The REVOLUTION!! Der 1-Satz-Thread strikes back!!

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand:

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?"

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen."

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort. Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe.[B] Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe.[b] Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemraumschiffgeflogenwobeiermiteinemmutantengespeisthat nannten.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.

"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete.

Ich verkürz mal ein bissl.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?"

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam....

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam....das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er...

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand.[b] Got schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel"

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach.

Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte.

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf.....

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip*

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip*Das arme Bärchi...

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden.

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief.

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste.

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war.

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Er stellt sich hinter den Mann und fing an ihn wach zurütteln, da er wissen wollte was nun passieren wird.

Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte

Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat...

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei.

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"[FONT="Arial Black"]Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben.[/FONT]

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten.

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm.

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???"

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?"

Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.