F: ...bis das der Tod euch scheidet? - Bist du dir sicher das du die Frage verstanden hast?
A: Jetzt wo du so fragst... nein.
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F: ...bis das der Tod euch scheidet? - Bist du dir sicher das du die Frage verstanden hast?
A: Jetzt wo du so fragst... nein.
F: Kannst du mir bitte bei den Hausaufgaben helfen?
A: Es gibt Fisch.
F: Was gibts denn leckeres heute zu Essen?
A: Er freute sich so arg, dass er Bauchweh bekam.
F: Der hat doch das beste Geschenk von allen bekommen, was ist denn mit dem passiert?
A: Ihr Name war Lena.
F: Wen hab ich gestern bei CoD eigentlich so derbst umgenietet?
A: Karl ist schuld.
F: Wieso ist Skyter beim Schachturnier ausgeschieden?
A: Wir warten noch bis zum Sonnenaufgang.
F: Wollt ihr nicht endlich mal die neuen Sonnenbrillen ausprobieren? Die waren teuer!!!
A: Platz da, ich bin Arzt!
F: Was faselte der Typ noch mal, der den anderen auf der Straße retten wollte?
A: War diese Klinge scharf, heilige Banane!!
F: Wieso blutest du am Hals?
A: Der Himmel ist blau.
F: Wenn das Meer daher seine Farbe bekommt, weil sich der Himmel darin spiegelt, warum ist das Meer dann blau?
A: Das kann doch bestimmt auch der Postbote machen...
F: Könntest du bitte kurz das Paket hier beim Nachbarn vorbeibringen?
A: Das hätte ich von ihm nie gedacht.
F: Mein Bruder ist von einer 10m hohen Brücke gesprungen, ist das nicht unglaublich?
A: So fröhlich war ich nie.
F: Was hast du gedacht, als du dich heute auf die Schaukel bewegt hast?
A; So ein Kindskopf.
F: Er hat doch jetzt nicht wirklich den halben Eimer Knetmasse gegessen???
A: Es war so, aber eigentlich ganz anders.
F:Hat er jetzt das Schwert geklaut oder nicht?
A:Ich glaube wenn du das tust dann wird dich nicht mal Michael Mittermaier parodieren wollen
F: Soll ich in die Politik gehen?
A: Aber nur wenn rosa Knuffelhäschen dabei sind.
F: Kommst du mit in den Zoo?
A: Das sind ja noch Betamaxkasetten.
F: Was hast du dir das letzte Mal beim Entrümpeln gedacht?
A: Kein Mal ist einmal.
F: Sag mir mal nen dummen Spruch.
A: Das werde ich nie vergessen.
F: Hab ich dir schon gesagt das heute Dienstag ist?
A: Verschollen in den Tiefen des Weltalls...
F: Wo war noch einmal die Voyager?
A: L'amour.
F: Was würdest du als den Begriff nennen, der dich im Moment am meisten beschäftigt?
A: Einmal um die Erde.
F: Welche Strecke meinen Sie in 80 Tagen zurücklegen zu können, Mr. Fogg?
A: Zeigt ihm die Instrumente.
F: Wie können wir ihm beweisen, dass wir in einer Bigband spielen?
A: Die Saxophone waren es.
F: Wer hat diese wunderschöne Melodie gespielt?
A: Mit Diplomatie und einer starken Wirtschaft.
F: Wie hat der Generalissimo nur das Heilige Land erobert?
A: Das ganze war richtig horrorshow.
F: Wie war eigentlich der Film von gestern?
A: Zum Geier mit Pythagoras!
F: Was sind die zensierten Worte eines proletischen Grundschulabbrechers?
A: Der Algorithmus brach auf Grund der zu großen Rekursionstiefe mit einen Stack-Overflow ab.
F: Kannst du mir etwas über Algorithmen sagen?
A: Kanonen laden und Feuer!
F: Wie verfahren wir jetzt mit dem Spatzen auf dem Dach?
A: Da ist ein Elefant im Porzellanladen.
F: Wer macht den hier so nen Lärm?
A: 3 leichte Jäger, 1 schwerer Jäger, 1 Kreuzer und ein Truppentransporter.
F: Mr. Bush, was wünschen sie sich zum Geburtstag?
A: Ich blute, ich blute, ICH BLUUUUUUUUUTE!!!!
F: Was versuchst du mir gerade mitzuteilen, während du dir mit der Rasierklinge das halbe Gesicht zerfetzt?
A: Sie sahen den Mond.
F: Mit welchen Worten endete er seine Präsentation über unser Sonnensystem?
A: Hallo Boden! Schmier mir ne Stulle!!!
F: Hallo du! Kann ich etwas für dich tun?
A: Sie hat daneben geworfen.
F: Und wie war deine Freundin beim Dosenwerfen?
A: Es sind nur 1.000 Seiten.
F: Das ist eine ganz böse Seite von ihm, ich hoffe, es gibt nicht noch mehr?
A: Ja, aber du siehst aus wie ne Frau!
F: Bin ich nicht göttlich?
A: Ein Spielgel mit einem Hasenohr.
F: Was spiegelt und hat nen Löffel?
A:mir ist da ein Malör passiert.
F: Warum bist du bei diesem Wetter ohne Schuhe unterwegs?
A: Der Strom ist ausgefallen, im Bad steht das Wasser knöchelhoch und es riecht nach Rauch.
F: Was ist passiert? Hast du schon wieder deinen Hausdrachen zum Niesen gebracht?
A: ES LEBT!
F: Ist das Frankensteins Monster?
A: Das ist mein persönlicher Hausdrache.
F. Was hast du dir denn da schon wieder angeschafft?
A: Mein Stofftier erwachte gestern zum Leben!
F: Was stinkt hier denn so?
A: Da bist du baff
F: Wie hast du das jetzt geschafft?!
A: Er ist tot, Jim.
F: Was ist denn mit John passiert?
A: Er wird von einem Hai gefressen :P
F: Was passiert mit Samuel L. Jackson in Deep Blue Sea?
A: Das kannst du im Lexikon nachschlagen.
F: Was ist noch einmal ein Herbizid?
A: Oh, guck mal die Pusteblume dort drüben.
F: Was findest du denn an dieser grünen Einöde denn so toll?
A: Ein Buch mit Reißzähnen.
F: Was wünscht du deinen Sitznachbarn in der Schule?
A: Trottel fällt!
F: Was waren die letzten Worte des Königs, bevor dieser den verräterischen Hofnarren in ein tiefes Loch stürzen ließ?
A: Kekse backen! KEKSE BACKEN!!!
F: Was sollen wir heute tun?
A: Da rollt er lachend auf dem Boden.
F: Was passiert, wenn ich den fettesten mensch der Welt kitzle?
A: Ich will auch Kekse!
F: Wie gehen jetzt an den Kiosk, Kekse kaufen. Du bleibst doch hier im Schrank oder?
A: Das Leben ist wie eine Achterbahn, mit dem Unterschied das du erst am Ende aussteigen kannst.
F: Wie würdest du das Leben beschreiben?
A: Weil ohne Schnee das Leben nicht so weiß ist...
F: Wieso mag sims eigentlich den Winter so gerne?
A: Weil der Hummer aus war.
F: Warum hasst du dir keinen Hummer bestellt, den du doch so magst?
A: Aber gerne, natürlich.. aber nur wenn du die volle Verantwortung übernimmst, und ich im schlimmsten Falle höchstens mit einen blauen Auge davon kommen!
F: Darf Julian dir Eine verpassen?
A: Dumm, dümmer, rechtsextrem
F: Was würdest du als in dem Fach Deutsch nicht zugelassenen Klimax bezeichnen?
A: Kollege, Sie sind hyperaktiv.
F: Waswaswaswaswas? Waswillstdu? Hänunsagschonwaswillstdudennvonmir?
A: Du bist kerngesund, und so eine Fülle von Organen!
F: Was sagt ein Kannibalischer Arzt nach einer Untersuchung?
A:Weil die Tabletten von denen du 50 stück geschluckt hast kein Schlafmittel sondern Viagra war.
F: Schatz, warum kann ich immer noch nicht einfachlafen?
A: Es ist nur ein Schatten.
F: Wieso ist es dort drüben so dunkel?
A: Nicht nur Schokolade hat eine dunkle Seite.
F: Warum ist die Rückseite der Medallie nicht so hell, wie die Vorderseite?
A: Oh mein Gott, der Junge hat ein Muh-Organ, er ist ein Außerirdischer!!!
F: Was war nochmal mit dem Popelfritz dadrüben?
A: Das war meine Leber, ich habe sie ausgeschüttet.
F:Hab da vorhin sowas dunkelrotes schleimiges in die Mülltonne geworfen weisst du was das war?
A: BIN ICH EVIL KNEEVEL ODER WAS???
F: Was soll dieser lächerliche Aufzug??
A: Wenn du mich so fragst... nein.
F:Sex?
A:Nein DA solltest du das Termometer nicht hinstecken!!
F: Habe ich das Thermometer jetzt richtig in den Garten gesteckt?
A: Er hüpft wie ein Laubfrosch.
F: Wo ist mein Kleiner?
A: Truppen Marsch! Rechtsherum, Links abdrehen, Präsentiert das gewehr, rauf auf den baum, rechts runter und wieder angetreten!
F: Du siehts mies aus. Welchen Befehl habt ihr vom Drill Instructor bekommen?
A: Ich habe sie mit Alkohol begossen.
F: Warum wächst deine Sonnenblume denn jetzt schon?
A: Fisch gegen Roboter.
F: Was schauen wir uns heute Abend denn an?
A: Sein USB-Stick hatte nen Kurzschluss.
F: Wieso ist Bills Boxershort so klebrig?
A: Volltreffer, nächster bitte
F Was sagte im Mittelalter der Henker nach sauberer Arbeit?
A: So ich dir, du leider mir.
F: Wieso hast du das getan?
A: Ein tapferer Held der Elemente.
Frage: Er ist durch Pfützen gelaufen, hat ein Erdbeben im Fernsehen live mitverfolgt, hat einen inaktiven Vulkan von weitem gesehen und war nur 5000km entfernt, als damals ein gewaltiger Wirbelsturm das Land verwüstete und was glaubt ihr, hat er sich damit für einen Namen gemacht?
A: Ich hatte einen Gutschein!
F: Wieso hast du von ihr einen Kuss bekommen?
A: Ene mene mu und sterben musst du.
F: Was waren die letzten Worte Lord Voldemorts, bevor der Zauberer starb?
A: Ich komme mir vor wie in einem Hamsterrad.
F: Hey, rennst du mal bitte im Kreis für mich, ich muss nachdenken.
A: Da hat er sich aber gefreut.