F: Was glaubst du hab ich mir heute Morgen gedacht als der Wecker abging?
A: Die Wahl der Waffe ist enscheidend für den Kampf.
Druckbare Version
F: Was glaubst du hab ich mir heute Morgen gedacht als der Wecker abging?
A: Die Wahl der Waffe ist enscheidend für den Kampf.
F: Hmmm Raketenwerfer oder Pistole?
A: Dazu sag ich nur eins Mein A....tut weh
F: Was waren die letzten Worte eines Hobbysitzers?
A: Er war eingefroren, so kühl war der Fahrtwind.
F: Was ist denn mit deinem Beifahrer los? Warum zittert der so?
A: Meine Kommunikationssysteme hatten versagt.
F: Wie war dein Blind Date?
A: Rumdiedeldumdei - eiiner geht noch, einer geht noch rein, eiiner geht noch...
F: Was versuchst du mir gerade über deine Sauferei von gestern mitzuteilen?
A. Einen Kugelschreiber, der mit Benzin funktionierte.
F: Was hattest du denn für einen Kugelschreiber dabei?
A: Ich erwählte ihn zu unserem Kartographen.
F: Was hast du eigentlich mit Herbert Schielemann gemacht?
A: JA DA LECK MICH DOCH EINER AM SACK!!!!!
F: Wie flucht eigentlich der Weihnachtsmann?
A: Zwei Drachen auf einmal erlegt - und das in weniger als 50 Minuten.
F: Wie bist du denn den großen Turm da herufgekommen, der wird doch schwer bewacht?
A: Kame-Hame-HAAA!!
F: Was sprach der Irre, als ihm sein größten Feind gegenüberstand?
A: Stirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrb!!!!!!
F: Was würdest du sagen wenn du wüsstest das ich Sex mit deiner Schwester hatte?
A: Die Welt ist groß genug sie hat nur weniger zu bieten.
F: Was denkst du über den Mars?
A: Dein Ars*h gehört meinem Fuß!
F: Hey, stopp, wieso rennst du denn wire ein Irrer hinter mir her, was habe ich dir getan?
A: Creepy!
F: Wie findest du mein Halloweenkostüm?
A: Und plötzlich regnete es kleine blaue Federn.
F:Was passierte als der Pfau explodierte?
A: Verbrennt ihn!!
F: Was denkst du als Anti-Umweltfreund eigentlich wenn du einen Baum siehst?
A: Hochprozentiges ist Hochprozentiges - egal woraus man es macht.
F: Das ist nicht hochprozentig. Das ist nur Wasser!
A: Lego Combat Arms. Man, ich habe immer noch Angst.
F: Mit was hast du als kleines Kind gespielt?
A: Volltreffer, Kumpel!
F: Na? Wie hab ich das gemacht?
A: Es war ein Blindgänger.
F: Was habt ihr gestern im Vorgarten ausgegraben?
A: Du fragst mich jetzt zum hundertsten Mal... die Antwort ist immernoch: Vielleicht morgen!
F: Wann hast du endlich mal Zeit um mir meinen Hamster wieder zu geben?
A: Und mein Part in diesem Gespräch ist vorbei.
F: Wie ging der letzte Satz des Politikers zu Ende, der einen Cent spenden sollte?
A: Der Lauf der Waffe verbog sich beim Schuß so stark, dass sie danach wieder wie neu war.
F: Wie schafft man es, dass so ein ausgebeultes Gewehr so präzise schießt?
A: Rosa Ponys fielen über die Welt her.
F: Was hast du den heut nacht geträumt das du so geschrien hast?
A: Es gab nur eine Möglichkeit....Ich musste ihn mit einem rotlilablassblaueem Handtuch erschlagen.
F: Was hast du mit dem Drachen gemacht?
A: Es sah aus wie ein pinkes Nilpferd.
F: Wie sah eigentlich Nick auf der Party aus?
A: Noch ein Wort und ich sterbe.
F: Hallo wie gehts dir?
A: Und als ich mich umsah sah ich überall Rosa Elefanten.
F: Du bist endlich aufgewacht! Was hast du denn alles geträumt?
A: Der Donut-Maker hat vergessen, Löcher in die Donuts zu machen.
F:Wieso hast du mir anstat Donuts Brötchen mitgbracht?
A: Es war schlimmer als alles was ich bisher in meinem Leben erlebt habe
F: Du warst bei der Geburt dabei? Wie wars?
A: Ich könnte jetzt ein deftiges Frühstück vertragen - nach englischer Art.
F: Warum glaubst du, du hättest keine Esskultur?
A: Hmm.. dann bist du wohl zweiter Sieger.
F: Wie umschreibe ich freundlich, dass ich nur Zweiter geworden bin?
A: Wir haben ihn in der Mitte eines Labyrinths ausgesetzt.
F: Was habt ihr mit dem Gefangenen gemacht? Warum ist er nicht hier?
A: Mein Gott, Walter!
A: Wer hat dir diese Blumen geschickt, Gisela?
F: Auf jedenfall hat es sich gelohnt.
F: Ich hoffe doch, dass es sich für dich gelohnt hat, denn das war das letzte Mal, dass ich das durchgehen lasse!!! Haben wir uns verstanden?
A: Sonne, Mond und Sterne...und zwar alles zugleich!
F: Was hast du denn gestern auf deinem Rachefeldzug durch die Milchstraße alles zerstört?
A: Wenn ich dir das sage, dann weißt du es ja.
F: Wie war nochmal dein Passwort?
A: qwertzuiopüasdfghjklöäyxcvbnm,.-
F: Was hat dir dein Pc gesagt?
A: Du bist das absolut allerletzte und wiederwertigste Geschöpf das ich jemals sah.
F: Hier hast du deinen Pinsel wieder. Er ist ein bisschen dreckig, aber das macht dir sicherlich nichts aus, oder?
A: Die Kathete stand nicht parallel zu Hypotenuse.
F: An welchem mathematischen Problem ist der Professor gescheitert?
A: 1138.
F: Wenn ich 1139 Äfpel habe und ich einen übrig lasse, wie viele Äpfel hab ich dann gegessen?
A: Und es war Mattes.
F: Was stand nochmal am Ende der Bibel, die in China gedruckt und dort auch übersetzt wurde?
A: Die letztjährigen Handyweitwurfmeisterschaften, die in die Geschichte eingingen, wenn sie nicht jemand mit seinem Gedächtnisstrahler aus den Köpfen der Menschen verbannt hätte.
F: Woran denkst du gerade?
A: Wenns nicht bald wieder schneit dreh ich durch!
F:Was hörst du sims im Sommer jeden Tag sagen?
A: Er ist eine Hexe verbrennt ihn!!
F: Und was sagte seine Mutter zu seinem Vater, als sie sich kennen lernten?
A: Er ist ein Shadog!!!
F: Was ist denn DAS für ein Freak?
A: In diesem Falle würde ich ganz schnell das Thema wechseln.
F: Es ist wohl niemand aufgefallen, dass die Braut und ich für zehn Minuten verschwunden waren, aber falls doch..?
A: Keine Sorge, ich kanns unauffällig neutral verpacken.
F: Ich trau mich ja fast nicht zu fragen aber kannst du mir deine Playboy-Sammlung mit der Post schicken?
A: Du kummst do net rein!
F: Darf ich mal bitte kurz auf die Toilette?
A: Banane im Quadrat ergibt 2 Bananen.
F: Glauben sie, sie sind für den Affen-Matheunterricht ausreichend qualifiziert?
A: Darfst du, allerdings nur textilfrei.
F: Kann ich mir mal ihre Katze ausleihen um sie in die Waschmaschine zu tun?
A: Der Mensch ist gezwungen frei zu sein.
F: Fällt dir gerade eine besoners philosophische Antwort auf die Frage meines Referats ein?
A:Das Whiskyglas fiel um.
F: Die Erde bebte und was ist dann passiert?
A: Wenn du nach oben schaust, kanns du den Himmel sehen.
F: Was ist der besondere Vorteil wenn man im Freien zusammengeschlagen wird statt in einer U-Bahn?
A: Ich freu mich ja schon über 95 Kbps...
F: Bist du im Moment zufrieden mit deinem Computer?
A: Er pflanzte Gummibäume in der ganzen Welt.
F: Er ist gegen einen Baum gefahren und wieder zutückgeprallt?! wie denn das?
A: Meine Katzen spielten Jojo mit 2 Mäusen.
F: Na was ist denn Gestern bei dir noch so passiert?
A: Pietro ist Deutschlands Superstar!!!!
F: Was waren seine letzden Worte?
A: Und dann: Plop!
F: Er hat ein ganzes 1m-Sandwich auf einmal gegessen, und was ist dann passiert?
A: Hab ich auch gesagt.
F: Die behaupten wirklich alle, ich wäre der Schönste, Klügste und Tollste?
A: Ganz locker, mit 40° Fieber und einem Arm auf'm Rücken!
F: Glaubst du wirklich, dass du noch in der Nase bohren kannst?
A: Du betrittst eine Welt des Schmerzes.
F: Darf ich dir auf den Hintern hauen?
A: Alles wird wieder gut.
F: Welchen Satz willst du nicht hören wenn es gerade wieder mal schlecht läuft?
A: Ratten!!! Überall Ratten!
F: Was gabs denn Schönes auf dem Buffet der After-Show-Party?
A: Tja, sowas kann passieren, wenn ein Rückschlagventil nicht federbelastet ist.
F: Was ist denn jetzt aufeinmal passiert?
A: Der Penner hat mich georfeigt.
F: Warum ist deine Backe so rot?
A: Der bekommt sogar einen Drachen zum heulen.
F: Was ist das da für komischer Pfeffer, bei dem mir schon vom Hinsehen das Feuer aus dem Rachen kommt?
A: Einmal -1 Hamburger zum Mitnehmen!
F: Natürlich können Sie auch Herren buchen, was hätten Sie denn gern?
A: Genau in der Mitte eines Kornkreises.
F: Wo soll das Ufo gelandet sein, das du gestern gesehen hast?
A: Sein Leben war rosarot.
F: In was für einem männlichen Film warst du gestern noch mal?
A: Die Illuminaten sind diesmal unschuldig!
F: Wer hat das den nun schon wieder verbrochen.
A: Alter Schwede ich glaub es nicht hast du das echt getan??
F: Was sagte Kael zu Karl, als letzterer erzählte, er habe einen Thread über Ponys eröffnet?
A: Er freute sich wie ein Irrer und machte Luftsprünge.
F: Was war Kaels zweite Reaktion auf den Pony-Thread?
A: Jeden Tag und zwar alle drei Tage.
F: Wann putzt du dir eigentlich die Zähne?
A: Meine Flucht ist missglückt.
F: Wie waren die Flitterwochen?
A: Barfuß im Schnee.
F: Und wie warst du im Dezember unterwegs?
A: Hast du mal einen Euro für mich?
F: Was ist für dich Pflicht in jedem Urlaub?
Oller Zwischenposter... ;)
F: Welche Frage willst du am Ende des Monats nie hören?
A: Ich steh mit frisch geputzte Schuhe, frisch rasiertem Gesicht und völlig Bewegungslos inmitten von 100 anderen Leuten - und alle haben das selbe Gewand an.
F: Was war dein schrecklichster Alptraum?
A: Das war die schlimmste und gleichzeitig beste Woche aller Zeiten.
F: Was kannst du zu dem momentanen Status in deiner Arbeit sagen?
A: Ein Downgrade auf niedrigstem Niveau.