Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte, es konnte aber nicht. Deshalb erklomm der Elefant jedesmal einhundertsechsundfünfzigtausendsiebenhu ndertvierundneunzig Ameisenhügel um Tinky-Winky abgrundtief knuddeln zu können, was jedoch leidergottes ziemlich melo-dramatisch war. Doch leider konnte Tinky-Winky
Erm...ja
Der Thread ist voll und ein neuer muss her.
Im ersten Post bitte die alte Geschichte beenden als auch eine neue beginnen und, weil es die Userschaft so wollte, eine grobe Story vorgeben. Natürlich auch wieder die Regeln übernehmen bla~
