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"Microsoft verklagt Bandai: Der Softwarehersteller des beliebtesten Betriebssystems der Welt (Windoof) hat den Spielehersteller Bandai (Tamagochi) auf Schadensersatz in noch nicht genannter Höhe verklagt. Die Klage wird wie folgt begründet: Software, die ständig Hege und Pflege braucht und am Ende sogar stirbt existiert schon ! Die Rechte daran besitzt bereits Microsoft."
Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/std.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, daß das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.
Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit '[Zensiert]' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
* Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
* Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Zitat:
Zitat von The Flo
ich hab auch nochn paar antis:
treffen sich zwei jäger,beide tot
was is grün und joggt durchn wald?ein rudel gurken!
was ist schwarz-weiß und joggt durchn wald?n' rudel gurken im trainingsanzug
schon mal ne pommes durchn wald rennen sehn?nicht?ja da siehst du mal wie schnell die sind! :rolleyes:
Ahem no comment zu dem Posting über mir. :D
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Dialog zwischen Moses und Gott:
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was? Na gut."
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie wärs mit drei?"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
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:D :D :D
Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."
Betreff: GATTIN v. 1.0
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst,
voriges Jahr bin ich von der Version FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich GATTIN 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen KARTENSPIELEN 10.3, UMTRUNK 2.5 und FUSSBALLSONNTAG 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich GATTIN 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm FREUNDIN 7.0 zurückzugehen, aber bei der Ausführung der Uninstall-Funktion von GATTIN 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung zuerst das Programm SCHEIDUNG 1.0 auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke,
ein User
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Betreff: Frage zum Update
Lieber User,
das ist ein häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 um, weil sie GATTIN 1.0 zur Gruppe "Spiele und Anwendungen" zählen. GATTIN 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist leider unmöglich von GATTIN 1.0 wieder auf FREUNDIN 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von GATTIN 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von FREUNDIN 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von FREUNDIN 8.0 oder GATTIN 2.0 (gekoppelt mit SCHEIDUNG 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen" und den Abschnitt "Alimentezahlungen - Wartungskosten von KINDERN ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei GATTIN 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich selber habe GATTIN 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisungen, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Aufrufen des Unterprogramms
C:\GATTIN\System\Um_Entschuldigung_bitten.exe
Vermeiden Sie den Gebrauch der ESC-Taste, da sie öfter
C:\GATTIN\System\Um_Entschuldigung_bitten.exe
einschalten müssen, damit GATTIN 1.0 wieder funktioniert. Das System funktioniert so lange einwandfrei, wie Sie für "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist GATTIN 1.0 aber ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Ich möchte Ihnen auch den Hinweis auf unsere Zusatzprogramme geben, die die Leistungsfähigkeit von GATTIN 1.0 steigern. Ich empfehle Ihnen PRALINEN 2.1 und BLUMEN 5.0.
Viel Glück
Ihr technischer Dienst
Zieht euch unbedingt diesen Link rein => http://www.chip.de/c1_forum/thread.h...rder=ascending
§knin :hehe: http://www.multimediaxis.de/images/s...old/1/ugly.gif
Zwei Nonnen...Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische:
Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen,
betet zwei Ave Maria !l
CU
Pitter
Stellt euch vor, ich surfe ein wenig und finde bei Google dieses Bild:
http://www.bushflash.com/jpg/rol_01.jpg
Irre oder?
mfg Marandor
:hehe:
Oder so etwas schon einmal gehört: http://rapidshare.de/files/15071289/...illig.zip.html
viel Spaß mit allem :hehe: :hehe: :hehe:
Habs mal mit dem Witzethread verbunden, der ist für die Volksbelustigung zuständig ;)
http://www.youtube.com/w/Ni%C3%B1o-a...page=1&t=t&f=b
Das sollten wir lieber keinen Politiker sehen lassen, am Ende bringen die das mit dem Produktionsverbot von Killerspielen noch durch. :p ;)
Dann will ich auch mal :D
Dieter Bohlen und 2 andere Männer stehen vor Petrus bei den Himmelstoren.
Petrus: Ihr dürft herein aber passt auf überall im Himmel watscheln kleine Entchen umher wenn ihr auf eine tretet dann erfährt euch ein schlimmes Schicksal.
Die 3 werden eingelassen, kaum 2 Tage später tritt der erste Mann auf eine Ente und wird von Petrus mit einer SAU hässlichen Frau zusammengekettet und ihm wird von Petrus gesagt das er diese bis in die Unendlichkeit nun bei sich hätte. Dem zweiten Mann wiederfährt ein ähnliches Schicksal nur Dieter Bohlen schafft es ganze 3 Wochen auf keine Ente zu treten. Plötzlich kommt Petrus mit einer superheißen Frau an und kettet sie an Dieter. Daraufhin fragt er die Hübsche Frau womit er dieses Glück verdient hätte, aber diese antwortet nur... Ach ich bin auf so eine Scheiß Ente getreten... ;)
http://data.blogg.de/nico/imbissdeutsch.mp3
Imbissdeutsch für Anfänger, viel Spaß damit. Lernet fleißig, meine Schüler...
Auch reif für die Klapse ???
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
Ich hab hier noch einen..
click
Autsch kann ich da nur sagen...
Also geb ich auch mal einen zum Besten ;)
Ein alter General ist zu einer Festlichkeit eingeladen. Vorher macht er noch einen Besuch beim Friseur. Weil er sich vorgenommen hat, zu später Stunde die Gäste mit ein paar Witzen zu unterhalten, sich aber keine so recht merken kann, fragt er den Friseur, ob dieser nicht einen kenne. Sagt der Friseur: Natürlich kenn ich Witze, zum Beispiel den hier:
"Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, helfen sie mir, ich hab 3 Füße! Darauf der Doktor: ´Drei Füße??´´Ja!´sagt der Mann, ´rechter Fuß, linker Fuß und Typhus´"
Der General kommt aus dem Lachen nicht mehr heraus, schreibt sich den Witz auf, und fragt den Friseur nach mehr. Der Friseur: "Ich hätte noch ein kleines Rätsel."
Er legt 2 Bohnen auf den Tisch und nimmt dann eine wieder weg. "Was ist das?" Der General weiß keine Antwort. Der Friseur antwortet: "Bonaparte."
Wieder ist der General begeistert und schreibt sich alles auf. Dennoch möchte er gern mehr, also sagt der Friseur:
"Na gut, eine Frage noch: Wer ist das, es ist der Sohn meines Vaters, aber es ist nicht mein Bruder?" Wieder weiß der General keine Antwort. "Das bin ich!" antwortet sein Friseur.
Wieder schreibt sich der General alles genau auf, geht nach Hause und lernt das Geschriebene.
Am Abend begibt er sich dann auf das Fest. alle amüsieren sich prächtig, der Abend wird später, und der alte General findet es an der Zeit, seine Witze und Rätsel zum Besten zu geben, steht auf und fängt an:
"Ein Witz! Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: ´Herr Doktor, helfen sie mir, ich hab 3 Beine!´Darauf der Doktor:´3 Beine??´´Ja!´sagt der Mann ´linkes Bein, rechtes Bein und Cholera!´"
Alle schweigen, aber der alte General lässt sich davon nicht stören.
"Nun ein Rätsel! Kellner, bringen sie mir zwei Bohnen!" "Tut mir leid" sagt der Kellner, "wir haben leider keine Bohnen." "Macht nichts." sagt der General, "bringen sie mir einfach irgendwelche Hülsenfrüchte." Also bringt ihm der Kellner 2 Erbsen.
Der General legt die Erbsen auf den Tisch, nimmt eine weg und fragt: "Na, was ist das??" Keiner sagt etwas. "Ist doch ganz klar...Napoleon!"
Wieder ratloses Schweigen im Raum. Doch auch davon lässt sich der General nicht abbringen und er beginnt sein letztes Rätsel.
"Also, wer ist das? Er ist der Sohn meines Vaters, aber er ist nicht mein Bruder."
Erst bedrücktes Schweigen, schließlich meldet sich ein junger Offizier zaghaft und meint: "Ich glaube, daß sind sie, Herr General..."
Darauf der General:
"Falsch! Das ist mein Friseur!"
Kein Witz, find ich aber trotzdem lustig:
http://lakos-networx.de/bilder/cheney.jpg
Ein Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie
wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn
darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was
ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich
hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine
Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade
eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Bundeskanzler?", fragt der Chief.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
...wie der name schon sagt, hier sollen lustige Bilder rein. Ich glaube mehr gibt es dazu auch nicht zu sagen. Also postet hier einfach eure lustigen Bilder:D ;) :D ;)
Hier sind schon einmal ein paar von mir:
http://img136.imageshack.us/img136/3...ntokill8hn.jpg
http://img268.imageshack.us/img268/9...wegfrei2op.jpg
http://img268.imageshack.us/img268/7...nwerfer1bz.jpg
Der Witzethread ist u. a. auch für solche lustigen Bilder gedacht, darum habe ich die Themen mal verbunden. Da das aus dem Threadtitel aber zugegebenermaßen nicht so einfach erkennbar ist, benenne ich ihn auch gleich mal dementsprechend um ;)
ah ok, das habe ich nicht gewusst, sorry aber dann hier ist noch ein witz:
3 Typen vor Gericht mit einem schielenden Richter.
Richter zum ersten : Wie heißen sie
Der zweite : Manfred !
Richter : Sie hab ich nicht gefragt
Darauf der dritte : Ich hab ja auch nichts gesagt ....
@periculum
Hier, das wird dir gefallen :)
http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
hier ist auch noch was:
http://img286.imageshack.us/img286/9...dsauron8yb.jpg
( dieses bild ist nicht gegen Herr der Ringe fans )
Diese Fehlermeldung ist äußerst lustig :D
Hier
Lest euch den mal durch, echt zum schießen^^.
Oder:
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man einen Idioten neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähls Ihnen morgen!"
Dann wirst du hiermit viel Spass haben :DZitat:
Zitat von Miraculix
des Ganze ist ein Spass-programm um Leute zu foppen aber du kannst es auch mal einfach so für dich laufen lassen (sind immerhin ein paar hundert solcher Gags).
hier ist noch n cooles pic
Dieses Ereignis fand wirklich während eines Flugs der British Airways zwischen Johannesburg und London statt:
Eine weisse Frau, ca 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt:"Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economy-Klasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse." Bevor die weisse Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economy-Klasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen." Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: " Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie." Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und Schockiert waren, standen auf und applaudierten...
hier ist noch n cooles bild: http://img95.imageshack.us/img95/1622/bush9jm.jpg
Jaja, der liebe G. W. Bush
Über ihn kann man doch immer wieder lachen.
Er hat zum beispiel auch gesagt:
"Die meisten IMPORTE kommen aus dem AUSLAND":'(
Oder Arnold Schwarzenegger:
"Ich glaube die Schwulenehe ist etwas, was nur einem Mann und einer FRAU vorbehalten sein sollte":'(
Oder Spritney Biers (äähh... Britney Spiers):
"Ich bin für die Todesstrafe. Wer schreckliche Dinge getan hat, sollte auch eine Gerechte Strafe bekommen, so lern er seine Lektion fürs NÄCHSTE mal"http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_046.gif
Kai Pflaume (Name ist passend wenn man das Zitat gelesen hatt):
"Von mir wird es kein Buch geben, ich bin ja schließlich zum Fernsehen gegangen, weil ich nicht schreiben kann."http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_066.gif
Homer Simpson:
"Ahhh. Aliens!!! Bitte fresst mich nicht, ich hab Frau und Kinder....
fresst die!!!":hehe:
und noch ein paar schöne Rätsel:
(1) A. zu B.: "Ich werde dir eine leichte Frage stellen, die du ganz einfach mit "ja" bzw. "nein" beantworten kannst.O:) Du wirst die richtige Antwort kenne, jedoch wirst du sie mir nicht sagen können, obwohl du der EINZIGE bist, der die Antwort kennt."
Welche frage wird A. stellen??? (Antwort steht im nächsten Beitrag)
(2) Ein Junge steht auf einer Brück und schaut im Fluss den Forellen zu. Plötzlich kommt jemand auf die Brücke, legt dem Jungen eine Hand auf die Schulter und sagt: "Du bist zwar mein sohn, aber ich bin nicht dein Vater"....
Wer steht da noch auf der Brücke (es sind nur der Junge und die unbekannte Person!)
(Antwort steht auch im nächsten Beitrag)
(3) Welches Schimpfwort erhält man, wenn sich ein uhu im sand versteckt?? (Antwor wie immer im nächsten Beitrag)
(1) Wirst du diese Frage mit nein Beantworten?
(2) Es ist die Mutter
(3) SaUHUnd
Edit wg Postingschinderei
hab wieder mal n pic: http://img176.imageshack.us/img176/7...llercat3mr.jpg
http://z.about.com/d/politicalhumor/...darthvader.jpg
Kennt ihr die beiden schon ? :D
OK mal was für Onkel Münchhausen Bush^^
http://www.winenga.com/grafik/humor_bin.swf
hier ist auch nochmal ein pic vom bush : http://img113.imageshack.us/img113/8...hgollum0bl.jpg
Und hier die gleiche Miez, aber in der Opferrolle ;)Zitat:
Zitat von Diabolo93
[img=http://img165.imageshack.us/img165/558/miez2kx.th.png]
"Die Deutschen sind kein bisschen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der Zeitung las, dass es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
Einem Autofahrer in der USA wird an einer Ampel an die Scheibe geklopft.
"Präsident George Bush ist entführt worden. Es werden 10 Millionen Dollar Lösegeld verlangt oder der Präsident wird mit Benzin übergossen und verbrannt. Wir führen nun eine Sammelaktion durch."
"Und wie viel wird so im Durchschnitt gespendet?"
"Na, so ca. 5-6 Liter ..."
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen ist, in den Pool vor dem Hochhaus zu springen. Der Philosoph sagt: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen!" Er nimmt Anlauf und springt daneben. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, springt und landet genau in der Mitte des Pools. Da denkt sich der Mathematiker "Das kann ich auch!" nimmt ebenfalls Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
hier ist auch noch ne katze: http://img302.imageshack.us/img302/9...fschtze9pa.jpg
Wie viel Pentium Designer braucht man um eine Glühbirne reinzuschrauben ?
1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.
Wie viele Computermagazinredakteure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oder Anrufe.
Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Wie viele OS/2-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wurde noch nicht getestet. OS/2-Glühbirnen sind crash-sicher.
Wie viele Webmaster braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
404 (Not found).
Wie viele AOL - Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?
Keine. Sie warten, bis neue Glühbirnen gewechselt werden.
Wie viele Macintoshbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach Windows aus.
Wie viele Supportmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Bitte warten Sie, jemand wird gleich bei ihnen sein.
Wie viele Windows 3.1 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen gleichzeitig, sie benutzen kein preemptives Multitasking.
Wie viele Windows 95 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
So viele wie so wollen, aber nur falls sie mindestens einen schnellen Pentium Prozessor mit 64MB RAM besitzen.
Wie wechseln 100 Windows-XP Anwender eine defekte Glühbirne?
Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Wie viele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4! Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
hab mal wieder eins vom Bush
Es ist Uralt aber immer wieder genial :D
Die Arche Noah im 21 Jahrundert
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, baue mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals - 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazugelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken".
Noah stöhnte auf, musste das denn schon wieder sein". Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr... was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Nach dem Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne, allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute im Voraus verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach d. Europäischen Tierschutz-transportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und der Stier denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?
Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepla caliconica du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt –Tier-schutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im
Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen.
Da hörte der Regen auf, der Himmel wurde klar &die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören" - "Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!''
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüssung ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Ausserdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte......"
Und die Moral von der Geschichte:
Komm niemals zu spät!
AuhuuuuhuuuuuAAAAAAAAAAA
http://www.bendecho.de/videos/269.html
folgende mail hat mich vor einiger zeit erreicht:
und im anhang befand sich folgendes bild :DZitat:
Liebe Freunde,
heute muss ich euch in einer fuer mich ungewoehnlichen angelegenheit kontaktieren.
Bitte vertraulich behandeln.
Da ich mich in einem finanziellen Engpass befinde und viele offene Rechnungen zu begleichen habe sehe ich mich leider gezwungen, unter anderem mein Hausboot zu verkaufen, damit ich meine Gläubiger einigermassen zufriedenstellen oder vertroesten kann.
Ich wäre sehr dankbar für wirklich ernstgemeinte Kaufangebote.
Besten Dank im voraus für euere Zuschriften und Offerten.
Viele liebe Grüsse
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:
Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.06
§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
das sollten nur personen ab 18 lesen!;)
also achtung
Der ist super genial finde ich!:D
Da es den Vorgänger schon gab, hab ich den entfernt - hier dafür was neueres.. pünktlich zur Auffahrt:
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
Dieser Bewerbungsfragebogen von Mc Donalds wurde (angeblich) wirklich so ausgefüllt und der Bewerber (angeblich) tatsächlich auch eingestellt.
Bewerbungsfragebogen Mc Donalds
1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters.
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen sind.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6
10. Verfügbarkeit:
Egal wann.
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten:
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Autp, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zwei Mal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.
2 Nonnen spielen Fußball. Nennen wir sie einmal T (die steht im Tor) und S (die schießt).
S trifft nicht und sagt: "Sc***ße schon wieder daneben!>:( "
T sagt: "http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_063.gif sag das nicht, du weißt gott hört und sieht alles!!"
OK, beide spielen weiter und S trifft wieder nicht.
S: "Sc***ße schon wieder daneben!! http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_032.gif "
T sagt wieder: "http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_063.gif sag das nicht, du weißt gott hört und sieht alles!!"
und S versuchts weiter und trifft wieder nicht und lässt wieder ihren spruch los:
">:( Sc***ße schon wieder daneben!!!"
Jetzt kommt von oben ein gleißender Blitz und verkohlt unsre S-Nonne
Und gott sagt: "Sch***ße schon wieder daneben!!>_< "
:hehe:
http://www.multimediaxis.de/images/s...bschlaeger.gif wehe es lacht keiner...
Hab noch einen:
~~~~~~~~~~
Jesus hält eine Predigt für eine Steinigung
Er sagt: "Der jenige von euch anwesenden, der ohne sünde sei, werfe den ersten stein!"
Vom Himmel kommt ein riesiges Bergmassiv, rauscht dicht an Jesus vorbei und trifft den zu Steinigenden volle kanne am kopf (*autsch*). Jesus dreht sich genervt um, guckt zum himmel & sagt: "Mutter, manchmal biste echt zum ... http://www.multimediaxis.de/images/s.../smilie_06.gif|" (ich weiß nich ob ichs ausschreiben darf)
Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin und wieder kann es passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter oder solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, unter den ersten fünf genannt zu werden.
Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.
Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spam mangelt es an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn es lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind "-Thread schließen!". Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei es nur darum, dass seine fachbezogenen Posts eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.
Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.
Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen oder die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt es doppelte Erfahrungspunke in seinem Punktesystem.
Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.
Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv ? eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht. Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.
Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.
Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.
Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.
Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen ? vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klugxxxxxer eingestuft. Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz, oder sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.
Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.
Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Posts und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User über den Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt oder argumentieren mit Ahnungslosigkeit.
Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.
Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, darauf Acht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und in denen der Spam immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods ? nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pros und Contras ? geschlossen werden. Die Spamresistenz der Mods ist hoch, aber da der Spamvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spaminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spamposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, eröffnet dieser sofort einen "Mods spammen!!" Thread.
Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.
Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizophrene Spammer hat einen Hauptaccount, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an, ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät. Dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. Im Gewand des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.
Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizophrenen Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizophrene Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.
Der Ninja Spammer
Ninja Spammer kommen eher selten vor und sind kaum zu erkennen. Sie tauchen aus dem Nichts blitzartig auf, werfen ihre exakt zugeschnittenen akzentfreien Artikulationen gezielt ins Forum und verschwinden sofort wieder. Sie sind unangreifbar und reagieren auf keine Antwort. Sie lassen sich zu keinen unüberlegten Aktionen hinreißen und wechseln die Foren und Nicknamen in einem atemberaubenden Tempo.
Der Forumstroll (Forumtrollus vulgaris)
Der gemeine Forumstroll (Forumtrollus vulgaris), manchmal auch als Foren-DAU bezeichnet.
Hierbei dürfte es sich um eine primitive Urform anderer Spammertypen handeln. Er ist nahe verwandt mit den Provokationsspammern, besitzt aber weder merkbare argumentative noch sprachliche Fähigkeiten. Ist auch nicht in der Lage, einen Thread zu verfolgen. Der gemeine Forumstroll reagiert nur auf einfache Schlüsselreize (meist in der Forengemeinde kontrovers diskutierte Themenbereiche oder -begriffe) und wirft ungeachtet des ihm unverständlichen Themenzusammenhangs einen für ihn typischen Wortschwall oder Satz in ein Post. Eine Lernfähigkeit oder Einsicht in meist selbstverschuldete Probleme ist nicht festzustellen.
Typische Phrasen sind: "Ihr seid alle blöd", "XY-Benutzer sind alle blöd", "MUUAHAHAHAHAAA".
Der Forenbildspammer
Der Forenbildspammer kommentiert Threads einzig und allein mit einem lustigen Forenbild. Sollten in den folgenden Posts keine Wayne-Bilder gepostet werden, so kommentiert er diese Posts solange mit lustigen Forenbildern, bis andere Forenbenutzer schließlich ebenfalls Wayne-Bilder posten oder der Thread geschlossen wird. Der Forenbildspammer wird von der Motivation getrieben, durch den Thread Hijack weitere Beiträge zum eigentlichen Thema zu unterbinden und gemeinsam mit anderen Forenbenutzern Wayne-Bilder zu posten.
Der Rechtschreib-Spammer
Er ist eine Unterart des Hilfssheriffs und sucht in allen Beiträgen nur nach einem: Rechtschreib-, Grammatik und Interpunktionsfehler.
Wenn er welche findet muss, berichtet er in oberlehrerhafter Art und Weise genauestens darüber, egal wie ernst das Thema des jeweiligen Threads ist und als wie unpassend eine derartige Belehrung von den anderen Diskussionsteilnehmern empfunden wird.
Oft pedigt er auch die Reinerhaltung der deutschen Sprache und zieht sich daran hoch, das andere in ihren Threads mal ein Fremdwort oder einen Anglizismus verwendet haben.
Und wenn er jemanden dabei erwischt, ein Fremdwort zu benutzen und dieses auch noch falsch zu schreiben, so ist dies für den Rechtschreib-Spammer wie Weihnachten und Ostern an einem Tag.
Rechtschreib-Spammer sind die absoluten Lieblingsziele der selbsternannten Forenpolizisten. Jeder selbernannte Forenpolizist hat ein Bookmark auf die Profile notorische Rechtschreib-Spammer und prüft regelmäßig, am liebsten jede halbe Stunde, ob bekannte Täter bereits wieder aktiv geworden sind. Für jede Verwarnung, die ein Rechtschreib-Spammer durch die Boardmoderatoren erhält, ritzt der Forenpolizist eine Kerbe in die Kante seines Schreibtisches.
sorry für den doppelten witz...ich hoff jetz einfach hier gabs noch keine kannibalenwitze...
Kannibalenpapa und Kannibalensohn gehen auf die jagd
der sohn sieht eine Frau und ruft: Papa, papa! Da is ne frau! fangen und essen!
der vater: Nee, die is viel zu fett
kurze zeit später: Papa, papa! Da is ne Frau! fangen und essen!
der vater: Nee die is viel zu dünn!!
später sehen sie eine total sexy frau
der sohn: Papa, papa! Da is ne Frau! fangen und essen!
der vater: nix gibts! die nehmen wir mit und essen die mama!!
ahja und:
Kannibalenkind: Mama ich mag meinen Bruder nicht!
Mutter: sei still, du isst was auf den Tisch kommt!!
Der hier ist auch nicht ganz Jugendfrei:
Ihr checkt ihn nur wenn ihr auch drauskommt, warum!
Ich hoffe den gab es noch nicht. :)
:D
The Simpsons
http://youtube.com/watch?v=49IDp76kjPw
Wie krank muß man sein? :hehe:
~~~***~~~
Unterhalten sich 2 Kanibalen übers Essen:
Du... Die Domina von letzter Woche schmeckt aber streng.
Ja, und der Clown von gestern komisch.
Der Inhalt ist geeignet, die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen zu einer eigenverantwortlichen und gemeinschaftsfähigen Persönlichkeit zu beeinträchtigen. Voraussetzung für die Kennzeichnung ist, dass § 14 JuSchG Abs. 4 und § 15 JuSchG Abs. 2 und 3 ("Jugendgefährdung") nicht erfüllt sind.
Ein Text mit diesem Siegel :p: sind aus der Sicht des Jugendschutzes für Kinder jeden Alters unbedenklich. Sie sind aber nicht zwangsläufig schon für jüngere Kinder verständlich oder gar komplex beherrschbar.
Genial:
Wieder was bei Ebay gefunden:
http://cgi.ebay.de/Geistesblitz-sehr...QQcmdZViewItem
Link zur ner Witzeseite
200.Beitrag neuer(hässlicher)Titel:Provinzheld(!!!)
Kennt das hier schon wer?
Ist ein Video, bekam ich heute per E-Mail........ :D bin fast vom Stuhl gefallen....
http://www.orschlurch.de/myshortz.ph...at-is-love.wmv
So. noch einer von mir:
Treffen sich 2 betrunkene in einer bar. Sagt der eine: "Du sachma, weisu eigenlich wat logistik issss??"
"Nei du. sachma!"
"Bass of, du hasdoch ein Quaka.... aku... na son ding mid fische"
"Jo, habbich"
"Un da sin auch fischsche din?"
"Jepp"
"Also liebste deine fischsche"
"logisch!!"
"Un wer fische liebn tut, der liebt tieren"
"Auch logisch"
"un wer tiere libt is, liebt auch menschn."
"Immmmmmerer noch looooggiisich"
"un wer menschn liebt, der liebt auch fraun..."
"logogischisch"
"un wer fraun liebt, der is net schwul"
"loooooooooooooogisch"
"siehste datis logistik" naja der eine (dem logistik erklärt wurde) verlässt die kneipe und trifft seinen kumpel
"sachma heins weisu was logistik is?"
"nedu erklär dich mal"
"du hast doch ein quarariums"
"nö"
"naja dann biste schwul" :D
Edit
Spam rausgelöscht
Wie versenkt man ein US-Atom-U-Boot?
Ganz einfach: Runtertauchen und anklopfen. Irgendein Depp macht todsicher auf!
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Was haben Bungee-Jumping und ein Bordell-Besuch gemeinsam?
Wenn das Gummi reißt, hast du ein gewaltiges Problem.
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McGeiz, Vollblutschotte, besucht seinen besten Freund McKnauser (auch Schotte, logisch). Dort angekommen ist der Schock ist groß: Alle Möbel sind weg und sein Freund löst vorsichtig die Tapete von der Wand.
Fragt McGeiz irritiert: "Was machst du denn? Tapezierst du neu?"
Antwortet McKnauser: "Wie kommst du denn darauf? Ich ziehe um!"
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Mitteilung in einer schottischen Zeitung:
"Auf der Landstraße von xxx nach Edinburgh verunglückte ein Taxi. Alle 24 Insassen kamen mit dem Schrecken davon."
Eine Blondine ist zu schnell mit ihrem Auto unterwegs. Also wird sie von einer Polizistin, die ebenfalls blond ist, angehalten.
"Sie waren zu schnell. Bitte zeigen Sie mir mal Ihren Führerschein."
"Meinen Führerschein? Ja, klar...ähm, wie sieht der denn nochmal aus?"
"Dieses kleine rechteckige Ding mit Ihrem Bild drauf".
Die Blondine im Wagen öffnet das Handschuhfach, holt ihren Handspielgel heraus und meint "Ah, das muss er sein."
Die Polizistin nimmt den Spiegel, sieht hinein und meint "Oh, tut mir leid. Ich wusste nicht dass sie auch bei der Polizei sind."
Hase und Bär gehen zusammen durch den Wald und treffen auf eine Fee.
"Jeder von euch hat drei Wünsche frei", meint sie zu den beiden.
Der Bär wünscht sich zuerst, dass alle Bären im ganzen Wald weiblich werden.
Der Hase wünscht sich einen Motorrad.
Der Bär wünscht sich dass alle Bären im ganzen Land weiblich werden.
Der Hase wünscht sich ein Motorradhelm.
Der Bär wünscht sich dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich werden.
Der Hase wünscht sich, dass der Bär schwul wird, steigt auf sein Motorrad und fährt davon.
Ein katholischer Pfarrer ist krank und wird von einem evangelischem Kollegen vertreten.
Da kommt eine junge Frau zur Beichte und meint leise zum Pfarrer "Ich hatte Analsex".
Der Pfarrer, der sich auf einem Notizzettel lauter verschiedene Sünden und deren Strafe aufgeschrieben hat, sieht nach und kann Analsex nicht finden. Weil er nicht weiß wie er das besrafen soll, geht er zum jungen Messdiener und fragt ihn: "Hör mal, was gibt denn der Alte immer für Analsex?" Der Messdiener entgegnet gelassen: "Hm, mal ein Mars, mal ein Snickers..."
schaut euch das mal an:
http://frauenfeindlichesarschloch.de/kaufhaus.html
ACHTUNG
Diese seite trägt ihren namen zurecht!!!
und dieser link ist noch harmlos, die anderen kategorien auf dieser seite sind schlimmer
ach ja noch ne lustige seite:
http://www.sinn-los-tweekly.de/
die is ein wenig gesellschaftskritisch
Der is alt aber gut:
Die Frau sagt nachts zum Mann :Oh wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Darauf der Mann : Oh wär das geil wenn du schön wärst.
Was sagt eine blondine die sperma auf der Brille hat?
hier die Antwort
so genug schweinkram für heute (aber nur von meiner seite *oink*)
Der Förster läuft an einem See vorbei, er sieht einen Mann in dem See und sagt
''können sie nicht lesen ? : baden verboten''
sagt der Mann
''ich bade doch gar nicht , ich ertrinke''
''achso''
sagt der förster und geht weiter
fragt ein kleines Mädchen
''Du, Mama, bist du eigentlich mit Papa verwandt''
''Nein, mein Kind''
sagt die Mutter
''dann seit ihr ja Fremde''
antwortet das Mädchen
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:
"Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen....!"
hab mal n paar links zu n paar coolen funsiten schaut euch dort einfahc mal um:
www.lachenistgesund.de
www.funfire.de
www.lustich.de
Bitte hört auf diese megadämlichen Witze zu posten, welche mal im Kindergarten halbwegs lustig waren. Ich werde diese kommentarlos löschen. Ein Witze-Thread sollte lustig sein, aber wenn ich die letzten mittlerweilen gelöschten Posts gelesen habe, war mir echt nach heulen zu mute. http://www.multimediaxis.de/images/s.../old/s_010.gif
Rudel Gurken und son Schwachsinn... Mal ehrlich: Könnt ihr darüber lachen¿
Ich ned..
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (schweizerische Unfallsicherungsanstalt ) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit der Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stocks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicher Weise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz der Schmerzen mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen. Deshalb brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!
Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
nagut, dann versuch ich mal keine "kindergarten-witze" zu bringen. ich dacht ja nur auch an die jüngeren leser/innen dieses threads :D :D
Aber was hast du gegen die "Alle-kleinen-Kinder"-Witze?????
"Papa, wo sind eigentlich die Alpen?"
"Ach. frag deine Mutter, die räumt doch immer alles weg..."
Treffen sich 2 Typen
Fragt der eine:
"Du. ich geh ab morgen zur Armee!!"
"weist du eigentlich wies bei der Armee is?"
"nee, erzähl mal"
"Also. du hast 2 möglichkeiten, entweger du kommst an front oder machst sani
wirste sani, haste besser, an der front haste 2 möglichkeiten:
Entweder du kommst ganz nach vorn oder etwas weiter nach hinten
kommste nach hinten haste besser, biste vorn, haste 2 möglichkeiten:
entweder der feind schießt oder er schießt nicht
schießt er nicht haste besser, schießter, haste 2 möglichkeiten:
entweder er trifft oder er trifft nicht
trifft er nicht haste besser, trifft er, haste 2 möglichkeiten:
entweder es isn streifschuss, oder ein todesschuss
ises streifschuss, haste besser, ises todesschuss haste 2 möglichkeiten:
entweder sie begraben dich oder, sie lassen dich liegen
lassen sie dich liegen haste besser, begraben sie dich, haste 2 möglichkeiten:
entweder du kommst in ein Massengrab oder bekommst ein einzelgrab
einzelgrab is besser, im massengrab haste wieder 2 möglichkeiten:
entweder sie lassen euch liegen, oder sie graben euch aus.
lassen sie dich liegen, haste besser, graben sie euch aus, habt ihr 2 möglichkeiten:
entweder du kommst in die verbrennungsanlage oder in die papierfabrik
verbrennungsanlage is besser, in der papierfabrik haste 2 möglichkeiten:
entweder du wirst zeitung oder klopapier
zeitung is besser, als klopapier haste wieder 2 möglichkeiten:
entweder du kommst bei die herren, oder bei die weiber
bei die weiber haste 2 möglichkeiten, entweder sie nehmen dich für vorn oder für hinten
bei den männern haste keine wahl, denn dann biste total am arsch
Ein mann fährt auf der Autobahn in richtung kassel. plötzlich verreckt sein trabbi, er schafft es grad noch so an den standstreifen, steigt aus und beschimpft & tritt das auto.
ein Porsche kommt vorbei und fragt:
"Wo wollen sie denn hin?"
"Kassel"
"Wissen sie was, da muss ich auch hin. Steigen sie in ihren Trabbi und ich schlepp sie ab. wenns ihnen zu schnell wird, geben sie einfach lichthupe"
"Ok"
Nun gut, gesagt, getan, sie fahren los. 100km/h... 150 km/h...
plötzlich zieht ein ferrari an dem porsche vorbei, kann ein porsche-fahrer nich auf sich sitzen lassen und gibt gas... 200km/h .... 250km/h... 275km/h...
die 3 kommen an einer raststätte vorbei, da stehen 2 leute
der eine meint:
"Du Heinz, haste das grad gesehen??"
"Ne, was denn??"
"Na da war ein Ferrari, sau schnell und 3 meter dahinter n porsche ca. gleiche geschwindigkeit und nurn halben meter dahinter warn trabbi, der ungefähr die gleiche geschwindigkeit hatte und der hat lichthupegegeben, das glaubste nich. Und denkste die haben den auch nur ein stückweit vorbeigelassen??" :D :D
Prüfungen sind deshalb oft so schlecht, weil der größte trottel mehr fragen kann, als der klügste mensch zu beantworten vermag...
@ Tikanderoga:
~~~~~~~~~~
Bitte sag doch mal, was du gegen die "Alle-kleinen-Kinder-Witze" hast.
So kindisch sin die wirklich nich...
Und der Text von Frau Schulz?? Ok, ich geb zu, wer den zusammenhang nich kennt, versteht den nich...
und noch einer:
"Du Mami, wie lange bist du denn eigentlich schon mit Papa verheiratet?"
"12 Jahre."
"Und wie lange musst du noch??"
"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Am anfang schon, aber langsam bröckelt das zeug wieder ab"
Diese waren mal lustig als man 10 war.Zitat:
Zitat von Dunmer-Karateka
Ebenso die meisten Witze hier stammen aus dem grossen Kinderwitzebuch, das ich mit 10 gelesen habe. Jetzt fehlen nur noch 200 Häschenwitze, dann kömma den Thread hier vollends begraben. :rolleyes:
Vergesst nicht: Hier lesen keine 8-jährigen mit, sondern Leute die über 13 sind, und diese Witze schon zig mal bis zum umfallen und der Wiederauferstehung gelesen und gehört haben. Wenn man in einen Witzethread schaut, dann will man doch mindestens schmunzeln können und nicht sich einen abgähnen mit den Worten "Toll, hab ich schon 8 mal per Mail, 4 mal as Cartoon und in 7 Witze-Büchern gelesen."
Aha, ok... ich wollt halt auch mal was kinderfreundliches von mir geben...
Hier mal noch was lustiges,
VORSICHT!! Beim lesen dieses Posts können nicht jugendfreie Gedanken entstehen.
Ein Geier fliegt am Himmel, von unten sieht man seinen
Am Himmel fliegt ein Geier, von unten sieht man seine
Oder was habt ihr gedacht??? :D :D
Keine Witze, dafür aber einige sehr amüsante Videos aus der Harald Schmidt Show, die man einfach gesehen haben sollte:
Robin Hood #1
Robin Hood #2
Hitler hatte nur ein Ei
Paul Fröhlich und der Igel
Achtung, Sauerei!
Eine Weinbergschecke rennt durch den Urwald... (Weinbergschnecke im Urwald??? rennt?? is halt so!) Sie trifft auf einen Elefanten. dieser sagt:
"Biste doof oder was? Was rennstn so??"
"Finanzamt is hinter mir her!!"
"Wieso ausgerechnet hinter dir?"
"Ich hab 'n haus, mei eltern ham jeder ein haus, mei kinder ham jeder ein haus..."
"Oh. na da renn ich doch mit!"
"Wieso?"
"Ich leb auf großem Fuß, mei Frau lebt auf großem Fuß und meine Eltern & kinder jeweils auch"
Naja beide rennen nun durch den Urwald wie die gesengten säue.
Treffen einen Pavian, der sagt:
"Was rennt ihr den so?"
"Das Finanzamt is hinter uns her!!"
"Wieso denn hinter euch??" Jeder sagt seinen spruch. Darauf der Pavian:
"Tja, ich hab nix am arsch, mei alde hat nix am arsch und meine eltern und kinder auch net, hähä!!"