heraus auffressen.
F: Wenn Shinobi keine Sushi-Variante ist, was kann man denn damit Schönes anfangen?
A: Das ist ja lächerlich, mit den Dingern wirst du dich bis auf die Knochen blamieren!
F: Wie findest du diese tollen Bommeln auf meiner Mütze?
A: Sein Stolz machte ihn blind für alles andere.
F: Warum ist er denn gegen den Baum da gerannt?
A: Nein. Ich weiß nix.
F: Und? Wirst du dich an die Aufnahmeprüfung der Magiergilde heranwagen?
A: Ja. Ich weiß alles.
F: Und? Hast du fleißig für die Aufnahmeprüfung beim Club der Nichtswisser gelernt?
A: Aber nur wenn die Kanana von den Yari an den Flanken beschützt werden während die Nagiata in der Mitte die Stellung halten.
F: Wirst du diese interkontinentale Schlacht gewinnen können?
A: Ich hab 'ne Schraube im Ohr.
F: Was sagte der Android, als es ihn am Kopf juckte?
A: Wenn ich einmal groß bin, will ich überall Hornhaut haben!
F: Was sagte das kleine Nashorn zu seiner Mami?
A: Mein Internet ist zu langsam.
F: Wieso lädt denn bei dir diese Map so langsam runter?
A:Im Universum existierte doch bis vor kurzem nichts!
F: Hast du schonmal an die Schöpfungsgeschichte gedacht? Was ist da genau passiert?
A: Tut mir leid das war mein Magen.
F: Alter Schwede, was rumpelt denn da so?
A: Wir sind im vierstelligen Bereich angelangt.
F: In welchem Level in diesem tödlichen Spiel sind wir denn jetzt angelangt?
A: Darth Vader is not amused!
F: Warum kriege ich keine Luft mehr!?!?!?
A: Nein, deine Mutter!
F: DEI MUDDA
A: Mein lieber Scholli mir stehn die Haare nicht nur zu Berge sondern zum Himmel o.O
F: Was war der mit Abstand größte Effekt bei deinem neuen Haarwuchsmittel?
Er atmete eine halbe Flasche Helium ein.
F: Wie hat es dieser Soldat denn geschafft, hinter die feindlichen Linien zu kommen?
A: Es wurde eh Zeit, mir einen neuen Fernseher zu beschaffen.
F: Fandest du es nicht ein bißchen übertrieben, das Ding vor Wut einfach aus dem Fenster zu schmeißen?
A: Nein, grüner Stoff paßt einfach nicht zum Rest.
F: Wieso willst du den kleinen Riss im Brautkleid nicht mit dem Fetzen flicken?
A: Wenn ich noch einmal Kate & Willy hör dann dreh ich durch!
F: Hey, kennst du schon Kate und Willy? Über die wird in den Nachrichten schon die ganze Zeit geredet.
A: Nein, die müssen wirklich raus.
F: Bist du sicher, dass es keinen Zahnarzt gibt, der deine beiden Schneidezähne noch retten kann?
A: Schwarz oder weiß ist sinnlicher.
F: Was hast du dir heute früh bei diesem Grafitti gedacht?
A: Das Deutschbuch von 2003 war heute aktueller denn je.
F: Was sagst du zur Reform der Reform der Reform der deutschen Rechtschreibung?
A: Ich will Schnee...
F: Was hockst du denn so unglücklich for dem Fenster?
A: Meine Armbanduhr spinnt!
F: Wieso ist es bei dir immer 12 Uhr?
A: Wir brauchen viel Butter und einen Keks!
F: Was sind die Zutaten für einen Butterkeks?
A: Meine sunge is son gans daub.
F: Und? Wie ist das erste Eis in diesem Jahr?
A: Schöne Dinge machen schöne Dinge noch schöner.
F: Kannst du mir einen Satz sagen, in dem drei mal das wort "Schön" vorkommt?
A: Aua! Das tut weh!
F: Hast du dir einegnlich schonmal mit Papier in den Finger geritzt?
A: Ich habe ein Kuscheltier kennengelernt und jetzt will es Geld von mir!