Sollten Lehrer Comedians werden?

Unsere Lehrer sind auch "manchmal" witzig^^,und haben sonderbare sprüche drauf!

Lehrer}:)eh raus
Schüler:Nach Haus??????
Lehrer:Meinetwegen kannst du das auch


Lehrer:Ich bewerf dich gleich mit Wattebällchen

Lehrer:Ich hau dir den Kopf zwischen den Ohren weg.

Dann unser Physiklehrer:Er wil uns was mit dem tageslichtprijektor präsentieren,macht ihn an,und er geht nicht.
Er prüft am Pult ob der Strom an ist,untersucht das gerät,und will das Gerät sogar aufschrauben als er plötzlich merkt das der stecker nicht in der Steckdose ist.
Und sowas nennt sich Physiklehrer.^^

Oh, da gibts schon einige bei uns, auch wenn der ein oder andere Lehrer auch immer sehr unfreiwillig zum Lachen ist :D

Schüler schreibt eine Ethik-Arbeit, und bekommt eine 2 darauf. Er bleibt jedoch sitzen und schreibt im darauffolgenden Jahr exakt die gleiche Arbeit noch einmal, und schreibt natürlich die gleichen Antworten wieder hin, bekommt aber eine 4 darauf. Daraufhin geht er mit beiden Arbeiten zum Lehrer, welcher nur meinte: "Tja, dann hast du letztes Jahr eben Glück gehabt"

Selbiger Lehrer bei uns in Englisch: "Well, let's speak English now. ... Wo waren wir gestern stehengeblieben?"

Nach einer etwas zu langen Nacht stand ich in Latein mal wieder kurz vorm Einschlafen. Wir sollten irgendwas machen, afair nen Text übersetzen, aber in dem Zustand war mir das gleich, ich hing also nur da und grunzte vor mich hin. Kam die Lehrerin an:
"Na wie weit bist du denn?"
Ich: " ... *gähn* *zz*"
Sie: "Ah, Nacht wohl wieder zu lang gewesen?"
Ich: "hm-h"
Sie: "Na dann penn mal weiter" :D

Oder auch in Mathe, sollten Aufgaben lösen, und ne Schülerin greift zum Discman. Gute Idee dachte ich mir, und hab den mp3-Player angeworfen.
Der Lehrer zu Schülerin: "Mach den Discman aus, das kannst du in der Pause machen!"
Schülerin: "*grummel* Und was ist mit ihm?" (zeigt auf mich)
Lehrer: (zu mir schauend) "Der hat keinen Discman!" :D

In Englisch, Lehrer mal wieder am Geschichten erzählen. Laberte irgendwas dass er seit 20 Jahren oder so veheiratet ist.
Schüler, deutlich hörbar: "Die arme Frau!"
Lehrer stockte erstmal, redete dann nach 10 Sekunden weiter als wäre nix gewesen :D

Und dann gibts da noch unseren Geschichtslehrer, ein genialer Mann, neben seinem Humor auch mal einer, der was aufm Kasten hat, und augenscheinlich frauenfeindlich :D
Als Angehöriger des männlichen Geschlechts darf man alles, vom Schlafen bis zum Essen und Musik hören, das "übersieht" er. Aber sobald ein Mädchen auch nur etwas sagt, gibts erstmal nen fiesen Kommentar :D Aber er macht das auf sehr witzige Art, also feiern alle^^

Neulich auch vor dem Tag der Präsentation, wir sollten den Schulhof säubern inner Deutschstunde (Schüler, die billigsten Arbeitskräfte -_-). Wir waren also gerade dabei, unter schwerster körperlicher Anstrengung zusammen mit einer 8. Klasse das Unkraut zwischen den Steinplatten zu entfernen (*HUST* Wir haben uns auf Schaufeln, Spaten u.ä. abgestützt und die 8. arbeiten lassen xD). Kam der Lehrer vorbei:
"Na was soll das denn hier, ihr gammelt hier vor euch hin und und lasst die arbeiten? Aber zackig, hier ist noch einiges zu tun."
Schüler: "grummel, hmpf"
Lehrer: "Was denn, soll ich mich auch mal neben dich stellen und dir Anweisungen geben während du arbeitest?" Den Kommentar darauf verkniff ich mir :D

lehrer: wer noch keinen ständer hat, kann nach oben gehen und sich einen runterholen.:D

lehrer: reißt einen perversen witz
ich: sie schwein!
lehrer: wenn schon, dann eber
ich: bei ihnen kann man das nicht so genau erkennen

lehrer: na, haste die aufgabe verstanden?
ich: wenn sie mir 20 euro geben, sag ichs.

lehrer: und aus diesem metall sind flugzeuge gemacht.
schülerin: ich dachte die wären weiß....:D

S1 spricht ununterbrochen,Physiklehrer T beugt sich zu ihm und sagt:
Physiklehrer: "Halt deine Schnauze!oda ich hau dir in die fresse!"

Physiklehrer: "so,jez schreib die formel mal auf"
schüler schreibt sie auf
Lehrer: "die is völlig falsch"
schüler: " aber sie haben sie uns doch diktiert"
Lehrer: "wie?ihr müsst an der Unterrichtsgestaltung mitgewirkt haben.ALLES FALSCH"

Lehrerin: "einem kind seine rechte wegzunehmen wie genauso als würde man ihm GANZ feste in den bauch boxen oda ihm den schädel spalten"

Schülerin: "herr P ,kann ich mal aufs klo?"
Lehrer P :" wie?dein fützchen kannste auch unterm stuhl machen "

mehr kommen noch ^^
einige schüler aus meiner stufe schreiben sich immer solche sprüche auf,schon seit einigen jahren ^^

Heute in Englisch war wieder ne coole Situation. ^^
Alle Schüler packen 5 Minuten vor Ende der letzten Stunde ihre Sachen.
Lehrerin: "Wie? Was packen Sie denn jetz schon ein? Wir haben noch 5 Minuten!"
Schülerin: "Wir wollen nur schonmal gehen damit wir nich zu spät zum Bus kommen!"
Lehrerin: "Aber SIE kommen doch immer mit dem Auto."
Schülerin: "...öh... ja heut schon..."

xDD

Boah heut wars wieder extrem lustig.

Unser alter Erdkundelehrer hat sich gewundert warum wir über das Wort Ergussgestein gelacht haben und in Deutsch hat irgenwer so ne dämliche Frage gestellt. Unser Lehrer darauf: Natürlich könntest du das machen, du könntest dir aber auch ein Schnitzel ans Knie nageln.

Mfg CP

zwei schüler reden die ganze zeit miteinander.
lehrer: wenn ihr jetzt weiterturtelt, könnt ihr auch genausogut rausgehen und euch auf dem flur lieben.
:D

Oh ja, Lehrerzitate...Hier ein paar aus meiner Schulzeit:

Lehrer (L), Schüler (S)...

L: "Gut" - Definition?
S: Steht das nicht in der Bibel? Z.B. in den 10 Geboten?
L: Was???
S: Oder waren's 15?

L: Ein schlechter Lehrer ist immer noch gut. Man kann ihn als schlechtes Beispiel gebrauchen.

L: Das müsst ihr jetzt nicht aufschreiben, weil das ist etwas kompliziert, das kann ich auch nicht verstehen, aber ich erkläre es jetzt trotzdem.

L: Wer von euch war schonmal westlich vom Äquator?

L: dormire - Zustand von Lateinschülern.

L: senescere - alt werden - Leise rieselt der Kalk.

L: In der Hochzeitsnacht mit dem Dolch im Bett - Das ist doch hocherotisch!

L: Eine Metapher ist ein Vergleich ohne "wie". Also zum Beispiel: Er kämpfte wie ein Löwe.

L: I cover them with these, yes, relatively thick, ja...there is, you know, those thick things, plastic paper.

L: Ich könnte eigentlich meine Uhr verkaufen. Immer wenn ihr zusammenpackt, wird es gleich läuten.

L: Wenn man einen Hasen fangen will, muss man sich hinter einen Baum stellen und tönen wie eine Karotte.

L: Das war doch erst gerade, nein, das ist jetzt auch schon 20 Jahre her. Könnt ihr euch daran erinnern?

L: It could happen that you have English Examen.
S: Uäääääh, Böööööh...
L: Don't vomit yet!

L: Claudia, put away your head! I can't see through wood!

L: Zwei Vögeln mit Einstein. (sollte eigtl heissen: Zwei Fliegen mit einer Klappe. Aber da es in Englisch nunmal heisst: To kill to birds with one stone...)

:hehe: :hehe: :D

folgende situation bei uns aufm gang. Schüler1(s1) wird von schüler2(s2) geschlagen, da kommt unser deutsch lehrer vorbei Herr. H.

S1: Sehen sie das Herr H. der schjlägt mich!
herr H. wendet sich an S2: Gib ihm ordentlich.

Ansonsten haben wir nurnoch`n verplanten Mathe lehrer...der macht immer witze und is der einzigste der drüber lacht...

L:auge um auge, zahn um auge!

Da fällt mir grad noch n guter aus dem letzten Schuljahr ein. Also Frau Janning war ja unsere Klassenlehrerin...und einmal in Deutsch, da klingelte auf einmal ein Handy. Frau Janning ganz erbost:"Von wem kommt das???" Alle gucken sich um und keiner weiß bescheid...bis Frau Janning merkt, dass es sich um ihr Handy handelt, was da so rumschrie. Naja und dann guckte sie ganz verlegen durch die Klasse und meinte:"Ja wir bauen grad zuhause ne Sauna und da muss ich jederzeit erreichbar sein und so...ich hab auch noch Nägel in der Tasche...habt ihr nicht auch manchmal Nägel in der Tasche?" Tja und das war DER Knaller...

L:
"Nach Adam Riese & Eva Zwerg (...)"
"Licht aus - rein raus- fertig ist der kleine Klaus..."
"DFB = Hallenjojo"


L: Aber, ...., Sebastian, ...., Das ist doch kein Kriegserlebnis. Ein Kriegserlebnis ist wenn ein Panzer an dir vorbei fährt oder neben mir meine Schwester brennt!!!

L: jetzt ist die freundlichkeit vorbei, jetzt kommen die freundlichen aufgaben!!!

L: So wir gucken uns jetzt Das Leben des Galilei an. Das gibts auch als Theaterstück und dauert 3 Stunden, aber weil uns das zu lang ist, gucken wir das Video an, weil das eben nur 180 Minuten dauert!

L:Wenn ich mir jetzt einen runterhole, was kommt dann unten raus?

SO, das wär's für's erste :D:D:D

Unser alter Physik Lehrer:

"Schwarz ist Rot und Plus ist Minus!"

heute gab es bei uns auch wieder eine nette und witzige Szene:

Lehrer: schwere frage an schüler, dieser weiß die antwort nicht spontan...
Nachbar d. schülers: du der Lehrer ist doch ein richtig gemeiner und ekelhafter Kerl (ich zitiere nicht wörtlich, aber die Worte würden hier zenisiert werden ^_-)
Lehrer: Nicht einsagen, er wird schon von selber draufkommen...


jaja...

Meine lehrer sind auch krank ;)

ein paar beispiele:
Herr Spohn (BK) : also nehmen wir mal eine wichtige Stadt in italien,z.b Madrid........

Herr Bulling (EK) : Der indische ozean,der ja bekanntlich der zweitgrößte der welt ist......

Schüler: mist wieviel einwohner hat freiburg nochma? (ich wohn bei freiburg)
Frau Koch: also bitte julian...freiburg hat 15.000 einwohner..
( wir haben ca 200.000 ^^ )

Herr Spohn (BK ): ja ,also am schluss müssen es runde kanten sein!

Wir haben an der Schule nen Fußballturnier..Wir spielen gegen unsere Parallelklasse..Halbzeit 0:1
Unser Klassenlehrer Herr Mohr kommt: Und wie läufts? Nich so gut..0:1 !
WAS ? gegen die pfeifen ??
und hinter ihm hocken die anderen xD
hat sau dumm geguckt

Bei uns sind so zimlich alle lehrer verpeilt aber mein englisch und physik lehrer sind die besten:D
Schüler: Der Golfkrieg ist jetzt endlich vorbei
Lehrer: Ja stimmt war ja wirklich schlimm im IRAN
Schüler: Ähm der war aber im IRAQ
Lehrer: Ist doch egal die habens beide verdient

Lehrer: Hier ist das Parallelogramm der kräfte zu sehen. Welche figur können wir erkennen?
Schüler: Ähm einen Kreis

Lehrer: Ich hab zwar nichts verstanden aber ich glaub das war richtig

Der lehrer füllt eine spritze mit wasser und spritz dann das wasser nach drausen. Darauf die klasse: Wow super!!!
Lehrer: wenn ihr auch sowas machen wollt müßt ihr viel bier trinken

lehrer: frag mal jonas der ist experte für transen

So dann geb ich auch mal meinen Senf dazu, ist allerdings nicht ganz jugendfrei...

Professorin steht an der Tafel und erklärt eine Mathe-Rechnung: Die Teile in Klammern hab ich zur besseren Erläuterung dazugeschrieben.

"So und den hol ich jetzt mal runter (den Zahlenwert!)... und jetzt muss ich erstmal wischen... (weil kein Platz mehr auf der Tafel war)".

Der ganze Saal fängt an zu lachen und die Professorin auch, nachdem sie gemerkt hat, wie zweideutig das war was sie gerade von sich gegeben hat.

Heute in meiner Deutsch Stunde...
...mein bester lehrer überhaupt gibt der klasse nen paar blätter, als er bei mi ankam meinte er "So und du machst heute auch mal was"(hat so seine gründe warum ich nichts tue^^) und schlägt mich auf die schulter -.-
Ich:"wenn sie das noch einmal..."
schon hat ich den nächsten an meiner anderen schulter -.-
Bin aufgestanden und habn angeschrien , der lacht da nur^^

Heute in Physik... haben das thema kernkraftwerk durchgenommen und davon nen blatt gehabt. Der Lehrer war grade so am besprechen, nach der reihe wie sie aufgelistet waren.
Von hinten hört man nur jemanden lautstark das Wort "Erregermaschine"
lachen^^ Der Lehrer hielt kurz inne und sagte:"Ja warte ab die kommt gleich!" <- :hehe: :hehe: :hehe:

Schüler: des check ich jez nich
Mathelehrer: das sollste nich kapieren, sondern einfach nur abschreiben

schüler: ich kenn einen der hat 3 hände
erdkundelehrer: ich kenn einen der hat kein hirn (schaut den schüler an)

geschichtslehrer (muss aufstossen): 'tschuldigung, scheiß müsli in der früh

geschichtslehrer: ich hatte mal nen lateinlehrer, der hat immer gesagt, es gibt 3 geschlechter: männlich, sächlich, nebensächlich. daran hat man schon gemerkt, dass der n ziemliches arsc*loch war. könnte davon kommen, dass der keine abgekriegt hat. naja, klein und hässlich. (nich ganz wörtlich, aber so ziemlich)
schüler: Herr [Deutschlehrer]!
geschichtslehrer: ne, nich der... der is zwar auch klein und hässlich (...) naja, ich bin ja mehr der typ bismarck: groß und fett

schüler: herr [Mathelehrer], was hatten wir als hausaufgabe?
mathelehrer: ja.
schüler: o_O

lehrer (weiß nich mehr welches fach): your teacher is gaga, and i jump out of the window

physikstunde, hebelgesetz:
schüler: ich hab auch nen hebel in der hose
physiklehrer: kannste den auch in der mitte abknicken?

schülerin zum mathelehrer: sie haben doch keine ahnung von mathe -.-

geschichtslehrer erzählt, was er früher als lehrer hatte (war an der selben schule als schüler)
schüler: hatten sie mal den herrn [Mathelehrer]
geschichtslehrer: ne, ihn nich, aber sie
alle schüler: oouuuhhh..... >_<
schüler: hatten sie mal herrn [geschichtslehrer]? (also müsste er sich selbst gehabt haben)
geschichtslehrer: ah, die fette qualle, ne...

schülerin: immer wenn ich was weiß rufen sie mich nich auf, und wenn ich nix weiß dann schon, ich find das unfair
lateinlehrer (schaut sie kurz an): mööööh

schüler gibt ne antwort auf deutsch
englischlehrer: please speak german, not english

mathelehrer (bei nem ziemlich kleinen ergebnis, weit im negativen bereich): da schreibste jetzt jww daneben. janz weit weg

schüler (zu mathelehrer, fünf minuten vor pausenanfang): darf ich schnell leberkässemmeln kaufen gehn?
mathelehrer: frag noch die anderen, ob sie auch was wolln

schüler versucht in englisch nen satz richtig zu machen
englischlehrer: ne, das stimmt so nicht
schüler: aber freilich!! ò_ó

Mir fällt nur einer ein:

Lehrer zum Scüler:nenn mir eine Zahl zwischen 1 und 15
Schüler:ääh 20

HI!
Unser Latein-Lehrer mal zu einem, dem eine Vokabel nicht wuste, versuchend ihm auf die Sprünge zu helfen:

"Ich bin ein großer Schneepflug, der durch deine Gehirnwindungen saust..."

oder unser Deutschlehrer, der ein Tafelbild angeschrieben hatte und dann scheinbar ganz erstaunt sagte:

"Das ist ja richtig, tatsächlich...."

Gruß

exe

hahaaaaaaaaaa!!!!!!
dieser Thread ist so cooool:

hier aus unserer Abizeitung:
:D :D :D :D :D

Fr. Frisch: "Das glüht dann so .. äh .. orange,
nein ... wie sagt man .. lila!"
Deutschlehrer von einem Erlebnis erzählend:
"Wir haben Tränen gekotzt!"

Hr. Schillo:
"Bier ist die Kacke der Hefe"

1. Schultag: Lehrer will, nachdem er alle Formalitäten erledigt,
hat, schon gleich mit dem unterricht anfangen
Ein Schüler um Zeit zu schinden:
"Herr F, müssen wir nicht noch den Alarmplan durchgehen?"
"Nä! Je mehr Kinder sterben, desto weniger muss ich arbeiten!"

Deutschlehrer:
Du bist mitm Atomschlitten durch die Grammatikstunde gerast!

Englishlehrer:
Which is which - was ist was

Schillo:
Wir können uns auch ein Loch ins Knie borehn und Blei reingießen!

Schillo:
"Raisch und Hübbi, die Bullshit Company dahinten!"

"Es bilden sich riesige Schlümpfe ... äh Sümpfe!"

Klein:
"Vergesst alles was ich in der letzten halben Stunde gesagt habe!"


Jung:
"Nils, wirst du mit oder ohne I geschrieben?"
Schüler:
"Nls??"

Jung:
"Tobias, du bist die nackte Frau, ..... das kann nicht sein."

Huber:
"Steinhauser und Dietrick, kommt mal nach vorne
Arme an die Seite ... Augen zu ... Jetzt auf ein Bein stellen
und von 100 in 7er Schritten rückwärts zählen.

aaach. Lehrer sinn so verrückt....