Eure besten Witze...

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder
heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht
gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe
und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!

Was wir schon immer über die Hölle wissen wollten

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung
im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die
Freude, daran teilhaben zu dürfen.


Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?


Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab,
wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).


Einer aber schrieb folgendes:


Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit
ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und
die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig,
daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir
stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung
gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten
Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der
Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.


Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen
proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus
ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert
die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie
haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.


Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

Ich hät hier auch noch einen...^^

Stürzt der Testpilot eines Düsenjägers auf einer Insel ab, und sieht sich einer wilden Meute von Kannibalen gegenüber.
Er denkt sich: "Argh, jetzt bin ich am Arsch."
Daraufhin spricht Gott zu ihm: "Nein, bist du nicht! Renne zum Anführer der Kannibalen, nimm seinen Speer und ramme ihn durch sein Herz!"
Der Pilot tut, wie ihm befohlen wurde. Daraufhin Gott:
"So, JETZT bist du am Arsch."

Nich so besonders, sorry... :rolleyes:

Ich sage es ja nur sehr ungern aber es gibt unterschiede zwischen Männern und Frauen.

NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

KATZEN
Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ändert; tut sie aber.

ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Da war dann noch der Mann der sich für die ganzen Kopfschmerzgeschichten gerächt hat.

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen" Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider einige Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die Ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

bill gates stirbt und kommt in den himmel.
er sieht sich um... engel zupfen gelangweilt auf einer harfe.... alle sitzen fad herum
geht er gleich zu gott und beschwert sich: was soll das? hier ist es total langweilig. als ich nach oben gekommen bin sah ich die hölle. gute essen, schöne frauen und klasse musik. da will ich hin!
gott: ok wenn es dein wunsch ist *schnipp*
bill gates wacht auf und findet sich in einem brodelten feuertopf wieder und wird von glühenden zangen gezwickt.
bill geht gleich zum teufel und beschwert sich: was soll das? wo sind die frauen und das gute essen was ich gesehen habe?
teufel: tut mir leid das war bloß die demo..

geht ne kuh zum bäcker

KUH: ich hätte gern ein leib weißbrot!
BÄCKER: tut mir leid, ist nur noch schwarzbrot da!
KUH: Egal, bin eh mit dem fahrrad hier!
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unterhalten sich zwei blinde. am ende des gesprächs: man sieht sich :p

was ist gelb und laüft im zick zack über die wiesee????

N Rudel Senfkörner. hahahahahahahah



was ist gelb und hüpft über die wiese???

N POSTFROSCH muhhhhahahahah

Eines Tages im alten Wald war es ziemlich langweilig.
Hase und Bär saßen lustlos auf der Wiese.
Da sprach der Hase: "Du Bär, ich hab Langweile."
Der antwortete: "Ja du, das hab ich auch. Lass uns den Fuchs verprügeln!"
"Aber nicht doch" antwortete der Hase, "wir haben dafür doch keinen Grund!"
Leicht neckisch sagte der Bär: "Na dann denk dir mal einen aus."
Und Hase tat es.
Etwas später lag Fuchs gemütlich in einer Hängematte als plötzlich die Klingel läutete. Er öffnete sogleich die Tür und vor ihm standen Hase und Bär.
Sogleich bekam Fuchs ordentlich eins inne Fresse.
In einer Pfütze aus Blut und Zähnen liegend fragte Fuchs: "Warum habt ihr mich verprügelt?"
Und Bär sprach: "Weil du keine Mütze aufhast!"
Und so gingen die zwei.
Als eines anderen Tages die Stimmung ähnlich war, riet der sechtste Sinn von Fuchs diesen, lieber mal nachzuschauen, ob nicht Hase und Bär wieder Langweile hatten denn der schlaue Fuchs verstand, dass es nicht um eine Mütze ging. So schlich er sich zur Wiese.
Kaum kam er an, hörte er Hase sagen: "Du Bär, ich hab Langeweile."
Bär sprang freudestrahlend auf und meinte: "Lass uns den Fuchs verprügeln!"
Aber Hase meinte: "Aber wir haben doch keinen Grund!"
"Na dann" meinte Bär, "überleg dir halt einen!"
Und Fuchs sperrte seine Ohren weit auf.
"Ok. Wir fragen Fuchs, ob er Zigaretten hat und wenn er keine hat, verprügeln wir ihn deshalb" war die Idee von Hase.
Der Bär runzelte kurz die Stirn und überlegte. "Aber Fuchs ist Raucher, der hat vielleicht welche!"
Das wusste Hase nicht. Aber dann kam ihm die Idee: "Na dann fragen wir ihn und wenn er welche mit Filter hat, prügeln wir ihn weil er keine ohne Filter hat, hat er welche ohne Filter, dann weil er keine mit hat."
Wenig später klingelte es bei Fuchs an die Tür. Sofort machte Fuchs die Tür auf:
"Hallo Leute, wollt ihr Zigaretten? Ich hab welche mit und ohne Filter!"
Hase und Bär schauten einander kurz an. Dann bekam Fuchs ordentlich eins inne Fresse.
"Aber warum... ich hatte doch Zigaretten!"
Und Bär sprach: "Weil du keine Mütze aufhast."

Was ist der Unterschied von Kartoffeln und belgischen Kindern? Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann im Keller.

Was sagt ein Maulwurf unter Belgien? Macht mal Platz Kinder!

Der Lehrer kam in die Klasse. Sogleich richteten sich die Blicke der Schüler auf seine Hose, genauer gesagt auf die Gesäßpartie.
"Also. Ich habe ein Loch in der Hose. Das ist in der Reinigung passiert. Sowas ist nichts besonders lustiges, also kommt ja nicht auf die Idee, darüber Witze zu machen oder ähnliches."
Und so meldete sich der kluge Freddy: "Und was ist, wenn ich es doch tue, mal ganz rein fiktiv?"

Was bekommt ein HIV-positives Kind mit Lebra zu Weihnachten? Leukämie.

(Witze sind doof ^^)

Thema: Erinnerungen

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Thema: Fies

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
'Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!'
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!