Szenen einer Ehe! Neues von Familie darkblue-Achasen

*zerknittert das Telefon anstarrt, immer diese Falschwähler*

Else, weißt Du wohl, wo diese ominöse Familie Archasen lebt? Die können sich mal langsam abgewöhnen, ihre Nachrufe zu uns umzulenken... Erst so ein Wisch von soner Anstalt für Leute, die ständig bei anderen auf der Leitung stehen, dann kommt noch das Rote Kreuz und will uns ne Versicherung ans Bein binden, ja spinn ich denn? Wo soll das alles denn noch hinführen, keiner macht mehr das, was er nicht kann, oder tut zumindest so?

*die Morgenzeitung mal eben durchblätter, bevor wieder an allen Ecken Marmelade klebt ^^*

Opa? Wie isses denn nu? Heute wieder um die Wette Langstreckenlauf, wer als erster die Badeanstalt besuchen darf, oder wird das heut nix mehr? Und nimm gefälligst Deinen Stock mit, den hat die Gerbersche wieder zurückgebracht, aber nich aus Nächstenliebe, die wollte bestimmt nur wieder gucken, was sich hier so alles abspielt.

*abwartend auf Lauer leg, ein bißchen Honig auf dem Flurlaminat verklecker, wollen doch mal sehn, wer erster wird, ich nich, das ist mir zu ungebremst ^^*

*sich verwundert nach ihrem gnubbeligen Gatten umsieht*

Moppelchen, was ist denn mit dir los? Brauchst du erst mal eine Flasche Bier, um wieder auf Spur zu kommen?
Familie Archasen, das ist doch deine Schwester Margot. Kannst du dich nicht erinnern? Sie besteht immer auf den Zusatz Familie, weil kein Mensch der noch alle Nadeln an der Tanne hat, die alte Fregatte heiraten würde. Die blöde Kuh habe ich gefressen! Außerdem hat sie Mundgeruch (von dem ich glaube, dass er unsere Katze auf dem Gewissen hat!).
Wenn der Heinz wieder anruft, gib ihm die Nummer von Margot! Versicherungsvertreter haben es nich besser verdient, als mit deiner Schwester bestraft zu werden! :D

*den Honigfleck sieht und wegwischt*
*an der Türschwelle Sonnenblumenöl verschmiert und auf den Holden wartet, vielleicht hat sie ja Glück, und ist bald Bezieherin einer üppigen Witwenrente sowie eines schönen Batzen Gelds von der Lebensversicherung*

*blöde die Unholde anglotz, hat die jetz Moppelchen jesacht?*

Hö` ma, ick bin nich Moppelchen, dat is der Opa, kuck ihn Dir doch ma janz jenau an, denn wird och Dir `n janzer Kronleuchter uffjehn, von wejen Moppelchen, pfft. Außerdem geht es ja überhaupt nich um die olle Margot, die heißt ja Achasen, nicht Archasen, deshalb meine Rede, verstehste?
Das die nich alle Drähte auf`m Zaun hat, wissen glaube ich alle, nur nich ihre zwangsauserkorenen Opfer, die sie zu ehelichen versucht. Nadeln an der Tanne hatte die dit letzte Mal, als wir alle zusammen ihre Einschulung gefeiert ham, und dit is schon lange her.

*ganz genau gesehen hat, wie Else den Honigfleck weggewischt hat, um einen neuen Ölfleck ins Holz zu schmieren, na warte Fräulein, so nich*
*einen großen Umweg um den Holzrahmen macht, dabei "versehentlich" das Honigglas mitgehen läßt, und den nächsten unauffälligen Fleck hinterlaß ^^, kannste ma kicken wa, so doof is der Olle ja ma noch nich, von wejen Erbschleichen (bestimmt), der hats noch faustdicke hinterm Jenick, aber sowat von*

*die Tür zum Zimmer des Großvaters öffnet sich und Opa betritt in seinem hochmodischen, knielangen, rot-weiss-quergestreiften Badeanzug den Raum*

KIND, JETZT IST ES SOWEIT, BEI DEM SCHÖNEN WETTER WIRD ES ZEIT, IN DIE BADEANSTALT ZU FAHREN. AUCH WENN DEIN NUTZLOSER TYP VON EINEM EHEMANN MEINT, MEINEN VETERANENKÖRPER SCHLECHT MACHEN ZU MÜSSEN, DEM WERDE ICH SCHON NOCH ZEIGEN, WER HIER FIT IST!!! PFFF, MOPPELCHEN, FRECHHEIT, DAS KLEINE BÄUCHLEIN DIENT NUR ZU SICHERHEITSZWECKEN, SO WIE EIN BIOLOGISCHER AIRBAG. SO, JETZT WIRD SICH ERST MAL WARMGEMACHT.

*Opa streckt die Arme aus und beginnt, in schneller Abfolge Kniebeugen zu machen. Bei der dritten Beuge ertönt ein lautes Krachen, und Opa bleibt in gebückter Haltung mit Tränen in den Augen stehen*

VERFLUCHT UND ZUGENÄHT, DER ALTE KADAVER IST WOHL DOCH NICHT MEHR SO FIT WIE FRÜHER, ABER DAS LIEGT AUCH BESTIMMT AN DER UNGESUNDEN ERNÄHRUNG, DIE MAN HIER BEKOMMT. JETZT MUSS ICH DOCH GLATT MEINEN SPAZIERSTOCK MITNEHMEN - KIND, FAHR SCHON MAL DEN WAGEN VOR, GLEICH GEHT ES LOS!!!

*Opa humpelt stöhnend in sein Zimmer zurück, kommt kurz darauf mit seinem Krückstock wieder heraus und begibt sich leise vor sich hinschimpfend in Richtung Wohnungstür.*

*sich vor Lachen auf dem Boden kugelt, weils den Opa niedergehauen hat :hehe:, kommt davon, wenn man das Monokel im Zimmer liegen läßt*

Chicker Anzug Opa, hätteste aber vielleicht nich mit Querstreifen nehmen sollen, dit macht immer so nen runden Fuß, weeßte? Und nu tu ma nich so, als wenn wir hier ne polypüsche Disziplin abhalten wollten, wir wollen doch nur schwimmen gehn. Vielleicht sollteste Dir doch noch nen anderen Bikini anziehn, nich daß die Sonne sich erschreckt, und die Blumen gleich wieder einjehn, wenn se Dich erblicken tun O_o. Wenn dit allet nich hilft, dann nimm wenigstens wat zum Wechseln mit, wir wolln ja nich uffalln, wie die bunten Hunde von die Gerbers.

*... oder war dis die Olympiade, wo se alle immer so tun, als würden se was von den Sport verstehn*
*is vielleicht doch besser, wenn ich den Biervorrat nochmal zähle, und mir eins davon genehmige, man weiß ja nich*

Oppa! Da haben wir doch schon drüber geredet. Schwimmen tut dir und deinen morschen Bandscheiben nicht gut! Nun kann ich wieder Tagein Tagaus mit der Thermosalbe an dir rumwerkeln

*schaudernd an das letzte mal denkt*
*dem kichernden Menne hinterher sieht*

Na warte Freundchen, dich krieg ich auch noch klein! }:)
Meinen lieben Vater so böse anzugehen, dabei würden wir unter einer Brücke schlafen müssen, wenn wir seine Rente nicht hätten!

*schnell noch den Kühlschrank unter Strom stell*
*Autoschlüssel schnapp, Opa am Arm pack, worauf der hingebungsvoll aufstöhnt, und zum Auto zerr*

*die neu gebrutzelte Frisur ungläubig im Spiegel betrachtet, is nich wahr... O_o*
*ich wußte gar nicht, daß man die Haare auch ohne irgend so ein Klebzeug wie Haarspray senkrecht in die Höhe wachsen lassen kann, tolle Sparmaßnahme, warte Olle, das kriegste wieder zurück ^^*

Was heißt hier Rente vom Opa? Das mickrige Zeug, da lach ich doch über! Ha! Sein Leben lang hat er uns auf der Tasche gelegen, und hat sich hier quergestreift breit gemacht, da isses doch wohl nur recht und günstich, wenn er sich am Haushaltsgeld beteiligt? Du bekommst wohl öfter die Tür vor den Kopp, was? Und jetzt rück die Schlüssel wieder raus, das Tretauto gehört mir! O_o

*überleg, wie man schneller an der Gartentür ist, als die beiden, um sie auszubooten, schließlich will man nicht zu Fuß zum Klo gehen*

*schnell den schmerzgebeutelten Opa in die Schusslinie stell, der auch spontan mit seinem Krückstock in die Abwehrhaltung geht*

Nüscht ist! Bei dem Alkoholgehalt in deinem Blut darfst du gar nicht mehr fahren.
Eigentlich sollte man in deinem Fall eher von Blutgehalt im Alkohol reden.
*hämisch grinsend auf den Alten schau*

Alle die mitfahren wollen sollten dann jetzt auch einsteigen! Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit! Außerdem müsste doch auch der Inneneinrichter heute wiederkommen.
Oder soll unsere Bude bis zum jüngsten Tag aussehen wie die Entscheidungsschlacht in Verdun?

Moppelchen, geh mal schön Zuhause. Wenn der Einrichtungsfuzzie kommt, musst du ihm schön die Tür aufmachen. Du weißt doch noch wie das geht oder? :D

*noch einen letzten Blick auf die Blitzfrisur werf*

Schöne Frise! Solltest du jeden Tag tragen! Das nächste mal könntest du ja die Stromleitung vom Herd ausprobieren. :D

*der Ollen in Gedanken voll einen auf die Zwölf donner, so, der hat gesessen, nur umfallen mußte noch alleine, ich kann ja nicht alles übernehmen..... da muß ich wohl nachhelfen, aber nich jetzt*
*in Gedanken ein fesches Lied anstimm: geh doch nach Hause, du alte S.......*
*trotzig mit dem linken Fuß zuerst aufstampf, dann mit dem rechten Fuß konter, nee, ich muß nich auf`s Klo*

Hör mal Else, ich weiß ja nich, ob Du das schon wußtest, aber heute ist autofreie Zone überall, auch in der Badeanstalt und schon mal gar beim Masseur und Arzt. Der Opa muß entweder selber gehen, oder Du trägst ihn huckepack, nix Auto und so. In den Nachrichten haben sie außerdem gesagt, daß alle, die sich heute mit einem Spazierstock, oder auch mit Krücken bewaffnen, gleich in den Knast wandern, ohne vorher beim Sozi ihre monatlichen Bezüge zu kassieren. Überleg Dir das also ganz genau, und vor allem auch zu Ende, denn dann kannste Dir den Friseurbesuch in die Haare schmieren, und zwar sprichwörtlich.

*als wenn ich nach Hause gehen würde, wo kommen wir denn da hin, richtig, nirgendwo, weil wir nicht ankommen.

Was haste dem Innenfutzi eigentlich gesagt, wann er hier sein soll? Ich will Dir ja nur früh genug Bescheid geben können, wenn er denn auf der Matte steht, und Du diesmal den Dreck wegräumen kannst ^^.

*miesepetrig den Opa mit seinem leidenden Gesichtsausdruck beäug, da geht doch noch was?*

*Doch bevor Herr Achasen fertig gedacht hat, klingelt auch schon das Telefon. Mit missmutigem Blick starrt er auf das Display, so als ob er schon wüsste wer da jetzt wieder anfängt zu nerfen. Er nimmt den Hörer in die Hand und bevor er noch was sagen kann tönt es ihm schon mit gereitzter Stimme entgegen*

Also wissad se mir wollad koin Streid mid unsre Kunda aba se lassed uns koi andre Wahl als dass mer se vors Grichd schloifad. Wenn ma ned bald bschaid griagad wann ir Ma odr sonsch jemand von eich Zaid hod des mid mir aus zum disgudiara dann werda ma des no macha habat mer ons do jetzt richdig vorstanda. Wenn idda leid i des an mein Vorgsetzda weida und der wird iane dann scho saga odr viel mehr schreiba, was er dzua moind get! Se wissad jo mein Name un wenn idda, i bi dr Schwäbli! Also no an schena Dag.

*Auf der anderen Seite der Leitung knallte es und es ist nur noch ein lang gezogener Piepton zu hören*

*gedanklich die freien Wochen zuvor Revue passieren laß... jo, paßt schon*
*Else betrachtet, die schon wieder nix anderes zu tun hat, als sich in Ermangelung von Lockenwicklern komische Plastikröllchen in die Haare gekringelt hat, wo soll das noch hinführen?*

Else, komma! Wo is denn dis Frühstück hin? Das stand doch eben noch hier auf`m Tisch, und jetzt sind da nur noch Krümel zu sehn?!

*zum Opa ins Zimmer schlurf, na warte, wenn Du Dir wieder alles gekrallt hast, dann gibt es aber Saures*
*schwungvoll mit der Tür in Opa`s Zimmer fall*

Morjen Opa! Sach mal, hast du jesehn, wohin die Olle dis Frühstück jetan hat? Oder is heute wieder Selbstbedienung, weil ich was verpaßt hab?

*auf Opa`s Erklärung wartet, kann wieder lange dauern O_o*

*Opa kommt verwirrt vom Balkon in sein Zimmer geschlurft*

Wer macht denn hier wieder so einen Höllenlärm und stört einem beim Frühstück, dass die Tochter auf dem Balkon angerichtet hat ?

*Er erblickt den in seinem Zimmer auf dem Boden liegenden Schwiegersohn*

WAR JA KLAR, DASS DIESE GENETISCHE FEHLENTWICKLUNG VON EINEM NUTZLOSEN SCHNORRER NICHT MAL IN DER LAGE IST, DAS ZIMMER EINES VETERANEN RESPEKTVOLL UND ANSTÄNDIG ZU BETRETEN!!! WOHL WIEDER AM FRÜHEN MORGEN BESOFFEN, ODER WAS ??

*Er dreht sich um und ruft in die Wohnung:*

Else, sorg mal dafür, dass mein Zimmer aufgeräumt wird und dein nutzloser Ehemann wieder nüchtern wird.

*Leise vor sich hinbrummelnd verzieht Opa sich wieder auf den Balkon, um sein 3-Minuten-Frühstücksei zu Ende zu essen*

*Else darkblue-Achasen zuckt nur resigniert mit den Schultern*

Von Babyklappen habe ich ja schon gehört, ob es sowas auch für ungewünschte Ehemännen und abgenutzte Väter gibt?

*in Opas Zimmer, dass einem einzigen Tohuwabohu gleicht, schnappt sie sich eine rolle Müllsäcke und räumt mal richtig auf*

Was diese ganzen Staubfänger bloß sollen? Was steht da? "Die Schlacht von Verdun, wir sind die Sieger!"

*der ganze militärische Aufbau verschwindet in dem Müllsack. Die Bäumchen und geklebten Rasenstücke auch*

Wie kann man nur die guten Möbel so verschandeln? *grummel*
*Weiter geht es zu den Vitrinen mit der Mörser- und Handfeuersammlung. Alles landet in dem zweiten Müllsack, der mittlerweile seinen Dienst angetreten ist*

*In eine der Kanonenhülsen einen Seidenblumenstrauß drapier*
*Opas Bett abzieh und die Bettwäsche auch im Müllsack entsorg, danach die Bettwäsche in Plastik einschweiß, weil alte Leute ja schnell mal auslaufen*

*mit den Mülltüten bewaffnet nach draussen renn, wo gerade in dem moment die Müllabfuhr auftaucht und dankend den Dreck in den unergründlichen Tiefen des Müllautos verschwinden lässt*

*völllig erschöpft vor dem Fernseher platz nimmt*

Oppa, dein Zimmer ist jetzt sauber. Ab sofort bist du selber verantwortlich für deine Buchte. Ich setze da keinen Fuss mehr rein, wenn es riecht wie im Biberbau!

Und Menne, du bist auf Diät! Der Arzt hat dir alles was schön ist verboten. Das bringt dich um! Für dich gibt es nur noch Leitungswasser mit einem Spritzer Zitrone, damit du kein Skorbut bekommst. Ansonsten ist Essen und Alkohol für dich Tabu!

*sich hämisch grinsend zum Fernseher umdreh und die Soaps anschau*

*völlig plemplem die Olle anglotz, jetzt gehts aber rund in ihrem Gripskasten O_o*
*jetzt nur noch unbemerkt zu Opa ins Zimmer gelangen, das schreit ja geradezu nach Revolte, oder wie das hieß*
*auf leisen Sohlen in Opa`s Zimmer schleich, Opa auf dem Balkon erspäh und neben ihn pflanz*

Opa, wir müssen mal ein ernstes Wörtchen wechseln, aber nimm nicht zu große Scheine, ich hab kein Kleingeld zum Rausgeben! Die Olle, also Deine verkorkste Tochter, und mein satanisch veranlagtes Eheweibsbild, hat sich jetzt was ganz dolliges einfallen lassen. Guck mal in Deine Butze, Du wirst Dich nicht mehr einkriegen, sie hat alles weggeschmissen. Die Müllkutscher haben sich die Hände gerieben, wenn Du Dich beeilst, schaffst Du es noch den Wagen einzuholen ^^.

*Opas runterklappenden Unterkiefer begutachtet, der hatte auch mal die Kauleiste voller, als jetzt*
*noch einen draufsetz*

Außerdem die neuste Meldung des Tages, öh, des Weibes: Du hast ab jetzt Diätvorschriften, nix mehr zu futtern, nur noch popliges Leitungswasser mit Zitrone drinne. Das schreit doch geradezu nach Aufstand, wer macht den ersten Schritt?

*wollen wir doch mal sehen, wer hier am längeren Hebel sitzt*

*mit zwei schweren Reisetaschen den Hausflur hochgepoltert komm*
*vor der Wohnung der Familie Darkblue-Achasen abstell und die Tür aufschließ*

Haaallooo?! Ich bin wieder daaa!, *zuckersüß durch die Wohnung ruf*

*Jacke an der Garderobe aufhäng und ins Wohnzimmer lauf*
Ach hier steckst du, Mami!
*Else um den Hals fall*
Was guckst du denn so? Freust du dich gar nich, dass ich wieder da bin?! Oder weißt du nur nicht mehr, dass hier noch deine 15jährige Tochter Chantal wohnt?!
Apropos wohnen! Wie sieht’s hier denn aus?! ich bin doch nur einen Monat in Paris gewesen und nich mein ganzes Leben, und schon sieht’s hier aus, wie bei Meyers unterm Sofa!

*Aufspringt, Koffer holt und in ihr Zimmer stell*
*zu Opa ins Zimmer geh, ihm nen Kuss auf die Wange drück und auch den Papa begrüß*

Mensch Opa, hast ja richtig aufgeräumt, sieht gut aus, so ohne diesen ganzen ollen Ramsch von vor Vorkriegszeiten! Hey Papi, wie geht’s euch?!

*sich auf einen Balkonstuhl fallen lass und die beiden neugierig anguck*

*Staub von der Decke klopf, is nich wahr, wir sitzen hier schon seid Ewigkeiten rum, und nix passiert ^^*
*verdutzt auf den Taschenrechner guck, sind die Urlaubswochen der Tochter echt schon wieder um, das ging ja mal wieder sschneller, als die Polizei erlaubt*

Grüß Dich Tochter, na wie war Dein Urlaub? Ich hoffe nicht, daß Du wieder irgendwen hierher eingeladen hast, wie nach dem letzten Urlaub, als die Hütte mehr als voll war, und alles in Opa`s Zimmer einquartiert werden mußte? Dem dreht sich heute noch der Magen um, wenn er dran erinnert wird, nicht wahr Opa?
Sag dem Opa mal nix von der Aufräumaktion in seinem Zimmer, er versucht sich gerade einen Schlachtplan zurecht zu legen, wie er die Müllkutscher noch einholen kann, ohne unterwegs aus den Latschen zu hopsen!

*mit einem extra großen Zahnstocher versucht, das "Unkraut" in Elses Balkonkästen zu kultivieren, das muß doch kaputt zu machen sein, irgendwie*