Der 1-Satz Thread

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte
Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte
Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte
Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte
Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte
Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte
Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
Mit einem Male stand Grete, die grade besoffen war mit kicherte gen München: "Isch *hicks* habe zu verkündken *hicks hicks* - ISCH BIN SCHWANSCHER *HICK!³* - Von EDMUND STOIBER - *Hicks*"

weil asdmoina schlichtweg den teil der geschichte von ete ignoriert hat, mach ich einfach ma mit dem davor weiter -_-

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte
Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte
Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte
Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist...
Da ist man ja geradezu stolz, dass man die Idee hatte oO

"Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."

"Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
>_<.... Mir is nix besseres eingefallen, sry, Wischmop xD... Mfg Ribi

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"
"Nun, nach einiger Zeit Überlegung viel ihm aber die Lösung ein, warum er das alles für die Frau machte, der Grund war die Sorte der MArmelade----->Rauschgiftmarmelade"

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"
"Nun, nach einiger Zeit Überlegung viel ihm aber die Lösung ein, warum er das alles für die Frau machte, der Grund war die Sorte der MArmelade----->Rauschgiftmarmelade"
Doch dann kam die Polizei und nahm der Frau aller Mameladegläser weg.

Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"
"Nun, nach einiger Zeit Überlegung viel ihm aber die Lösung ein, warum er das alles für die Frau machte, der Grund war die Sorte der MArmelade----->Rauschgiftmarmelade"
Doch dann kam die Polizei und nahm der Frau aller Mameladegläser weg.
Lisa begann plözlich fürchterlich zu weinen.

"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"
"Nun, nach einiger Zeit Überlegung viel ihm aber die Lösung ein, warum er das alles für die Frau machte, der Grund war die Sorte der MArmelade----->Rauschgiftmarmelade"
Doch dann kam die Polizei und nahm der Frau aller Mameladegläser weg.
Lisa begann plözlich fürchterlich zu weinen.
"Martin auch"

"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"
"Nun, nach einiger Zeit Überlegung viel ihm aber die Lösung ein, warum er das alles für die Frau machte, der Grund war die Sorte der MArmelade----->Rauschgiftmarmelade"
Doch dann kam die Polizei und nahm der Frau aller Mameladegläser weg.
Lisa begann plözlich fürchterlich zu weinen.
"Martin auch"
"Überhaupt fingen alle Menschen plötzlich an, zu weinen. Es gab nicht eine Ausnahme."

"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"
"Nun, nach einiger Zeit Überlegung viel ihm aber die Lösung ein, warum er das alles für die Frau machte, der Grund war die Sorte der MArmelade----->Rauschgiftmarmelade"
Doch dann kam die Polizei und nahm der Frau aller Mameladegläser weg.
Lisa begann plözlich fürchterlich zu weinen.
"Martin auch"
"Überhaupt fingen alle Menschen plötzlich an, zu weinen. Es gab nicht eine Ausnahme."
"Außer Frau Krawallwas, die sich die Marmelade hinter den Polizisten, die gerade die Weinenden beruhigten, gläserweise reinzwiebelte..."

"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"
"Nun, nach einiger Zeit Überlegung viel ihm aber die Lösung ein, warum er das alles für die Frau machte, der Grund war die Sorte der MArmelade----->Rauschgiftmarmelade"
Doch dann kam die Polizei und nahm der Frau aller Mameladegläser weg.
Lisa begann plözlich fürchterlich zu weinen.
"Martin auch"
"Überhaupt fingen alle Menschen plötzlich an, zu weinen. Es gab nicht eine Ausnahme."
"Außer Frau Krawallwas, die sich die Marmelade hinter den Polizisten, die gerade die Weinenden beruhigten, gläserweise reinzwiebelte..."
"Gerade wollte sie das nächste Glas öffnen - da zog die Putzfrau versehentlich das Stromkabel aus der Dose und, weil auch die Batterien des Backup PCs leer waren, alle Menschenseelen wurden gelöscht und ihre Körper starben, was ein ziemliches Engergieproblem für die Organisation Vereingigter Planeten (OVP) zur Folge hatte - die ihre Raumschiffe nämlich mit menschlich produzierten Fäulnisgasen antrieb."

1 Satz ^_^

"Jedoch löste die OVP ihr Problem, indem von nun an beschloss mit den nicht ganz so seltenen Killer-Hamstern zu heizen, die auch noch mehr Brennstoffe für die Raumschiffe lieferten, als alle zuvor bekannten Ressourcen"

"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"
"Nun, nach einiger Zeit Überlegung viel ihm aber die Lösung ein, warum er das alles für die Frau machte, der Grund war die Sorte der MArmelade----->Rauschgiftmarmelade"
Doch dann kam die Polizei und nahm der Frau aller Mameladegläser weg.
Lisa begann plözlich fürchterlich zu weinen.
"Martin auch"
"Überhaupt fingen alle Menschen plötzlich an, zu weinen. Es gab nicht eine Ausnahme."
"Außer Frau Krawallwas, die sich die Marmelade hinter den Polizisten, die gerade die Weinenden beruhigten, gläserweise reinzwiebelte..."
"Gerade wollte sie das nächste Glas öffnen - da zog die Putzfrau versehentlich das Stromkabel aus der Dose und, weil auch die Batterien des Backup PCs leer waren, alle Menschenseelen wurden gelöscht und ihre Körper starben, was ein ziemliches Engergieproblem für die Organisation Vereingigter Planeten (OVP) zur Folge hatte - die ihre Raumschiffe nämlich mit menschlich produzierten Fäulnisgasen antrieb."
"Jedoch löste die OVP ihr Problem, indem von nun an beschloss mit den nicht ganz so seltenen Killer-Hamstern zu heizen, die auch noch mehr Brennstoffe für die Raumschiffe lieferten, als alle zuvor bekannten Ressourcen"
"Doch Killer-Hamster waren gemeingefährliche Tierchen, die weltweit nur als 'Simons' bekannt waren, weshalb das Heizen mit ihnen die Heizer vor große Probleme stellte..."

"Jedoch löste die OVP ihr Problem, indem von nun an beschloss mit den nicht ganz so seltenen Killer-Hamstern zu heizen, die auch noch mehr Brennstoffe für die Raumschiffe lieferten, als alle zuvor bekannten Ressourcen"
"Doch Killer-Hamster waren gemeingefährliche Tierchen, die weltweit nur als 'Simons' bekannt waren, weshalb das Heizen mit ihnen die Heizer vor große Probleme stellte..."
"Außerdem führte diese Aktion zur Rückkehr der Jedi-Ritter, die nämlich vor 5.000 Jahren bei der intergalaktischen Patentförderation ihrer Rechte auf die Killer-Hamster angemeldet hatten."

Machen wir's so =)

"Jedoch löste die OVP ihr Problem, indem von nun an beschloss mit den nicht ganz so seltenen Killer-Hamstern zu heizen, die auch noch mehr Brennstoffe für die Raumschiffe lieferten, als alle zuvor bekannten Ressourcen"
"Doch Killer-Hamster waren gemeingefährliche Tierchen, die weltweit nur als 'Simons' bekannt waren, weshalb das Heizen mit ihnen die Heizer vor große Probleme stellte..."
"Außerdem führte diese Aktion zur Rückkehr der Jedi-Ritter, die nämlich vor 5.000 Jahren bei der intergalaktischen Patentförderation ihrer Rechte auf die Killer-Hamster angemeldet hatten."
"Doch es gab ein Problem das Patent ist etwa 5.000 Alt und damit verfallen was die Jedis so aufrägte das sie erstmal auf Weltenzerstörungs Toure gingen."

"Doch Killer-Hamster waren gemeingefährliche Tierchen, die weltweit nur als 'Simons' bekannt waren, weshalb das Heizen mit ihnen die Heizer vor große Probleme stellte..."
"Außerdem führte diese Aktion zur Rückkehr der Jedi-Ritter, die nämlich vor 5.000 Jahren bei der intergalaktischen Patentförderation ihrer Rechte auf die Killer-Hamster angemeldet hatten."
"Doch es gab ein Problem das Patent ist etwa 5.000 Alt und damit verfallen was die Jedis so aufrägte das sie erstmal auf Weltenzerstörungs Toure gingen."
"Allerdings hatten sie keine Ahnung, wo sie zuerst anfangen sollten, deshalb zogen sie einfach ungeplant los. Dabei landeten sie sofort beim kombinierten SSV einiger Geschäfte..."

"Doch Killer-Hamster waren gemeingefährliche Tierchen, die weltweit nur als 'Simons' bekannt waren, weshalb das Heizen mit ihnen die Heizer vor große Probleme stellte..."
"Außerdem führte diese Aktion zur Rückkehr der Jedi-Ritter, die nämlich vor 5.000 Jahren bei der intergalaktischen Patentförderation ihrer Rechte auf die Killer-Hamster angemeldet hatten."
"Doch es gab ein Problem das Patent ist etwa 5.000 Alt und damit verfallen was die Jedis so aufrägte das sie erstmal auf Weltenzerstörungs Toure gingen."
Allerdings hatten sie keine Ahnung, wo sie zuerst anfangen sollten, deshalb zogen sie einfach ungeplant los. Dabei landeten sie sofort beim kombinierten SSV einiger Geschäfte. Als sie sich endlich aus Tonnen von Unterwäsche und schrill kreischenden Hausfrauen herausgegraben hatten, sahen sie zum Himmel empor ...

Dort sahen sie ein riesiges Drogen-Marmeladenglas (was aber nur so aussah, in Wirklichkeit aber ein Raumschiff der Jedi Ritter war).

Dort sahen sie ein riesiges Drogen-Marmeladenglas (was aber nur so aussah, in Wirklichkeit aber ein Raumschiff der Jedi Ritter war).
Und man glaubt es kaum, denn aus deisem Raumschiff stieg auf einmal Obi Wan Kenobi aus, der Lehrer von Anakin Skywalker ;)

"Dort sahen sie ein riesiges Drogen-Marmeladenglas (was aber nur so aussah, in Wirklichkeit aber ein Raumschiff der Jedi Ritter war)."
"Und man glaubt es kaum, denn aus deisem Raumschiff stieg auf einmal Obi Wan Kenobi aus, der Lehrer von Anakin Skywalker ;)"
"Der war total auf Entzug unde fragte erst einmal, ob es beim SSV auch Drogen gibt."

"Dort sahen sie ein riesiges Drogen-Marmeladenglas (was aber nur so aussah, in Wirklichkeit aber ein Raumschiff der Jedi Ritter war)."
"Und man glaubt es kaum, denn aus deisem Raumschiff stieg auf einmal Obi Wan Kenobi aus, der Lehrer von Anakin Skywalker "
"Der war total auf Entzug unde fragte erst einmal, ob es beim SSV auch Drogen gibt."
"Bei C&A wurde er fündig, dort gab es drogen-marmeladen-überzogene Pullunder, von denen er sofort alle im Geschäft und im Lager besorte, auch wenn seine Währung hier nix wert war..."

"Dort sahen sie ein riesiges Drogen-Marmeladenglas (was aber nur so aussah, in Wirklichkeit aber ein Raumschiff der Jedi Ritter war)."
"Und man glaubt es kaum, denn aus deisem Raumschiff stieg auf einmal Obi Wan Kenobi aus, der Lehrer von Anakin Skywalker "
"Der war total auf Entzug unde fragte erst einmal, ob es beim SSV auch Drogen gibt."
"Bei C&A wurde er fündig, dort gab es drogen-marmeladen-überzogene Pullunder, von denen er sofort alle im Geschäft und im Lager besorte, auch wenn seine Währung hier nix wert war..."
"Opa, wo ist eigentlich der Sinn dieser Geschichte, die du mir nun schon seid 2 Stunden erzählst?"

Muss ja auch mal wieder frischer Wind rein xO

Der Opa wusste auf die Frage des Kleinen keine Antwort und so ging er in den Sumpf um den weisen alten Mann zu fragen wie die Antwort sei.

Der Opa wusste auf die Frage des Kleinen keine Antwort und so ging er in den Sumpf um den weisen alten Mann zu fragen wie die Antwort sei.
Doch leider wusste der weise alte Mann keine Antwort auf seine frage und ertrank sich im Sumpf

Der Sohn auch, nachdem er von dem Opa keine Antwort erhielt.

Der Sohn auch, nachdem er von dem Opa keine Antwort erhielt
Darauf hin war der Opa so traurig, dass er zur Oma ging

Der Sohn auch, nachdem er von dem Opa keine Antwort erhielt
Darauf hin war der Opa so traurig, dass er zur Oma ging
Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...

Der Sohn auch, nachdem er von dem Opa keine Antwort erhielt
Darauf hin war der Opa so traurig, dass er zur Oma ging
Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.

Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld :eek:

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld."Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag."

Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder (..wie auch immer^^)

"Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben."

Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.

Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und aus der goldene Schein färbte sich rot

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.

@Merovinger: Ich hab einfach mal das "aus" gestrichen, das gehörte da ja nicht rein - oder?

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.
Dann bekam die Oma auf einmal riesigen hunger, worauf sie mit ihrem Mann zu McDonalds gingen und dort assen sie dann einen Big Tasty...

Irgendwie ist es ohne Anführungszeichen viel besser...

...mit der Beilage: kleine Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.
Dann bekam die Oma auf einmal riesigen hunger, worauf sie mit ihrem Mann zu McDonalds gingen und dort assen sie dann einen Big Tasty mit der Beilage: kleine Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen.
Beim Reinbeißen schmeckten diese kleinen Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen aber eher nach Chicken Nuggets und Pommes

Beim Reinbeißen schmeckten diese kleinen Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen aber eher nach Chicken Nuggets und Pommes, vermutlich, weil irgendjemand der meinung war, waschmaschinen würden...

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.
Dann bekam die Oma auf einmal riesigen hunger, worauf sie mit ihrem Mann zu McDonalds gingen und dort assen sie dann einen Big Tasty mit der Beilage: kleine Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen.
Beim Reinbeißen schmeckten diese kleinen Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen aber eher nach Chicken Nuggets und Pommes, vermutlich, weil irgendjemand der meinung war, waschmaschinen würden kochen können.
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Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.
Dann bekam die Oma auf einmal riesigen hunger, worauf sie mit ihrem Mann zu McDonalds gingen und dort assen sie dann einen Big Tasty mit der Beilage: kleine Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen.
Beim Reinbeißen schmeckten diese kleinen Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen aber eher nach Chicken Nuggets und Pommes, vermutlich, weil irgendjemand der meinung war, waschmaschinen würden kochen können.
Doch dann kam Siemens angerannt und stellte fest, dass Waschmaschienen kleine Mädchen in Pommes und Chicken Nuggets wandeln.

dann steckte er ein paar mädchen rein und verkaufte die chickennuggets und pommes

Darauf ließ der Mann sich dann ein Patent geben und machte Millionen damit da seine Chicken McNuggets und Pommes ohne Fett und Kalorien waren aber trotzdem sehr gut schmeckten.

Darauf ließ der Mann sich dann ein Patent geben und machte Millionen damit da seine Chicken McNuggets und Pommes ohne Fett und Kalorien waren aber trotzdem sehr gut schmeckten.
Doch die Öko-Aktivisten der "Bäumchen-Freunde, nö?!" hatten ein Problem damit, dass aus purem Kapitalismus Hühnchen abgeschlachtet und Kartoffeln getötet werden...

...deshalb brachten sie Siemens um die Ecke und setzten sich für die Hünchenzucht ein

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.
Dann bekam die Oma auf einmal riesigen hunger, worauf sie mit ihrem Mann zu McDonalds gingen und dort assen sie dann einen Big Tasty mit der Beilage: kleine Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen.
Beim Reinbeißen schmeckten diese kleinen Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen aber eher nach Chicken Nuggets und Pommes, vermutlich, weil irgendjemand der meinung war, waschmaschinen würden kochen können.
Doch dann kam Siemens angerannt und stellte fest, dass Waschmaschienen kleine Mädchen in Pommes und Chicken Nuggets wandeln.
Dann steckte er ein paar mädchen rein und verkaufte die chickennuggets und pommes.
Darauf ließ der Mann sich dann ein Patent geben und machte Millionen damit da seine Chicken McNuggets und Pommes ohne Fett und Kalorien waren aber trotzdem sehr gut schmeckten.
Doch die Öko-Aktivisten der "Bäumchen-Freunde, nö?!" hatten ein Problem damit, dass aus purem Kapitalismus Hühnchen abgeschlachtet und Kartoffeln getötet werden...
...deshalb brachten sie Siemens um die Ecke und setzten sich für die Hünchenzucht ein.
Das hatte zur Folge, dass die Hühner wahnsinnig wurden, denn sie waren ihre jetzige Freiheit nicht gewohnt und wollten lieber in die Siemens-Legeställe zurück.

Wäre ganz nett, wenn wir uns n bssl an die GROßklein-SChreibung halten und . am Ende sind auch nicht schlecht ^_^

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.
Dann bekam die Oma auf einmal riesigen hunger, worauf sie mit ihrem Mann zu McDonalds gingen und dort assen sie dann einen Big Tasty mit der Beilage: kleine Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen.
Beim Reinbeißen schmeckten diese kleinen Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen aber eher nach Chicken Nuggets und Pommes, vermutlich, weil irgendjemand der meinung war, waschmaschinen würden kochen können.
Doch dann kam Siemens angerannt und stellte fest, dass Waschmaschienen kleine Mädchen in Pommes und Chicken Nuggets wandeln.
Dann steckte er ein paar mädchen rein und verkaufte die chickennuggets und pommes.
Darauf ließ der Mann sich dann ein Patent geben und machte Millionen damit da seine Chicken McNuggets und Pommes ohne Fett und Kalorien waren aber trotzdem sehr gut schmeckten.
Doch die Öko-Aktivisten der "Bäumchen-Freunde, nö?!" hatten ein Problem damit, dass aus purem Kapitalismus Hühnchen abgeschlachtet und Kartoffeln getötet werden...
...deshalb brachten sie Siemens um die Ecke und setzten sich für die Hünchenzucht ein.
Das hatte zur Folge, dass die Hühner wahnsinnig wurden, denn sie waren ihre jetzige Freiheit nicht gewohnt und wollten lieber in die Siemens-Legeställe zurück.
Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!

Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.
Dann bekam die Oma auf einmal riesigen hunger, worauf sie mit ihrem Mann zu McDonalds gingen und dort assen sie dann einen Big Tasty mit der Beilage: kleine Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen.
Beim Reinbeißen schmeckten diese kleinen Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen aber eher nach Chicken Nuggets und Pommes, vermutlich, weil irgendjemand der meinung war, waschmaschinen würden kochen können.
Doch dann kam Siemens angerannt und stellte fest, dass Waschmaschienen kleine Mädchen in Pommes und Chicken Nuggets wandeln.
Dann steckte er ein paar mädchen rein und verkaufte die chickennuggets und pommes.
Darauf ließ der Mann sich dann ein Patent geben und machte Millionen damit da seine Chicken McNuggets und Pommes ohne Fett und Kalorien waren aber trotzdem sehr gut schmeckten.
Doch die Öko-Aktivisten der "Bäumchen-Freunde, nö?!" hatten ein Problem damit, dass aus purem Kapitalismus Hühnchen abgeschlachtet und Kartoffeln getötet werden...
...deshalb brachten sie Siemens um die Ecke und setzten sich für die Hünchenzucht ein.
Das hatte zur Folge, dass die Hühner wahnsinnig wurden, denn sie waren ihre jetzige Freiheit nicht gewohnt und wollten lieber in die Siemens-Legeställe zurück.
Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger

^^

Ich wollte euch nur noch einmal darauf hinweisen, dass in diesem Thread die Regel gilt, dass pro Person nur ein Post pro Tag gemacht werden darf!

Bitte haltet euch daran!

Weiter geht es nach dem letzten Satz von Murasame!

dann mach ich jetzt weiter........

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.
Als die "Bäumchen-Freunde, nö?!" bemerkten, dass jemand alte Experimente weitergeführt hatte, liessen sie das, was von Konzern noch übrig war, wegbomben und errichteten tausende Regenwälder mitten in Industriegebieten, wo die mittlerweile vom Aussterben bedrohten Superenten, Killerhamster und Superhühner friedlich miteinadner leben und gedeihen konnten...

es ist EIN SATZ xP

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.
Als die "Bäumchen-Freunde, nö?!" bemerkten, dass jemand alte Experimente weitergeführt hatte, liessen sie das, was von Konzern noch übrig war, wegbomben und errichteten tausende Regenwälder mitten in Industriegebieten, wo die mittlerweile vom Aussterben bedrohten Superenten, Killerhamster und Superhühner friedlich miteinadner leben und gedeihen konnten...
Bis eines Tages der Mann, der für all das verantwortlich war, vom kleinsten Superhuhn bis zum größten Killerhamster, befahl, den Konzern wieder errichten zu lassen, die possierlichen Tierchen wieder einsperren zu lassen und mit ihnen Geld zu machen, was er allerdings auf eine Weise tun wollte, die vielen, wie zum Beispiel den Bäumchen-Freunden, nicht gefiel, nämlich indem er die armen Tierchen nach Japan verschickte, und von dort aus als intelligente, hochtechnisierte Spielzeuge vertreiben ließ.

Tschuldigung, musste einfach sein. Ich werde mich auch in den schönen Roman nicht weiter einmischen, das kam halt einfach bloß so über mich...

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.
Als die "Bäumchen-Freunde, nö?!" bemerkten, dass jemand alte Experimente weitergeführt hatte, liessen sie das, was von Konzern noch übrig war, wegbomben und errichteten tausende Regenwälder mitten in Industriegebieten, wo die mittlerweile vom Aussterben bedrohten Superenten, Killerhamster und Superhühner friedlich miteinadner leben und gedeihen konnten...
Bis eines Tages der Mann, der für all das verantwortlich war, vom kleinsten Superhuhn bis zum größten Killerhamster, befahl, den Konzern wieder errichten zu lassen, die possierlichen Tierchen wieder einsperren zu lassen und mit ihnen Geld zu machen, was er allerdings auf eine Weise tun wollte, die vielen, wie zum Beispiel den Bäumchen-Freunden, nicht gefiel, nämlich indem er die armen Tierchen nach Japan verschickte, und von dort aus als intelligente, hochtechnisierte Spielzeuge vertreiben ließ.
Sie verkauften sich gut.

Lustiger Längenkontrast :)

Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.
Als die "Bäumchen-Freunde, nö?!" bemerkten, dass jemand alte Experimente weitergeführt hatte, liessen sie das, was von Konzern noch übrig war, wegbomben und errichteten tausende Regenwälder mitten in Industriegebieten, wo die mittlerweile vom Aussterben bedrohten Superenten, Killerhamster und Superhühner friedlich miteinadner leben und gedeihen konnten...
Bis eines Tages der Mann, der für all das verantwortlich war, vom kleinsten Superhuhn bis zum größten Killerhamster, befahl, den Konzern wieder errichten zu lassen, die possierlichen Tierchen wieder einsperren zu lassen und mit ihnen Geld zu machen, was er allerdings auf eine Weise tun wollte, die vielen, wie zum Beispiel den Bäumchen-Freunden, nicht gefiel, nämlich indem er die armen Tierchen nach Japan verschickte, und von dort aus als intelligente, hochtechnisierte Spielzeuge vertreiben ließ.
Sie verkauften sich gut. Aufgrund dessen entschloss sich Square Enix ein PS2-Spiel zu diesen Tierchen zu machen, in welchem es darum geht, die Tierchen aus den Fängen der Bäumchen-Freunde zu befreien.

Das verkaufte sich schlecht.....

Aufgrund dessen entschloss sich Square Enix ein PS2-Spiel zu diesen Tierchen zu machen, in welchem es darum geht, die Tierchen aus den Fängen der Bäumchen-Freunde zu befreien. Das verkaufte sich schlecht..... Die Aktien fielen innerhalb von zwei Monaten ins Bodenlose und deshalb entschied man sich für eine radikale Änderung, die die Welt noch nie gesehen hatte.

Aufgrund dessen entschloss sich Square Enix ein PS2-Spiel zu diesen Tierchen zu machen, in welchem es darum geht, die Tierchen aus den Fängen der Bäumchen-Freunde zu befreien. Das verkaufte sich schlecht..... Die Aktien fielen innerhalb von zwei Monaten ins Bodenlose und deshalb entschied man sich für eine radikale Änderung, die die Welt noch nie gesehen hatte. Doch diese Änderung brauchte eine lange Planungszeit, jeder sprach über sie, doch keiner wusste was über diese Änderung, außerdem ärgerte es viele Menschen, dass der Eintretungstermin dieser Änderung immer wieder verschoben wurde, doch nach 2 Jahren Planung war es soweit.

Aufgrund dessen entschloss sich Square Enix ein PS2-Spiel zu diesen Tierchen zu machen, in welchem es darum geht, die Tierchen aus den Fängen der Bäumchen-Freunde zu befreien. Das verkaufte sich schlecht..... Die Aktien fielen innerhalb von zwei Monaten ins Bodenlose und deshalb entschied man sich für eine radikale Änderung, die die Welt noch nie gesehen hatte. Doch diese Änderung brauchte eine lange Planungszeit, jeder sprach über sie, doch keiner wusste was über diese Änderung, außerdem ärgerte es viele Menschen, dass der Eintretungstermin dieser Änderung immer wieder verschoben wurde, doch nach 2 Jahren Planung war es soweit.
Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.

Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.
Und so entstand ein (fast) weltweiter Gruppenzwang, dieses etwas zu besitzen.

Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.
Und so entstand ein (fast) weltweiter Gruppenzwang, dieses etwas zu besitzen. Was sehr schnell nicht nur zu einem Liefernotstand, sondern auch zu gewaltsamen Übergriffen von Nicht-besitzenden auf Besitzende führte.

Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.
Und so entstand ein (fast) weltweiter Gruppenzwang, dieses etwas zu besitzen.
Was sehr schnell nicht nur zu einem Liefernotstand, sondern auch zu gewaltsamen Übergriffen von Nicht-besitzenden auf Besitzende führte.
Das geschah,weil dieses Jenes Etwas so unglaublich spektakulär war, dass manche Menschen vom schieren ansehen verrückt wurden.

@giggli: jetzt musste ich meinen schönen satz umeditieren, weil du schneller warst...

So verrückt, dass sie von heiligen personen und massenmördern in Träumen mit Sonnenuntergängen träumten.

Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden.
Und so entstand ein (fast) weltweiter Gruppenzwang, dieses etwas zu besitzen.
Was sehr schnell nicht nur zu einem Liefernotstand, sondern auch zu gewaltsamen Übergriffen von Nicht-besitzenden auf Besitzende führte.
Das geschah,weil dieses Jenes Etwas so unglaublich spektakulär war, dass manche Menschen vom schieren ansehen verrückt wurden.
So verrückt, dass sie von heiligen personen und massenmördern in Träumen mit Sonnenuntergängen träumten.
So verrückt, dass die Leute in München glaubten die Welt müsse untergehen, weil hier das Etwas ausverkauft war.

:p