F: Wie soll dein Debutalbum denn heißen?
A: Es sieht aus wie ein grüner Luftballon.
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F: Wie soll dein Debutalbum denn heißen?
A: Es sieht aus wie ein grüner Luftballon.
F: Wie würdest du denn das UFO beschreiben, das du heute angeblich gesehen hast?
A: Antworte mir mal gescheit, die Art, wie du redest, das geht ja gar nicht!
F: Heast Oida, kunnst ma net sogn wia dei Rolex grod in da Kurvn lieg?
A: Kein Wunder bei der Menge an Schokolade.
F: Wie? Wat? Du hattest sie so weit, dass du ihr Schoki vom Bauch lecken durftest und dann wurde dir übel?
A: Was soll ich sagen? Ist eben genau im falschen Moment geplatzt.
F: Hast du mir sonst noch etwas bezüglich ders ferngesteuerten Luftschiffs, gefüllt mit flüssiger Farbe, welches direkt über meiner Wäsche geplatzt ist, zu sagen?
A: Heute ist so ein schöner Tag, da könnte ich Bäume ausreißen!
F: -30°C, Schnee überall wohin man schaut und die Sonne ist mit eine leichen Wolkendecke eingewickelt damit sie nicht friert - was hältst du davon?
A: Mein Imperium wächst!
F: Hey Darth Impi, was hast du eigentlich davon, ständig die armen kleinen unschuldigen Jedis zu verhauen?
A: Ein Dutzend, nur in der letzten Nacht.
F: Wieviele Wölfe behauptest du gesehen zu haben?
A: In der lebenden Kloschüssel der Phantomschule.
F: Die Krötensuppe ist fantastisch! Wo hast du die denn zubereitet?
A: Klar doch, immer her damit, zwei oder drei schaffe ich noch.
F: Hab ich eigentlich schon erwähnt dass ich Trainer bei unserer Frauenmannschaft bin? Soll ich dich den Mädels mal vorstellen?
A: Zum Glück ist bald Wochenende. Noch mehr davon würd ich nicht mehr Aushalten.
F: Findest du es nicht auch schade, daß die Projektwoche mit den Grundschülern bald schon wieder rum ist?
A: Vertrau mir. Ich weiß, was ich tue.
F: Sollen wir wirklich in diese 1000 Meter tiefe Schlucht ohne Absicherung springen? Und warum ist die Dose mit deinen Medikamenten leer?
A: Rot eher ungern. Aber Zimtbraun würde ich nehmen!
F: Wie meinst du, soll ich die haare von diesem Typen färben?
A: Er fraß und fraß, bis er platzte.
F: Was ist eigentlich aus Prinzessin Dirk Bach geworden?
A: In Ordnung Nr. 1, machen Sie es so. Sie haben eine Stunde!
F: Dürfte ich auf die Toilette gehen, mein Meister? Mein After explodiert gleich...
A: Ah, mein Parfum. Eau de "Untergrund"
F: Boah! Was stinkt hier denn so penetrant nach Kloake?
A: Ja. Genau da.
F: Soll ich hier meinen Kürzel draufsetzen?
A: Vergiss es, du hast eh keine Chance gegen mich.
F: Los, Wir machen ein Battle! Du gegen mich und den Fernseher?
A: Wenn du das schaffst, dann... hast du es geschafft.
F: Wetten, dass ich es schaffe zu zeigen, dass du fast die gleiche Antwort schon ein Mal gegeben hast?
A: Bei einem Matjes-Wettessen auf Helgoland.
F: Das also ist deine Traumfrau. Wo hast du sie kennengelernt?
A: Der Idiot hat mir auf die Schuhe gekotzt...
F: Wie sieht denn deine Fußbekleidung aus! Biste irgendwo reingetreten?
A: Niemand werkelt an meinem PC rum!
F: Mensch, jetzt liegt dein Rechner schon seit einem Monat brach, warum bringst du den denn nicht langsam mal in Ordnung?
A: Brombeerpflücker und Eselsohrenknicker.
F: Was waren deine Traumjobs bevor du in die Informatik gewechselt bist?
A: Für Freiheit, Frieden und Freibier!
F: Wofür steht "FFF" in deinem Revolutionsbanner"?
A: Die nehmen uns nicht für voll!
F: Aldaaa, voossischt - da voorne is Pullesseiii! Willste nich lieba hier abbiiegnn...?
A: OK, ich bringe meine letzten 2000 - allet oder nüscht!
F: Du willst wirklich nicht mehr am Roulette spielen? Ich bin mir gerade sicher, dass es Rot-7 ist!
A: Über sieben Brücken musst du gehen, sieben duunkle Jaahre überstehn...
F: Oh, Großer Meister, was muss ich tun, um diese Quest zu vollenden?
A: Und er wurde als Held wiedergeboren.
F: Er ist die Treppe runtergefallen. Und ein Totenbeschwörer hat ihn als Zombie wiederauferweckt. Hast du noch etwas hinzuzufügen?
A: Der Hanns kann's.
@ all:
Ich weiß ja, dass J-Masters Antworten eine ziemliche, na nennen wir es mal "Herausforderung", sind, aber muss jedesmal ich mich darum kümmern? :D
Topic:
F: Wer kann Hans mit Doppel-N schreiben?
A: Fassadenklettern, Topflappenklöppeln und gelegentlich Kirschkernweitspucken.
Das nächste mal mach ich es, wenn ich's nicht vergesse, okay? :DZitat:
Zitat von Samuel
F: Welche Disziplinen werden in den "Unsinnolympics 2015,4-Periode" vorherrschend sein?
A: Die Atheisten spielen nicht mit.
F: Warum darf Hanns nicht beim "Religion-Cup" mitmachen? (ja, Hanns mit Doppel-"N" :D)
A: Dünger hilft nicht. Aber die Kirschmarmelade hat angeschlagen.
Mir ist grad eine schöne Frage eingefallen, hätteste mal noch 3 Stunden gewartet :DZitat:
@ all:
Ich weiß ja, dass J-Masters Antworten eine ziemliche, na nennen wir es mal "Herausforderung", sind, aber muss jedesmal ich mich darum kümmern? http://1.1.1.3/bmi/www.multimediaxis...s/Grinning.png
F: Wachsen deine Scheißhausfliegen-Orchideen - Hybriden jetzt endlich, wie sie sollten?
A: Versuchs noch einmal, diesesmal mit mehr Gefühl.
F: Und, wie hab ich diese Etüde gespielt?
A: Immer doch. Bei deiner Frau verstehe ich das.
Ich stelle nur Fragen bei Antworten ab einem gewissen Niveau und Unterhaltungswert. ;)Zitat:
Zitat von Samuel
F: *hick* Hasssu fü heutee Nachd ei'e Schlafleleheheit fü misch? *hick*Zitat:
Zitat von Ardam
A: Mit dem Hammer? Spinnst du?
@ all: :D sorry Leute, aber manchmal fällt mir nichts Besseres ein und manchmal ist meine Rechtschreibung halt ein bisschen... naja... beschissen... Das liegt aber eher daran, dass man sich bei der Tastatur manchmal vertippt... :D
Mann, ist mir das jetzt peinlich...
Topic:
F: Darf ich ein bisschen Schlagzeug spielen?
A: Ach was, das wird doch niemals... oh oh...
F: Soll ich mal versuchen, den Drachen mit meiner Harpune, aus dem Luftschiff springend, zu erwischen?
A: Laaaaaaaangweilig, schmeißt ihn einfach in die Lava und dann machen wir Feierabend für heute!
F: Wie fandest du denn den Mario Barth-Abend so?
A:Er hämmerte wie verrückt auf dem Tisch herum.
F: Warum ist denn sims in der Geschlossenen? Doch nicht, weil er J-Master den Hammer nicht rausrücken wollte?
A: Nicht empfehlenswert! Es sei denn, du bist schwindelfrei und blitzresistent.
F: Das Universum interessiert sich nicht für mich. Glaubst du es reagiert endlich, wenn ich bei Gewitter auf einen Kirchturm kletter und "alle Götter sind Bastarde" schreie?*
A: Du hast eine Stunde Vorsprung. Aber wenn ich dich finde, wird es keine Gnade geben.
*frei nach Terry Pratchett
F: Och ne Mäuschen - nicht schon wieder... waren dir die 8* in den letzten 3 Stunden wirklich zu wenig?
A: Definitiv! Das nächste mal verlange ich mehr Einsatz!
:D:D:D:D:DZitat:
Zitat von sims
F: Guck mal, der Stuntman lebt ja noch! Der sollte doch sterben, oder?
A: Ohne jeden Zweifel, auch wenn er geschrumpft ist.
F: Soll ich den Hengst noch zureiten? Er ist in der Waschmaschine nämlich ziemlich eingegangen.
A: Wenn man einmal will, das etwas klappt, dann klappt es erst recht nicht.
F: Hat er es denn nun geschafft, einmal ein Becken voller Piranhas unbeschadet zu durchschwimmen?
A: Sehen sie, die Antwort war so offensichtlich, dass ein normaler Verstand sie nicht fassen konnte!
F: Sie können hoffentlich ein gutes Argument nennen, warum wir Sie mit dieser Antwort die Prüfung gerade noch so bestehen lassen sollten?
A: Wie? Ich? Nee nee, mitgehangen: mitgefangen! Teamwork ist angesagt.
F: Hast du schon wieder die Meisterschaft im Böse-Buben-Streiche-spielen gewonnen?
A: Schleim, schleim, blah, blah.
F: Was fällt dir als erste ein wenn ich Dragon Quest sage?
A: Herrlich wenn man morgens aufsteht und noch nicht nass ist.
F: Zeigen denn die therapeutischen Maßnahmen betreff deiner Träume von nackten Sumoringern schon Erfolge?
A: Nicht doch draufdrücken! Du musst sie drehen, langsam und vorsichtig drehen.
F: Was soll ich jetzt denn mit dieser Frau machen? *draufdrück*
A: Ich habe noch nie in meinem Leben einen richtigen Held getroffen.
F: Sag mal, kennst du mich nicht? Ich bin es - der Wintergeneralissimo!
A: Ach darum riecht es hier nach faulen Eiern.
F: Wusstest du schon, dass ich Sammler von verdorbenen Nahrungsmitteln bin?
A: Achtung, er fällt!
F: Meinst du ich schaffe es noch diesen Baustein aus dem Jenga-Turm rauszuziehen?
A: Das ist der Vorteil von Google+ !
F: Warum dauert es denn jetzt auf einmal doppelt so lange wenn ich nach etwas Google?
A: Helm? Das ist doch kein Helm... DAS ist ein Helm! *rosa Plastikeimer über den Kopf zieh*
F: Hey sims, komm lass uns die Nachbarsandburg angreifen, da sind nur Mädchen! Hier, brauchst du einen Helm? *gelbes Sandkuchenförmchen rüberreich*
A: In der Bügelwäsche ist es absolut sicher!
F: Der VIP trug keine kugelsichere Weste als er erschossen wurde. Mit welcher Begründung hat er sie abgelehnt?
A: Gib mir den Großen.
F: Welchen Ball willst du denn nun zum Fußballspielen?
A: Er war schnell wie der Blitz.
F: Was waren die letzten Worte deines Duellgegners?
A: Verdammt, jetzt klemmt der blöde Verschluss schon wieder... irgendwann bringt mich das noch um.
F: Kommst du mit dem Kofferpacken voran?
A: Pfui, das Zeug stinkt wie Gülle.
F: Na Schatz, willst du meinen selbstgemachten Brennessel-Aufguss probieren?
A: Lax macht mit, bekommt den Ball, läuft, eine Flanke zu Goodman, der nimmt ihn volley und... TOOOR!!!
F: Erzählst du mir was so spannend ist, daß du vorm Fernseher rumhibbelst als wär Juckpulver aufm Klopapier gewesen?
A: Davon träumst du nur, Herzchen...
F: Darf ich mal deine Haare anfassen?
A: Ein Politikier muss IMMER übertreiben.
F: Warum schreibst du als Politiker eigentlich einen Buchstaben zu viel in dieses Wort?
A: Aber klar doch, in dem Eimer mit der Erdbeermarmelade!
F: Kannst du mir sagen, wo mein Nutella-Löffel steckt?
A: Ein Bauer zu Besuch beim Schlachthof.
F: Kannst du mir ein Beispiel für interdisziplinäres Arbeiten nennen?
A: Je grüner, desto schwimm.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
A: Wo immer du auch hin willst.
F: Wo wollt ihr hin? *tiefe, ruhige Stimme à la Schlickschreiter-Fährmann*
A: Mein Chip hat gerade Beine bekommen und ist weggelaufen.
F: Was ist aus deinem super revolutionären Experiment geworden?
A: Das war schon ein seltsames Tierchen.
F: Öhöm - ist da gerade was über den Bissen Käsebrot gelaufen, der eben in deinem Mund verschwunden ist?
A: Zauberhaft, wirklich zauberhaft. Und das jetzt bitte noch zweimal in pink!
F: Also, ich finde, Pannesamt steht dir hervorragend. Gefällts dir auch?
A: Ja. Aber du mußtest es natürlich gleich wieder übertreiben. Jetzt beschwer dich nicht.
F: Klar kennen dich hier in der Fußgängerzone viele Leute, aber du wolltest doch unbdingt mal mit mir in der Öffentlichkeit Fingerhakeln?
A: Gut, einmal noch. Versaust du es wieder, putzt du für den Rest deiner Karriere Toiletten!
F: Krieg ich noch eine Chance für mein cooles Chemie-Experiment?
A: Schmor in der Hölle!
F: Wie lautete deine letzte SMS?
A: Es tropft in den Lichtschacht.
F: Hä? Wie kommst du darauf, dass da oben zwei am Fummeln sind?
A: Wir könnten es mit einem Tachyon-Partikel-Strahl dematerialisieren, aber wir haben nur ein Zeitfenster von 112 Millisekunden!
F: Was schlägst du vor, Scotty?
A: Regenwurmkot ist der mit Abstand beste Dünger.
F: Sag mal - warum hast du so ein glänzendes und dichtes Haar?
A: Ich kenne 13 Wege dich mit dieser Büroklammer umzubringen.
F: Was guckst du so grimmig?
A: Geteiltes Leid ist halbes Leid.
F: Die Karre steckte im Schlamm, wir standen nachts bei strömendem Regen irgendwo in der Pampa, das Handy hatte kein Netz und etwas Grosses näherte sich gierig knurrend aus der Dunkelheit - wie hattest du die Situation damals noch kommentiert?
A: Eine 3,5''- Diskette und eine verschrumpelte Kastanie.
F: Wieviel hat dir der Beduine im letzten Urlaub nochmal für deine Freundin geboten?
A: Keine Sorge, alles wird gut.
F: So , wir haben keine Ahnung wo wir sind, wir haben kein Geld, du hast Lippenstift am Hemdkragen und ich an Stellen, die ich lieber nicht nenne und mit unserer Atemluft und einem Funken könnten wir einen Brand legen. Kannst du das mal bitte intelligent kommentieren?
A: Vertrauen Sie mir, wir betreiben lediglich Marktforschnung. :bogart:
F: Sie kennen jetzt die Anzahl der in meinem Haushalt lebenden Wollmäuse, meine Meinung zur politischen Situation Mikronesiens und die Haarfarbe meiner ersten Freundin - wozu das alles?
A: Der HSV hat gewonnen! :eek:
F: Warum glaubst du, dass deine Gebete endlich erhört wurden, als der Stellvertreter Gottes hier in Deutschland weilte?
A: Ruhe, Raum und kein Mobiltelefon, TV, Radio oder Internet.