F. Meinst du nicht auch, dass wir beide uns sehr ähnlich sind?
A. Wenn du das wirklich glaubst, hast du ein Problem!
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F. Meinst du nicht auch, dass wir beide uns sehr ähnlich sind?
A. Wenn du das wirklich glaubst, hast du ein Problem!
F: Ist es nicht so, daß Ende dieses Jahres ein UFO kommen wird, um ein Viertel der Menschheit vor dem sicheren Untergang zu retten?
A: Es gab einen fürchterlichen Knall, dann löste sich alles in eine stinkende, blubbernde Masse auf.
F: Schatz, was gibts zu essen?
A: Autsch, die Messer sind aber verdammt scharf!
F: Also, noch mal gaanz langsam: Eins mit den vier Zinken, eine Gabel, nimmst du in die linke Hand und jetzt eins von den anderen, ein Messer, in die rechte Hand. Und nun... - oh Gott, schon wieder?
A: Aber klar doch, vertrau mir: das trägt man heute so. :bogart:
F: Meinst du wirklich das ich mir den Pömpel auf die Glatze klatschen und sonst nichts anziehen kann?
A: Es erstaunt mich immer wieder wie sehr die Menscheit im Laufe der Zeit verdummt.
F: Warum siehst du nur so viel fern?
A: Das habe ich auf der Reise von Absurdistan nach Nimmerwo verloren.
F: Wo ist denn dein Sinn für Orientierung hin?
A: Gebt ihm einen Apfel und gut ist!
F: Was hat Schneewittchen gesagt als sie erfuhr das ihr *Traumprinz* sie mit einem der Zwerge betrogen hat?
A: Nacktmulch ist KEIN Schimpfwort!
F: Menno, warum kann man dich nicht ärgern? *quengel*
A: Es ist ein Kuchen.
F: Damit hat der Nacktmulch versucht dich zu ködern? Heiliger Strohsack, WAS ist das?
A: Oh nein, das sind Spielschulden - da musst du jetzt durch!
F: Kannst du nicht unseren Nacktmulch baden?
A: Ich muß weg!
F: Wer übernimmt das Abspülen?
A: Ich kenn dich doch überhaupt nicht.
F: Wollen wir zusammen shoppen gehen?
A: Das Schiff, es fliegt!!!
F: Ooh nö nö nö nö nööö - wat is los? Die Fliege schifft?
A: Deswegen ja auch die Strickleiter.
F: Sag bloß, du wusstest, dass wir für den Einbruch über eine 10 Meter hohe Mauer müssen?
A: Chili mit Pferdeäpfeln.
F: Kennst du ein Rezept gegen Sodbrennen?
A: Ohne Wasser? Sicher nicht!
F: Wie wärs mit 'ner Schlammschlacht?
A: Damals hab ich es für eine gute Idee gehalten.
F: Wieso hast du denn ein Dagoth-Ur-Tattoo auf deiner linken Wange ?
A: Ich hatte keine andere Wahl...Es ging viel zu schnell!
F: Hieß es nicht, du sollst die Wassereimer durchreichen und sie nicht austrinken?
A: Er ist am Ende des Weges einfach umgedreht.
F: Oh je, wie hast du es nur geschafft, dir den Pfeil in den eigenen Fuß zu schießen?
A: Am besten mit deinen Füßen auf meinen Schultern.